Obispos belgas darán la comunión a los divorciados vueltos a casar

Carta pastoral de Obispos de Bélgica

A todos los presbíteros, diáconos, animadores y animadoras pastorales

Queridos amigos

Siguiendo la invitación del papa Francisco, dos sínodos sobre el matrimonio y la familia se han celebrado en Roma, en 2014 y 2015. Los precedió una amplia consulta con el propósito de tener una visión más clara sobre los múltiples asuntos y desafíos que se plantean en este dominio y aquello en los diferentes partes de la Iglesia universal. Luego de estos dos sínodos, el papa Francisco a reelaborado el conjunto de los datos en su exhortación apostólica Amoris Laetitia. Es a propósito de esta exhortación que les dirigimos la presente carta.

Amoris Laetitia es un escrito particularmente inspirador e interpelante por poner de relieve algunos desafíos. El papa Francisco, con una gran capacidad de compromiso, habla del matrimonio y de la familia, de la paternidad y de la educación, de la felicidad y de la fragilidad y, sobre todo, del amor. El cuarto capítulo es particularmente hermoso. No es por nada que solicitamos reeditar ese capítulo de manera separada. Bajo la ayuda de aquello que llamamos «el himno a la caridad» de San Pablo (1 Cor 13), el papa Francisco se explaya muy concretamente sobre el amor en la familia. De esta forma, él establece la base de toda la pastoral familiar.

Amoris Laetitia explica por qué el matrimonio y la familia son invaluables y por qué la Iglesia le ha conferido tanta importancia. El matrimonio no es solamente «una convención social, un rito vacío ni el simple signo exterior de un compromiso» (AL 72). Es un sacramento: un signo visible -por muy imperfecto que sea- del amor y de la fidelidad de Dios. Además, según el pensamiento de Pablo, es un signo del lazo de amor entre Cristo y su Iglesia. La familia es el primer lugar donde los humanos aprenden aquello en que consiste vivir y sobre todo aquello que es vivir en conjunto. Por ello que el matrimonio y la familia son tan importantes para la vida en sociedad. Pertenece a nuestra misión el redescubrimiento del valor del matrimonio y de apoyar realmente a las personas casadas.

La alegría del amor: eso es lo que básicamente propone el papa Francisco en su exhortación. Como el Evangelio mismo, Palabra de Dios, que es la fuente de gran alegría. Este fue, por lo demás, el tema de su primera exhortación: la alegría del Evangelio [Evangelii Gaudium]. Desde el primer capítulo, el papa Francisco dejó claro que comprende el matrimonio y la familia a la luz del Evangelio:

«Nuestra enseñanza sobre el matrimonio y la familia no puede dejar de inspirarse y transfigurarse a la luz de este mensaje de amor y ternura, no puede convertirse en defensa de una doctrina fría y sin vida» (AL 59). Precisamente, cuando se considera desde el punto de vista de Cristo, se hace evidente que el vínculo indisoluble entre el hombre y la mujer «no debe entenderse principalmente como un “yugo” impuesto a los hombres, sino más bien como un “don” dado a las personas unidas por el matrimonio»(AL 62). Naturalmente, el matrimonio es un compromiso en el que ambas partes se comprometen plenamente. Pero por el sacramento, los cónyuges se ofrecen el uno al otro. Por lo tanto, el amor es un don y una gracia del cual Dios mismo quiere ser el garante.

¿Cómo las ideas y el impulso de Amoris Laetitia pueden ser fecundos para la Iglesia en nuestro país? Esta es la pregunta que como obispos nos hacemos. Esta es la razón por la cual nos dirigimos con esta carta a todos aquellos que ejercen una responsabilidad pastoral en nuestra comunidad de Iglesia y, en particular, a los responsables de la pastoral familiar. La atención al matrimonio y a la familia forma, en efecto, parte de nuestra preocupación pastoral en general, más aún cuando la actitud pastoral que el papa Francisco adopta en este ámbito también es aplicable en todos los demás sectores de la pastoral. En primer lugar, pedimos que se lea la exhortación con atención, sin precipitaciones, sino «pacientemente», parte por parte» (AL 7), no sólo para llegar al intercambio de ideas sobre el tema, sino más que nada, para comprender lo que el texto significa aquí y ahora. También queremos ofrecer algunos puntos donde colocar la atención en vista del desarrollo de nuestra pastoral de la pareja y de la familia. Concretamente, se trata de la preparación para el matrimonio, del acompañamiento familiar y la actitud hacia las personas cuya relación se ha roto.

Preparación al matrimonio

El matrimonio es un compromiso particularmente hermoso, pero también particularmente exigente. Las parejas deben tomar clara conciencia del compromiso mutuo que se toma. Una buena preparación desde entonces es necesaria. «La compleja realidad social y los desafíos que la familia está llamada a afrontar hoy requieren un compromiso mayor de toda la comunidad cristiana en la preparación de los prometidos al matrimonio» (AL 206). Así como hoy no va de suyo el ser cristiano, tampoco va de suyo el casarse y a fortiori de casarse religiosamente. Cuando una pareja contemporánea quiere contraer matrimonio cristiano, nosotros debemos acogerla con reconocimiento y alegría. Es, por lo demás, la primera frase de Amoris Laetitia, que formula de manera bella y justa que: «La alegría del amor que se vive en las familias es también el júbilo de la Iglesia» (AL 1).

Recibir adecuadamente a las futuras parejas implica apreciarlas y acompañarlas, ayudarles a percibir correctamente y a discernir aquello que significa el matrimonio religioso. No solamente sus exigencias, sino también su belleza y la riqueza de sus promesas. Así como existe un catecumenado para preparar al bautismo a aquellos que quieren ser cristianos, nosotros necesitamos hoy un «catecumenado de matrimonio» que sea un camino de profundización de fe para quienes quieren prepararse para el matrimonio cristiano. Todos las futuras parejas no tienen una relación muy estrecha con la comunidad cristiana. Todos no requerirán una preparación así de intensa. No debemos colocar la vara más alta de lo necesario. Debemos, de todas maneras, advertir de una aproximación demasiado minimalista. Una preparación sólida e intensa es hoy verdaderamente necesaria. Apreciamos muchísimo que muchas personas se impliquen con este horizonte y reconocemos claramente su trabajo.

Esta preparación no puede realizarse en todos los lugares de la misma manera. Cada diócesis o vicariato pueden proporcionar ulteriores precisiones. En todo caso, nuestro deseo explícito es que a todos aquellos que soliciten un matrimonio cristiano se les ofrezcan al menos tres momentos de formación.

Durante estos tres encuentros, deberían ser tratados los siguientes tres temas: (1) Qué significa ser cristiano hoy; (2) Qué significa un matrimonio y un hogar cristiano; (3) la preparación litúrgica del matrimonio.

La intención es que para estos encuentros haya disponibilidad de buenos acompañantes y que los participantes puedan entrar en diálogo con otras parejas que se preparan al un matrimonio cristiano. También es importante que ellos se encuentren con esposos que dan testimonio de un camino recorrido. Estamos convencidos que estos tres momentos de formación constituyen lo mínimo que puede y debe pedirse a los futuros esposos. Nosotros insistimos, no obstante, que cuando sea quiera y sea posible, no se limite a este mínimo de encuentros y que se enriquezca de iniciativas o de encuentros complementarios. Se debe tener bien en cuenta que ser cristiano y casarse religiosamente ya no es una obviedad en nuestra sociedad de hoy. Como nosotros lo hemos ya dicho, la preparación al matrimonio en nuestra época debe recibir cada vez más características de un «catecumenado de matrimonio» como camino de profundización en la fe

Acompañamiento de parejas y de familias
Los cristianos que se han casado y han fundado una familia viven con frecuencia en la dispersión. En el seno de nuestra sociedad multiforme, nosotros podemos juntarlos y colocarlos en contacto entre ellos a fin que sean un apoyo mutuo. En efecto, cada vez son más las familias en las cuales los dos compañeros no son ambos creyentes o cristianos. Aquello no es en absoluto un obstáculo para su compromiso en el amor y la fidelidad. Incluso si ellos no se definen como familia cristiana, el encuentro y el acompañamiento es cada vez más deseable. En este documento no se colocan líneas generales, pero queremos animar todas las iniciativas en las cuales tanto parejas como familias pueden jugar un rol activo. Pensamos, por ejemplo, en eucaristías de familias a los cuales los padres, los abuelos, los niños y los nietos pueden tomar parte y valorar el lazo familiar. También es apropiado involucrarlos lo más posible en la preparación a los sacramentos de iniciación cristiana: bautismo, confirmación y eucaristía. Por otro lado, es importante abordar explícitamente el significado del matrimonio, no solamente en la pastoral matrimonial, sino en todos los dominios de la pastoral y del anuncio del evangelio. En particular, pensamos en la pastoral de jóvenes, en los cursos de religión, y en otros lugares donde los jóvenes buscan profundizar en su fe. Una familia cristiana es como una «iglesia doméstica», en la cual padres e hijos aprenden a dar forma al evangelio, a encarnarlo en la vida concreta de cada día. La atención recíproca de los esposos y la atención a sus hijos en el amor y la fidelidad, en la alegría y en la tristeza, en la enfermedad y en la buena salud tiene raíces profundas en el Evangelio. La búsqueda de una auténtica espiritualidad de matrimonio puede ayudar a muchos. El capítulo nueve de Amoris Laetitia menciona pistas concretas.

El matrimonio es particularmente bello y frágil a la vez. Cuando evocamos el acompañamiento de los esposos pensamos también en la ayuda y en el acompañamiento de parejas en dificultad. Es una gran responsabilidad, y también algo a lo cual prestar atención, que las comunidades locales apoyen y acompañen sinceramente a las parejas jóvenes, sobre todo cuando su relación experimenta una crisis. El papa Francisco llama la atención sobre «la situación de las familias sumidas en la miseria, castigadas de tantas maneras, donde los límites de la vida se viven de forma lacerante» (AL 49). Pensamos aquí al cuidado de los niños, de la pobreza, a los problemas habitacionales, a la cesantía y a la presión psicológica. Los responsables de la pastoral de familia, así como todo otro servicio e instancia eclesial, deben tener cuenta de tales situaciones. Algunas organizaciones de naturaleza más diaconal o social pueden ofrecer su ayuda y su apoyo. Pero serán además todos los presbíteros, diáconos y otros responsables pastorales que deben estar atentos a estas situaciones. Como pastores, nosotros no podemos ser extraños a la vida real de los creyentes. Debemos saber y resentir aquello que viven las parejas y familias. Con toda razón ellos esperan de nosotros que les escuchemos sinceramente, que tratemos de comprenderlo y que estemos siempre dispuestos a ayudarlos y apoyarlos.

Nuestra actitud en relación a las personas cuyas relaciones se ha quebrado

Con las mejores intenciones del mundo y a pesar de las preparaciones, puede suceder que el matrimonio no se sostenga. Siempre es una gran pena para todas las personas implicadas: no solamente los esposos, sino también sus familias y sobre todo sus hijos. También en estas situaciones, nuestra misión es, y así se mantiene, sostener a las personas, acompañarlas y permanecer a su lado. Valoramos las numerosas iniciativas que ya se han adoptado en diversas diócesis. Queremos responder aquí más extensamente a una cuestión particular, más precisamente a la cuestión y al deseo de las personas divorciadas y vueltas a casar de poder recibir la comunión durante la eucaristía. Desde los tiempos apostólicos, recibir la eucaristía ha sido percibido como un asunto serio. De esta manera lo destaca Pablo en su primera carta a los corintios: «aquel que come el pan o beba la copa del Señor de manera indigna, se tornará culpable hacia el cuerpo y la sangre del Señor. Que cada uno se ponga a prueba a sí mismo, antes de comer el pan y beber de esta copa» (1 Cor 11,27-28). ¿Qué significa esto para las personas divorciadas vueltas a casar? En el capítulo VIII de Amoris Laetitia, el papa Francisco trata explícitamente este asunto.

La indisolubilidad del matrimonio pertenece al tesoro fundamental e irrevocable de la fe de la Iglesia. En Amoris Laetitia, el papa Francisco no deja ninguna sobra de duda sobre este asunto. Pero tampoco lo hace sobre el hecho de que todas las situaciones deberían abordarse de la misma manera, a saber que «hay que evitar los juicios que no toman en cuenta la complejidad de las diversas situaciones, y hay que estar atentos al modo en que las personas viven y sufren a causa de su condición» (AL 296). Los divorciados vueltos a casar son todavía parte de la Iglesia: «Nadie puede ser condenado para siempre, porque esa no es la lógica del Evangelio» (AL 297). Dios no les retira su amor, ellos siguen siendo llamados a amar a Dios de todo corazón y a amar a sus prójimos como a ellos mismos. Ellos siguen siendo enviados para testimoniar el Evangelio y a tomar seriamente su rol en la comunidad eclesial. «Ellos no sólo no tienen que sentirse excomulgados, sino que pueden vivir y madurar como miembros vivos de la Iglesia, sintiéndola como una madre que les acoge siempre, los cuida con afecto y los anima en el camino de la vida y del Evangelio» (AL 299).

El «discernimiento» es el concepto central en por el cual el papa Francisco se aproxima a esta problemática. «La Iglesia posee una sólida reflexión acerca de los condicionamientos y circunstancias atenuantes. Por eso, ya no es posible decir que todos los que se encuentran en alguna situación así llamada «irregular» viven en una situación de pecado mortal, privados de la gracia santificante» (AL 301). Amoris Laetitia no formula ninguna directiva general, pero exige el discernimiento necesario. Ocurre que alguno que no ha cometido falta alguna ha sido abandonado por su cónyuge. Pero también ocurre que una falta grave se haya cometido. En todo caso, sigue siendo verdadero que sean cuales fueren las circunstancias que condujeron al divorcio, el nuevo matrimonio civil está en oposición a la promesa del primer matrimonio cristiano. Por lo tanto, el papa escribe: «si se tiene en cuenta la innumerable diversidad de situaciones concretas […] puede comprenderse que no debía esperarse del sínodo o de esta exhortación una nueva normativa general de tipo canónica, aplicable a todos los casos. Sólo cabe un nuevo aliento a un responsable discernimiento personal y pastoral de los casos particulares» (AL 300). No se puede, por tanto, decretar que todos los divorciados vueltos a casar pueden ser admitidos a la comunión. Pero tampoco se puede decretar que sean todos excluidos de ella. El itinerario de cada persona exige el discernimiento necesario en vistas de una decisión pastoral hecha en conciencia.

Toda nuestra pastoral debe estar orientada hacia el acompañamiento, el discernimiento y la integración. Estos son los tres conceptos de base que son como un estribillo con el cual el papa Francisco impregna nuestro corazón. La línea directiva es aquella de un discernimiento (‘discretio’) personal y de la comunidad. El papa llama a los divorciados vueltos a casar a un «un examen de conciencia, a través de momentos de reflexión y arrepentimiento» (AL 300). En este camino de discernimiento, ellos deben poder contar con una ayuda y a un acompañamiento pastoral, más precisamente con un diálogo con un presbítero, un diácono u otro agente pastoral. También nosotros, como obispos, queremos estar listos para ayudar. Amoris Laetitia abre muy claramente una puerta a los divorciados vueltos a casar para que ellos puedan recibir «la ayuda de los sacramentos» (Ver AL 305, nota 351). Pero esta decisión, ellos no pueden -al igual que los otros creyentes- no la pueden tomar a la ligera. El Papa anticipa algunos criterios: «Los divorciados vueltos a casar deberían preguntarse cómo se han comportado con sus hijos cuando la unión conyugal entró en crisis; si hubo intentos de reconciliación; cómo es la situación del cónyuge abandonado; qué consecuencias tiene la nueva relación sobre el resto de la familia y la comunidad de los fieles; qué ejemplo ofrece esa relación a los jóvenes que deben prepararse al matrimonio. Una reflexión sincera puede fortalecer la confianza en la misericordia de Dios, que no es negada a nadie»(AL 300). Es asombroso ver el peso que el papa Francisco reconoce a la decisión tomada en plena conciencia por los creyentes. A propósito de esto, él indica que como obispos «También nos cuesta dejar espacio a la conciencia de los fieles, que muchas veces responden lo mejor posible al Evangelio en medio de sus límites y pueden desarrollar su propio discernimiento ante situaciones donde se rompen todos los esquemas. Estamos llamados a formar las conciencias, pero no a pretender sustituirlas» (AL 37). Puede ocurrir que alguno puede decidir no recibir la Eucaristía. Tenemos el más grande respeto por tal decisión. Puede ocurrir que alguno decide en conciencia de sí recibir la Eucaristía. Esta decisión también merita respeto. Entre el laxismo y el rigorismo, el papa Francisco escoge la vía del discernimiento personal y el de una decisión tomada cuidadosamente y en conciencia.

Como obispos de nuestro país, queremos expresar nuestra gran apreciación y nuestro reconocimiento por Amoris Laetitia y por el camino que nos indica el papa Francisco. En Evangelii Gaudium, él nos urgía: «sin disminuir el valor del ideal evangélico, hay que acompañar con misericordia y paciencia las etapas posibles de crecimiento de las personas que se van construyendo día a día» (EG 44, [que cita Cf. Juan Pablo II, Exhort. ap. postsinodal Familiaris consortio (22 noviembre 1981)]). Refiriéndose a este texto, él escribe ahora: «Comprendo a quienes prefieren una pastoral más rígida que no dé lugar a confusión alguna. Pero creo sinceramente que Jesucristo quiere una Iglesia atenta al bien que el Espíritu derrama en medio de la fragilidad: una Madre que, al mismo tiempo que expresa claramente su enseñanza objetiva, «no renuncia al bien posible, aunque corra el riesgo de mancharse con el barro del camino» (Al 308). Queridos amigos, Es con estas palabras del papa Francisco que nosotros queremos concluir nuestra carta. Es cierto que la situación de la Iglesia hoy no es confortable. Al mismo tiempo, no pocos desafíos se presentan. Muchas líneas de alegría y de preocupación se entrecruzan. Muchas de las opiniones se hacen escuchar con fuerza. El papa Francisco nos indica un camino de esperanza y de confianza. No sólo para los asuntos relacionados con el matrimonio y la familia, pero también para cuestiones más amplias de nuestra presencia y nuestra misión de Iglesia en la sociedad y el mundo de estos tiempos. El Evangelio es fuente de alegría. Dar a conocer este Evangelio, compartirlo con los otros y ayudarse mutuamente para vivir en su espíritu, aquello no puede dar una alegría más grande. Esta alegría queremos deseársela a todos. Estamos muy agradecidos por vuestro compromiso y apoyo, y estamos unidos en la oración y la confianza en el Señor.

Traducción de Carolina del Río; Mike van Treek y Fernando Verdugo.

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Los obispos alemanes darán la comunión a los divorciados vueltos a casar

Noticia en The Tablet (1 febrero 2017)

La conferencia episcopal alemana ha subrayado la importancia de respetar las decisiones individuales de conciencia con respecto a permitir a los divorciados vueltos a casar recibir los sacramentos, en su larga y ansiosamente esperada interpretación de la Exhortación Apostólica del Papa Francisco Amoris Laetitia.

Al tiempo que subraya que Amoris Laetitia no deja ninguna duda de que la “indisolubilidad del matrimonio pertenece al depósito esencial de la Iglesia de la fe”; al mismo tiempo dice que “nadie puede ser condenado para siempre, porque esa no es la lógica del Evangelio”, recordaron los obispos.

Señalaron que Amoris Laetitia hace hincapié en la importancia de evitar juicios que no tienen en cuenta la complejidad de las diferentes situaciones en las que vive la gente.

Los obispos apuntaron a AL 305 que dice que si uno recibe la ayuda de la Iglesia y en ciertos casos también la ayuda de los sacramentos, uno puede vivir en la gracia de Dios aunque se encuentre en una “situación objetiva de pecado –ya que muchos no son subjetivamente culpables o totalmente culpables”.

Al mismo tiempo, sin embargo, subrayaron que todos los divorciados casados de nuevo no pueden ser automáticamente readmitidos a los sacramentos. Una decisión de conciencia individual debe estar precedida por un examen de conciencia serio y un proceso espiritual más largo acompañado por un sacerdote, explicaron los obispos; e incluso entonces no siempre será posible permitir que el individuo reciba los sacramentos “en cada caso”.

Aunque la mayoría de los obispos alemanes están de acuerdo en que Amoris Laetitia muestra una posible forma de admitir a los divorciados casados de nuevo a los sacramentos en casos individuales, algunos de los obispos más conservadores se oponen a esto. Poco después de la publicación de Amoris Laetitia, el obispo Stephan Oster de Passau, por ejemplo, dejó en claro en una carta pastoral a sus sacerdotes que los divorciados que se volvieron a casar no podrían recibir los sacramentos en su diócesis por el momento.

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El ejemplo de los obispos de Malta

Köder (ultima cena con los pecadores) 1¿Por qué los obispos latinoamericanos, ni como pastores de sus diócesis, ni como conferencias, han dado una orientación particular a su gente sobre la posibilidad abierta por Amoris laetitia para que los divorciados vueltos a casar puedan comulgar en misa? El Papa entregó a ellos la confección de las especificaciones regionales de aplicación de la exhortación apostólica. Solo podemos suponer que hay una razón poderosa para que hasta ahora los obispos prácticamente no se hayan pronunciado sobre el tema.

Los obispos malteses sí han dado una orientación.

La pregunta que planteo es similar a la que muchos católicos se hacen: “¿en qué quedó lo de la comunión a los divorciados, se sabe algo?”. Los sínodos sobre la familia fueron despertando interés poco a poco. Las personas se fueron informando por la prensa. Muchos no supieron nada por parte de sus diócesis o parroquias de las 39 preguntas que el Papa planteó para trabajar los temas más relevantes. Tampoco los medios de comunicación –unos por agnósticos, otros por conservadores- informaron suficientemente. Esto así, los católicos más comprometidos y, por cierto, aquellos que no pueden participar plenamente en la eucaristía, constatan otra vez que se los considera poco.

¿Qué ha ocurrido en otras regiones del mundo? Entiendo que algún obispo norteamericano ofreció unas recomendaciones para que los católicos, cumplidas las exigencias de Amoris laetitia, se acercaran a comulgar; pero también que otro sacó un documento en contrario. No he sabido que los alemanes hayan publicado nada. Su contribución en el sínodo fue extraordinaria. ¿Y España? Los obispos de Malta, obispos de Malta, en cambio, han redactado un documento notable. Ayudará ciertamente a sus fieles.

No entiendo por qué este silencio. El Papa también necesita ayuda. Francisco tiene una oposición impresionante de parte de sus propios colaboradores. Cuatro cardenales, y otros católicos tras ellos, han emplazado a Francisco, sugiriendo que con Amoris laetitia se apartó de la ortodoxia. ¿Y los demás cardenales qué piensan? El sínodo aprobó el documento base de Amoris laetitia por más de dos tercios de los votos, es cierto. Pero ha quedado pendiente explicarle a los católicos cómo han de entenderlo en sus respectivas regiones.

Puedo entender que los obispos latinoamericanos no entren en polémica con el cardenal Burke y los demás prelados, contra el prefecto de la Congregación para la Doctrina de la Fe y las otras autoridades de la curia contrarias al Papa. Pero, si hay obispos de acuerdo con Francisco, ¿por qué no los apoyan en la aplicación del documento, sobre todo cuando lo principal en juego es orientar al Pueblo de Dios? Son muchos los católicos que tienen la sensación de abandono.

Bastaría con un documento como el de la Iglesia de Malta: Criterios para la aplicación del capítulo VIII de Amoris laetitia. En el párrafo decisivo sostiene:

Si, como resultado del proceso de discernimiento, emprendido con ‘humildad, reserva, amor a la Iglesia y a su enseñanza, en la búsqueda sincera de la voluntad de Dios y con el deseo de alcanzar una respuesta a ella más perfecta” (AL 300), una persona separada o divorciada que vive en una relación consigue con clara e informada conciencia, reconocer y creer que ella o él están en paz con Dios, ella o él no pueden ser impedidos de participar de los sacramentos de la reconciliación o eucaristía (cf. AL, notas 336 y 351).

Mientras no haya pronunciamientos de los obispos latinoamericanos, este documento, y este párrafo, pueden servir para muchas iglesias de América Latina; y, quién sabe, si para otras iglesias del mundo también.

Jorge Costadoat

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Pronunciamiento de obispos de región de Buenos Aires y apoyo del Papa

11-11-11333

Estimados sacerdotes: Recibimos con alegría la exhortación Amoris laetitia, que nos llama ante todo a hacer crecer el amor de los esposos y a motivar a los jóvenes para que opten por el matrimonio y la familia. Esos son los grandes temas que nunca deberían descuidarse ni quedar opacados por otras cuestiones. Francisco ha abierto varias puertas en la pastoral familiar y estamos llamados a aprovechar este tiempo de misericordia, para asumir como Iglesia peregrina la riqueza que nos brinda la Exhortación Apostólica en sus distintos capítulos.
Ahora nos detendremos sólo en el capítulo VIII, dado que hace referencia a “orientaciones del Obispo” (300) en orden a discernir sobre el posible acceso a los sacramentos de algunos “divorciados en nueva unión”. Creemos conveniente, como Obispos de una misma Región pastoral, acordar algunos criterios mínimos. Los ofrecemos sin perjuicio de la autoridad que cada Obispo tiene en su propia Diócesis para precisarlos, completarlos o acotarlos.
1) En primer lugar recordamos que no conviene hablar de “permisos” para acceder a los sacramentos, sino de un proceso de discernimiento acompañado por un pastor. Es un discernimiento “personal y pastoral” (300).
2) En este camino, el pastor debería acentuar el anuncio fundamental, el kerygma, que estimule o renueve el encuentro personal con Jesucristo vivo (cf. 58).
3) El acompañamiento pastoral es un ejercicio de la “via caritatis”. Es una invitación a seguir “el camino de Jesús, el de la misericordia y de la integración” (296). Este itinerario reclama la caridad pastoral del sacerdote que acoge al penitente, lo escucha atentamente y le muestra el rostro materno de la Iglesia, a la vez que acepta su recta intención y su buen propósito de colocar la vida entera a la luz del Evangelio y de practicar la caridad (cf. 306).
4) Este camino no acaba necesariamente en los sacramentos, sino que puede orientarse a otras formas de integrarse más en la vida de la Iglesia: una mayor presencia en la comunidad, la participación en grupos de oración o reflexión, el compromiso en diversos servicios eclesiales, etc. (cf. 299).
5) Cuando las circunstancias concretas de una pareja lo hagan factible, especialmente cuando ambos sean cristianos con un camino de fe, se puede proponer el empeño de vivir en continencia. Amoris laetitia no ignora las dificultades de esta opción (cf. nota 329) y deja abierta la posibilidad de acceder al sacramento de la Reconciliación cuando se falle en ese propósito (cf. nota 364, según la enseñanza de san Juan Pablo II al Cardenal W. Baum, del 22/03/1996).
6) En otras circunstancias más complejas, y cuando no se pudo obtener una declaración de nulidad, la opción mencionada puede no ser de hecho factible. No obstante, igualmente es posible un camino de discernimiento. Si se llega a reconocer que, en un caso concreto, hay limitaciones que atenúan la responsabilidad y la culpabilidad (cf. 301-302), particularmente cuando una persona considere que caería en una ulterior falta dañando a los hijos de la nueva unión, Amoris laetitia abre la posibilidad del acceso a los sacramentos de la Reconciliación y la Eucaristía (cf. notas 336 y 351). Estos a su vez disponen a la persona a seguir madurando y creciendo con la fuerza de la gracia.
7) Pero hay que evitar entender esta posibilidad como un acceso irrestricto a los sacramentos, o como si cualquier situación lo justificara. Lo que se propone es un discernimiento que distinga adecuadamente cada caso. Por ejemplo, especial cuidado requiere “una nueva unión que viene de un reciente divorcio” o “la situación de alguien que reiteradamente ha fallado a sus compromisos familiares” (298). También cuando hay una suerte de apología o de ostentación de la propia situación “como si fuese parte del ideal cristiano” (297). En estos casos más difíciles, los pastores debemos acompañar con paciencia procurando algún camino de integración (cf. 297, 299).
8) Siempre es importante orientar a las personas a ponerse con su conciencia ante Dios, y para ello es útil el “examen de conciencia” que propone Amoris laetitia 300, especialmente en lo que se refiere a “cómo se han comportado con sus hijos” o con el cónyuge abandonado. Cuando hubo injusticias no resueltas, el acceso a los sacramentos es particularmente escandaloso.
9) Puede ser conveniente que un eventual acceso a los sacramentos se realice de manera reservada, sobre todo cuando se prevean situaciones conflictivas. Pero al mismo tiempo no hay que dejar de acompañar a la comunidad para que crezca en un espíritu de comprensión y de acogida, sin que ello implique crear confusiones en la enseñanza de la Iglesia acerca del matrimonio indisoluble. La comunidad es instrumento de la misericordia que es “inmerecida, incondicional y gratuita” (297).
10) El discernimiento no se cierra, porque “es dinámico y debe permanecer siempre abierto a nuevas etapas de crecimiento y a nuevas decisiones que permitan realizar el ideal de manera más plena” (303), según la “ley de gradualidad” (295) y confiando en la ayuda de la gracia.
Somos ante todo pastores. Por eso queremos acoger estas palabras del Papa: “Invito a los pastores a escuchar con afecto y serenidad, con el deseo sincero de entrar en el corazón del drama de las personas y de comprender su punto de vista, para ayudarles a vivir mejor y a reconocer su propio lugar en la Iglesia” (312).
Con afecto en Cristo.
Los Obispos de la Región
05 de septiembre de 2016

 

Vaticano, 5 de septiembre de 2016
A los Obispos de la Región Pastoral Buenos Aires
Mons. Sergio Alfredo Fenoy, Delegado de la Región
Querido hermano:
Recibí el escrito de la Región Pastoral Buenos Aires “Criterios básicos para la aplicación del capítulo VIII de Amoris laetitia”. Muchas gracias por habérmelo enviado; y los felicito por el trabajo que se han tomado: un verdadero ejemplo de acompañamiento a los sacerdotes… y todos sabemos cuánto es necesaria esta cercanía del obispo con su clero y del clero con el obispo. El prójimo “más prójimo” del obispo es el sacerdote, y el mandamiento de amar al prójimo como a sí mismo comienza, para nosotros obispos, precisamente con nuestros curas.
El escrito es muy bueno y explicita cabalmente el sentido del capítulo VIII de Amoris laetitia. No hay otras interpretaciones. Y estoy seguro de que hará mucho bien.
Que el Señor les retribuya este esfuerzo de caridad pastoral. Y es precisamente la caridad pastoral la que nos mueve a salir para encontrar a los alejados Y, una vez encontrados, a iniciar un camino de acogida, acompañamiento, discernimiento e integración en la comunidad eclesial. Sabemos que esto es fatigoso, se trata de una pastoral “cuerpo a cuerpo” no satisfecha con mediaciones programáticas, organizativas o legales, si bien necesarias. Simplemente: acoger, acompañar, discernir, integrar.
De estas cuatro actitudes pastorales la menos cultivada y practicada es el discernimiento; y considero urgente la formación en el discernimiento, personal y comunitario, en nuestros Seminarios y Presbiterios. Finalmente quisiera recordar que Amoris laetitia fue el fruto del trabajo y la oración de toda la Iglesia, con la mediación de dos Sínodos y del Papa. Por ello les recomiendo una catequesis completa de la Exhortación que ciertamente ayudará al crecimiento, consolidación y santidad de la familia. Nuevamente les agradezco el trabajo hecho y los animo a seguir adelante, en las diversas comunidades de las diócesis, con el estudio y la catequesis de Amoris laetitia. Por favor, no se olviden de rezar y hacer rezar por mí.
Que Jesús los bendiga y la Virgen Santa los cuide.

Fraternalmente,
FRANCISCO.

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Cardenal Christoph Schönborn (entrevista)

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Conversar con el cardenal Christoph Schönborn, arzobispo de Viena, supone crear un espacio de reflexión que exige atención y serenidad. La lucidez de sus reflexiones va siempre de la mano de su profundidad espiritual. En este sentido, se corresponde bien con el carisma de la Orden de Predicadores y que resume el lema de Santo Tomás de Aquino, contemplata aliis tradere, “comunicar a los otros las realidades contempladas”. Y eso precisamente fue nuestra conversación: una transmisión, un intercambio, no de una serie de abstractas tesis intelectuales o escolásticas, sino de unos razonamientos que han encontrado su confirmación en la oración. El tono y el ritmo de la conversación reflejan también esta misma dimensión contemplativa.

Algunos hablan de “La Alegría del Amor” como de un documento menor, de una opinión personal del Papa Francisco (por decirlo así), sin pleno valor magisterial. ¿Qué valor posee esta exhortación? ¿Es un acto de magisterio? Esto parece evidente, pero es bueno aclararlo en estos tiempos, para evitar que algunas voces que sostienen lo contrario puedan crear confusión entre los creyentes.

Es obviamente un acto de magisterio: es una exhortación apostólica. Está muy claro que el Papa está ejerciendo aquí su papel de pastor, de maestro y profesor de la fe, después de haber consultado los dos sínodos sobre la familia. Y sin duda hay que decir que se trata de un documento pontificio de gran nivel, un verdadero magisterio de sacra doctrina, que nos remite a la actualidad de la palabra de Dios. La he leído muchas veces, y siempre que lo hago percibo la delicadeza de su composición y cada vez mayor cantidad de detalles repletos de enseñanza.

No faltan pasajes en la exhoratación que demuestran clara y decisivamente su valor doctrinal. El tono y el contenido de lo que se dice permiten reconocer la intención del texto —por ejemplo, cuando el Papa escribe: “Pido con urgencia…”, “Ya no podemos seguir diciendo…” “He querido presentar a toda la Iglesia…” y así sucesivamente—. “La Alegría del Amor” es un acto del magisterio que permite que la enseñanza de la Iglesia se haga presente y relevante en el mundo de hoy. Al igual que leemos el Concilio de Nicea a la luz del Concilio de Constantinopla y el Concilio Vaticano I a la luz del Concilio Vaticano II, tenemos que leer las previas afirmaciones del magisterio sobre la familia a la luz de las aportaciones que hace “La Alegría del Amor”. Eso nos permitirá dilucidar vívidamente la distinción entre la continuidad de los principios doctrinales y la discontinuidad de las perspectivas y reconocer aquellas expresiones que estuvieron condicionadas históricamente. Esta es la función que corresponde al magisterio vivo: interpretar verazmente la palabra de Dios, ya sea escrita o recogida por la tradición.

¿Le han sorprendido algunas cosas? ¿Y ha habido otras que le hayan movido a la reflexión? ¿Ha habido pasajes que ha tenido que pararse a leer varias veces?

Lo que me sorprendió muy gratamente fue la metodología. En este ámbito de la realidad humana, el Santo Padre renovó esencialmente el discurso de la Iglesia en las páginas de su exhortación apostólica “La Alegría del Evangelio”, como también lo hizo la constitución pastoral “Gaudium et Spes” del Concilio Vaticano II, que esboza ya los principios doctrinales y las reflexiones sobre el ser humano que hoy en día siguen en constante evolución. Hay aquí una profunda apertura para asumir la realidad.

¿Diría usted que esta perspectiva, tan abierta a la realidad, y también a la fragilidad, puede perjudicar la fortaleza de la doctrina?

Rotundamente no. El gran desafío del Papa Francisco es precisamente demostrar que esta perspectiva, por ser capaz de comprender y estar transida de benevolencia y de confianza, no causa daño alguno a la fortaleza de la doctrina. Por el contrario, esta perspectiva forma parte de los pilares de la doctrina. Francisco entiende la doctrina como el “hoy” de la Palabra de Dios, la Palabra encarnada en la historia, y la predica mientras va escuchando las preguntas que surgen por el camino. Lo que rechaza es esa actitud de encerrarse en discursos abstractos, impropios de quien vive y da testimonio de encuentro con el Señor que nos cambia la vida. Esa abstracta y doctrinaria perspectiva que domestica algunas declaraciones para imponerlas a una élite, y olvida que si cerramos los ojos a nuestro prójimo, también nos estamos volviendo ciegos a Dios, como dijo Benedicto XVI en “Deus caritas est”.

A uno le llama la atención esa insistencia del Papa en “La Alegría del Amor” de que la familia no es una realidad preconcebida y perfecta. Entonces ¿por qué tendemos a ser tan excesivamente idealistas cuando hablamos sobre las relaciones matrimoniales? ¿Es quizá un idealismo romántico que corre el riesgo de pecar de platónico?

La misma Biblia describe la vida familiar no como un ideal abstracto, sino como lo que el Santo Padre llama “un proceso dinámico” (AL 122 y 113). Los ojos del Buen Pastor miran a las personas, no a las ideas que pretenden justificar a posteriori la realidad de nuestra esperanza. La distancia que existe entre estas concepciones teóricas y el mundo en el que la Palabra se encarna, nos lleva a desarrollar “una fría moral de escritorio” (AL 312). A veces hemos hablado del matrimonio de forma tan abstracta que pierde todos sus atractivos. El Papa habla muy claro: la familia no es una realidad perfecta, porque está formada por pecadores. La familia en un proceso en camino. Creo que esta es la piedra angular de todo el documento. Y me parece que esta manera de mirar las cosas no tiene nada que ver con el secularismo, con el aristotelismo opuesto al platonismo. Creo más bien que es realismo bíblico, el modo de mirar a los seres humanos que nos brinda la Escritura.

Tal como escuchó de los propios Padres sinodales, el Papa es consciente del hecho de que no podemos seguir hablando de las personas en categorías tan abstractas ni condicionar la praxis concreta a la generalidad de una norma.

Respecto a los principios, la doctrina sobre el matrimonio y los sacramentos es clara. Y el Papa Francisco la ha expuesto una vez más con gran claridad. Respecto a la disciplina, el Papa toma en consideración la infinita variedad de situaciones concretas y afirma que no podemos esperar una nueva serie de normas, a modo de ley canónica, que pueda ser aplicable a todos los casos. En cuanto a la praxis, dada la complejidad de las situaciones y de las familias afectadas, el Santo Padre dice que lo que sí es posible es un nuevo y decidido esfuerzo para asumir el responsable discernimiento personal y pastoral que exigen los casos concretos. Hay que tener en cuenta que, “puesto que el grado de responsabilidad no es el mismo en todos los casos, las consecuencias o los efectos de una norma no necesariamente deben ser siempre los mismos” (AL 300). Añade, muy claramente y sin ambigüedad alguna, que este discernimiento alcanza también a “la disciplina sacramental, puesto que el discernimiento puede reconocer que en una situación particular no hay culpa grave” (AL 300, nota al pie 336). Y especifica también que “la conciencia de las personas debe ser mejor incorporada en la praxis de la Iglesia” (AL 303), especialmente en “conversación con el sacerdote, en el fuero interno” (AL 300).

Después de esta exhortación, ya no tiene sentido preguntar si, en general, todas las personas divorciadas que se han vuelto a casar pueden o no pueden recibir los sacramentos.

La doctrina de fe y costumbres existe—la disciplina basada tanto en la sagrada doctrina como en la vida de la Iglesia—y existe también la praxis, que está determinada tanto por la persona como por la comunidad. “La Alegría del Amor” se sitúa en el plano concretísimo de la vida de cada persona. Hay aquí una evolución, claramente expresada por el Papa Francisco, en la percepción que la Iglesia tiene de las circunstancias condicionantes y atenuantes, circunstancias que son características de nuestra propia época:

La Iglesia posee una sólida reflexión acerca de los condicionamientos y circunstancias atenuantes. Por eso, ya no es posible decir que todos los que se encuentran en alguna situación así llamada «irregular» viven en una situación de pecado mortal, privados de la gracia santificante. Los límites no tienen que ver solamente con un eventual desconocimiento de la norma. Un sujeto, aun conociendo bien la norma, puede tener una gran dificultad para comprender «los valores inherentes a la norma» o puede estar en condiciones concretas que no le permiten obrar de manera diferente y tomar otras decisiones sin una nueva culpa. Como bien expresaron los Padres sinodales, «puede haber factores que limitan la capacidad de decisión» (AL 301).

Pero estas orientaciones ya estaban contenidas de algún modo en el famoso Nº. 84 del “Familiaris Consortio” de San Juan Pablo II, que Francisco cita varias veces, como cuando dice: “Los pastores, por amor a la verdad, están obligados a discernir bien las situaciones” (FC 84; AL 79).

San Juan Pablo II distinguió, en efecto, una gran variedad de situaciones. Supo ver una diferencia entre quienes han tratado sinceramente de salvar su primer matrimonio y fueron abandonados sin justificación y quienes han destruido un matrimonio canónicamente válido con grave culpa por su parte. Y habla luego de aquellos que afrontan un segundo enlace con la intención de sacar adelante a sus hijos y que están subjetivamente seguros en conciencia de que el primer matrimonio, ya irreparablemente roto, nunca fue válido. Cada una de estas situaciones debe ser objeto de una valoración moral distinta.
Hay realmente muchos puntos de partida diferentes para ir hacia esa participación cada vez más profunda en la vida de la Iglesia a la que todos estamos llamados. Juan Pablo II presupone ya implícitamente que no podemos decir de forma simplista que cualquier caso de una persona divorciada que se vuelve a casar equivale a una vida en pecado mortal, apartada de la comunión de amor entre Cristo y la Iglesia. Ya entonces se estaba abriendo la puerta a una comprensión cada vez mayor, mediante el discernimiento de las diversas situaciones que no son objetivamente idénticas y gracias a la valoración responsable del fuero interno.

Por eso tengo la impresión de que esto es un paso más en la evolución de nuestra comprensión de la doctrina.

La complejidad de las situaciones familiares, que hoy es mucho mayor de lo que era habitual en nuestras sociedades occidentales hace solo unas décadas, ha hecho necesario mirar esta complejidad con mayor matización. Hoy mucho más que en el pasado, la situación objetiva de una persona no lo dice todo de esa persona en cuanto a su relación con Dios o con la Iglesia. Esta evolución nos obliga a repensar qué queremos decir cuando hablamos de situaciones objetivas de pecado. Y eso lleva implícito que también evolucione paralelamente nuestra comprensión y el modo de expresar la doctrina.

Francisco ha dado un paso importante al obligarnos a clarificar algo que había permanecido implícito en “Familiaris Consortio”: el vínculo entre la objetividad de una situación de pecado y la vida de gracia en relación con Dios y con su Iglesia, y —como consecuencia lógica—la concreta imputabilidad de pecado. El cardenal Ratzinger explicó en los años 90 que ya no podemos hablar automáticamente de una situación de pecado mortal en el caso de nuevas uniones maritales. Me acuerdo de haberle preguntado al cardenal Ratzinger en 1994, con motivo de la publicación por parte de la Congregación para la Doctrina de la Fe de un documento sobre personas divorciadas y casadas de nuevo: “¿Es posible que la vieja praxis que conocimos antes del concilio y que dábamos por segura, sea todavía válida?” Porque ahora esto abría la posibilidad, discerniendo en el fuero interno con nuestro confesor, de recibir los sacramentos, dado que no habría motivo de escándalo.” Su respuesta fue muy clara, respondió precisamente lo mismo que el Papa Francisco afirma: no hay una norma general que pueda cubrir todos los casos particulares. La norma general puede ser muy clara, pero es igualmente claro que esta no puede abarcar exhaustivamente todos los casos.

El Papa afirma que “en algunos casos”, cuando una persona está en situación objetiva de pecado—pero sin sentirse subjetivamente culpable o sin ser totalmente culpable—es posible vivir en gracia de Dios, amar y crecer en la vida de gracia y caridad, recibiendo para ello la ayuda de la Iglesia, incluyendo los sacramentos, también la Eucaristía, que “no es un premio para los perfectos, sino un generoso remedio y un alimento para los débiles.” ¿Cómo puede esta afirmación integrarse en la doctrina tradicional de la Iglesia? ¿Supone esto una ruptura con lo que se había dicho en el pasado?

Considerando la perspectiva del documento, creo que un punto fundamental en la elaboración de “La Alegría del Amor” es que todos nosotros—no importa a qué abstracta categoría podamos pertenecer—estamos llamados a pedir misericordia y a anhelar la conversión: “Señor, yo no soy digno de que entres en mi casa…” Cuando el Papa Francisco habla en una nota a pie de página sobre la ayuda que dan los sacramentos en algunos supuestos de situaciones irregulares, lo hace a pesar de que el problema —que es importante en sí mismo— ha sido formulado de un modo incorrecto cuando se teoriza y también a pesar de que algunos prefieren tratarlo en dircursos generalizadores antes que por medio del discernimiento individual del cuerpo de Cristo, al que todos y cada uno de nostros estamos obligados.

Con extraordinaria perspicacia, el Papa Francisco nos pide que meditemos sobre 1 Cor 11:17-34 (AL 186), que es el pasaje más importante sobre la comunión eucarística. Esto le permite resituar el problema y colocarlo precisamente allí donde San Pablo lo coloca. Es un modo sutil de marcar una hermenéutica diferente para dar respuesta a las preguntas más acuciantes. Hay que entrar en las dimensiones prácticas de la vida para “discernir el Cuerpo”, mendigando misericordia. Es posible que a alguien que lleve una vida acorde con las normas le falte discernimiento y, como Pablo dice, “come y bebe su propia condenación”.

Nos dirigimos a los sacramentos como mendigos, como aquel rcaudador de impuestos que, en la parte de atrás del templo, no se atreve a levantar los ojos. Es posible que, en ciertos casos, quien está en situación objetiva de pecado pueda recibir la ayuda de los sacramentos. El Papa nos invita no solo a valorar las circunstancias externas (que tienen su propia importancia) sino también a preguntarnos a nosotros mismos si de verdad sentimos esa sed de su perdón misericordioso, de modo que podamos corresponder mejor al dinamismo santificador de la gracia. No podemos pasar de la regla general al caso particular teniendo solo en cuenta las cuestiones formales.

Pero alguien podría preguntar: ¿y qué significa exactamente “en algunos casos”? ¿No se podría hacer una especie de inventario para aclararlo?

Así correríamos el riesgo de caer en una casuística abstracta. Y algo todavía más serio: correríamos el riesgo de crear —incluso si en la norma se incluyen excepciones— un “derecho” a recibir la Eucaristía en una situación objetiva de pecado. Creo que el Papa nos está pidiendo aquí, por amor a la verdad, que apliquemos el discernimiento en cada caso concreto, tanto en el fuero interno como en el externo.

Por favor, acláreme esto: el Papa Francisco habla aquí de una “situación objetiva de pecado”. Obviamente, no se refiere a quien haya recibido una declaración de nulidad de su primer matrimonio y que luego se casó, ni tampoco a aquellos que hayan logrado vivir juntos “como hermano y hermana” (su caso podría ser irregular, pero no viven de hecho en una situación objetiva de pecado). En consecuencia, el Papa se refiere aquí a quienes no han logrado realizar objetivamente nuestro concepto de matrimonio y transformar su modo de vida de acuerdo con esa exigencia. ¿Es así?

Así es, en efecto. Precisamente por su amplia experiencia de acompañamiento espiritual, cuando el Santo Padre habla de “situaciones objetivas de pecado” no se detiene en los tipos de casos que se describen en el nº 84 de Familiaris Consortio. Hace referencia de un modo mucho más amplio a “ciertas situaciones que no realizan objetivamente nuestra concepción del matrimonio. Hay que alentar la maduración de una conciencia iluminada” y reconocer “el peso de condicionamientos concretos”. (AL 303).

La conciencia juega un papel crucial

Ya lo creo:
“Esa conciencia puede reconocer no sólo que una situación no responde objetivamente a la propuesta general del Evangelio. También puede reconocer con sinceridad y honestidad aquello que, por ahora, es la respuesta generosa que se puede ofrecer a Dios, y descubrir con cierta seguridad moral que esa es la entrega que Dios mismo está reclamando en medio de la complejidad concreta de los límites, aunque todavía no sea plenamente el ideal objetivo” (AL 303).

“La Alegría del Evangelio,” “La Alegría del Amor”… Parece que el Papa Francisco quisiera insistir en la cuestión de la alegría. ¿por qué cree usted que es así? ¿Es necesario hablar hoy de la alegría? ¿Corremos el riesgo de perderla? ¿Quizá porque la misericordia es molesta? ¿Quizá porque estamos preocupados por la inclusión? Qué tipo de miedos despiertan las palabras del Papa en algunos? ¿Se podría explicar esto?

El llamamiento a la misericordia apunta a la necesidad de salir de nosotros mismos para practicar la misericordia y obtener a cambio la misericordia del Padre. La Iglesia de “La Alegría del Evangelio” es la Iglesia que se atreve a salir de sí misma y salir de uno mismo puede generar miedos. Tenemos que salir fuera de nuestras preconcebidas seguridades, para que así podamos reencontrarnos en Cristo. El Papa Francisco nos toma de la mano para llevarnos en la dirección correcta del testimonio y de la fe. Quiere mostrarnos un encuentro capaz de cambiar nuestra vida, un encuentro de amor que tendrá lugar solo si somos capaces de salir al encuentro de los demás.
La conversión pastoral busca continuamente esa presencia de Dios que sigue actuando hoy. Esa presencia suscita alegría, la alegría del amor. El amor es exigente; pero no hay alegría más grande que el amor.

Antonio Spadaro, S.J. – Director de La Civiltà Cattolica / Roma

Versión original de esta entrevista se publicó en italiano en La Civiltà Cattolica.

(Traducción al español: Juan Fernández de la Gala)

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Rocco Buttiglione sobre Amoris laetitia

imagesENTREVISTA CON EL FILÓSOFO ROCCO BUTTIGLIONE

¿Qué le parece en conjunto la exhortación ‘Amoris laetitia’?

Me parece un gran intento para decir la palabra de la fe en el contexto del mundo de hoy. Que era también la gran preocupación de Juan Pablo II: el hombre concreto, el hombre existente, el hombre de la realidad, no el que describen los libros o el que quisiéramos que fuera.

¿Qué relación hay entre este documento de Francisco y el magisterio de Papa Wojtyla?

Hace tiempo, la Iglesia excomulgaba a los divorciados que se han vuelto a casar. Lo hacía por una justa preocupación: no escandalizar o no poner en discusión la indisolubilidad del matrimonio. Pero entonces vivíamos en una cristiandad compacta. Se podía suponer que todos sabían qué era el matrimonio, un sacramento en el que los esposos se vuelven garantes recíprocamente del amor de Dios, por lo que si te abandono, de alguna manera, es como si Dios te abandonara. Juan Pablo II dijo que no pueden ser excomulgados los divorciados que se han vuelto a casar, recordando que existen factores objetivos y subjetivos en cualquier pecado. Hay personas que pueden hacer algo equivocado, un mal, pero sin ser completamente responsables. Y entonces Papa Wojtyla abrió la puerta, invitando a los divorciados a entrar en la Iglesia, acogiéndolos, bautizando a sus hijos, reintegrándolos en la comunidad cristiana. Pero sin volver a admitirlos a la comunión —es el punto 84 de la ‘Familiaris consortio’—, a menos que volvieran con el cónyuge legítimo, que se separaran del nuevo cónyuge o que vivieran la segunda unión como hermano y hermana, es decir absteniéndose de las relaciones sexuales.

¿Y qué es lo que ahora propone ‘Amoris laetitia’?

Francisco da un paso más en esta dirección. No dice que los divorciados que se han vuelto a casar pueden recibir o pretender la comunión, ¡viva! El divorcio es pésimo y no puede haber actos sexuales fuera del matrimonio. Esta enseñanza moral no ha cambiado. El Papa dice que ahora los divorciados que se han vuelto a casar pueden ir a confesarse, comenzar un recorrido de discernimiento con el sacerdote. Y, como en cualquier confesión, con cada pecado, el sacerdote debe sopesar si existen todas las condiciones para que un pecado sea considerado pecado mortal. A mis colegas que han dicho palabras fuertes contra ‘Amoris laetitia’, quisiera recordarles que san Pío X —que no era propiamente un Papa modernista— en su Catecismo recordaba que el pecado mortal exige la materia grave, pero también la plena advertencia y el consenso deliberado, es decir la plena libertad para asumir completamente la responsabilidad de lo que he hecho.

¿Por qué es tan importante este aspecto en este caso?

Porque hoy hay muchos casos en los que no existe esa plena advertencia. Hay masas enormes de bautizados que no han sido evangelizados. Un podría decir: ‘Pero, para estos casos está el proceso de la nulidad matrimonial’. Sí, es cierto, aunque había que recordar que en muchas partes del mundo no es tan fácil acceder a los tribunales eclesiásticos, y luego no siempre es tan fácil descubrir la verdad. Vivimos en un mundo de familias heridas, de personas heridas, personas que pueden encontrarse en situaciones de las que no pueden salir. Hay que evaluar todo y ayudarlas a salir de la situación de pecado, comenzar un recorrido, pero sin dañar a los cónyuges que las han acompañado en la segunda unión y que, tal vez, han estado cerca de ellas en un momento dramático de sus vidas: pensemos en el caso de una mamá con niños pequeños abandonada por el marido y que se unió a un hombre que se ocupó de esos hijos. Estamos hablando de cuestiones que exigen un discernimiento, delicadeza, gran humanidad, compasión, acompañar…

¿Con cuál objetivo, profesor?

La pregunta es: ¿en cuál momento de este recorrido el sacerdote dará la comunión? Cuando considere que existan las condiciones, sin automatismos o atajos, pero también sin cerrar las puertas en la cara antes de haber evaluado seriamente las historias personales. Esta es la idea de la Iglesia hospital de campo que es tan importante para Papa Francisco. Si estuviéramos en el Bethesda Naval Hospital, en donde curan al Presidente de los Estados Unidos, el paciente saldría perfectamente curado, después de todas las operaciones necesarias. En el hospital de campo se empiezan a cerrar las heridas.

¿Cuál es la relación entre esta perspectiva y la tradición de la Iglesia?

Esta perspectiva es perfectamente tradicional. ‘Amoris laetitia’ dice: evaluemos las condiciones subjetivas también para el pecado de los que se han divorciado y viven una segunda unión. Es una cuestión eminentemente pastoral. Recuerdo que don Luigi Giussani decía: ‘Tienen que juzgar los actos, nunca a las personas, porque esto solo le toca a Dios’. Solo a Dios, y un poco al confesor. He leído intervenciones dramáticas e inaceptables sobre el documento, y, en particular, sobre una nota al pie de página.

¿Cambia algo con la exhortación apostólica ‘Amoris laetitia’?

¡Claro que cambia algo! Pero no ha cambiado ni la moral ni la doctrina sobre la indisolubilidad del matrimonio. Cambia la disciplina pastoral de la Iglesia. Hasta ayer había una persecución de absoluta culpabilidad sobre el pecado cometido por los divorciados que se han vuelto a casar. Ahora incluso para este pecado se evalúa el aspecto subjetivo, así como sucede con el homicidio, con la evasión fiscal, con la explotación de los obreros, con todos los demás pecados que cometemos. El sacerdote escucha y evalúa incluso las circunstancias atenuantes. ¿Estas circunstancias pueden cambiar la naturaleza de la situación? No, el divorcio y la nueva unión siguen siendo un mal objetivamente. ¿Estas circunstancias cambian la responsabilidad del sujeto involucrado? Tal vez sí. Hay que discernir.

¿La insistencia sobre el aspecto subjetivo podría llevar a una forma de subjetivismo?

No es subjetivismo. Es la justa consideración de la subjetividad humana. Esto lo enseñó santo Tomás de Aquino: haz hecho una cosa errónea pero no siempre se te puede atribuir toda la responsabilidad. En el fondo, esta doctrina moral comienza en el Calvario, cuando Jesús crucificado dice: ‘Padre, perdónalos porque no saben lo que hacen’.

Hay quienes afirman que volver a admitir a la eucaristía a estas personas, solo bajo ciertas circunstancias y después de un recorrido de discernimiento, equivaldría a cambiar la doctrina de la Iglesia. ¿Qué le parece?

No es una cuestión de doctrina. La doctrina sigue siendo la que es en relación con la consideración de lo que está mal y de lo que no lo está. Por el contrario, estamos hablando de la responsabilidad subjetiva y de las eventuales circunstancias atenuantes. Al anunciar el Evangelio debemos preguntarnos qué hay que decir antes y qué hay que decir después. Jesús no les dijo a Juan y Andrés: ‘Primero observen los mandamientos’, sino ‘¡Ven y ve!’. Cuando San Pablo subió al Aerópago de Atenas tenía el corazón lleno de rabia por todos los altares a las diferentes divinidades. Pero cuando tomó la palabra les dijo a los atenienses: ‘Admiro su religiosidad…’, y después le dio valor al altar al Dios desconocido, anunciando a Jesucristo. Comienza por ahí. Llegará el momento para decir que hay que quitar los demás altares. Papa Francisco anuncia que Jesús ama a cada hombre y a cada mujer, en la situación en la que se encuentren, y que quiere que cada hombre y cada mujer pueda salvarse encontrando el abrazo de su misericordia. Luego vendrán los mandamientos, pero no podemos permitir que un error cometido en la vida pueda excluir a alguien de este abrazo.

Sin embargo, san Juan Pablo II combatió la ética de la situación, que se basa en el aspecto subjetivo…

Lo que veo en algunos de los que se oponen al Papa es la voluntad de estar solamente del lado de la objetividad. Es cierto, como usted recuerda, que Papa Wojtyla combatió la ética de la situación, según la cual no hay objetividad, sino solo intención subjetiva. Obviamente no es así: existe la naturaleza objetiva de un acto. Pero Juan Pablo II nunca pensó, ni de lejos, eliminar la subjetividad. Hay situaciones de pecado de las que es difícil separarse. Vivimos en una sociedad pansexualista, en la que hay falta la conciencia de ciertas evidencias éticas. Para que ciertas verdades sean asimiladas por todos hay que tener paciencia y se requiere el esfuerzo de un recorrido. ¿Hay riesgos? ¡Claro! Alguien podría pensar que el divorcio y la nueva unión ya no son un mal; alguien que ha permanecido fiel incluso después de haberse separado de su matrimonio podría pensar que se equivocó; otro más podría temer el riesgo de que se debiliten las conciencias. Hay riesgos pastorales, sin duda. Por ello hay que acompañar y explicar. Pero se trata de una decisión pastoral. Alguien podrá considerarla equivocada, pero, por favor, dejemos los tonos apocalípticos cuando nos encontramos frente a una decisión pastoral que tiene que ver con la disciplina de los sacramentos y que forma parte de un recorrido cuyas premisas fueron sentadas por Juan Pablo II.

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Amoris Laetitia: La exhortación al reconocimiento

Entre todas las vueltas que di para escribir este pequeño artículo, se cruzó en mi escritorio esta vieja foto que recorté de un diario el año 2001. Ahí una niña salta alegre sobre una línea de adoquines. La belleza de la foto, no es sólo la niña y su gozo al saltar, sino además el significado de esa línea de adoquines; pues por esa línea exacta pasó, hasta el año 1989, el muro de Berlín. De hecho, la foto fue publicada por este diario, para conmemorar los 40 años de su construcción.Caridad (foto salto)

La alegría de la foto es que ese muro ya no está, y que una niña en todo el albor de su infancia, puede pasar de un lado a otro de un solo salto.

Esa línea divisoria que tanto dolor trajo a la herida Alemania de la post guerra, la línea que fue razón y testigo de tantas muertes, de tantas familias ridículamente separadas: Berlín Oriental, Berlín Occidental… ya no está.

Ese muro que se transformó en una línea de adoquines, nos recuerda de la crueldad y absurdo del que somos capaces y también nos recuerda que ese muro siempre tiene la posibilidad de mutar en línea.

La belleza de la foto es la belleza del Jesús resucitado, que muestra las cicatrices a unos incrédulos discípulos; y la incredulidad se transforma en alegría, profunda alegría por la certeza que con la muerte de Jesús, ya no hay muerte que tenga la última palabra (“Y cuando les hubo dicho esto, les mostró las manos y el costado. Y los discípulos se regocijaron viendo al Señor.” Jn. 20, 19-21).

Creo que Amoris Laetitia tiene la posibilidad de resumirse en esta foto. Puede ser para la historia de nuestra Iglesia, la posibilidad de sanar y cicatrizar las heridas de tantos y tantas que han quedado a un lado del muro excluidos, juzgados y solos. Tantos y tantas, madres, padres, esposos y separados, algunos vueltos a juntar, homosexuales y heterosexuales que han recibido de la Iglesia sólo exigencias, una más en el cerro de deberes domésticos de nuestras vidas de laicos. Como el Papa lo describe, los que han recibido de la Iglesia sólo un “ideal teológico”, lejano a las “posibilidades efectivas de las familias reales” (37). Los mismos que, haciendo caso al más profundo clamor de sus corazones, han optado por seguir el camino solos, no porque no busquen todos los días amar más y mejor, sino que justamente porque han sentido que la Iglesia se ha levantado como una dificultad más para ese amar. No han encontrado ahí misericordia, ni compañía, ni oídos, sólo sermones tan difíciles de encarnar. El Papa lo resume así: “Nos cuesta mucho dar lugar en la pastoral al amor incondicional de Dios. Ponemos tantas condiciones a la misericordia que la vaciamos de sentido concreto y de significación real” (311).

Esta Exhortación es una oportunidad para ir a buscar a esos que se han ido, a los que se han alejado, a los que se sintieron que no daban la talla, a lo que eligieron el otro lado del muro porque ahí, aunque solos, podían amar mejor. No es un hecho que así sea, pero esta Exhortación trae consigo una novedad, no para nuestro evangelio, pero sí para nuestra vieja y querida Iglesia. Y esta es la novedad del RECONOCIMIENTO; a lo largo de la Exhortación y desde su gestación, hay un intento constante por mirar cómo es que vivimos los laicos, contar cómo es que caminamos nuestra cotidianidad, con todas sus dificultades y sostenidos en nuestras fortalezas.

El primer RECONOCIMIENTO que hace el Papa Francisco es sobre la diversidad de familias que existen, en sus palabras: “A partir de las reflexiones sinodales no queda un estereotipo de la familia ideal, sino un interpelante «collage» formado por tantas realidades diferentes, colmadas de gozos, dramas y sueños”. (57). Hay un intento en esta Exhortación por mirar la realidad de las personas y encontrar ahí a Dios. Y no salir a buscarlo en realidades familiares perfectas que, por supuesto, no existen.

Con esto, el Papa Francisco invita a dejar la mirada que “mide” cuánto se ajusta la realidad a la doctrina, para empezar a afinar el ojo y poder ver cómo es que en cada realidad se encarna el Espíritu Santo. Este mal hábito de medir, tan espléndidamente actuado por los fariseos en todo el evangelio, ha quedado como una vieja espina clavada en lo profundo del corazón de nuestra Iglesia y también en el de todos nosotros. Parafraseando al Papa, la fidelidad a Dios no se puede asegurar por responder o no a una norma (304); nuestro vínculo con Él es mucho más complejo e íntimo y requiere de mucho más atención y cuidado para ser descubierto. “Doy gracias a Dios porque muchas familias, que están lejos de considerarse perfectas, viven en el amor, realizan su vocación y siguen adelante, aunque caigan muchas veces a lo largo del camino (57)”.

Y esto es una realidad que todos los laicos hemos experimentado. La vida familiar, sus miserias y glorias nos han hecho experimentar a Dios. Todos hemos sido testigos de cómo el Espíritu Santo se revela en nuestro cotidiano. Como Hijos de Dios, con más o menos dificultades, todos hacemos el intento constante de crecer en el amar. “Ninguna familia es una realidad celestial y confeccionada de una vez para siempre, sino que requiere una progresiva maduración de la capacidad de amar” (325).

Entonces lo que hace el Papa Francisco no es darle existencia a estas realidades, por supuesto que no; lo que hace el Papa es reconocerlas. Y creo que en este reconocimiento, hay una oportunidad para todos: Para la Iglesia, de acercarse con profundo respeto y devoción a la realidad de cada una de las personas que buscan ahí aliento. Es como la imagen de los pastores acercándose a conocer al Jesús recién nacido, en silencio, total expectación para ser digno testigo de un milagro. Para quienes se han sentido excluidos, al otro lado del muro, para sentir la mirada siempre cariñosa y misericordiosa de nuestro Creador. Y también para los que siempre se han sentido del lado correcto, para gozar con más libertad de su amor universal. Es una oportunidad para todos de comprender con profundidad y sencillez que, en la realidad de cada uno, Dios está presente, desde siempre. Una oportunidad para vivir con verdad y dignidad nuestra pequeñeces, nuestras fragilidades, con total certeza que es ahí donde nuestro Dios se hace nuestro Padre.

Y de la mano de esta primera buena noticia, viene la segunda: el reconocimiento de la centralidad que tienen nuestras CONSCIENCIAS en esta relación íntima con el Creador. No es novedad para nuestro Evangelio que así sea, la historia de Jesús es una historia de encuentros íntimos, una historia de vínculos en las que Jesús siempre hizo la invitación al amor y cuya única respuesta posible viene sólo desde la experiencia íntima de ese amor. Una y otra vez el Papa lo explicita a lo largo de la Exhortación: la conciencia es el lugar sagrado donde Dios se revela, y que busca y reconoce el camino al Padre, que cada uno puede recorrer.

Y nuevamente no es que el Papa le dé un sitio central a nuestras consciencias, por supuesto que no, éste se lo ha dado Dios, pero lo reconoce y llama expresamente a no buscar sustituirla (37). Es el reconocimiento de que todas las decisiones que hemos tomado cuando hemos sentido “arder el corazón” (Lc. 24, 32), son decisiones que han estado inspiradas por el voluntad del Padre en nuestras vidas.

Este reconocimiento nos da la oportunidad de reconciliarnos con aquellas decisiones que creímos nos ponían al otro lado del muro, y también la oportunidad de que los sacerdotes vuelvan a acercarse ahí con total devoción, sin un muro de por medio. Entonces, verbos como dirigir y juzgar dejan el espacio a nuevas conjugaciones como acompañar, alentar, orientar. No necesitamos doctores de la ley, sino sencillos pastores de ancho corazón, que por el hecho de saberse amados, pueden amar sin condición. Como describe bellamente Isabel Corpas de Posada: “Mirada de pastor que se deja tocar por la realidad, que sintoniza con la fragilidad, que dice palabras claras y con amor anuncia la buena noticia de la salvación” (Anunciar el evangelio de la familia hoy: propósito de Amoris Laetitia).

Creo que Amoris Laetitia puede ser como el salto de esa niña. Puede ser testimonio de que la vida vence, que podemos dejar de juzgar para empezar a acompañar, que podemos dejar de dirigir para empezar a alentar. Dejar de ser lo que para muchos ha sido una Iglesia que ofrece un ideal ininteligible e impracticable, para ser una iglesia orientadora, alentadora, una Iglesia ante todo misericordiosa. La oportunidad de ser para muchos un lugar donde sentirse acogidos, escuchados. Un lugar donde se puede pasar la pena, sin muchas más expectativas que la de acompañar en situaciones y momentos en que no hay nada que hacer, sino sólo acompañar.

La puerta quedó entreabierta, hay que pasar por ella para abrirla definitivamente. Los laicos debemos hacer ese trabajo. Hagamos carne las palabras del Papa Francisco. Hay trabajo por hacer: primero en el silencio de nuestras consciencias, a solas; luego reconocer y nombrar nuestras experiencias de Dios, reconocer que nos hace falta nuestra Iglesia, que las palabras de aliento y la compañía son siempre bienvenidas; y luego, salir a contarlo. Hay muchos y muchas anhelantes por dar el salto de esa niña.

CARIDAD MERINO

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¿Qué pueden hacer los divorciados para comulgar en misa?

Köder (ultima cena con los pecadores) 1

Jorge Costadoat S.J.

El Papa Francisco, en base al informe final del Sínodo aprobado por los obispos (2015), ha reconocido la posibilidad de que comulguen en misa los divorciados vueltos a casar, las personas que convivan establemente y las que se encuentren en situaciones semejantes. Esta posibilidad, por cierto, siempre ha existido para quienes simplemente se han separado o divorciado y no han contraído una nueva unión; y, de antiguo, para quienes manteniendo una convivencia seria, se abstienen de la intimidad sexual (San Juan Pablo II en Familiaris consortio).

En Amoris laetitia el Papa, sin cambiar la doctrina tradicional sobre la unidad y la indisolubilidad del matrimonio sacramental, introduce un cambio en la disciplina de acceso a la comunión eucarística. No añade excepciones, como la mencionada sobre la abstención de relaciones sexuales. En cambio, establece orientaciones generales que debieran aplicarse a todo tipo de casos y ofrece algunos criterios que han de ser considerados.

Las orientaciones generales son tres: voluntad de integración de todos, necesidad de un acompañamiento y discernimiento en conciencia. Este último puede parecer novedoso, pero pertenece a la más auténtica y antigua tradición de la Iglesia. El Evangelio de Jesús es una apelación al corazón de las personas que solo puede ser acogido libremente, sin coacción, sin miedo. En Amoris laetitia el Papa ha subrayado la importancia del debido respeto a los laicos que deben tomar las decisiones que atañen a sus vidas con recta conciencia; es decir, en última instancia, solos delante de Dios (AL 42, 222, 264, 298, 302, 303). Lo hace incluso a modo de autocrítica: “… nos cuesta dejar espacio a la conciencia de los fieles, que muchas veces responden lo mejor posible al Evangelio en medio de sus límites y pueden desarrollar su propio discernimiento ante situaciones donde se rompen todos los esquemas. Estamos llamados a formar las conciencias, pero no a pretender sustituirlas” (AL 37). Por otra parte, estas personas deben saber que nadie puede acusarlas de estar en pecado mortal y, por el contrario, deben creer que la gracia de Dios nunca les faltará para crecer en humanidad (291, 297, 300 y 305); y que pueden contar siempre con el amor incondicional de Dios (AL 108 y 311).

Antes de esto, sin embargo, el Papa pide a los católicos que se encuentran en estas situaciones llamadas irregulares que tengan un acompañamiento pastoral. Lo hace en estos términos: “Invito a los fieles que están viviendo situaciones complejas, a que se acerquen con confianza a conversar con sus pastores o con laicos que viven entregados al Señor. No siempre encontrarán en ellos una confirmación de sus propias ideas o deseos, pero seguramente recibirán una luz que les permita comprender mejor lo que les sucede y podrán descubrir un camino de maduración personal” (AL 312) .

La voluntad de Francisco es integrar a todos (AL 297). Ha de verse cómo y, por cierto, no puede hacérselo de un modo irresponsable. Esta integración, pensamos, solo tiene sentido cuando las mismas personas quieren integrarse lo más posible a la vida eclesial, y no recuperar simplemente la comunión como un derecho perdido.

El Papa ofrece una serie de criterios para que estas personas puedan ir reintegrándose lo más posible a la vida eclesial. Estos criterios aparecen algo desperdigados en el capítulo octavo. Aquí los desplegamos y también recogemos lo que en ellos pudiera quedar implícito. Probablemente no son los únicos, pero son los principales. En cualquiera de los casos debe considerarse:

– El grado de consolidación (AL 298) y estabilidad de la nueva relación (AL 293).
– La profundidad del afecto (AL 293).
– La voluntad y prueba de fidelidad (298).
– La intención y prueba de un compromiso cristiano (AL 298).
– La responsabilidad con los hijos del primer matrimonio (AL 293, 298 y 300).
– El sufrimiento y confusión que ha podido causar a los hijos el fracaso del primer matrimonio (AL 298).
– La responsabilidad con los hijos del nuevo vínculo afectivo (AL 293).
– La situación del cónyuge cuando ha sido abandonado (AL 300).
– Las consecuencias que tiene la nueva relación para el resto de la familia y la comunidad eclesial (AL 300).
– El ejemplo que se da a los jóvenes que se preparan al matrimonio (AL 300).
– La capacidad para superar las pruebas (AL 293).

Será especialmente importante:

– Un reconocimiento de la irregularidad de la nueva situación (AL 298).
– Una convicción seria sobre la irreversibilidad de la nueva situación (AL 298).
– Un reconocimiento de culpabilidad –si la ha habido- en el fracaso del primer matrimonio (AL 300).
– Un conocimiento de la seriedad de los compromisos de unidad y fidelidad del primer matrimonio, y de las exigencias de verdad y de caridad de la Iglesia (AL 300).

Es necesario recordar que el texto citado más arriba señala que el acompañamiento requerido también puede realizarlo una persona laica entregada al Señor. Esto facilitará la ayuda en este discernimiento a quienes han tenido una experiencia traumática con algún sacerdote durante la celebración del sacramento de la reconciliación o a quienes estiman que el presbítero disponible no es quien mejor puede acompañar.

Esta posibilidad pastoral que Amoris laetitia reconoce a quienes actualmente no pueden comulgar en misa debe entendérsela como el reverso del deseo de la misma Iglesia de comulgar con ellos. La Iglesia acepta que comulguen porque ella quiere, y necesita, comulgar con ellos, con sus sufrimientos, con sus esfuerzos por salir adelante, con sus aprendizajes dolorosos y con su crecimiento espiritual. Este es el tono general de la exhortación del Papa Francisco. Por nuestra parte podemos agregar que si la jerarquía eclesiástica, los matrimonios y las familias bien constituidas, no tuvieran nada que aprender de los divorciados unidos en nuevos vínculos y de sus segundas familias; si se descartara que ellos, precisamente en circunstancias de vida turbulentas, han podido tener una experiencia espiritual que puede inspiradora para los demás cristianos, a la comunión eucarística le estaría faltando algo fundamental.

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Amoris laetitia y homosexualidad

Judith
Judith Schönsteiner

Universidad Diego Portales

La homosexualidad no es el tema principal de Amoris Laetitia, pero el documento deja planteada la inquietud de cómo acompañar a familias con integrantes homosexuales. El texto no desarrolla las características de una pastoral de o para las personas homosexuales, lo que tampoco fue el tema de los sínodos. Será un tema para el futuro. AL deja abierta la puerta para reflexionar y discernir. Tal como indica el papa Francisco: “Al mismo tiempo, la complejidad de los temas planteados nos mostró la necesidad de seguir profundizando con libertad algunas cuestiones doctrinales, morales, espirituales y pastorales.” (AL, 2).
¿Qué dice AL sobre la homosexualidad? El Papa cita el informe final del sínodo de 2015:
“La Iglesia hace suyo el comportamiento del Señor Jesús que en un amor ilimitado se ofrece a todas las personas sin excepción. Con los Padres sinodales, he tomado en consideración la situación de las familias que viven la experiencia de tener en su seno a personas con tendencias homosexuales, una experiencia nada fácil ni para los padres ni para sus hijos. Por eso, deseamos ante todo reiterar que toda persona, independientemente de su tendencia sexual, ha de ser respetada en su dignidad y acogida con respeto, procurando evitar «todo signo de discriminación injusta», y particularmente cualquier forma de agresión y violencia. Por lo que se refiere a las familias, se trata por su parte de asegurar un respetuoso acompañamiento, con el fin de que aquellos que manifiestan una tendencia homosexual puedan contar con la ayuda necesaria para comprender y realizar plenamente la voluntad de Dios en su vida” (AL, 250). En el párrafo siguiente, Francisco indica que “no existe ningún fundamento para asimilar o establecer analogías, ni siquiera remotas, entre las uniones homosexuales y el designio de Dios sobre el matrimonio y la familia” (AL, 251).
Muchos hubieran deseado que la exhortación pronuncie un rechazo mucho más enérgico contra la violencia homo- y transfóbica, especialmente evidente en linchamientos, violaciones “correctivas”, y la criminalización de las relaciones homosexuales, incluyendo la pena de muerte; e incluso un cuestionamiento a las “terapias de conversión” o de “reorientación sexual”. También hubiéramos querido todos y todas quienes conocemos personas homosexuales, que se use el término correcto para referirse a ellos y ellas: su homosexualidad es una orientación sexual – (como textos de trabajo del sínodo sí lo dijeron) – no son personas “con tendencias homosexuales”: no es pasajero ni una opción el ser homosexual. Una se descubre así.
Llama la atención que el Papa prescinde de cualquier referencia, inclusive en las notas a pie de página, respecto a los números del Catecismo que califican la homosexualidad como “intrínsecamente desordenada” (Cat. 2357) o que permiten como única “vocación” (entre comillas porque no hay libertad de discernimiento) para las personas homosexuales, la castidad obligatoria (Cat. 2359). Tampoco hace referencia a las citas bíblicas usualmente asociadas a la homosexualidad. La ausencia de estas referencias efectivamente respalda la lectura de que el Papa no ha querido cerrar las puertas al debate. Ciertamente estaba al tanto de las muy diversas propuestas que los obispos han planteado en los últimos años sobre las relaciones homosexuales: desde una reafirmación del catecismo, hasta la reflexión del obispo Bonny (Bélgica) que plantea que se podría, en ciertas situaciones, bendecir las parejas del mismo sexo.
Es preciso notar que algunas formulaciones de los documentos de trabajo que no encontraron la mayoría requerida de dos tercios en los sínodos, tampoco fueron recogidas por el Papa. Las formulaciones ausentes se referían, por un lado, al reconocimiento de que las personas homosexuales tienen “dones y cualidades a ofrecer a la comunidad cristiana”, y, por otro, a que “hay casos donde el apoyo mutuo hasta el sacrificio constituyen un soporte precioso en la vida de las parejas”. Hubiera sido una señal clara contra la discriminación injusta, que la Iglesia quiere combatir, si estas afirmaciones hubiesen sido incluidas. La discriminación injusta estructural contra las personas de la diversidad sexual no se logrará combatir sin una valoración de su contribución a la Iglesia, y al tejido social.
Me inspira la exhortación a imaginarme algunas aristas de la discusión sobre homosexualidad y amor que tendremos por delante. La exhortación hace mucho énfasis en una pastoral familiar de gradualidad. Somos seguidores y seguidoras de Cristo, y estamos “en camino” para hacer nuestro Su anuncio del Reino. ¿No podría discutirse a futuro en qué forma pueden crecer hacia la voluntad de Dios, las personas homosexuales que viven en relaciones estables, sin excluir de antemano que la fidelidad y el apoyo mutuo podrían ser un elemento a considerar? ¿No podría reflexionarse en qué forma las personas homosexuales – viviendo en celibato o no – están actualmente contribuyendo con su carisma a la Iglesia, tal como sugirió el informe intermedio del 2014?
La Pastoral de la Diversidad Sexual que funciona en la Comunidad de Vida Cristiana, es solo una de las muchas instancias que, en distintos países y desde la experiencia pastoral, han elaborado reflexiones sobre estos temas. La Padis+ presentó una visión de acompañamiento y acogida al Sínodo, que parte de la situación concreta de la persona, su dignidad como bautizada, y el amor que Dios Padre siempre tiene hacia ella. Concibe a las personas homosexuales como sujetos de la pastoral (AL 200), que son acogidos, pero también acogen, participando activamente en la vida de la comunidad cristiana, mediante el servicio y la celebración.
Tal como cualquier persona cristiana, las personas de la diversidad sexual están invitadas a vivir el bellísimo sueño que el papa Francisco desarrolla a partir del “Cántico del Amor” de la Primera Carta a los Corintios. Están llamadas a concretar ese amor en su cotidianidad, en la dignidad y alegría de ser bautizados en Cristo. ¿Cómo? La exhortación deja la puerta abierta: nos invita a reflexionar como Iglesia, a todos y todas, para el futuro sobre “la complejidad de los temas planteados” (AL, 2). Lo que sí deja claro: no puede debatirse sino desde un profundo respeto a la conciencia de los y las creyentes.

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Comunión a divorciados vueltos a casar

Samuel Yáñez

Centro Teológico Manuel Larraín

Samuel Yaez

¿Tiene Amoris laetitia una palabra buena para los bautizados divorciados vueltos a casar? Sí, la tiene. Es verdad que el lugar más explícito es una nota a pie de página, la seguramente histórica nota 351: en “algunos casos” podrán acceder a los “sacramentos”. Quizás por el lugar en que se encuentra esta afirmación, y porque se habla de sacramentos en general, algunos han sostenido que con la Exhortación nada ha cambiado. No es así. Una lectura atenta del texto muestra que se ha abierto una puerta para el perdón sacramental y la comunión eucarística a divorciados vueltos a casar sin la exigencia de dejar la cohabitación sexual con el actual esposo o esposa. Es cierto que no se propone “una nueva normativa general de tipo canónica, aplicable a todos los casos” (300). No se lo hace, porque hay una “innumerable diversidad de situaciones concretas” (300). Las normas generales, “en su formulación no pueden abarcar absolutamente todas las situaciones particulares” (241). Y se agrega: resulta “mezquino detenerse sólo a considerar si el obrar de una persona responde o no a una ley o norma general, porque eso no basta para discernir y asegurar una plena fidelidad a Dios en la existencia concreta del ser humano” (241). Es decir, la puerta se abre mediante la invitación a una consideración de las situaciones reales y efectivas.

Amoris laetitia llama a tener muy en cuenta las situaciones concretas, evitando juicios abstractos. En estas situaciones se puede encontrar la acción del Espíritu. Menciona, por ejemplo, las dificultades de contexto que encuentra la vida familiar (32, 33, 39, 44)–y que influyen en los quiebres-, la diversidad de situaciones familiares que hay –un “interpelante collage” (57)-, la diversidad de situaciones en los segundos matrimonios (298), y las circunstancias atenuantes: “ya no es posible decir que todos los que se encuentran en alguna situación así llamada ‘irregular’ viven en una situación de pecado mortal, privados de la gracia santificante… puede haber factores que limitan la capacidad de decisión” (301).

La Exhortación también hace un mea culpa eclesial: la comunidad cristiana también tiene responsabilidades en los quiebres matrimoniales. Se menciona una insistencia excesiva en el fin procreativo que oscureció a veces la importancia del fin unitivo del matrimonio, la falta de acompañamiento pastoral a los matrimonios en sus primeros años, una teología del matrimonio abstracta desconectada de las situaciones concretas, la dificultad para dejar espacio a la conciencia de los fieles en sus decisiones, una forma de tratar a las personas que no hace transparente la cercanía compasiva de Jesús, una insistencia unilateral en temas doctrinales, bioéticos y morales, etc. (36, 37, 38).

Se alienta un movimiento de acercamiento a las diversas situaciones con una perspectiva realista y cuidadosa de las personas. Se propone claramente un camino: “Dos lógicas recorren toda la historia de la Iglesia: marginar y reintegrar… El camino de la Iglesia, desde el concilio de Jerusalén en adelante, es siempre el camino de Jesús, el de la misericordia y de la integración… El camino de la Iglesia es el de no condenar a nadie para siempre y difundir la misericordia de Dios a todas las personas que la piden con corazón sincero… Porque la caridad verdadera siempre es inmerecida, incondicional y gratuita” (296). Son numerosísimas las exhortaciones a recorrer este camino: inclusión, misericordia, compasión, amor, cuidado, ternura (47, 52, 128, 58, 59, 243, 246, 291, 294, 297, 299, 308, etc.). “Comprendo –dice el papa- a quienes prefieren una pastoral más rígida que no dé lugar a confusión alguna. Pero creo sinceramente que Jesucristo quiere una Iglesia atenta al bien que el Espíritu derrama en medio de la fragilidad” (308).

¿En qué consiste este camino de reintegración que propone la Exhortación a los divorciados vueltos a casar? Junto con subrayar “la necesidad de hacer más accesibles y ágiles, posiblemente totalmente gratuitos, los procedimientos para el reconocimiento de los casos de nulidad” (244), se invita con energía a un “itinerario de acompañamiento y discernimiento” (300), dando algunas recomendaciones concretas.

Lo que se estimula es un discernimiento personal y pastoral de cada situación. Se trata de un discernimiento personal, es decir, realizado por los cónyuges y por cada uno de ellos. Esto supone incorporar al proceso la conciencia de las personas. Se recuerda que la conciencia es “el núcleo más secreto y el sagrario del hombre, en el que este se siente a solas con Dios, cuya voz resuena en el recinto más íntimo de aquella” (222). Se invita, por tanto, a los divorciados vueltos a casar a discernir adulta y seriamente su situación, sin cerrar la puerta a que una consecuencia de dicho discernimiento sea comulgar. Queda abierta la posibilidad de celebrar los sacramentos de la Reconciliación y de la Eucaristía. “Por eso, ‘a los sacerdotes les recuerdo que el confesionario no debe ser una sala de torturas sino el lugar de la misericordia del Señor’… Igualmente destaco que la Eucaristía ‘no es un premio para los perfectos sino un generoso remedio y un alimento para los débiles’” (Nota 351).

Ahora bien, también se trata de un discernimiento pastoral. Esto significa, por una parte, según la lógica de la integración, “discernir cuáles de las diversas formas de exclusión actualmente practicadas en el ámbito litúrgico, pastoral, educativo e institucional pueden ser superadas” (299). Por otro lado, se trata de acompañar pastoralmente los discernimientos personales de los divorciados vueltos a casar, acogiéndolos, apoyándolos y ayudando a su decisión en conciencia. “Invito a los fieles que están viviendo situaciones complejas, a que se acerquen con confianza a conversar con sus pastores o con laicos que viven entregados al Señor… E invito a los pastores a escuchar con afecto y serenidad, con el deseo sincero de entrar en el corazón del drama de las personas y de comprender su punto de vista, para ayudarles a vivir mejor y a reconocer su propio lugar en la Iglesia” (312).

En suma, Amoris laetitia “otorga un marco y un clima que nos impide desarrollar una fría moral de escritorio al hablar sobre los temas más delicados, y nos sitúa más bien en el contexto de un discernimiento pastoral cargado de amor misericordioso, que siempre se inclina a comprender, a perdonar, a acompañar, a esperar, y sobre todo a integrar. Esa es la lógica que debe predominar en la Iglesia” (312). Es un desafío esta orientación para toda la comunidad cristiana, para obispos, presbíteros y laicos. ¿Qué podemos hacer para responder a este llamado a reintegrar? “Mira que estoy a la puerta llamando. Si uno escucha mi llamada y abre la puerta, entraré en su casa y cenaré con él y él conmigo” (Apocalipsis 3, 20).

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Emilia Palladino: “La ‘Amoris laetitia’ dice que son las parejas las que deciden por sí mismas”

(Diego Meza).- Emilia Palladino es profesora de la Facultad de Ciencias Sociales de la Universidad pontificia Gregoriana de Roma. Entrevistada sobre la ‘Amoris laetitia’, asegura que, en contra de lo que sostienen algunos, el documento del Papa Francisco dice cosas nuevas, insta al discernimiento de las parejas y hasta habla por vez primera de la pasión sexual.

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¿Cuál es su concepto general de Amoris Laetitiae y como ha sido recibido este documento en la comunidad académica?

Considero este documento como uno de los más importantes sobre el tema de la familia después de la Familiaris Consortio. Este documento reasume las conclusiones de los dos últimos sínodos, citados por el Papa Francisco frecuentemente, en algunos casos hay pasajes tomados integralmente.

En cuanto a la recepción de la comunidad académica, el documento ha originado reacciones muy diferentes. En general nos ponemos de frente a este documento en modo constructivo, buscando comprender el significado profundo y la evolución respecto al pasado, en este sentido hay quienes han encontrado importantes novedades y por el contrario quien ha dicho que no hay novedades. En Amoris Laetitia, el Papa Francisco ha partido de la vida ordinaria, nos es un documento doctrinal, es muy elástico, práctico, habla de la cotidianeidad, el lenguaje como se puede ver no es académico.

¿Qué significado tiene dar la capacidad de decisión a las parejas y que extensión tiene en la vida familiar?

En el documento viene dicho que son las parejas las que deciden por sí mismas. El discernimiento de la pareja en cuanto pareja, en cuanto unida en matrimonio es ya por sí misma, una cosa que tiene valor y debe ser realizada. La pareja no tiene solo el derecho de discernir, tiene el deber de hacerlo sobre las cosas que le corresponden estrictamente. La extensión es importante porque va de la vida ordinaria a cuestiones de formación. Por ejemplo, al interno de los cursos de preparación al matrimonio, las parejas deben ser también educadas al discernimiento, esto requiere una modificación del enfoque educativo del sacramento.

Muchas personas dicen que el Papa no ha dicho nada nuevo. ¿Usted qué piensa?

Ésta es quizás la crítica más difundida a este documento. De cierta manera es normal que a nivel de contenidos no se han visto cosas nuevas, la novedad, al contrario según mi parecer tiene que ver con la prioridad de los argumentos escogidos por el Papa y el modo en el cual han sido tratados. Por ejemplo, el tema del deseo sexual, del amor apasionado, ya han estado tratados en la Deus Caristas est, pero, el modo en el cual habla Francisco es nuevo: De una parte ha estado dada una prioridad excelente a la cuestión de la pasión al interno de la pareja con un lenguaje muy elástico, anclado a la dinámica real de la convivencia entre cónyuges. De otro lado, el Papa parece requerir que la sexualidad sea un argumento propio de la conversación de una pareja, para crecer juntos, también en este ámbito, tan importante. Nunca antes una exhortación apostólica ha pedido que una pareja pueda dialogar también para mejorar la propia experiencia de la pasión sexual.

¿Qué pueden hacer los laicos para ayudar a la Iglesia en este reto?

Los laicos pueden hacer muchísimo. Sobre todo ser personas autónomas, una autonomía de pensamiento, de discernimiento y de acción. Según mi parecer, la batalla más dura es aquella contra el clericalismo porque es una disposición que no solo amenaza la labor de los laicos y su autonomía, sino que convence a los ordenados a no dejar a los laicos el espacio que les corresponde. Debe ser, entonces una colaboración entre todos los miembros del pueblo de Dios: De una parte los laicos que deben asumir su autonomía y su responsabilidad, de otra, los consagrados que deben dejar el espacio para poder hacerlo.

¿Qué sucede con la comunión a los divorciados?

Por cuanto tiene que ver a este aspecto, se percibe muy claramente la contraposición entre ley y espíritu. Cuantos valoran la realidad de los divorciados vueltos a casar en función del acceso a los sacramentos centrándose en el “espíritu” desatienden cuestiones de normas, se acercan al permisivismo; cuantos, al contrario, se centran sobre la ley pueden llegar a ser excesivamente rígidos y severos.

Evidentemente no se puede hacer sino caminos diferenciados según las personas y las situaciones. Todos se merecen la salvación, porque Jesús murió y resucitó por todos, por tanto, el problema de la Iglesia es poder dirigirla para todos. ¿Ahora, qué camino recorrer? ¿Un camino para todos? ¿O por el contrario, una propuesta procesual, diferenciada, modulada sobre estado y necesidad de los individuos y de las circunstancias? Esto implica que los sacerdotes tengan un rol activo y responsable a nivel de acompañamiento pastoral. La medida de una buena acción pastoral es la conversión: una conversión lenta, fatigosa, a veces difícil, pero que dura en el tiempo. El sacerdote que está de frente a una pareja en dificultad, debe saber que debe darles sobre todo tiempo.

¿Hay peligro de relativismo?

Algunos al interno de la Iglesia pueden percibir la apertura del Papa Francisco al discernimiento individual y de la pareja como un peligro, en cuanto favorecería el relativismo de las posiciones y de las soluciones. En realidad, sin embargo, no se puede comprender la amplitud de la posición de Francisco sin insertarla en un esquema relacional.

En otras palabras, las indicaciones contenidas en Amoris Laetitia, tiene sentido si son insertas al interno de una visión antropológica que contempla la presencia y la importancia de relaciones entre los actores de un determinado problema.

Por ejemplo, en relación al acceso a los sacramentos de los divorciados vueltos a casar, la verdadera respuesta no debe ser el permiso de acercarse a la comunión o no, pero, si existe y es eficaz una red de relación constructiva y de acompañamiento sincero y autentico entre los miembros de la pareja, el sacerdote y la comunidad eclesial de referencia.
Sin comunión, sin relación, sin diálogo, la actualización de las indicaciones de este documento es inviable.

Esto implica una pastoral familiar seria, madura.

Cierto, requiere una pastoral familiar seria y en todo madurez y responsabilidad. La alternativa a una improductiva pastoral de conservación que hoy tenemos como Iglesia a fin de una evangelización directa y eficaz es la de “reconectar las relaciones”; sin entrar en relación no se puede ayudar a ninguno. Por esto es necesario educar sobre todo a los formadores – y los sacerdotes, desde luego- al discernimiento, a la madurez, a una correcta lectura de la realidad y de la responsabilidad.

Algunos piensan que errar es un pecado, por este motivo no hacen nada.

El error no es un pecado en sí mismo; el acompañante, también cuando es un laico, debería saber discernir la diferencia entre una situación de pecado y una situación de error. La situación de pecado implica un acto de voluntad de la persona que desea permanecer allí, por el contrario, una situación de error es aquella de una persona que busca su camino, errando, pero asumiendo que en aquel momento es lo máximo que puede hacer, y no es poca cosa. Ciertamente, en las situaciones de error se puede intervenir en modo muy positivo con un correcto discernimiento y con un constante acompañamiento personal

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¿Qué harán ahora los sacerdotes?

La institución eclesiástica de la iglesia católica experimenta agitaciones no fáciles de sentir y menos de comprender para el común de sus integrantes. El último documento del Papa Francisco titulado Amoris laetitia, y todo el período previo de su elaboración, ha sido rico en debates, pero también en malos tratos. La tensiones se han concentrado en un punto: la actual exclusión de la comunión eucarística de los divorciados vueltos a casar.

El texto no ha podidoSacerdote ser suficientemente claro precisamente porque los sectores que no quieren cambios en una práctica a decir verdad secular, han presionado fuertemente al pontífice. Pero sin cambios –lo han tenido claro la mayoría de los obispos del Sínodo preparatorio- la transmisión de la fe entrar en un ciclo terminal.

Es muy significativo, por esto, que el documento pone las bases de una interpretación favorable a una innovación. El mandato de Amoris laetitia es procurar “integrar” a todos a la comunidad eclesial. El documento afirma que estas personas –aunque se encuentren en una situación anómala desde un punto de vista objetivo- pueden encontrarse en gracia, y los sacerdotes que han de tratar con ellas, en vez hacerles sentir culpables, pudieran ayudarles con los sacramentos (AL, nota 351). De regreso de la isla de Lesbos se preguntó a Francisco por esta posibilidad. Su respuesta fue: “podría decir sí, y punto”. Y remitió a la explicación mayor dada por el Cardenal Schönborn.

El caso es que los sacerdotes, en este momento, tienen una orientación de procedimiento general, pero necesitan aun indicaciones más precisas.

¿Qué debiera hacer un sacerdote al que se le acerca una persona pidiéndole participar plenamente en la Eucaristía? Mi opinión es que, por de pronto, tendría que acogerla como si no dependiera de él darle permiso para comulgar. Esta decisión, en última instancia, debiera tomarla ella en conciencia. El sacerdote, por su parte, debiera acompañarla y cooperar a que asuma esta decisión, la que puede ser ocasión de un crecimiento humano y espiritual. Será muy importante ayudar a la persona a que tome conciencia de los errores que ha podido cometer en su primer matrimonio; a evaluar si puede recuperar aun su compromiso matrimonial anterior o si el nuevo compromiso es irreversible porque, por ejemplo, sería irresponsable volver atrás habiendo nuevos hijos que educar; a examinar si realmente quiere crecer en su pertenencia eclesial o simplemente desea recuperar un derecho perdido. Dependiendo el caso, el sacerdote pudiera también recomendarle que recurra a un psicólogo que le ayude a sanar las heridas de la destrucción de su primer matrimonio y a aprender de su experiencia para que su segunda familia sea más feliz que la anterior. Una vez que la persona haya podido atar los cabos que habían quedado sueltos de su ruptura y tenga un deseo suficientemente serio de vivir su nueva relación con fidelidad y de por vida, podrá pedir al sacerdote el sacramento de la reconciliación y, este, sin hacer de administrador de justicia, tendrá que dárselo y de todo corazón.

Los sacerdotes en estos momentos estamos a la espera de que nuestros obispos o conferencias episcopales nos den criterios u orientaciones parecidas a estas. Esta es la indicación del documento: “Serán las distintas comunidades quienes deberán elaborar propuestas más prácticas y eficaces, que tengan en cuenta tanto las enseñanzas de la Iglesia como las necesidades y los desafíos locales.” (AL 199). Los sacerdotes, digo, necesitamos precisiones para cumplir con el mandado de misericordia de Amoris laetitia. Hemos sufrido mucho negando los sacramentos de la Reconciliación y la Eucaristía a las personas que necesitaban más ayuda que nadie. Por fin llegó la hora de hacernos verdaderamente responsables de todos los católicos en vez de guardianes fieros de la doctrina.
El foso en la iglesia entre la enseñanza moral sexual y familiar, y el pensar y sentir de los fieles atraviesa todas las categorizaciones. También los sacerdotes –muchos- se alegran con la remoción de un importante obstáculo a la misión de la iglesia de anunciar a un Cristo liberador y revitalizador.
Jorge Costadoat

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La sexualidad en Amoris laetitia

familia-de-origenTEXTOS SELECCIONADOS

1.- La sexualidad es un don de Dios

61. El Nuevo Testamento enseña que «todo lo que Dios ha creado es bueno; no hay que desechar nada» (1 Tt 4,4). El matrimonio es un «don» del Señor (cf. 1 Co 7,7). Al mismo tiempo, por esa valoración positiva, se pone un fuerte énfasis en cuidar este don divino: «Respeten el matrimonio, el lecho nupcial» (Hb 13,4). Ese regalo de Dios incluye la sexualidad: «No os privéis uno del otro» (1 Co 7,5).

142. El Concilio Vaticano II enseña que este amor conyugal «abarca el bien de toda la persona, y, por tanto, puede enriquecer con una dignidad peculiar las expresiones del cuerpo y del espíritu, y ennoblecerlas como signos especiales de la amistad conyugal»[138]. Por algo será que un amor sin placer ni pasión no es suficiente para simbolizar la unión del corazón humano con Dios”.

150. Dios mismo creó la sexualidad, que es un regalo maravilloso para sus creaturas. Cuando se la cultiva y se evita su descontrol, es para impedir que se produzca el «empobrecimiento de un valor auténtico»[146].

2.- El matrimonio como unión exclusiva e indisoluble es la meta de la vida sexual plena. La sexualidad humana se ordena al amor matrimonial

80. El matrimonio es en primer lugar una «íntima comunidad conyugal de vida y amor»[80], que constituye un bien para los mismos esposos[81], y la sexualidad «está ordenada al amor conyugal del hombre y la mujer»[82]. Recordar los dos fines del matrimonio.

125. El matrimonio, además, es una amistad que incluye las notas propias de la pasión, pero orientada siempre a una unión cada vez más firme e intensa. … Esta amistad peculiar entre un hombre y una mujer adquiere un carácter totalizante que sólo se da en la unión conyugal. Precisamente por ser totalizante, esta unión también es exclusiva, fiel y abierta a la generación.

74. La unión sexual, vivida de modo humano y santificada por el sacramento, es a su vez camino de crecimiento en la vida de la gracia para los esposos. … Toda la vida en común de los esposos, toda la red de relaciones que tejerán entre sí, con sus hijos y con el mundo, estará impregnada y fortalecida por la gracia del sacramento que brota del misterio de la Encarnación y de la Pascua, donde Dios expresó todo su amor por la humanidad y se unió íntimamente a ella.

3.- La sexualidad es una fuerza creada que puede desbordarse y conducir a una deshumanización de las personas.

153. Dentro del contexto de esta visión positiva de la sexualidad, es oportuno plantear el tema en su integridad y con un sano realismo. Porque no podemos ignorar que muchas veces la sexualidad se despersonaliza y también se llena de patologías, de tal modo que «pasa a ser cada vez más ocasión e instrumento de afirmación del propio yo y de satisfacción egoísta de los propios deseos e instintos»[155]. En esta época se vuelve muy riesgoso que la sexualidad también sea poseída por el espíritu venenoso del «usa y tira». El cuerpo del otro es con frecuencia manipulado, como una cosa que se retiene mientras brinda satisfacción y se desprecia cuando pierde atractivo. ¿Acaso se pueden ignorar o disimular las constantes formas de dominio, prepotencia, abuso, perversión y violencia sexual, que son producto de una desviación del significado de la sexualidad y que sepultan la dignidad de los demás y el llamado al amor debajo de una oscura búsqueda de sí mismo?

154. No está de más recordar que, aun dentro del matrimonio, la sexualidad puede convertirse en fuente de sufrimiento y de manipulación. Por eso tenemos que reafirmar con claridad que «un acto conyugal impuesto al cónyuge sin considerar su situación actual y sus legítimos deseos, no es un verdadero acto de amor; y prescinde por tanto de una exigencia del recto orden moral en las relaciones entre los esposos»[156]. Los actos propios de la unión sexual de los cónyuges responden a la naturaleza de la sexualidad querida por Dios si son vividos «de modo verdaderamente humano»[157].

155. San Juan Pablo II hizo una advertencia muy sutil cuando dijo que el hombre y la mujer están «amenazados por la insaciabilidad»[158]. Es decir, están llamados a una unión cada vez más intensa, pero el riesgo está en pretender borrar las diferencias y esa distancia inevitable que hay entre los dos. Porque cada uno posee una dignidad propia e intransferible. Cuando la preciosa pertenencia recíproca se convierte en un dominio, «cambia esencialmente la estructura de comunión en la relación interpersonal»[159]. En la lógica del dominio, el dominador también termina negando su propia dignidad[160], y en definitiva deja «de identificarse subjetivamente con el propio cuerpo»[161], ya que le quita todo significado. Vive el sexo como evasión de sí mismo y como renuncia a la belleza de la unión.

280. El Concilio Vaticano II planteaba la necesidad de «una positiva y prudente educación sexual» que llegue a los niños y adolescentes «conforme avanza su edad» y «teniendo en cuenta el progreso de la psicología, la pedagogía y la didáctica»[301]. Deberíamos preguntarnos si nuestras instituciones educativas han asumido este desafío. Es difícil pensar la educación sexual en una época en que la sexualidad tiende a banalizarse y a empobrecerse. Sólo podría entenderse en el marco de una educación para el amor, para la donación mutua. De esa manera, el lenguaje de la sexualidad no se ve tristemente empobrecido, sino iluminado. El impulso sexual puede ser cultivado en un camino de autoconocimiento y en el desarrollo de una capacidad de autodominio, que pueden ayudar a sacar a la luz capacidades preciosas de gozo y de encuentro amoroso.

283. Con frecuencia la educación sexual se concentra en la invitación a «cuidarse», procurando un «sexo seguro». Esta expresión transmite una actitud negativa hacia la finalidad procreativa natural de la sexualidad, como si un posible hijo fuera un enemigo del cual hay que protegerse. Así se promueve la agresividad narcisista en lugar de la acogida. …. Es importante más bien enseñarles (a los jóvenes) un camino en torno a las diversas expresiones del amor, al cuidado mutuo, a la ternura respetuosa, a la comunicación rica de sentido. Porque todo eso prepara para un don de sí íntegro y generoso que se expresará, luego de un compromiso público, en la entrega de los cuerpos. La unión sexual en el matrimonio aparecerá así como signo de un compromiso totalizante, enriquecido por todo el camino previo.

56. Otro desafío surge de diversas formas de una ideología, genéricamente llamada gender, que «niega la diferencia y la reciprocidad natural de hombre y de mujer. Esta presenta una sociedad sin diferencias de sexo, y vacía el fundamento antropológico de la familia. … No hay que ignorar que «el sexo biológico (sex) y el papel sociocultural del sexo (gender), se pueden distinguir pero no separar»[46]. Por otra parte, «la revolución biotecnológica en el campo de la procreación humana ha introducido la posibilidad de manipular el acto generativo, convirtiéndolo en independiente de la relación sexual entre hombre y mujer.

4.- Homosexualidad

251. En el curso del debate sobre la dignidad y la misión de la familia, los Padres sinodales han hecho notar que los proyectos de equiparación de las uniones entre personas homosexuales con el matrimonio, «no existe ningún fundamento para asimilar o establecer analogías, ni siquiera remotas, entre las uniones homosexuales y el designio de Dios sobre el matrimonio y la familia […]

250. La Iglesia hace suyo el comportamiento del Señor Jesús que en un amor ilimitado se ofrece a todas las personas sin excepción[275]. Con los Padres sinodales, he tomado en consideración la situación de las familias que viven la experiencia de tener en su seno a personas con tendencias homosexuales, una experiencia nada fácil ni para los padres ni para sus hijos. Por eso, deseamos ante todo reiterar que toda persona, independientemente de su tendencia sexual, ha de ser respetada en su dignidad y acogida con respeto, procurando evitar «todo signo de discriminación injusta»[276], y particularmente cualquier forma de agresión y violencia. Por lo que se refiere a las familias, se trata por su parte de asegurar un respetuoso acompañamiento, con el fin de que aquellos que manifiestan una tendencia homosexual puedan contar con la ayuda necesaria para comprender y realizar plenamente la voluntad de Dios en su vida [277].

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Cardenal Ricardo Blazquez: Amoris laetitia

BlazquezDiscurso inaugural de la CVII Asamblea Plenaria de la CEE
Cardenal Ricardo Blázquez, arzobispo de Valladolid y presidente de la Conferencia Episcopal Española

2. Exhortación apostólica postsinodal Amoris laetitia

El pasado día 8 de abril se hizo público un documento muy esperado: la exhortación apostólica postsinodal Amoris laetitia, del papa Francisco, que acogemos con especial agradecimiento, por cuanto va a ser para nosotros una verdadera guía en una de las tareas más necesaria de nuestros servicio ministerial como es la adecuada atención y fortalecimiento de la pastoral familiar.
«La alegría del amor (Amoris laetitia) que se vive en las familias es también el júbilo de la Iglesia»: así comienza la mencionada exhortación apostólica postsinodal, firmada por el papa el día 19 de marzo, fiesta de San José. Este comienzo se sitúa en la misma perspectiva de su primera exhortación apostólica, que a su vez era programática de su pontificado. «La alegría del Evangelio (Evangelii gaudium) llena el corazón y la vida entera de los que encuentran a Jesús». La carta apostólica dirigida a todas las personas consagradas en el inicio del Año de la Vida Consagrada lleva por título Testigos de la alegría.
Estas coincidencias reiteradas e intencionadas nos llevan a la conclusión de que la alegría y el gozo del Evangelio iluminan el magisterio del papa Francisco. No es con mirada oscura y triste, sino gozosa y esperanzada por la salvación que proclama el Evangelio y comunica el encuentro con Jesucristo, impregnada por la misericordia de Dios, con la que contempla el papa Francisco a la humanidad en la hora presente. Esta alegría es compatible con las pruebas, ya que para los discípulos de Jesús crucificado y resucitado la cruz y la luz se armonizan en su existencia marcada por la Pascua 9 (cf. 1 Pe 1, 6-9; 4, 12-14). Esta alegría tiene su versión en el matrimonio cristiano, que dilata la amplitud del corazón. «La alegría matrimonial, que puede vivirse aun en medio del dolor, implica aceptar que el matrimonio es una necesaria combinación de gozos y de esfuerzos, de tensiones y de descanso, de sufrimientos y de liberaciones» (AL, n. 126).
La visión que transmite la exhortación apostólica es realista con finura por la cercanía cordial a las personas en sus situaciones concretas, y también gozosa por el amor de Dios. No es difícil descubrir entre el papa Juan XXIII y el papa Francisco una afinidad de espíritu y de actitudes. Dios no es fuente de aflicción y tristeza, sino de gozo y paz. El Evangelio es Buena Noticia para los hombres, que alegra el corazón de quienes lo reciben y de los misioneros que lo anuncian. Por ello, un santo triste es un triste santo». Cargar con la cruz siguiendo al Señor vencedor del pecado y de la muerte fortalece el ánimo y otorga confianza.
Ha sido una significativa coincidencia el que la publicación de la exhortación Amoris laetitia (AL) haya tenido lugar en el Año Jubilar de la Misericordia, ya que la lógica de la misericordia es clave del documento. Así leemos: «Es providencial que estas reflexiones se desarrollan en el contexto de un Año Jubilar dedicado a la misericordia, porque también frente a las más diversas situaciones que afectan a la familia, la Iglesia tiene la misión de anunciar la misericordia de Dios, corazón palpitante del Evangelio, que por su medio debe alcanzar la mente y el corazón de toda persona» (AL, n. 309). La misericordia del padre bueno de la parábola restituye al pródigo en la dignidad de hijo y lo reintegra en la casa paterna; en cambio, el rigor del hermano mayor, que se juzgaba cumplidor intachable de las órdenes del padre, excluía a su hermano y se negaba a entrar en la fiesta del perdón y de la alegría (cf. Lc 15, 11-32). «Dos lógicas recorren, según el papa Francisco, toda la historia de la Iglesia: marginar y reintegrar. El camino de la Iglesia es siempre el camino de Jesús, el de la misericordia y de la integración. El camino de la Iglesia es el de no condenar a nadie para siempre y difundir la misericordia de Dios a todas las personas que la piden con corazón sincero; porque la caridad verdadera siempre es inmerecida, incondicional y gratuita. Nadie puede ser condenado para siempre, porque esa no es la lógica del Evangelio» (AL, n. 297). Esto es válido para todos nosotros y también para los divorciados vueltos a casar.
Por este dinamismo de la misericordia que tiende a integrar se comprende que nadie, aunque se halle en situación “irregular” por la unión matrimonial debe considerarse excomulgado, al margen de la Iglesia y abandonado por Dios. No está remitido definitivamente solo a la misericordia de divina en su propio corazón y aisladamente, sino que puede continuar contando y viviendo en la Iglesia, que es casa de misericordia y sacramento de salvación. En diálogo cercano y confiado con otros cristianos y en movimiento de humilde retorno a Dios puede ser admitido por el ministro de la comunión eclesial en la vida y en las tareas de la Iglesia hasta donde ambos con sinceridad de conciencia y fidelidad evangélica, el presbítero y el cristiano que se halla en esa situación “irregular”, juzguen oportuno.
En la exhortación apostólica es primordial el discernimiento cristiano. Supone la aceptación de la doctrina de la Iglesia y el respeto de las normas canónicas. Pero el discernimiento espiritual tiene algo de singular, ya que se trata de buscar la voluntad de Dios en una situación concreta de una persona singular. No basta para ello enumerar una casuística hasta el límite de lo previsible para encuadrar el caso concreto. Se requiere un aliento nuevo y una nueva actitud. El discernimiento, que nunca puede separarse de las exigencias de la verdad y del amor del Evangelio, busca abrirse a la Palabra de Dios que ilumina la realidad concreta de la vida de una persona, por definición irrepetible. Por ello, el discernimiento acontece en docilidad al Espíritu Santo. El discernimiento no significa ceder al individualismo ni al capricho de la persona; no es menos fiel al Evangelio que el atenimiento estricto a la letra.
La conciencia personal, en que resuena la voz de Dios y brilla su luz, debe ser formada en el conocimiento del Evangelio y en la obediencia a Dios, pero no puede ser sustituida (cf. AL, n. 38); es como un santuario que nadie puede invadir.
Como el discernimiento debe abrirse paso en la complejidad de una vida concreta con muchos condicionamientos, y como cada persona recorre su camino y tiene un ritmo propio de asimilación del Evangelio, no basta recordar y aplicar sin más los principios generales; debemos ejercitar la docilidad al Espíritu Santo, que actualiza, apropia y personaliza la Palabra de Dios en Jesucristo a cada cristiano. Acompañamiento de otros cristianos adultos, comunión leal en la Iglesia, obediencia fiel a Dios y escucha atenta de la conciencia convergen en el discernimiento. «A partir del reconocimiento del peso de los condicionamientos concretos, podemos agregar que la conciencia de las personas debe ser mejor incorporada en la praxis de la Iglesia en algunas situaciones que no realizan objetivamente nuestra concepción de matrimonio. Ciertamente que hay que alentar la maduración de una conciencia iluminada, formada y acompañada por el discernimiento responsable y serio del pastor, y proponer una confianza cada vez mayor en la gracia. Pero esa conciencia puede reconocer no solo que una situación no responde objetivamente a la propuesta general del Evangelio. También puede reconocer con sinceridad y honestidad aquello que por ahora, es la respuesta generosa que se puede ofrecer a Dios, y descubrir con cierta seguridad moral que esa es la entrega que Dios mismo está reclamando en medio de la complejidad concreta de los límites, aunque todavía no sea plenamente el ideal objetivo» (AL, n. 303).
La exhortación apostólica es un gran documento por ser un escrito largo y por ser un documento importante. Las dimensiones de Amoris laetitia se explican por varios motivos. En la exhortación se recogen abundantemente párrafos de las dos Relaciones sinodales, de catequesis del papa Francisco y de otros documentos magisteriales, e incluso citas interesantes de teólogos y de personas dotadas de sabiduría y del don de la palabra. Es larga la exhortación porque está escrita con un estilo esponjado, ágil y bello. No es un escrito denso apto solo para técnicos; es de fácil lectura y comprensión. Aunque se lee sin necesidad de releer para entender bien, compensa siempre el trabajo de relecturas para percibir sugerencias interesantes antes inadvertidas. No es un escrito “plano”, sino rico y estimulante. Por otra parte, aunque los capítulos están bien trabados en el conjunto, se puede leer cada capítulo separadamente. El capítulo centrado en la Sagrada Escritura; el dedicado a los desafíos de la cultura y la sociedad actuales planteados a la familia; el bello capítulo cuarto, que trata del amor matrimonial, siguiendo el hilo conductor del llamado himno de la caridad (cf. 1 Cor 13), donde aparece que al amor genuino otras realidades le han robado indebidamente el nombre (santa Teresa de Jesús); el interesante capítulo sobre la educación de los hijos etc., pueden ser leídos por sí mismos. Igual que en una novela no se va directamente a ver el desenlace sin haber leído los capítulos precedentes, yo pediría que no se pase inmediatamente al octavo, donde los medios de comunicación fijaron su atención y atrajeron la de todos.
Ha merecido la pena este largo recorrido. Desde la “corazonada” del papa para convocar dos veces el Sínodo de los Obispos sobre la familia; pasando por los cuestionarios distribuidos capilarmente, con numerosas respuestas, ya que la familia es un bien de la sociedad y de la Iglesia, que a todos nos afecta y ha experimentado tantos desafíos y cambios en los últimos decenios; con paradas en las dos Asambleas del Sínodo sobre las cuales se proyectaron muchas expectativas; con vivacidad en las discusiones y actitudes diferentes de los padres sinodales dentro de la comunión de la Iglesia etc., el camino ha sido trabajoso e intenso. Este largo itinerario recorrido “sinodalmente” ha culminado en esta preciosa exhortación; no hay cambio de doctrina, como era de suponer, pero sí hay aliento nuevo, lenguaje nuevo y actitud nueva ante las variadas situaciones, que ya no son o todavía no son plenamente matrimonio cristiano. Abre caminos nuevos de actuación pastoral en la Iglesia, o, como dijo en la 14 presentación el cardenal Schönborn, «algo ha cambiado en el discurso eclesial».
Amoris laetitia es, por tanto, un buen y un bello servicio a la Iglesia, que tendrá una repercusión muy positiva en la humanidad y pone al descubierto con valentía confusiones en la concepción del matrimonio y de la familia, que a veces han pasado a la legislación civil. Es, en definitiva, una invitación profunda y lúcida para que cuidemos como oro en paño el tesoro de la familia, base de la humanidad y de la Iglesia.

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José Antula: La verdadera novedad de Amoris laetitia

Amoris Laetitia está dedicada al amor. Basta prestar atención al subtítulo: “sobre el amor en la familia”. En la introducción, dice que los dos capítulos centrales (IV y V) son los que están “dedicados al amor” (6). Al mismo tiempo, al inicio del capítulo IV, después de resumir la doctrina sobre el matrimonio y la familia, afirma con contundencia: “Todo lo dicho no basta para manifestar el evangelio del matrimonio y de la familia si no nos detenemos especialmente a hablar de amor” (89).
Dos grandes ejes
En torno al gran tema del amor, hay dos grandes preocupaciones del Papa con respecto al matrimonio que atraviesan todo el documento:

1) Desarrollar una “pedagogía del amor”, que oriente a los jóvenes hacia el matrimonio.
El documento destaca la necesidad de “presentar las razones y las motivaciones para optar por el matrimonio y la familia” (35), de “ayudar a los jóvenes a descubrir el valor y la riqueza del matrimonio” (205) y de “tocar las fibras más íntimas de los jóvenes, allí donde son más capaces de generosidad, de compromiso, de amor e incluso de heroísmo, para invitarles a aceptar con entusiasmo y valentía el desafío del matrimonio” (40). Pero concreta esta propuesta como “una pedagogía del amor que no puede ignorar la sensibilidad actual de los jóvenes, en orden a movilizarlos interiormente” (211).

2) Estimular el crecimiento del amor de los esposos.
Este segundo eje está mucho más acentuado que el primero. El Papa remarca que “hoy, más importante que una pastoral de los fracasos es el esfuerzo pastoral para consolidar los matrimonios y así prevenir las rupturas” (307). Y pregunta con dolor: “¿quiénes se ocupan hoy de fortalecer los matrimonios?” (52). Constantemente Francisco habla con gran realismo sobre los matrimonios “reales”, con todos sus límites, dificultades, imperfecciones, luchas y duros desafíos. Muestra con crudeza que necesitan ayuda, sin dejar de agradecer que “muchas familias, que están lejos de considerarse perfectas, viven en el amor, realizan su vocación y siguen adelante, aunque muchas veces caigan a lo largo del camino” (57).

Pero el asunto es que “el amor matrimonial no se cuida ante todo hablando de la indisolubilidad como una obligación, o repitiendo una doctrina, sino afianzándolo gracias a un crecimiento constante bajo el impulso de la gracia” (134). Nunca “podremos alentar un camino de fidelidad y de entrega recíproca si no estimulamos el crecimiento, la consolidación y la profundización del amor conyugal y familiar” (89).

Entonces el gran objetivo es alentar “acciones pastorales tendientes a ayudar a los matrimonios a crecer en el amor” (208), desarrollar “ante todo una pastoral del vínculo, donde se aporten elementos que ayuden tanto a madurar el amor como a superar los momentos duros” (211). Del mismo modo, “la espiritualidad matrimonial es una espiritualidad del vínculo habitado por el amor divino” (315).
Francisco insiste a diestra y siniestra que “todo esto se realiza en un camino de permanente crecimiento. Esta forma tan particular de amor que es el matrimonio, está llamada a una constante maduración” (134). Nos recuerda que “el amor que no crece comienza a correr riesgos, y sólo podemos crecer respondiendo a la gracia divina con más actos de amor, con actos de cariño más frecuentes, más intensos, más generosos, más tiernos, más alegres” (134).
En ese camino del amor no se excluyen la sexualidad y el erotismo, ya que “Dios mismo creó la sexualidad, que es un regalo maravilloso” (150) y la dimensión erótica del amor es “don de Dios que embellece el encuentro de los esposos” (152). Francisco asombra a muchos al decir que la unión sexual es “camino de crecimiento en la vida de la gracia para los esposos” (74). Por lo tanto, la educación y maduración de la sexualidad conyugal “no es la negación o destrucción del deseo sino su dilatación y su perfeccionamiento” (149).
Invitando a los esposos a hacer renacer el amor en cada nueva etapa, les insiste que “de ningún modo hay que resignarse a una curva descendente, a un deterioro inevitable, a una soportable mediocridad” (232). El amor conyugal tiene que “renacer, reinventarse y empezar de nuevo hasta la muerte” (124).
* Si no captamos y aplicamos estos dos grandes ejes, se nos escaparán las grandes preocupaciones del Sínodo y del Papa.

Todo a la luz del amor
El capítulo IV, especialmente dedicado al amor conyugal, contiene una gran riqueza orientada a estimular el cuidado y el crecimiento de ese amor. Partiendo de una exégesis existencial del himno al amor (1 Cor 13, 4-7) el Papa busca todas las motivaciones y consejos posibles en orden a lograr ese gran objetivo. El lenguaje práctico, cercano, esperanzador y existencial, nunca antes visto en el Magisterio, convierte a este capítulo en una preciosa ayuda para el camino de maduración en la caridad conyugal. Lo mismo podemos decir de lo que desarrolla en el capítulo VI sobre las crisis matrimoniales (231-240) o sobre la espiritualidad que propone en el Capítulo IX. Pero el tema del amor atraviesa todos los capítulos.
También cuando habla de la fecundidad procreativa (cap. V), se preocupa por situar esta temática a la luz del amor y como consecuencia de él. Por eso explica que el hijo “está presente desde el inicio del amor como una característica esencial que no puede ser negada sin mutilar el mismo amor. Desde el comienzo, el amor rechaza todo impulso de cerrarse en sí mismo, y se abre a una fecundidad que lo prolonga más allá de su propia existencia” (80). Pero es interesante advertir que en este capítulo, después de hablar con mucha ternura del amor en el embarazo y del amor de los padres, se detiene a hablar de otras formas de fecundidad que tiene el amor, propias de una familia abierta al pueblo. Ese es el sentido del poema de Mario Benedetti, que recoge allí: “Si te quiero es porque sos mi amor mi cómplice y todo y en la calle codo a codo somos mucho más que dos” (181).
En esta misma línea, el capítulo II, que describe la situación actual de las familias, pone el acento en algo que afecta directamente al amor, que es la “cultura de lo provisorio”. Lamenta “la velocidad con la que las personas pasan de una relación afectiva a otra. Creen que el amor, como en las redes sociales, se puede conectar o desconectar a gusto del consumidor e incluso bloquear rápidamente… Se traslada a las relaciones afectivas lo que sucede con los objetos y el medio ambiente: todo es descartable, cada uno usa y tira, gasta y rompe, aprovecha y estruja mientras sirva. Después adiós” (39).
En el capítulo III, dedicado a la doctrina, retoma la enseñanza de Evangelii Gaudium sobre el primer anuncio, anuncio “de amor y de ternura” a la luz del cual “nuestra enseñanza sobre el matrimonio y la familia no puede dejar de inspirarse y de transfigurarse”, de manera que la enseñanza sobre la familia no se vuelva “una mera defensa de una doctrina fría y sin vida”. Es el anuncio “del infinito amor del Padre, que se manifestó en Cristo” (59).
Aun en el capítulo VIII, dedicado a quienes viven en situaciones irregulares, se detiene a proponerles el camino del amor misericordioso con los demás, la “via caritatis”, porque “la caridad fraterna es la primera ley de los cristianos” (306) y “el amor cubre multitud de pecados” (1 Pe 4, 8). Allí recuerda que “siempre se debe poner especial cuidado en destacar y alentar los valores más altos y centrales del Evangelio, particularmente el primado de la caridad como respuesta a la iniciativa gratuita del amor de Dios” (311). Como vemos, toda la exhortación es una propuesta de amor.
En el capítulo IX, donde propone una “espiritualidad del vínculo”, muestra la experiencia del amor familiar como un camino místico: “Una comunión familiar bien vivida es un verdadero camino de santificación en la vida ordinaria y de crecimiento místico, un medio para la unión íntima con Dios. Porque las exigencias fraternas y comunitarias de la vida en familia son una ocasión para abrir más y más el corazón” (316). Al mismo tiempo, sostiene que “el amor social, reflejo de la Trinidad, es en realidad lo que unifica el sentido espiritual de la familia y su misión fuera de sí” (324).

Situaciones irregulares
Con respecto a las situaciones “irregulares”, el Papa recuerda que el camino de la Iglesia “es siempre el camino de Jesús, el de la misericordia y de la integración… es el de no condenar a nadie para siempre y difundir la misericordia de Dios a todas las personas que la piden con corazón sincero… Porque la caridad verdadera siempre es inmerecida, incondicional y gratuita. Entonces hay que evitar los juicios que no toman en cuenta la complejidad de las diversas situaciones, y hay que estar atentos al modo en que las personas viven y sufren a causa de su condición” (296).
Este capítulo se refiere a todas las posibles situaciones “irregulares”. Pero al hablar concretamente de los divorciados en nueva unión, recuerda que “pueden encontrarse en situaciones muy diferentes, que no han de ser catalogadas o encerradas en afirmaciones demasiado rígidas sin dejar lugar a un adecuado discernimiento personal y pastoral”. Así “puede comprenderse que no debía esperarse del Sínodo o de esta Exhortación una nueva normativa general de tipo canónica, aplicable a todos los casos. Sólo cabe un nuevo aliento a un responsable discernimiento personal y pastoral de los casos particulares” (298.300).
Este discernimiento “debería reconocer que, puesto que el grado de responsabilidad no es igual en todos los casos, las consecuencias o efectos de una norma no necesariamente deben ser siempre las mismas” (300). No se puede aplicar a todos exactamente la misma vara, y en la nota al pie Francisco explica: “Tampoco en lo referente a la disciplina sacramental, puesto que el discernimiento puede reconocer que en una situación particular no hay culpa grave”. En este punto ya se abre una posibilidad de acceso a los sacramentos, concretamente cuando un discernimiento reconozca que “no hay culpa grave”.
Luego explica que esto puede ocurrir debido a los condicionamientos que viven las personas y a las circunstancias atenuantes, de las cuales ya hablaba el Catecismo al indicar que diversos factores psíquicos o sociales pueden disminuir y hasta reducir al mínimo la culpabilidad de la persona (CCE 1735 y 2352). El Papa afirma que, a causa de estos condicionamientos “ya no es posible decir que todos los que se encuentran en alguna situación así llamada ´irregular’ viven en una situación de pecado mortal, privados de la gracia santificante” (301). Es decir, un divorciado en nueva unión puede estar limitado en sus posibilidades de tomar otra decisión y volver atrás, por lo cual su culpabilidad está disminuida. Por consiguiente, aunque esté en una situación irregular, no está privado de la gracia de Dios. Si es así, podría confesarse y comulgar.
El gran paso que se da aquí es que se admite que un discernimiento pastoral desde el fuero interno pueda tener consecuencias prácticas en el ámbito externo, en la aplicación de la disciplina de la Iglesia.

Algunos objetan que esto de los condicionamientos no vale para los divorciados en nueva unión porque ellos saben perfectamente que su situación no responde a lo que la Iglesia enseña, o que en todo caso bastaría con hacerles ver que están viviendo en pecado. Pero el Papa explica que “los límites no tienen que ver solamente con un eventual desconocimiento de la norma. Un sujeto, aun conociendo bien la norma, puede tener una gran dificultad para comprender ‘los valores inherentes a la norma’ o puede estar en condiciones concretas que no le permiten obrar de manera diferente y tomar otras decisiones sin una nueva culpa. Como bien expresaron los Padres sinodales, puede haber factores que limitan la capacidad de decisión” (301). Se habla de sujetos que “no están en condiciones sea de comprender, de valorar o de practicar plenamente las exigencias objetivas de la ley” (295).
En otro párrafo lo reafirma con fuerza:
“Un juicio negativo sobre una situación objetiva no implica un juicio sobre la imputabilidad o la culpabilidad de la persona involucrada… En determinadas circunstancias, las personas encuentran grandes dificultades para actuar en modo diverso. El discernimiento pastoral, aun teniendo en cuenta la conciencia rectamente formada de las personas, debe hacerse cargo de estas situaciones. Tampoco las consecuencias de los actos realizados son necesariamente las mismas en todos los casos” (302).
Por si quedaran dudas, vuelve a afirmarlo más adelante: “A causa de los condicionamientos o factores atenuantes, es posible que, en medio de una situación objetiva de pecado -que no sea subjetivamente culpable o que no lo sea de modo pleno- se pueda vivir en gracia de Dios, se pueda amar, y también se pueda crecer en la vida de la gracia y la caridad, recibiendo para ello la ayuda de la Iglesia” (305). Y en la nota al pie agrega: “En ciertos casos, podría ser también la ayuda de los sacramentos. Por eso, ‘a los sacerdotes les recuerdo que el confesionario no debe ser una sala de torturas sino el lugar de la misericordia del Señor’: EG 44. Igualmente destaco que la Eucaristía ‘no es un premio para los perfectos sino un generoso remedio y un alimento para los débiles’: EG 47”.
Está claro que no se refiere simplemente a dos que están bajo el mismo techo, pero que viven castamente como hermanos, porque el Papa habla aquí de una “situación objetiva de pecado”. Sin embargo, comprende que ellos no pueden tomar otra decisión sin sentir que cometen una nueva culpa, porque exponen a los hijos de la unión a una ruptura familiar y a provocarles un enorme daño. Por esto se puede decir que están condicionados en su capacidad de decisión y por consiguiente esta situación no los priva de la vida de la gracia santificante. Esto supone, por supuesto, que lleven una vida cristiana comprometida y generosa, que sean honestos en su trabajo, etc.
A veces nos cuesta asumir estos desafíos, nos cuesta arriesgar optando por la misericordia gratuita, porque quizás preferimos que todo sea claro, bien reglamentado, “blanco o negro” (305). El Papa reconoce que “a veces nos cuesta mucho dar lugar en la pastoral al amor incondicional de Dios. Ponemos tantas condiciones a la misericordia que la vaciamos de sentido concreto y de significación real, y esa es la peor manera de licuar el Evangelio. Es verdad, por ejemplo, que la misericordia no excluye la justicia y la verdad, pero ante todo tenemos que decir que la misericordia es la plenitud de la justicia y la manifestación más luminosa de la verdad de Dios” (311).
En este punto, el Papa retoma una afirmación de la Comisión Teológica Internacional que invita a no encerrar a Dios en nuestros limitados esquemas. Por ello, siempre conviene considerar “inadecuada cualquier concepción teológica que en último término ponga en duda la omnipotencia de Dios y, en especial, su misericordia” (311).

No un permiso sino un camino
Pero no se trata de un permiso rápido que otorga un sacerdote. Es un camino que hace la persona, o la pareja, en diálogo con el sacerdote. El Papa utiliza palabras muy fuertes al decir que “nos cuesta dejar espacio a la conciencia de los fieles, que muchas veces responden lo mejor posible al Evangelio en medio de sus límites y pueden desarrollar su propio discernimiento ante situaciones donde se rompen todos los esquemas. Estamos llamados a formar las conciencias, pero no a pretender sustituirlas” (37). También dice que el discernimiento pastoral debe hacerse cargo de estas situaciones “teniendo en cuenta la conciencia rectamente formada de las personas” (302).
Se trata de un itinerario de discernimiento “que orienta a estos fieles a la toma de conciencia de su situación ante Dios. La conversación con el sacerdote, en el fuero interno, contribuye a la formación de un juicio correcto sobre aquello que obstaculiza la posibilidad de una participación más plena en la vida de la Iglesia y sobre los pasos que pueden favorecerla y hacerla crecer” (300).
En este proceso, que puede ser largo, “la conciencia puede reconocer no sólo que una situación no responde objetivamente a la propuesta general del Evangelio. También puede reconocer con sinceridad y honestidad aquello que, por ahora, es la respuesta generosa que se puede ofrecer a Dios, y descubrir con cierta seguridad moral que esa es la entrega que Dios mismo está reclamando en medio de la complejidad concreta de los límites, aunque todavía no sea plenamente el ideal objetivo” (303).
Es decir, siempre hay algo que se puede ofrecer a Dios. Cuando no se puede todo, siempre es posible dar algún paso, ofrecer algo más como respuesta su amor. El discernimiento ayuda a encontrar siempre “los posibles caminos de respuesta a Dios y de crecimiento en medio de los límites. Por creer que todo es blanco o negro a veces cerramos el camino de la gracia y del crecimiento, y desalentamos caminos de santificación que dan gloria a Dios. Recordemos que un pequeño paso, en medio de grandes límites humanos, puede ser más agradable a Dios que la vida exteriormente correcta de quien transcurre sus días sin enfrentar importantes dificultades” (305).
Por todo lo dicho, hay que recordar también que este discernimiento nunca se cierra, sino que permanece abierto a ulteriores desarrollos y a una respuesta siempre más plena a Dios, según la “ley de la gradualidad”.

Algunas posibles objeciones
Este pedido del Papa, que llama a los pastores a tener en cuenta los condicionamientos que pueden disminuir la culpabilidad de las personas, no pretende negar que la situación de la nueva unión no responde objetivamente al proyecto de Dios sobre el matrimonio indisoluble. Pero suelen aparecer otras objeciones contra la posibilidad de que algunos divorciados en nueva unión puedan acceder a la comunión eucarística. Veamos algunas de ellas.
1) Una de las objeciones plantea que no puede recibir la Eucaristía quien no expresa en su propia vida y en sus relaciones el misterio de la unión entre Cristo y la Iglesia, y que esa unión se contradice especialmente cuando se ha formado una nueva unión después de un divorcio. Ante este tipo de argumentaciones el Papa dice que hay formas de unión que realizan el ideal del matrimonio “al menos de modo parcial y análogo. Los Padres sinodales expresaron que la Iglesia no deja de valorar los elementos constructivos en aquellas situaciones que todavía no corresponden o ya no corresponden a su enseñanza sobre el matrimonio” (292).
Al mismo tiempo, el Papa dice que esa analogía entre la pareja marido-mujer y Cristo-Iglesia es “una analogía imperfecta” (73) y que la pareja siempre es un “signo imperfecto” (72). Por ello, “no conviene confundir planos diferentes: no hay que arrojar sobre dos personas limitadas el tremendo peso de tener que reproducir de manera perfecta la unión que existe entre Cristo y su Iglesia” (122).
Es particularmente elocuente en el punto 2 del documento, cuando rechaza que se deriven “conclusiones excesivas de algunas reflexiones teológicas”. Más bien recuerda que “cuanto más se desciende a lo particular, tanto más aumenta la indeterminación. Es verdad que las normas generales presentan un bien que nunca se debe desatender ni descuidar, pero en su formulación no pueden abarcar absolutamente todas las situaciones particulares… Por ello, un pastor no puede sentirse satisfecho sólo aplicando leyes morales a quienes viven en situaciones irregulares” (305).
2) Muchas veces se ha utilizado el texto de 1 Cor 11, 17-34 para decir que, si se permitiera a algún divorciado vuelto a casar la posibilidad de comulgar, eso sería recibir la Eucaristía “indignamente”. Pero al comentar ese texto, el Papa invita a no “descuidar su sentido más inmediato y directo, que es marcadamente social” (185).
Concretamente, allí san Pablo está hablando del ágape que en la antigüedad se realizaba unido a la celebración de la Eucaristía, y constataba que los ricos comían sus manjares mientras los hermanos pobres de la comunidad se quedaban mirándolos. Eran esos ricos insensibles los que recibían indignamente la Eucaristía, por no reconocer que formaban un solo cuerpo con los hermanos pobres. Por lo tanto, concluye el Papa: “Este texto bíblico es una seria advertencia para las familias que se encierran en su propia comodidad y se aíslan, pero más particularmente para las familias que permanecen indiferentes ante el sufrimiento de las familias pobres y más necesitadas. La celebración eucarística se convierte así en un constante llamado para «que cada cual se examine» (v. 28) en orden a abrir las puertas de la propia familia a una mayor comunión con los descartables de la sociedad, y, entonces sí, recibir el Sacramento del amor eucarístico que nos hace un sólo cuerpo […] Cuando quienes comulgan se resisten a dejarse impulsar en un compromiso con los pobres y sufrientes, o consienten distintas formas de división, de desprecio y de inequidad, la Eucaristía es recibida indignamente.” (186)

3) Otros insisten en que necesariamente los divorciados en nueva unión deben separarse o vivir “como hermanos”. Francisco, retomando Familiaris Consortio, dice que “la Iglesia reconoce situaciones en que «cuando el hombre y la mujer, por motivos serios, -como, por ejemplo, la educación de los hijos- no pueden cumplir la obligación de la separación»” (298). Allí mismo, en una nota al pie, se muestra muy comprensivo de las dificultades concretas de esas parejas y explica que “en estas situaciones, muchos, conociendo y aceptando la posibilidad de convivir «como hermanos» que la Iglesia les ofrece, destacan que si faltan algunas expresiones de intimidad «puede poner en peligro no raras veces el bien de la fidelidad y el bien de la prole» (Gaudium et spes, 51)”. Particularmente cuando uno de los dos no es creyente o practicante, se dan situaciones en que el otro no puede exigirle una convivencia “como hermanos” para evitar el riesgo de infidelidad y de abandono que afectaría a los hijos.
4) En situaciones como la descripta, algunos plantean que debe existir un firme propósito de evitar toda intimidad conyugal. Respondiendo a esta posición, en el punto 311, al referirse al amor incondicional de Dios “en la pastoral” aparece otra nota al pie de página en la cual se desarrolla una importantísima afirmación de san Juan Pablo II:
“Quizás por escrúpulo, oculto detrás de un gran deseo de fidelidad a la verdad, algunos sacerdotes exigen a los penitentes un propósito de enmienda sin sombra alguna, con lo cual la misericordia se esfuma debajo de la búsqueda de una justicia supuestamente pura. Por ello, vale la pena recordar la enseñanza de san Juan Pablo II, quien afirmaba que la previsibilidad de una nueva caída ‘no prejuzga la autenticidad del propósito’: Carta al Card. William W. Baum, 22 marzo 1996, 5”.
De este modo, Francisco orienta a los sacerdotes para que acepten el propósito de enmienda de la persona que se acerca a la confesión, aun cuando se pueda prever una nueva caída. Esto debería tenerse en cuenta también en los casos en que los divorciados vueltos a casar intenten vivir “como hermanos” y por debilidad caen reiteradamente. Vemos así que el amor incondicional de Dios expresado “en la pastoral” (311) tiene importantes consecuencias prácticas. El Papa invita “a los pastores a escuchar con afecto y serenidad, con el deseo sincero de entrar en el corazón del drama de las personas y de comprender su punto de vista, para ayudarles a vivir mejor y a reconocer su propio lugar en la Iglesia” (312).
5) En algunos artículos hay quienes, pretendiendo interpretar el documento, afirman que el Papa mismo ha negado toda posibilidad de “excepciones” y que todo sigue igual a lo que afirmaba Familiaris Consortio, sin cambio alguno ni en la doctrina ni en la praxis. Porque parten de una lectura parcial del punto 300, donde se pide “evitar el grave riesgo de mensajes equivocados, como la idea de que algún sacerdote puede conceder rápidamente ‘excepciones'” (300). Olvidan que el texto dice “rápidamente”, con lo cual re refiere a la rapidez irresponsable con que algunos evitan un discernimiento serio.
Al cuestionar esta rapidez superficial, el Papa pide que se eviten facilismos que no respetan ni la seriedad del asunto ni la dignidad de la personas. Se trata de un proceso de discernimiento que toma en cuenta las distintas situaciones y que necesita tiempo. Pero es claro que Francisco, respondiendo a una pregunta que le hicieron en el viaje de regreso de Lesbos, sostuvo que en este tema realmente “hay nuevas posibilidades concretas que no existían antes de la publicación de la Exhortación” (esa era la pregunta precisa), y recomendó leer la explicación que dio el Cardenal Schönborn en la presentación del documento, donde éste afirmó que “se puede dar también la ayuda de los sacramentos en casos de situaciones irregulares”. Entonces, parece ridículo decir que no ha cambiado nada.

6) Hay sacerdotes que afirman que a partir de ahora todo será lo mismo, y que se terminará admitiendo a la comunión a todos los divorciados en nueva unión. Pero el Papa es claro al decir que no es todo igual. Afirma que hay algunas situaciones que deben ser consideradas con apertura y misericordia, como la de quien sufrió un abandono injusto o la de quien hace mucho tiempo formó una segunda unión con nuevos hijos, pero también dice que “otra cosa es la nueva unión que viene de un reciente divorcio, con todas las consecuencias de sufrimiento y de confusión que afectan a familias enteras, o la situación de alguien que reiteradamente ha fallado a sus compromisos familiares” (298). A los pastores les corresponde una tarea delicada de discernir “bien las situaciones” (ibíd).
7) Finalmente, algunos simplemente no están de acuerdo, por más explicaciones que se den. A veces son sacerdotes, pero también pueden ser laicos que exigen a sus pastores una pastoral rígida y sin matices. El Papa no ignora que existen estas posturas, y por ello se expresa así:
“Comprendo a quienes prefieren una pastoral más rígida que no dé lugar a confusión alguna. Pero creo sinceramente que Jesucristo quiere una Iglesia atenta al bien que el Espíritu derrama en medio de la fragilidad: una Madre que, al mismo tiempo que expresa claramente su enseñanza objetiva, no renuncia al bien posible, aunque corra el riesgo de mancharse con el barro del camino. Los pastores, que proponen a los fieles el ideal pleno del Evangelio y la doctrina de la Iglesia, deben ayudarles también a asumir la lógica de la compasión con los frágiles y a evitar persecuciones o juicios demasiado duros o impacientes. El mismo Evangelio nos reclama que no juzguemos ni condenemos” (308).
***
De hecho, todo lo que hemos dicho no ilumina sólo la situación de los divorciados en nueva unión, sino que nos otorga criterios generales para desarrollar un determinado estilo pastoral a la hora de enfrentar todas las circunstancias complejas donde se rompen los esquemas generales. Es una pastoral decidida siempre a “acompañar, discernir e integrar”, con misericordia, paciencia y audacia, sin importar en qué situación se encuentre la persona.
Por esta razón Francisco ha preferido referirse al tema acotado de un eventual acceso a los sacramentos de algunos divorciados vueltos a casar sólo en dos notas a pie de página. El conjunto del capítulo VIII va mucho más allá de ese asunto, e implica un gran desafío para la renovación de la moral y de la pastoral. En todas las situaciones, se procura poner mejor en íntima relación las normas generales con la conciencia de cada uno, la experiencia de vida y la práctica pastoral: “Es mezquino detenerse sólo a considerar si el obrar de una persona responde o no a una ley o norma general” (304).
Por otra parte, todo esto no niega que también es parte de la misericordia pastoral proponer con convicción el ideal pleno del matrimonio y particularmente ayudar a fortalecer el amor de los esposos: “Hoy, más importante que una pastoral de los fracasos es el esfuerzo pastoral para consolidar los matrimonios y así prevenir las rupturas” (307). Cada ruptura es una herida también para la Iglesia, y es causa de muchos sufrimientos que hay que evitar. Esto nos remite nuevamente a los dos grandes ejes del documento, que dan sentido al conjunto de la propuesta.

El Obispo y la Iglesia local
Terminemos reconociendo el enorme lugar que Francisco otorga a la Iglesia local y al Obispo diocesano en este documento. Al referirse a la pastoral familiar afirma que “serán las distintas comunidades quienes deberán elaborar propuestas más prácticas y eficaces, que tengan en cuenta tanto las enseñanzas de la Iglesia como las necesidades y los desafíos locales” (199).
Da algunas orientaciones generales sobre la preparación al matrimonio, como la necesidad de “una formación adecuada que al mismo tiempo no aleje a los jóvenes del sacramento” (207) o su indicación de que “no se trata de darles todo el Catecismo ni de saturarlos… Se trata de una suerte de iniciación al sacramento del matrimonio que les aporte los elementos necesarios para poder recibirlo con las mejores disposiciones y comenzar con cierta solidez la vida familiar” (207). Pero al mismo tiempo dice que “hay diversas maneras legítimas de organizar la preparación próxima al matrimonio, y cada Iglesia local discernirá lo que sea mejor” (207).
Con respecto al discernimiento de la situación de los divorciados en nueva unión, afirma que “los presbíteros tienen la tarea de acompañar a las personas interesadas en el camino del discernimiento de acuerdo a la enseñanza de la Iglesia y las orientaciones del Obispo” (300). Aquí se otorga al Obispo una gran libertad y un papel fundamental. El Papa respeta que pueda haber diversos estilos, distintos acentos, diferentes líneas pastorales, también en este tema.
Escuché a un teólogo comentar que las orientaciones de los Obispos en sus Diócesis pueden ser muy variadas, siempre manteniendo la adhesión general a lo que el Papa propone. Un Obispo, por ejemplo, podría pedir que los sacerdotes le consulten caso por caso antes de que se tome alguna decisión relacionada con los Sacramentos. Otro Obispo podría confiar en sus sacerdotes brindándoles una serie de criterios claros a seguir. Otro podría delegar las consultas en su Vicario general.
Otro Obispo podría solicitar que cada caso sea dialogado en el Decanato o Vicaría con los sacerdotes vecinos. Otro podría exigir que algún eventual acceso a la comunión eucarística sólo se efectúe fuera de la propia comunidad o incluso de manera reservada. Otro podría establecer que, para esos casos muy particulares, la comunión sólo se admita en algunas celebraciones especiales. Es verdad que podrían acordarse orientaciones comunes dentro de una región pastoral, pero en último término el Papa otorga al Obispo diocesano una función que hace honor al lugar privilegiado que siempre tuvo la Iglesia local en la Tradición de la Iglesia.

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CONFERENCIA EPISCOPAL ARGENTINA: AMORIS LAETITIA, SOBRE EL AMOR EN FAMILIA

Sinodo aPara comprender más sobre el significado y contenido de la misma, luego de su lectura, publicamos a continuación una síntesis de los conceptos fundamentales, como así también una serie de preguntas y respuestas que pueden ayudar a puntualizar algunos aspectos de su contenido en temas de particular interés público.

“Amoris laetitia” (AL – “La alegría del amor”), la Exhortación apostólica post-sinodal “sobre el amor en la familia”, con fecha no casual del 19 de marzo, Solemnidad de San José, recoge los resultados de dos Sínodos sobre la familia convocados por Papa Francisco en el 2014 y en el 2015, cuyas Relaciones conclusivas son largamente citadas, junto a los documentos y enseñanzas de sus Predecesores y a las numerosas catequesis sobre la familia del mismo Papa Francisco. Todavía, como ya ha sucedido en otros documentos magisteriales, el Papa hace uso también de las contribuciones de diversas Conferencias episcopales del mundo (Kenia, Australia, Argentina…) y de citaciones de personalidades significativas como Martin Luther King o Eric Fromm. Es particular una citación de la película “La fiesta de Babette”, que el Papa recuerda para explicar el concepto de gratuidad.
Premisa
La Exhortación apostólica impresiona por su amplitud y articulación. Esta se subdivide en nueva capítulos y más de 300 párrafos. Se abre con siete párrafos introductivos que ponen en plena luz la conciencia de la complejidad del tema y la profundización que requiere. Se afirma que las intervenciones de los Padres en el Sínodo han compuesto un “precioso poliedro” (AL 4) que debe ser preservado. En este sentido, el Papa escribe que “no todas las discusiones doctrinales, morales o pastorales deben ser resueltas con intervenciones del magisterio”. Por lo tanto para algunas cuestiones “en cada país o región se deben buscar soluciones más inculturadas, atentas a la tradiciones y a los desafíos locales. De hecho, “las culturas son muy diversas entre sí y todo principio general (…) tiene necesidad de ser inculturado, si quiere ser observado y aplicado”” (AL 3). Este principio de inculturación resulta verdaderamente importante incluso en el modo de plantear y comprender los problemas que, más allá de las cuestiones dogmáticas bien definidas del Magisterio de la Iglesia, no puede ser “globalizado”.
Pero sobre todo el Papa afirma inmediatamente y con claridad que es necesario salir de la estéril contraposición entre la ansiedad de cambio y la aplicación pura y simple de normas abstractas. Escribe: “los debates que se dan en los medios de comunicación, en las publicaciones y aún entre ministros de la Iglesia, van desde un deseo desenfrenado de cambiar todo sin suficiente reflexión o fundamentación, hasta la actitud de pretender resolver todo aplicando normativas generales o extrayendo conclusiones excesivas de algunas reflexiones teológicas” (AL 2).

Capítulo primero: “A la luz de la Palabra”
Puestas estas premisas, el Papa articula su reflexión a partir de la Sagrada Escritura en el primer capítulo, que se desarrolla como una meditación sobre el Salmo 128, característico de la liturgia nupcial tanto judía como cristiana. La Biblia “está poblada de familias, de generaciones, de historias de amor y de crisis familiares” (AL 8) y a partir de este dato se puede meditar cómo la familia no es un ideal abstracto sino un “trabajo ‘artesanal’” (AL 16) que se expresa con ternura (AL 28) pero que se ha confrontado también con el pecado desde el inicio, cuando la relación de amor se transforma en dominio (cfr. AL 19). Entonces la Palabra de Dios “no se muestra como un secuencia de tesis abstractas, sino como una compañera de viaje también para las familias que están en crisis o en medio de algún dolor, y les muestra la meta del camino” (AL 22).

Capítulo segundo: “La realidad y los desafíos de la familia”
A partir del terreno bíblico en el segundo capítulo el Papa considera la situación actual de las familias, poniendo “los pies sobre la tierra” (AL 6), recurriendo ampliamente a las Relaciones conclusivas de los dos Sínodos y afrontando numerosos desafíos, desde el fenómeno migratorio a las negociaciones ideológicas de la diferencia de sexos (“ideología del gender”); desde la cultura de lo provisorio a la mentalidad antinatalista y al impacto de la biotecnología en el campo de la procreación; de la falta de casa y de trabajo a la pornografía y el abuso de menores; de la atención a las personas con discapacidad, al respeto de los ancianos; de la desconstrucción jurídica de la familia, a la violencia contra las mujeres. El Papa insiste sobre lo concreto, que es una propiedad fundamental de la Exhortación. Y son las cosas concretas y el realismo que ponen una substancial diferencia entre teoría de interpretación de la realidad e “ideologías”.
Citando la Familiares consortio Francisco afirma que “es sano prestar atención a la realidad concreta, porque “las exigencias y llamadas del Espíritu resuenan también en los acontecimientos mismos de la historia”, a través de los cuales “la Iglesia puede ser guiada a una comprensión más profunda del inagotable misterio del matrimonio y de la familia”. (AL 31) Por lo tanto, sin escuchar la realidad no es posible comprender las exigencias del presente ni los llamados del Espíritu. El Papa nota que el individualismo exagerado hace difícil hoy la entrega a otra persona de manera generosa (Cfr. AL 33). Esta es una interesante fotografía de la situación: “se teme la soledad, se desea un espacio de protección y de fidelidad, pero al mismo tiempo crece el temor de ser atrapado por una relación que pueda postergar el logro de las aspiraciones personales” (AL 34).
La humildad del realismo ayuda a no presentar “un ideal teológico del matrimonio demasiado abstracto, casi artificialmente construido, lejano de la situación concreta y de las posibilidades efectivas de las familias reales” (AL 36). El idealismo aleja de considerar al matrimonio tal cual es, esto es “un camino dinámico de crecimiento y realización”. Por esto no es necesario tampoco creer que las familias se sostienen “solamente insistiendo sobre cuestiones doctrinales, bioéticas y morales, sin motivar la apertura a la gracia” (AL 37). Invitando a una cierta “autocrítica” de una presentación no adecuada de la realidad matrimonial y familiar, el Papa insiste que es necesario dar espacio a la formación de la conciencia de los fieles: “Estamos llamado a formar las conciencias no a pretender sustituirlas” (AL 37). Jesús proponía un ideal exigente pero “no perdía jamás la cercana compasión con las personas más frágiles como la samaritana o la mujer adúltera” (AL 38).

Capítulo tercero: “La mirada puesta en Jesús: la vocación de la familia”
El tercer capítulo está dedicado a algunos elementos esenciales de la enseñanza de la Iglesia a cerca del matrimonio y la familia. La presencia de este capítulo es importante porque ilustra de manera sintética en 30 párrafos la vocación de la familia según el Evangelio, así como fue entendida por la Iglesia en el tiempo, sobre todo sobre el tema de la indisolubilidad, de la sacramentalidad del matrimonio, de la transmisión de la vida y de la educación de los hijos. Son ampliamente citadas la Gaudium et spes del Vaticano II, la Humanae vitae de Pablo VI, la Familiares consortio de Juan Pablo II.
La mirada es amplia e incluye también las “situaciones imperfectas”. Leemos de hecho: “’El discernimiento de la presencia de las ‘semina Verbi’’ en otras culturas (cfr Ad gentes, 11) puede ser aplicado también a la realidad matrimonial y familiar. Fuera del verdadero matrimonio natural también hay elementos positivos presentes en las formas matrimoniales de otras tradiciones religiosas’, aunque tampoco falten las sombras” (AL 77). La reflexión incluye también a las “familias heridas” frente a las cuales el Papa afirma – citando la Relatio finalis del Sínodo 2015- “siempre es necesario recordar un principio general: “Sepan los pastores que, por amor a la verdad, están obligados a discernir bien las situaciones” (Familiares consortio, 84). El grado de responsabilidad no es igual en todos los casos, y puede haber factores que limitan la capacidad de decisión. Por lo tanto, al mismo tiempo que la doctrina debe expresarse con claridad, hay que evitar los juicios que no toman en cuenta la complejidad de las diversas situaciones, y hay que estar atentos al modo en que las personas viven y sufren a causa de su condición” (AL 79).

Capítulo cuatro: “El amor en el matrimonio”
El cuarto capítulo trata del amor en el matrimonio, y lo ilustra a partir del “himno al amor” de san Pablo en 1 Cor 13,4-7. El capítulo es una verdadera y propia exégesis atenta, puntual, inspirada y poética del texto paulino. Podríamos decir que se trata de una colección de fragmentos de un discurso amoroso que está atento a describir el amor humano en términos absolutamente concretos. Uno se queda impresionado por la capacidad de introspección psicológica que sella esta exégesis. La profundización psicológica entra en el mundo de las emociones de los conyugues –positivas y negativas- y en la dimensión erótica del amor. Se trata de una contribución extremamente rica y preciosa para la vida cristiana de los conyugues, que no tiene hasta ahora parangón en precedentes documentos papales.
A su modo este capítulo constituye un tratado dentro del desarrollo más amplio, plenamente consciente de la cotidianidad del amor que es enemiga de todo idealismo: “no hay que arrojar sobre dos personas limitadas –escribe el Pontífice- el tremendo peso de tener que reproducir de manera perfecta la unión que existe entre Cristo y su Iglesia, porque el matrimonio como signo implica “un proceso dinámico, que avanza gradualmente con la progresiva integración de los dones de Dios”” (AL 122). Pero por otra parte el Papa insiste de manera fuerte y decidida sobre el hecho de que “en la naturaleza misma del amor conyugal está la apertura a lo definitivo” (AL 123), propiamente al interior de esa “combinación de alegrías y de fatigas, de tensiones y de reposo, de sufrimientos y de liberación, de satisfacciones y de búsquedas, de fastidios y de placeres” (AL 126) es, precisamente, el matrimonio.
El capítulo se concluye con una reflexión muy importante sobre la “transformación del amor” porque “la prolongación de la vida hace que se produzca algo que no era común en otros tiempos: la relación íntima y la pertenencia mutua deben conservarse por cuatro, cinco o seis décadas, y esto se convierte en una necesidad de volver a elegirse una y otra vez” (AL 163). El aspecto físico cambia y la atracción amorosa no disminuye pero cambia: el deseo sexual con el tiempo se puede transformar en deseo de intimidad y “complicidad”. “No podemos prometernos tener los mismos sentimientos durante toda la vida. En cambio, sí podemos tener un proyecto común estable, comprometernos a amarnos y a vivir unidos hasta que la muerte nos separe, y vivir siempre una rica intimidad” (AL 163).

Capitulo quinto: “El amor que se vuelve fecundo”
El capítulo quinto esta todo concentrado sobre la fecundidad y la generatividad del amor. Se habla de manera espiritual y psicológicamente profunda del recibir una vida nueva, de la espera propia del embarazo, del amor de madre y de padre. Pero también de la fecundidad ampliada, de la adopción, de la aceptación de la contribución de las familias para promover la “cultura del encuentro”, de la vida de la familia en sentido amplio, con la presencia de los tíos, primos, parientes de parientes, amigos. Amoris laetitia no toma en consideración la familia “mononuclear”, porque es bien consciente de la familia como amplia red de relaciones. La misma mística del sacramento del matrimonio tiene un profundo carácter social (cfr. AL 186). Y al interno de esta dimensión el Papa subraya en particular tanto el rol específico de la relación entre jóvenes y ancianos, como la relación entre hermanos y hermanas como práctica de crecimiento en relación con los otros.

Capítulo sexto: “Algunas perspectivas pastorales”
En el sexto capítulo el Papa afronta algunas vías pastorales que orientan para construir familias sólidas y fecundas según el plan de Dios. En esta parte la Exhortación hace un largo recurso a las Relaciones conclusivas de los dos Sínodos y a las catequesis del Papa Francisco y de Juan Pablo II. Se confirma que las familias son sujeto y no solamente objeto de evangelización. El Papa señala que “a los ministros ordenados les suele faltar formación adecuada para tratar los complejos problemas actuales de las familias” (AL 202). Si por una parte es necesario mejorar la formación psico-afectiva de los seminaristas e involucrar más a las familias en la formación al ministerio (cfr. AL 203), por otra “puede ser útil (…) también la experiencia de la larga tradición oriental de los sacerdotes casados” (cfr. AL 239).
Después el Papa afronta el tema de guiar a los novios en el camino de la preparación al matrimonio, de acompañar a los esposos en los primeros años de vida matrimonial (incluido el tema de la paternidad responsable), pero también en algunas situaciones complejas y en particular en las crisis, sabiendo que “cada crisis esconde una buena noticia que hay que saber escuchar afinando el oído del corazón” (AL 232). Se analizan algunas causas de crisis, entre las cuales una maduración afectiva retrasada (cfr. AL 239).
Entre otras cosas se habla también del acompañamiento de las personas abandonadas, separadas y divorciadas y se subraya la importancia de la reciente reforma de los procedimientos para el reconocimiento de los casos de nulidad matrimonial. Se pone de relieve el sufrimiento de los hijos en las situaciones de conflicto y se concluye: “El divorcio es un mal, y es muy preocupante el crecimiento del número de divorcios. Por eso, sin duda, nuestra tarea pastoral más importante con respecto a las familias, es fortalecer el amor y ayudar a sanar las heridas, de manera que podamos prevenir el avance de este drama de nuestra época” (AL 246).
Se tocan después las situaciones de matrimonios mixtos y de aquellos con disparidad de culto, y las situaciones de las familias que tienen en su interior personas con tendencia homosexual, confirmando el respeto en relación a ellos y el rechazo de toda injusta discriminación y de toda forma de agresión o violencia. Pastoralmente preciosa es la parte final del capítulo; “Cuando la muerte planta su aguijón”, sobre el tema de la perdida de las personas queridas y la viudez.

Capítulo séptimo: “Reforzar la educación de los hijos”
El séptimo capítulo esta todo dedicado a la educación de los hijos: su formación ética, el valor de la sanción como estímulo, el paciente realismo, la educación sexual, la transmisión de la fe, y más en general, la vida familiar como contexto educativo. Es interesante la sabiduría práctica que transparenta en cada párrafo y sobre todo la atención a la gradualidad y a los pequeños pasos “que puedan ser comprendidos, aceptados y valorados” (AL 271).
Hay un párrafo particularmente significativo y pedagógicamente fundamental en el cual Francisco afirma claramente que “la obsesión no es educativa, y no se puede tener un control de todas las situaciones por las que podría llegar a pasar un hijo (…) Si un padre está obsesionado por saber dónde está su hijo y por controlar todos sus movimientos, sólo buscará dominar su espacio. De ese modo no lo educará, no lo fortalecerá, no lo preparará para enfrentar los desafíos. Lo que interesa sobre todo es generar en el hijo, con mucho amor, procesos de maduración de su libertad, de capacitación, de crecimiento integral, de cultivo de la auténtica autonomía” (AL 261).
Notable es la sección dedicada a la educación sexual titulada muy expresivamente: “Si a la educación sexual”. Se sostiene su necesidad y se nos pregunta “si nuestras instituciones educativas han asumido este desafío (…) en una época en que se tiende a banalizar y a empobrecer la sexualidad”. Ella debe realizarse “en el cuadro de una educación al amor, a la recíproca donación” (AL 280). Se pone en guardia de la expresión “sexo seguro”, porque transmite “una actitud negativa hacia la finalidad procreativa natural de la sexualidad, como si un posible hijo fuera un enemigo del cual hay que protegerse. Así se promueve la agresividad narcisista en lugar de la acogida” (AL 283).

Capítulo octavo: “Acompañar, discernir e integrar la fragilidad”
El capítulo octavo constituye una invitación a la misericordia y al discernimiento pastoral frente a situaciones que no responden plenamente a aquello que el Señor propone. El Papa que escribe usa tres verbos muy importantes: “acompañar, discernir e integrar” que son fundamentales para afrontar situaciones de fragilidad, complejas o irregulares. Entonces el Papa presenta la necesaria gradualidad en la pastoral, la importancia del discernimiento, las normas y circunstancias atenuantes en el discernimiento pastoral y en fin, aquella que él define la “lógica de la misericordia pastoral”.
El capítulo octavo es muy delicado. Para leerlo se debe recordar que “a menudo, la tarea de la Iglesia asemeja a la de un hospital de campaña” (AL 291). Aquí el Pontífice asume lo que ha sido fruto de las reflexiones del Sínodo sobre temáticas controvertidas. Se confirma qué es el matrimonio cristiano y se agrega que “otras formas de unión contradicen radicalmente este ideal, pero algunas lo realizan al menos de modo parcial y análogo”. La Iglesia por lo tanto “no deja de valorar los elementos constructivos en aquellas situaciones que no corresponden todavía o ya no corresponden más a su enseñanza sobre el matrimonio” (AL 292).
En relación al “discernimiento” acerca de las situaciones “irregulares” el Papa observa que “hay que evitar los juicios que no toman en cuenta la complejidad de las diversas situaciones, y es necesario estar atentos al modo en que las personas viven y sufren a causa de su condición” (AL 296). Y continúa: “Se trata de integrar a todos, se debe ayudar a cada uno a encontrar su propia manera de participar en la comunidad eclesial, para que se sienta objeto de una misericordia “inmerecida, incondicional y gratuita”” (AL 297). Todavía: “Los divorciados en nueva unión, por ejemplo, pueden encontrarse en situaciones muy diferentes, que no han de ser catalogadas o encerradas en afirmaciones demasiado rígidas sin dejar lugar a un adecuado discernimiento personal y pastoral” (AL 298).
En esta línea, acogiendo las observaciones de muchos Padres sinodales, el Papa afirma que “los bautizados que se han divorciado y se han vuelto a casar civilmente deben ser más integrados en la comunidad cristiana en las diversas formas posibles, evitando cualquier ocasión de escándalo”. “Su participación puede expresarse en diferentes servicios eclesiales (…) Ellos no sólo no tienen que sentirse excomulgados, sino que pueden vivir y madurar como miembros vivos de la Iglesia (…) Esta integración es también necesaria para el cuidado y la educación cristiana de sus hijos, que deben ser considerados los más importantes” (AL 299).
Más en general el Papa hace una afirmación extremamente importante para comprender la orientación y el sentido de la Exhortación: “Si se tiene en cuenta la innumerable diversidad de situaciones concretas (…) puede comprenderse que no debería esperarse del Sínodo o de esta Exhortación una nueva normativa general de tipo canónica, aplicable a todos los casos. Sólo cabe un nuevo aliento a un responsable discernimiento personal y pastoral de los casos particulares, que debería reconocer que, puesto que “el grado de responsabilidad no es igual en todos los casos”, las consecuencias o efectos de una norma no necesariamente deben ser siempre las mismas” (AL 300). El Papa desarrolla de modo profundo exigencias y características del camino de acompañamiento y discernimiento en diálogo profundo entre fieles y pastores. A este fin llama a la reflexión de la Iglesia “sobre los condicionamientos y circunstancias atenuantes” en lo que reguarda a la imputabilidad y la responsabilidad de las acciones y, apoyándose en Santo Tomas de Aquino, se detiene sobre la relación entre “las normas y el discernimiento” afirmando: “Es verdad que las normas generales presentan un bien que nunca se debe desatender ni descuidar, pero en su formulación no pueden abarcar absolutamente todas las situaciones particulares. Al mismo tiempo, hay que decir que, precisamente por esa razón, aquello que forma parte de un discernimiento práctico ante una situación particular no puede ser elevado a la categoría de una norma” (AL 304).
En la última sección del capítulo: “la lógica de la misericordia pastoral”, Papa Francisco, para evitar equívocos, reafirma con fuerza: “Comprender las situaciones excepcionales nunca implica ocultar la luz del ideal más pleno ni proponer menos que lo que Jesús ofrece al ser humano. Hoy, más importante que una pastoral de los fracasos es el esfuerzo pastoral para consolidar los matrimonios y así prevenir las rupturas” (AL 307). Pero el sentido general del capítulo y del espíritu que el Papa quiere imprimir a la pastoral de la Iglesia está bien resumido en las palabras finales: “Invito a los fieles que están viviendo situaciones complejas, a que se acerquen con confianza a conversar con sus pastores o con laicos que viven entregados al Señor. No siempre encontrarán en ellos una confirmación de sus propias ideas o deseos, pero seguramente recibirán una luz que les permita comprender mejor lo que les sucede y podrán descubrir un camino de maduración personal. E invito a los pastores a escuchar con afecto y serenidad, con el deseo sincero de entrar en el corazón del drama de las personas y de comprender su punto de vista, para ayudarles a vivir mejor y a reconocer su propio lugar en la Iglesia” (AL 312). Sobre la “lógica de la misericordia pastoral” Papa Francisco afirma con fuerza:“A veces nos cuesta mucho dar lugar en la pastoral al amor incondicional de Dios. Ponemos tantas condiciones a la misericordia que la vaciamos de sentido concreto y de significación real, y esa es la peor manera de licuar el Evangelio” (AL 311).

Capítulo noveno: “Espiritualidad conyugal y familiar”
El noveno capítulo está dedicado a la espiritualidad conyugal y familiar, “hecha de miles de gestos reales y concretos” (AL 315). Con claridad se dice que “quienes tienen hondos deseos espirituales no deben sentir que la familia los aleja del crecimiento en la vida del Espíritu, sino que es un camino que el Señor utiliza para llevarles a las cumbres de la unión mística” (AL 316). Todo, “los momentos de gozo, el descanso o la fiesta, y aun la sexualidad, se experimentan como una participación en la vida plena de su Resurrección” (AL 317). Se habla entonces de la oración a la luz de la Pascua, de la espiritualidad del amor exclusivo y libre en el desafío y el anhelo de envejecer y gastarse juntos, reflejando la fidelidad de Dios (cfr. AL 319). Y, en fin, de la espiritualidad “del cuidado, de la consolación y el estímulo”. “Toda la vida de la familia es un “pastoreo” misericordioso. Cada uno, con cuidado, pinta y escribe en la vida del otro” (AL 322), escribe el Papa. Es una honda “experiencia espiritual contemplar a cada ser querido con los ojos de Dios y reconocer a Cristo en él” (AL 323).
En el párrafo conclusivo el Papa afirma: “ninguna familia es una realidad perfecta y confeccionada de una vez para siempre, sino que requiere una progresiva maduración de su capacidad de amar (…). Todos estamos llamados a mantener viva la tensión hacia un más allá de nosotros mismos y de nuestros límites, y cada familia debe vivir en ese estímulo constante. ¡Caminemos familias, sigamos caminando! (…) No desesperemos por nuestros límites, pero tampoco renunciemos a buscar la plenitud de amor y de comunión que se nos ha prometido” (AL 325).
La Exhortación apostólica se concluye con una Oración a la Sagrada Familia (AL 325).

***

Como es posible comprender con un rápido examen de sus contenidos, la Exhortación apostólica Amoris laetitia quiere confirmar con fuerza no el “ideal” de la familia, sino su realidad rica y compleja. Hay en sus páginas una mirada abierta, profundamente positiva, que se nutre no de abstracciones o proyecciones ideales, sino de una atención pastoral a la realidad. El documento es una lectura densa de sugerencias espirituales y de sabiduría práctica, útil a cada pareja humana o a personas que desean construir una familia. Se ve sobretodo que es fruto de una experiencia concreta con personas que saben por experiencia qué es la familia y el vivir juntos por muchos años. La Exhortación habla de hecho el lenguaje de la experiencia.

Algunas preguntas y respuestas sobre Amoris Laetitia
Las siguientes preguntas y respuestas pueden contribuir a comprender algunos puntos importantes de Amoris laetitia, “La alegría del amor: Sobre el amor en la familia”, la Exhortación escrita por el Papa Francisco después de los dos Sínodos de los Obispos dedicados a ese tema en octubre de 2014 y octubre de 2015.

1.¿Cuáles son las novedades de la exhortación Amoris laetitia?
Amoris Laetitia se basa en una larga historia de enseñanza de la Iglesia y en una experiencia muy intensa del Sínodo. Por lo tanto, se funda tanto en lo antiguo como en lo nuevo. La novedad, por encima de todo, es una actitud de acompañamiento. El Papa Francisco, al igual que sus predecesores, reconoce la complejidad de la vida familiar moderna. Pero acentúa mucho más la necesidad de que la Iglesia y sus ministros estén cerca de las personas sin importar la situación en qué se encuentren o lo alejados que se puedan sentir de la Iglesia: comprender, acompañar, integrar y tener los brazos abiertos especialmente para los que sufren (AL 312). Amoris Laetitia no es simplemente un texto teórico desconectado de los problemas reales de la gente.
El título mismo sugiere la actitud del documento. Recuerda constante y concretamente la belleza de la vida familiar, a pesar de todos los problemas que conlleva. Francisco escribe elocuentemente sobre cómo formar una familia significa ser parte del sueño de Dios, uniéndose a El en la construcción de un mundo “donde nadie se sienta solo.” (AL 321)

2. ¿Por qué es un documento tan largo? ¿La mayoría de los católicos pueda leerla con provecho? ¿O es sólo para expertos?
El Papa Francisco señala en la introducción que nadie debería precipitarse en la lectura de Amoris Laetitia y que las personas deben prestar atención a lo que más corresponde a sus necesidades específicas.
Mientras que Amoris Laetitia es una lectura esencial para los obispos, los sacerdotes, o para cualquier persona relacionada con la pastoral familiar, es importante que todos los católicos se den cuenta del esfuerzo que la Iglesia está haciendo para estar cerca de ellos. Por ejemplo, a las parejas casadas les interesará especialmente el Capítulo IV sobre “El amor en el matrimonio”, el Capítulo V, “Amor que se vuelve fecundo” y el Capítulo VII, “Fortalecer la educación de los hijos.”
El Papa Francisco quiere ayudar a las parejas cristianas a perseverar con fidelidad y paciencia, y anima a todos a ser un signo de la misericordia allí donde la vida familiar carezca de paz y gozo (AL 5).
Los lectores podrán sorprenderse gratamente de lo concreta que es Amoris Laetitia. El Papa Francisco, con un corazón de pastor, entra simple pero profundamente en las realidades cotidianas de la vida familiar.

3. Buena parte de la controversia en torno al Sínodo se ha centrado en la posibilidad de que los divorciados que se han vuelto a casar civilmente puedan comulgar; pero Amoris Laetitia no se pronuncia definitivamente sobre esa cuestión. ¿Por qué?
El Sínodo apuró que las discusiones sobre ganadores y perdedores no eran productivas. Lo que era productivo, en cambio, era dirigir una mirada profunda a la vida familiar, al matrimonio y al Pueblo de Dios que se esfuerza por vivir su vocación en tiempos difíciles y complejos. El Capítulo VIII, “Acompañar, discernir e integrar la fragilidad”, analiza en profundidad cómo las reglas generales no se aplican estrictamente a cada situación en particular. Y por eso es necesario tener en cuenta la complejidad de cada situación.
El Papa reconoce que todos deben sentirse desafiados por el Capítulo VIII que, ciertamente, llama a los pastores y a los que trabajan en el apostolado de la familia a escuchar con sensibilidad a cualquier persona que se sienta herida y a ayudarla a experimentar el amor incondicional de Dios.

4. Una palabra recurrente en este documento es “discernimiento.” ¿Qué significa el discernimiento para el Papa Francisco? ¿Quiere decir sencillamente que cualquiera puede buscar un sacerdote compasivo para que le diga que todo está bien?
El discernimiento es un esfuerzo constante para abrirse a la Palabra de Dios que ilumina la realidad concreta de la vida cotidiana. El discernimiento nos lleva a ser dóciles al Espíritu; anima a cada uno de nosotros a actuar con todo el amor posible en las situaciones concretas.
El Papa Francisco pide a los pastores y a los fieles que disciernan cuidadosamente cada situación concreta. Todo sacerdote o agente de pastoral involucrado activamente en ayudar a las personas a crecer espiritualmente sabe que no hay recetas fáciles, ni “talla única ”, ni excepciones rápidas y simples.
Al mismo tiempo, el discernimiento nunca puede separarse de las exigencias de verdad y caridad del Evangelio ni de las enseñanzas y de la tradición de la Iglesia. Hace falta humildad y una búsqueda sincera de la voluntad de Dios.

5. Hay muchos católicos divorciados que se han vuelto a casar civilmente y que se esfuerzan por hacer las cosas bien y educar a sus hijos en la Iglesia. ¿Qué les ofrece Amoris Laetitia?
Amoris Laetitia les da la garantía de que la Iglesia y sus ministros se preocupan por ellos y por su situación concreta. Amoris Laetitia quiere que sepan y que sientan que son parte de la Iglesia. Que no están excomulgados. (AL 243) Aunque todavía no puedan participar plenamente en la vida sacramental de la Iglesia, se les anima a tomar parte activa en la vida de la comunidad.
Un concepto clave de Amoris Laetitia es la integración. Los pastores tienen que hacer todo lo posible para ayudar a las personas en estas situaciones a involucrarse en la vida de la comunidad.
Cualquier persona en una llamada situación “irregular” debería recibir una atención especial. “Ayudar a sanar las heridas de los padres y ayudarlos espiritualmente es un bien también para los hijos, quienes necesitan el rostro familiar de la Iglesia que los apoye en esta experiencia traumática.” (AL 246)

6. Si hubo un momento en que el Sínodo parecía ofrecer una nueva y amplia aceptación de los homosexuales en la Iglesia, Amoris Laetitia parece ofrecer muy poco. ¿Qué ha sucedido?
La enseñanza de la Iglesia sigue siendo clara: el matrimonio es entre un hombre y una mujer, y las uniones homosexuales no se pueden equiparar al matrimonio cristiano. (AL 251)
Dicho esto, es importante que todos aprendamos a imitar el amor incondicional de Dios por cada persona. “La Iglesia hace suyo el comportamiento del Señor Jesús, que en un amor ilimitado se ofrece a todas las personas sin excepción.” (AL 250)
Amoris Laetitia centra la atención en el matrimonio y la familia, pero también se dirige a una infinidad de personas que no están casadas. Entre ellas, los padres y madres solos, las viudas y viudos, los hombres y mujeres solteros – todos los cuales tienen lazos familiares-. Todo el mundo es un hijo o una hija; todo el mundo tiene una historia familiar; todo el mundo tiene lazos de amor con sus parientes y todo el mundo tiene amigos en situaciones familiares difíciles y dolorosas.

7. Amoris Laetitia es crítica cuando se refiere a algunas praxis anteriores (nn 36, 37, 38) que ponían el acento en cuestiones doctrinales y morales, y en la denuncia de un mundo decadente sin hablar, en cambio, de cuanto hay de positivo. ¿Es una crítica de los pontificados anteriores?
Una rápida ojeada a las notas al pie de página muestra la profusión de citas de Juan Pablo II en Amoris Laetitia, en especial de la Familiaris consortio. El Papa Francisco también cita Deus Caritas est del Papa Benedicto XVI.
Amoris Laetitia ofrece esperanza y esperanza en abundancia. No es una lista de reglas o de condenas sino un llamamiento a la aceptación y al acompañamiento, a la participación y a la integración. Incluso cuando las personas – por muchas razones diferentes – no han sido capaces de cumplir con las exigencias de la enseñanza de Cristo, la Iglesia y sus ministros quieren estar a su lado para ayudarlas en su camino. “El camino de la Iglesia es el de no condenar a nadie para siempre y difundir la misericordia de Dios a todas las personas que la piden con corazón sincero.”(AL 296)

8.- Una de las mayores preocupaciones de muchas parejas es espaciar los nacimientos; sin embargo, no parece ser un tema crucial en Amoris Laetitia. ¿Por qué?
En realidad Amoris Laetitia se ocupa de este tema en varias secciones diferentes, por ejemplo en los nn. 42, 68, 82 y 222. Se hace gran hincapié en el hecho de que los hijos son un don de Dios y una gran alegría para los padres, y se cita también la Humanae Vitae, reiterando que los cónyuges deben ser conscientes de sus obligaciones en relación con la paternidad responsable. (AL 68)
En último término, la decisión sobre el espaciamiento de los nacimientos “presupone un diálogo consensual entre los esposos.” (AL 222)
En este sentido, Amoris Laetitia cita el Concilio Vaticano II subrayando la importancia de la formación de la conciencia, en la que se siente a solas con Dios.
La exhortación impulsa también los métodos naturales de regulación de los nacimientos, ya que respetan el cuerpo y de hecho la “entera persona” de los cónyuges.

9. ¿Cuál es el mayor desafío de Amoris laetitia?
El mayor reto es que se lea sin prisas y se ponga en práctica. Amoris Laetitia formula propuestas a la Iglesia y a sus pastores para que cambien su enfoque respecto a la familia: para acompañarla, para integrarla, para permanecer cerca de cualquier persona que haya sufrido los efectos del amor herido.
Por encima de todo, Amoris Laetitia nos desafía a ser comprensivos frente a situaciones complejas y dolorosas.
El Papa Francisco quiere que nos acerquemos a los frágiles con compasión, y no con juicios, para “entrar en contacto con la existencia concreta de los otros y conozcamos la fuerza de la ternura.” (AL 308)

 

Puede acceder al contenido de la Exhortación a través de la página de la Santa Sede: http://w2.vatican.va/content/francesco/es/apost_exhortations/documents/papa-francesco_esortazione-ap_20160319_amoris-laetitia.html

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Giro en la moral sexual y familiar católica

Con Amoris laetitia el Papa Francisco cierra un ciclo de discernimiento sobre la familia que ha supuesto la realización de dos sínodos (2014 y 2015), para actualizar la enseñanza de la Iglesia sobre el tema.

¿En qué consiste su novedad? Amoris laetitia es rica en la descripción de situaciones, ofrece palabras nuevas a las más diversas personas, recoge la experiencia pastoral de las últimas décadas y abunda en consejos de gran sabiduría.

¿Cuál es la novedad de las novedades? La exhortación constituye un perfeccionamiento doctrinal y pastoral, pero también un giro en el modo de plantear la moral sexual y familiar católica.
Si hasta ahora la jerarquía eclesiástica había puesto el acento en la doctrina, desde ahora habrá de tener más en cuenta la realidad de las personas y de las familias. Especialmente los innumerables casos de sufrimiento y de fracasos, merecen una palabra evangélica de acogida, de aliento y de orientación. En las últimas décadas muchos han podido pensar que el Evangelio y la doctrina son lo mismo. No lo son. En la Iglesia la doctrina constituye un modo de traducir el Evangelio en enseñanzas concretas. El Papa Francisco quiere sobre todo anunciar el Evangelio a las personas, a los matrimonios y a las familias “reales”, y no tanto a las “ideales”.

El tono y el contenido de Amoris laetitia recuerda el anuncio que Jesús hizo a todos del reino de Dios, especialmente a los pobres y los marginados por no poder cumplir con los preceptos de la Ley. En la actualidad estos son los niños abandonados, los ancianos sin hogar, las mujeres víctimas de la violencia, los esposos traicionados, las personas que han fracasado en su matrimonio, las segundas familias, los convivientes y tantos otros. Francisco ha querido decirles que Dios los ama, que se amen, que sean responsables en sus relaciones afectivas, que se arrepientan del daño que han podido causar a otros, que crezcan como personas, y que cuenten siempre con la compañía de los ministros de la Iglesia. El Papa no equipara las uniones del mismo sexo a los matrimonios sacramentales, pero exige respeto y acogida a las personas homosexuales.

La exhortación también es evangélica porque, como Jesús, propone altos ideales y apela a la conciencia de las personas en la aplicación a casos particulares complejos. Procura formar estas conciencias, pero jamás suprimir la libertad con que los padres y los matrimonios deben discernir lo que en cada circunstancia de la vida Dios pide para sacar adelante sus familias.

Esto es claro en temas como el control de natalidad y la comunión de los divorciados vueltos a casar. En ambos casos Amoris laetitia mantiene la enseñanza tradicional. Y en ambos la novedad consiste en subrayar la responsabilidad de las parejas. ¿Cómo ejercer la paternidad responsable? Vean los mismos matrimonios que métodos usar. ¿Podrán comulgar en misa los divorciados vueltos a casar? Los episcopados tendrán que ver manera de integrarlos lo más posible a la comunidad eclesial, acompañarlos en el discernimiento de su situación y respetar sus decisiones. La propuesta es válida para todos, pues la misericordia de la Iglesia no debiera excluir a nadie.

Jorge Costadoat S.J.

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Exhortación apostólica Amoris Laetitia

EXHORTACIÓN APOSTÓLICA POSTSINODAL
AMORIS LAETITIA
DEL SANTO PADRE
FRANCISCO
A LOS OBISPOS
A LOS PRESBÍTEROS Y DIÁCONOS
A LAS PERSONAS CONSAGRADAS
A LOS ESPOSOS CRISTIANOS
Y A TODOS LOS FIELES LAICOS
SOBRE EL AMOR EN LA FAMILIA
ÍNDICE

La alegría del amor [17]
Capítulo primero
A LA LUZ DE LA PALABRA
Tú y tu esposa [913]
Tus hijos como brotes de olivo [1418]
Un sendero de sufrimiento y de sangre [1922]
La fatiga de tus manos [2326]
La ternura del abrazo [2730]

Capítulo segundo
REALIDAD Y DESAFÍOS DE LAS FAMILIAS
Situación actual de la familia [3249]
Algunos desafíos [5057]

Capítulo tercero
LA MIRADA PUESTA EN JESÚS: VOCACIÓN DE LA FAMILIA
Jesús recupera y lleva a su plenitud el proyecto divino [6166]
La familia en los documentos de la Iglesia [6770]
El sacramento del matrimonio [7175]
Semillas del Verbo y situaciones imperfectas [7679]
Transmisión de la vida y educación de los hijos [8085]
La familia y la Iglesia [8688]

Capítulo cuarto
EL AMOR EN EL MATRIMONIO
Nuestro amor cotidiano [90]
Paciencia [9192]
Actitud de servicio [9394]
Sanando la envidia [9596]
Sin hacer alarde ni agrandarse [9798]
Amabilidad [99100]
Desprendimiento [101102]
Sin violencia interior [103104]
Perdón [105108]
Alegrarse con los demás [109110]
Disculpa todo [111113]
Confía [114115]
Espera [116117]
Soporta todo [118119]
Crecer en la caridad conyugal [120122]
Toda la vida, todo en común [123125]
Alegría y belleza [126130]
Casarse por amor [131132]
Amor que se manifiesta y crece [133135]
Diálogo [136141]
Amor apasionado [142]
El mundo de las emociones [143146]
Dios ama el gozo de sus hijos [147149]
Dimensión erótica del amor [150152]
Violencia y manipulación [153157]
Matrimonio y virginidad [158162]
La transformación del amor [163164]

Capítulo quinto
AMOR QUE SE VUELVE FECUNDO
Acoger una nueva vida [166167]
El amor en la espera propia del embarazo [168171]
Amor de madre y de padre [172177]
Fecundidad ampliada [178184]
Discernir el cuerpo [185186]
La vida en la familia grande [187]
Ser hijos [188190]
Los ancianos [191193]
Ser hermanos [194195]
Un corazón grande [196198]

Capítulo sexto
ALGUNAS PERSPECTIVAS PASTORALES
Anunciar el Evangelio de la familia hoy [200204]
Guiar a los prometidos en el camino de preparación al matrimonio [205211]
Preparación de la celebración [212216]
Acompañar en los primeros años de la vida matrimonial [217222]
Algunos recursos [223230]
Iluminar crisis, angustias y dificultades [231]
El desafío de las crisis [232238]
Viejas heridas [239240]
Acompañar después de rupturas y divorcios [241246]
Algunas situaciones complejas [247252]
Cuando la muerte clava su aguijón [253258]

Capítulo séptimo
FORTALECER LA EDUCACIÓN DE LOS HIJOS
¿Dónde están los hijos? [260262]
Formación ética de los hijos [263267]
Valor de la sanción como estímulo [268270]
Paciente realismo [271273]
La vida familiar como contexto educativo [274279]
Sí a la educación sexual [280286]
Transmitir la fe [287290]

Capítulo octavo
ACOMPAÑAR, DISCERNIR E INTEGRAR LA FRAGILIDAD
Gradualidad en la pastoral [293295]
Discernimiento de las situaciones llamadas «irregulares» [296300]
Circunstancias atenuantes en el discernimiento pastoral [301303]
Normas y discernimiento [304306]
La lógica de la misericordia pastoral [307312]

Capítulo noveno
ESPIRITUALIDAD MATRIMONIAL Y FAMILIAR
Espiritualidad de la comunión sobrenatural [314316]
Juntos en oración a la luz de la Pascua [317318]
Espiritualidad del amor exclusivo y libre [319320]
Espiritualidad del cuidado, del consuelo y del estímulo [321325]
Oración a la Sagrada Familia

1. La alegría del amor que se vive en las familias es también el júbilo de la
Iglesia. Como han indicado los Padres sinodales, a pesar de las numerosas
señales de crisis del matrimonio, «el deseo de familia permanece vivo,
especialmente entre los jóvenes, y esto motiva a la Iglesia»[1]. Como
respuesta a ese anhelo «el anuncio cristiano relativo a la familia es
verdaderamente una buena noticia»[2].
2. El camino sinodal permitió poner sobre la mesa la situación de las
familias en el mundo actual, ampliar nuestra mirada y reavivar nuestra
conciencia sobre la importancia del matrimonio y la familia. Al mismo
tiempo, la complejidad de los temas planteados nos mostró la necesidad
de seguir profundizando con libertad algunas cuestiones doctrinales,
morales, espirituales y pastorales. La reflexión de los pastores y teólogos,
si es fiel a la Iglesia, honesta, realista y creativa, nos ayudará a encontrar
mayor claridad. Los debates que se dan en los medios de comunicación o
en publicaciones, y aun entre ministros de la Iglesia, van desde un deseo
desenfrenado de cambiar todo sin suficiente reflexión o fundamentación, a
la actitud de pretender resolver todo aplicando normativas generales o
derivando conclusiones excesivas de algunas reflexiones teológicas.
3. Recordando que el tiempo es superior al espacio, quiero reafirmar que
no todas las discusiones doctrinales, morales o pastorales deben ser
resueltas con intervenciones magisteriales. Naturalmente, en la Iglesia es
necesaria una unidad de doctrina y de praxis, pero ello no impide que
subsistan diferentes maneras de interpretar algunos aspectos de la
doctrina o algunas consecuencias que se derivan de ella. Esto sucederá
hasta que el Espíritu nos lleve a la verdad completa (cf. Jn 16,13), es
decir, cuando nos introduzca perfectamente en el misterio de Cristo y
podamos ver todo con su mirada. Además, en cada país o región se
pueden buscar soluciones más inculturadas, atentas a las tradiciones y a
los desafíos locales, porque «las culturas son muy diferentes entre sí y
todo principio general […] necesita ser inculturado si quiere ser observado
y aplicado»[3].
4. De cualquier manera, debo decir que el camino sinodal ha contenido una
gran belleza y ha brindado mucha luz. Agradezco tantos aportes que me
han ayudado a contemplar los problemas de las familias del mundo en
toda su amplitud. El conjunto de las intervenciones de los Padres, que
escuché con constante atención, me ha parecido un precioso poliedro,
conformado por muchas legítimas preocupaciones y por preguntas
honestas y sinceras. Por ello consideré adecuado redactar una Exhortación
apostólica postsinodal que recoja los aportes de los dos recientes Sínodos
sobre la familia, agregando otras consideraciones que puedan orientar la
reflexión, el diálogo o la praxis pastoral y, a la vez, ofrezcan aliento,
estímulo y ayuda a las familias en su entrega y en sus dificultades.
5. Esta Exhortación adquiere un sentido especial en el contexto de este
Año Jubilar de la Misericordia. En primer lugar, porque la entiendo como
una propuesta para las familias cristianas, que las estimule a valorar los
dones del matrimonio y de la familia, y a sostener un amor fuerte y lleno
de valores como la generosidad, el compromiso, la fidelidad o la paciencia.
En segundo lugar, porque procura alentar a todos para que sean signos de
misericordia y cercanía allí donde la vida familiar no se realiza
perfectamente o no se desarrolla con paz y gozo.
6. En el desarrollo del texto, comenzaré con una apertura inspirada en las
Sagradas Escrituras, que otorgue un tono adecuado. A partir de allí,
consideraré la situación actual de las familias en orden a mantener los pies
en la tierra. Después recordaré algunas cuestiones elementales de la
enseñanza de la Iglesia sobre el matrimonio y la familia, para dar lugar así
a los dos capítulos centrales, dedicados al amor. A continuación destacaré
algunos caminos pastorales que nos orienten a construir hogares sólidos y
fecundos según el plan de Dios, y dedicaré un capítulo a la educación de
los hijos. Luego me detendré en una invitación a la misericordia y al
discernimiento pastoral ante situaciones que no responden plenamente a lo
que el Señor nos propone, y por último plantearé breves líneas de
espiritualidad familiar.
7. Debido a la riqueza de los dos años de reflexión que aportó el camino
sinodal, esta Exhortación aborda, con diferentes estilos, muchos y variados
temas. Eso explica su inevitable extensión. Por eso no recomiendo una
lectura general apresurada. Podrá ser mejor aprovechada, tanto por las
familias como por los agentes de pastoral familiar, si la profundizan
pacientemente parte por parte o si buscan en ella lo que puedan necesitar
en cada circunstancia concreta. Es probable, por ejemplo, que los
matrimonios se identifiquen más con los capítulos cuarto y quinto, que los
agentes de pastoral tengan especial interés en el capítulo sexto, y que
todos se vean muy interpelados por el capítulo octavo. Espero que cada
uno, a través de la lectura, se sienta llamado a cuidar con amor la vida de
las familias, porque ellas «no son un problema, son principalmente una
oportunidad»[4].

Capítulo primero
A LA LUZ DE LA PALABRA

8. La Biblia está poblada de familias, de generaciones, de historias de amor
y de crisis familiares, desde la primera página, donde entra en escena la
familia de Adán y Eva con su peso de violencia pero también con la fuerza
de la vida que continúa (cf. Gn 4), hasta la última página donde aparecen
las bodas de la Esposa y del Cordero (cf. Ap 21,2.9). Las dos casas que
Jesús describe, construidas sobre roca o sobre arena (cf. Mt 7,2427),
son
expresión simbólica de tantas situaciones familiares, creadas por las
libertades de sus miembros, porque, como escribía el poeta, «toda casa es
un candelabro»[5]. Entremos ahora en una de esas casas, guiados por el
Salmista, a través de un canto que todavía hoy se proclama tanto en la
liturgia nupcial judía como en la cristiana:
«¡Dichoso el que teme al Señor,
y sigue sus caminos!
Del trabajo de tus manos comerás,
serás dichoso, te irá bien.
Tu esposa, como parra fecunda,
en medio de tu casa;
tus hijos como brotes de olivo,
alrededor de tu mesa.
Esta es la bendición del hombre
que teme al Señor.
Que el Señor te bendiga desde Sión,
que veas la prosperidad de Jerusalén,
todos los días de tu vida;
que veas a los hijos de tus hijos.
¡Paz a Israel!» (Sal 128,16).
Tú y tu esposa
9. Atravesemos entonces el umbral de esta casa serena, con su familia
sentada en torno a la mesa festiva. En el centro encontramos la pareja del
padre y de la madre con toda su historia de amor. En ellos se realiza aquel
designio primordial que Cristo mismo evoca con intensidad: «¿No habéis
leído que el Creador en el principio los creó hombre y mujer?» (Mt 19,4). Y
se retoma el mandato del Génesis: «Por eso abandonará el hombre a su
padre y a su madre, se unirá a su mujer y serán los dos una sola carne»
(2,24).
10. Los dos grandiosos primeros capítulos del Génesis nos ofrecen la
representación de la pareja humana en su realidad fundamental. En ese
texto inicial de la Biblia brillan algunas afirmaciones decisivas. La primera,
citada sintéticamente por Jesús, declara: «Dios creó al hombre a su
imagen, a imagen de Dios lo creó, varón y mujer los creó» (1,27).
Sorprendentemente, la «imagen de Dios» tiene como paralelo explicativo
precisamente a la pareja «hombre y mujer». ¿Significa esto que Dios
mismo es sexuado o que con él hay una compañera divina, como creían
algunas religiones antiguas? Obviamente no, porque sabemos con cuánta
claridad la Biblia rechazó como idolátricas estas creencias difundidas entre
los cananeos de la Tierra Santa. Se preserva la trascendencia de Dios,
pero, puesto que es al mismo tiempo el Creador, la fecundidad de la
pareja humana es «imagen» viva y eficaz, signo visible del acto creador.
11. La pareja que ama y genera la vida es la verdadera «escultura»
viviente —no aquella de piedra u oro que el Decálogo prohíbe—, capaz de
manifestar al Dios creador y salvador. Por eso el amor fecundo llega a ser
el símbolo de las realidades íntimas de Dios (cf. Gn 1,28; 9,7; 17,25.16;
28,3; 35,11; 48,34).
A esto se debe el que la narración del Génesis,
siguiendo la llamada «tradición sacerdotal», esté atravesada por varias
secuencias genealógicas (cf. 4,1722.2526;
5; 10; 11,1032;
25,14.1217.1926;
36), porque la capacidad de generar de la pareja humana es el
camino por el cual se desarrolla la historia de la salvación. Bajo esta luz, la
relación fecunda de la pareja se vuelve una imagen para descubrir y
describir el misterio de Dios, fundamental en la visión cristiana de la Trinidad
que contempla en Dios al Padre, al Hijo y al Espíritu de amor. El Dios
Trinidad es comunión de amor, y la familia es su reflejo viviente. Nos
iluminan las palabras de san Juan Pablo II: «Nuestro Dios, en su misterio
más íntimo, no es una soledad, sino una familia, puesto que lleva en sí
mismo paternidad, filiación y la esencia de la familia que es el amor. Este
amor, en la familia divina, es el Espíritu Santo»[6]. La familia no es pues
algo ajeno a la misma esencia divina[7]. Este aspecto trinitario de la pareja
tiene una nueva representación en la teología paulina cuando el Apóstol la
relaciona con el «misterio» de la unión entre Cristo y la Iglesia (cf. Ef 5,2133).
12. Pero Jesús, en su reflexión sobre el matrimonio, nos remite a otra
página del Génesis, el capítulo 2, donde aparece un admirable retrato de la
pareja con detalles luminosos. Elijamos sólo dos. El primero es la inquietud
del varón que busca «una ayuda recíproca» (vv. 18.20), capaz de
resolver esa soledad que le perturba y que no es aplacada por la cercanía
de los animales y de todo lo creado. La expresión original hebrea nos
remite a una relación directa, casi «frontal» —los ojos en los ojos— en un
diálogo también tácito, porque en el amor los silencios suelen ser más
elocuentes que las palabras. Es el encuentro con un rostro, con un «tú»
que refleja el amor divino y es «el comienzo de la fortuna, una ayuda semejante a él y una columna de apoyo» (Si 36,24), como dice un sabio
bíblico. O bien, como exclamará la mujer del Cantar de los Cantares en
una estupenda profesión de amor y de donación en la reciprocidad: «Mi
amado es mío y yo suya […] Y o soy para mi amado y mi amado es para
mí» (2,16; 6,3).
13. De este encuentro, que sana la soledad, surgen la generación y la
familia. Este es el segundo detalle que podemos destacar: Adán, que es
también el hombre de todos los tiempos y de todas las regiones de
nuestro planeta, junto con su mujer, da origen a una nueva familia, como
repite Jesús citando el Génesis: «Se unirá a su mujer, y serán los dos una
sola carne» (Mt 19,5; cf. Gn 2,24). El verbo «unirse» en el original hebreo
indica una estrecha sintonía, una adhesión física e interior, hasta el punto
que se utiliza para describir la unión con Dios: «Mi alma está unida a ti»
(Sal 63,9), canta el orante. Se evoca así la unión matrimonial no solamente
en su dimensión sexual y corpórea sino también en su donación voluntaria
de amor. El fruto de esta unión es «ser una sola carne», sea en el abrazo
físico, sea en la unión de los corazones y de las vidas y, quizás, en el hijo
que nacerá de los dos, el cual llevará en sí, uniéndolas no sólo
genéticamente sino también espiritualmente, las dos «carnes».
Tus hijos como brotes de olivo
14. Retomemos el canto del Salmista. Allí aparecen, dentro de la casa
donde el hombre y su esposa están sentados a la mesa, los hijos que los
acompañan «como brotes de olivo» (Sal 128,3), es decir, llenos de energía
y de vitalidad. Si los padres son como los fundamentos de la casa, los hijos
son como las «piedras vivas» de la familia (cf. 1 P 2,5). Es significativo que
en el Antiguo Testamento la palabra que aparece más veces después de
la divina (yhwh, el «Señor») es «hijo» (ben), un vocablo que remite al
verbo hebreo que significa «construir» (banah). Por eso, en el Salmo 127
se exalta el don de los hijos con imágenes que se refieren tanto a la
edificación de una casa, como a la vida social y comercial que se
desarrollaba en la puerta de la ciudad: «Si el Señor no construye la casa,
en vano se cansan los albañiles; la herencia que da el Señor son los hijos;
su salario, el fruto del vientre: son saetas en mano de un guerrero los hijos
de la juventud; dichoso el hombre que llena con ellas su aljaba: no quedará
derrotado cuando litigue con su adversario en la plaza» (vv. 1.35).
Es
verdad que estas imágenes reflejan la cultura de una sociedad antigua,
pero la presencia de los hijos es de todos modos un signo de plenitud de la
familia en la continuidad de la misma historia de salvación, de generación
en generación.
15. Bajo esta luz podemos recoger otra dimensión de la familia. Sabemos
que en el Nuevo Testamento se habla de «la iglesia que se reúne en la
casa» (cf. 1 Co 16,19; Rm 16,5; Col 4,15; Flm 2). El espacio vital de una
familia se podía transformar en iglesia doméstica, en sede de la Eucaristía,
de la presencia de Cristo sentado a la misma mesa. Es inolvidable la
escena pintada en el Apocalipsis: «Estoy a la puerta llamando: si alguien
oye y me abre, entraré y comeremos juntos» (3,20). Así se delinea una
casa que lleva en su interior la presencia de Dios, la oración común y, por
tanto, la bendición del Señor. Es lo que se afirma en el Salmo 128 que
tomamos como base: «Que el Señor te bendiga desde Sión» (v. 5).
16. La Biblia considera también a la familia como la sede de la catequesis
de los hijos. Eso brilla en la descripción de la celebración pascual (cf. Ex
12,2627;
Dt 6,2025),
y luego fue explicitado en la haggadah judía, o sea,
en la narración dialógica que acompaña el rito de la cena pascual. Más aún,
un Salmo exalta el anuncio familiar de la fe: «Lo que oímos y aprendimos,
lo que nuestros padres nos contaron, no lo ocultaremos a sus hijos, lo
contaremos a la futura generación: las alabanzas del Señor, su poder, las
maravillas que realizó. Porque él estableció una norma para Jacob, dio una
ley a Israel: él mandó a nuestros padres que lo enseñaran a sus hijos,
para que lo supiera la generación siguiente, y los hijos que nacieran
después. Que surjan y lo cuenten a sus hijos» (Sal 78,36).
Por lo tanto, la
familia es el lugar donde los padres se convierten en los primeros maestros
de la fe para sus hijos. Es una tarea artesanal, de persona a persona:
«Cuando el día de mañana tu hijo te pregunte […] le responderás…» (Ex
13,14). Así, las distintas generaciones entonarán su canto al Señor, «los
jóvenes y también las doncellas, los viejos junto con los niños» (Sal
148,12).
17. Los padres tienen el deber de cumplir con seriedad su misión
educadora, como enseñan a menudo los sabios bíblicos (cf. Pr 3,1112;
6,2022;
13,1; 22,15; 23,1314;
29,17). Los hijos están llamados a acoger
y practicar el mandamiento: «Honra a tu padre y a tu madre» (Ex 20,12),
donde el verbo «honrar» indica el cumplimiento de los compromisos
familiares y sociales en su plenitud, sin descuidarlos con excusas religiosas
(cf. Mc 7,1113).
En efecto, «el que honra a su padre expía sus pecados,
el que respeta a su madre acumula tesoros» (Si 3,34).
18. El Evangelio nos recuerda también que los hijos no son una propiedad
de la familia, sino que tienen por delante su propio camino de vida. Si es
verdad que Jesús se presenta como modelo de obediencia a sus padres
terrenos, sometiéndose a ellos (cf. Lc 2,51), también es cierto que él
muestra que la elección de vida del hijo y su misma vocación cristiana
pueden exigir una separación para cumplir con su propia entrega al Reino
de Dios (cf. Mt 10,3437;
Lc 9,5962).
Es más, él mismo a los doce años
responde a María y a José que tiene otra misión más alta que cumplir más
allá de su familia histórica (cf. Lc 2,4850).
Por eso exalta la necesidad de
otros lazos, muy profundos también dentro de las relaciones familiares:
«Mi madre y mis hermanos son estos: los que escuchan la Palabra de Dios
y la ponen por obra» (Lc 8,21). Por otra parte, en la atención que él
presta a los niños —considerados en la sociedad del antiguo Oriente
próximo como sujetos sin particulares derechos e incluso como objeto de
posesión familiar— Jesús llega al punto de presentarlos a los adultos casi
como maestros, por su confianza simple y espontánea ante los demás:
«En verdad os digo que si no os convertís y os hacéis como niños, no
entraréis en el reino de los cielos. Por lo tanto, el que se haga pequeño
como este niño, ese es el más grande en el reino de los cielos» (Mt 18,34).
Un sendero de sufrimiento y de sangre
19. El idilio que manifiesta el Salmo 128 no niega una realidad amarga que
marca todas las Sagradas Escrituras. Es la presencia del dolor, del mal, de
la violencia que rompen la vida de la familia y su íntima comunión de vida y
de amor. Por algo el discurso de Cristo sobre el matrimonio (cf. Mt 19,39)
está inserto dentro de una disputa sobre el divorcio. La Palabra de Dios es
testimonio constante de esta dimensión oscura que se abre ya en los
inicios cuando, con el pecado, la relación de amor y de pureza entre el
varón y la mujer se transforma en un dominio: «Tendrás ansia de tu
marido, y él te dominará» (Gn 3,16).
20. Es un sendero de sufrimiento y de sangre que atraviesa muchas
páginas de la Biblia, a partir de la violencia fratricida de Caín sobre Abel y de
los distintos litigios entre los hijos y entre las esposas de los patriarcas
Abraham, Isaac y Jacob, llegando luego a las tragedias que llenan de
sangre a la familia de David, hasta las múltiples dificultades familiares que
surcan la narración de Tobías o la amarga confesión de Job abandonado:
«Ha alejado de mí a mis parientes, mis conocidos me tienen por extraño
[…] Hasta mi vida repugna a mi esposa, doy asco a mis propios
hermanos» (Jb 19,13.17).
21. Jesús mismo nace en una familia modesta que pronto debe huir a una
tierra extranjera. Él entra en la casa de Pedro donde su suegra está
enferma (Mc 1,3031),
se deja involucrar en el drama de la muerte en la
casa de Jairo o en el hogar de Lázaro (cf. Mc 5,2224.3543)
; escucha el grito desesperado de la viuda de Naín ante su hijo muerto (cf. Lc 7,1115),
atiende el clamor del padre del epiléptico en un pequeño pueblo del campo
(cf. Mt 9,913;
Lc 19,110.
Encuentra a publicanos como Mateo o Zaqueo
en sus propias casas, y también a pecadoras, como la mujer que irrumpe
en la casa del fariseo (cf. Lc 7,3650).
Conoce las ansias y las tensiones
de las familias incorporándolas en sus parábolas: desde los hijos que dejan
sus casas para intentar alguna aventura (cf. Lc 15,1132)
hasta los hijos
difíciles con comportamientos inexplicables (cf. Mt 21,2831)
o víctimas de
la violencia (cf. Mc 12,19).
Y se interesa incluso por las bodas que corren
el riesgo de resultar bochornosas por la ausencia de vino (cf. Jn 2,110)
o
por falta de asistencia de los invitados (cf. Mt 22,110),
así como conoce la
pesadilla por la pérdida de una moneda en una familia pobre (cf. Lc 15,810).
22. En este breve recorrido podemos comprobar que la Palabra de Dios no
se muestra como una secuencia de tesis abstractas, sino como una
compañera de viaje también para las familias que están en crisis o en
medio de algún dolor, y les muestra la meta del camino, cuando Dios
«enjugará las lágrimas de sus ojos. Y a no habrá muerte, ni luto, ni llanto,
ni dolor» (Ap 21,4).
La fatiga de tus manos
23. Al comienzo del Salmo 128, el padre es presentado como un
trabajador, quien con la obra de sus manos puede sostener el bienestar
físico y la serenidad de su familia: «Comerás del trabajo de tus manos,
serás dichoso, te irá bien» (v. 2). Que el trabajo sea una parte
fundamental de la dignidad de la vida humana se deduce de las primeras
páginas de la Biblia, cuando se declara que «Dios tomó al hombre y lo
colocó en el jardín de Edén, para que lo guardara y lo cultivara» (Gn 2,15).
Es la representación del trabajador que transforma la materia y aprovecha
las energías de lo creado, dando luz al «pan de vuestros sudores» (Sal
127,2), además de cultivarse a sí mismo.
24. El trabajo hace posible al mismo tiempo el desarrollo de la sociedad, el
sostenimiento de la familia y también su estabilidad y su fecundidad: «Que
veas la prosperidad de Jerusalén todos los días de tu vida; que veas a los
hijos de tus hijos» (Sal 128,56).
En el libro de los Proverbios también se
hace presente la tarea de la madre de familia, cuyo trabajo se describe en
todas sus particularidades cotidianas, atrayendo la alabanza del esposo y
de los hijos (cf. 31,1031).
El mismo Apóstol Pablo se mostraba orgulloso
de haber vivido sin ser un peso para los demás, porque trabajó con sus
manos y así se aseguró el sustento (cf. Hch 18,3; 1 Co 4,12; 9,12). Tan
convencido estaba de la necesidad del trabajo, que estableció una férrea
norma para sus comunidades: «Si alguno no quiere trabajar, que no
coma» (2 Ts 3,10; cf. 1 Ts 4,11).
25. Dicho esto, se comprende que la desocupación y la precariedad laboral
se transformen en sufrimiento, como se hace notar en el librito de Rut y
como recuerda Jesús en la parábola de los trabajadores sentados, en un
ocio forzado, en la plaza del pueblo (cf. Mt 20,116),
o cómo él lo
experimenta en el mismo hecho de estar muchas veces rodeado de
menesterosos y hambrientos. Es lo que la sociedad está viviendo
trágicamente en muchos países, y esta ausencia de fuentes de trabajo
afecta de diferentes maneras a la serenidad de las familias.
26. Tampoco podemos olvidar la degeneración que el pecado introduce en
la sociedad cuando el ser humano se comporta como tirano ante la
naturaleza, devastándola, usándola de modo egoísta y hasta brutal. Las
consecuencias son al mismo tiempo la desertificación del suelo (cf. Gn
3,1719)
y los desequilibrios económicos y sociales, contra los cuales se
levanta con claridad la voz de los profetas, desde Elías (cf. 1 R 21) hasta
llegar a las palabras que el mismo Jesús pronuncia contra la injusticia (cf.
Lc 12,1321;
16,131).
La ternura del abrazo
27. Cristo ha introducido como emblema de sus discípulos sobre todo la ley
del amor y del don de sí a los demás (cf. Mt 22,39; Jn 13,34), y lo hizo a
través de un principio que un padre o una madre suelen testimoniar en su
propia existencia: «Nadie tiene amor más grande que el que da la vida por
sus amigos» (Jn 15,13). Fruto del amor son también la misericordia y el
perdón. En esta línea, es muy emblemática la escena que muestra a una
adúltera en la explanada del templo de Jerusalén, rodeada de sus
acusadores, y luego sola con Jesús que no la condena y la invita a una
vida más digna (cf. Jn 8,111).
28. En el horizonte del amor, central en la experiencia cristiana del
matrimonio y de la familia, se destaca también otra virtud, algo ignorada
en estos tiempos de relaciones frenéticas y superficiales: la ternura.
Acudamos al dulce e intenso Salmo 131. Como se advierte también en
otros textos (cf. Ex 4,22; Is 49,15; Sal 27,10), la unión entre el fiel y su
Señor se expresa con rasgos del amor paterno o materno. Aquí aparece la
delicada y tierna intimidad que existe entre la madre y su niño, un recién
nacido que duerme en los brazos de su madre después de haber sido
amamantado. Se trata —como lo expresa la palabra hebrea gamul— de
un niño ya destetado, que se aferra conscientemente a la madre que lo
lleva en su pecho. Es entonces una intimidad consciente y no meramente
biológica. Por eso el salmista canta: «Tengo mi interior en paz y en silencio,
como un niño destetado en el regazo de su madre» (Sal 131,2). De modo
paralelo, podemos acudir a otra escena, donde el profeta Oseas coloca en
boca de Dios como padre estas palabras conmovedoras: «Cuando Israel
era joven, lo amé […] Y o enseñe a andar a Efraín, lo alzaba en brazos
[…] Con cuerdas humanas, con correas de amor lo atraía; era para ellos
como el que levanta a un niño contra su mejilla, me inclinaba y le daba de
comer» (11,1.34).
29. Con esta mirada, hecha de fe y de amor, de gracia y de compromiso,
de familia humana y de Trinidad divina, contemplamos la familia que la
Palabra de Dios confía en las manos del varón, de la mujer y de los hijos
para que conformen una comunión de personas que sea imagen de la
unión entre el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo. La actividad generativa y
educativa es, a su vez, un reflejo de la obra creadora del Padre. La familia
está llamada a compartir la oración cotidiana, la lectura de la Palabra de
Dios y la comunión eucarística para hacer crecer el amor y convertirse
cada vez más en templo donde habita el Espíritu.
30. Ante cada familia se presenta el icono de la familia de Nazaret, con su
cotidianeidad hecha de cansancios y hasta de pesadillas, como cuando
tuvo que sufrir la incomprensible violencia de Herodes, experiencia que se
repite trágicamente todavía hoy en tantas familias de prófugos desechados
e inermes. Como los magos, las familias son invitadas a contemplar al Niño
y a la Madre, a postrarse y a adorarlo (cf. Mt 2,11). Como María, son
exhortadas a vivir con coraje y serenidad sus desafíos familiares, tristes y
entusiasmantes, y a custodiar y meditar en el corazón las maravillas de
Dios (cf. Lc 2,19.51). En el tesoro del corazón de María están también
todos los acontecimientos de cada una de nuestras familias, que ella
conserva cuidadosamente. Por eso puede ayudarnos a interpretarlos para
reconocer en la historia familiar el mensaje de Dios.
Capítulo segundo
REALIDAD Y DESAFÍOS DE LAS FAMILIAS
31. El bien de la familia es decisivo para el futuro del mundo y de la Iglesia.
Son incontables los análisis que se han hecho sobre el matrimonio y la
familia, sobre sus dificultades y desafíos actuales. Es sano prestar atención
a la realidad concreta, porque «las exigencias y llamadas del Espíritu Santo
resuenan también en los acontecimientos mismos de la historia», a través
de los cuales «la Iglesia puede ser guiada a una comprensión más
profunda del inagotable misterio del matrimonio y de la familia»[8]. No
pretendo presentar aquí todo lo que podría decirse sobre los diversos
temas relacionados con la familia en el contexto actual. Pero, dado que los
Padres sinodales han dirigido una mirada a la realidad de las familias de
todo el mundo, considero adecuado recoger algunos de sus aportes
pastorales, agregando otras preocupaciones que provienen de mi propia
mirada.
Situación actual de la familia
32. «Fieles a las enseñanzas de Cristo miramos la realidad de la familia hoy
en toda su complejidad, en sus luces y sombras […] El cambio
antropológicocultural
hoy influye en todos los aspectos de la vida y
requiere un enfoque analítico y diversificado»[9]. En el contexto de varias
décadas atrás, los Obispos de España ya reconocían una realidad
doméstica con más espacios de libertad, «con un reparto equitativo de
cargas, responsabilidades y tareas […] Al valorar más la comunicación
personal entre los esposos, se contribuye a humanizar toda la convivencia
familiar […] Ni la sociedad en que vivimos ni aquella hacia la que
caminamos permiten la pervivencia indiscriminada de formas y modelos del
pasado»[10]. Pero «somos conscientes de la dirección que están tomando
los cambios antropológicoculturales,
en razón de los cuales los individuos
son menos apoyados que en el pasado por las estructuras sociales en su
vida afectiva y familiar»[11].
33. Por otra parte, «hay que considerar el creciente peligro que representa
un individualismo exasperado que desvirtúa los vínculos familiares y acaba
por considerar a cada componente de la familia como una isla, haciendo
que prevalezca, en ciertos casos, la idea de un sujeto que se construye
según sus propios deseos asumidos con carácter absoluto»[12]. «Las
tensiones inducidas por una cultura individualista exagerada de la posesión
y del disfrute generan dentro de las familias dinámicas de intolerancia y
agresividad»[13]. Quisiera agregar el ritmo de vida actual, el estrés, la
organización social y laboral, porque son factores culturales que ponen en
riesgo la posibilidad de opciones permanentes. Al mismo tiempo,
encontramos fenómenos ambiguos. Por ejemplo, se aprecia una
personalización que apuesta por la autenticidad en lugar de reproducir
comportamientos pautados. Es un valor que puede promover las distintas
capacidades y la espontaneidad, pero que, mal orientado, puede crear
actitudes de permanente sospecha, de huida de los compromisos, de
encierro en la comodidad, de arrogancia. La libertad para elegir permite
proyectar la propia vida y cultivar lo mejor de uno mismo, pero si no tiene
objetivos nobles y disciplina personal, degenera en una incapacidad de
donarse generosamente. De hecho, en muchos países donde disminuye el
número de matrimonios, crece el número de personas que deciden vivir
solas, o que conviven sin cohabitar. Podemos destacar también un loable
sentido de justicia; pero, mal entendido, convierte a los ciudadanos en
clientes que sólo exigen prestaciones de servicios.
34. Si estos riesgos se trasladan al modo de entender la familia, esta
puede convertirse en un lugar de paso, al que uno acude cuando le parece
conveniente para sí mismo, o donde uno va a reclamar derechos, mientras
los vínculos quedan abandonados a la precariedad voluble de los deseos y
las circunstancias. En el fondo, hoy es fácil confundir la genuina libertad con
la idea de que cada uno juzga como le parece, como si más allá de los
individuos no hubiera verdades, valores, principios que nos orienten, como
si todo fuera igual y cualquier cosa debiera permitirse. En ese contexto, el
ideal matrimonial, con un compromiso de exclusividad y de estabilidad,
termina siendo arrasado por las conveniencias circunstanciales o por los
caprichos de la sensibilidad. Se teme la soledad, se desea un espacio de
protección y de fidelidad, pero al mismo tiempo crece el temor a ser
atrapado por una relación que pueda postergar el logro de las aspiraciones
personales.
35. Los cristianos no podemos renunciar a proponer el matrimonio con el
fin de no contradecir la sensibilidad actual, para estar a la moda, o por
sentimientos de inferioridad frente al descalabro moral y humano.
Estaríamos privando al mundo de los valores que podemos y debemos
aportar. Es verdad que no tiene sentido quedarnos en una denuncia
retórica de los males actuales, como si con eso pudiéramos cambiar algo.
Tampoco sirve pretender imponer normas por la fuerza de la autoridad.
Nos cabe un esfuerzo más responsable y generoso, que consiste en
presentar las razones y las motivaciones para optar por el matrimonio y la
familia, de manera que las personas estén mejor dispuestas a responder a
la gracia que Dios les ofrece.
36. Al mismo tiempo tenemos que ser humildes y realistas, para reconocer
que a veces nuestro modo de presentar las convicciones cristianas, y la
forma de tratar a las personas, han ayudado a provocar lo que hoy
lamentamos, por lo cual nos corresponde una saludable reacción de
autocrítica. Por otra parte, con frecuencia presentamos el matrimonio de
tal manera que su fin unitivo, el llamado a crecer en el amor y el ideal de
ayuda mutua, quedó opacado por un acento casi excluyente en el deber
de la procreación. Tampoco hemos hecho un buen acompañamiento de
los nuevos matrimonios en sus primeros años, con propuestas que se
adapten a sus horarios, a sus lenguajes, a sus inquietudes más concretas.
Otras veces, hemos presentado un ideal teológico del matrimonio
demasiado abstracto, casi artificiosamente construido, lejano de la situación
concreta y de las posibilidades efectivas de las familias reales. Esta
idealización excesiva, sobre todo cuando no hemos despertado la
confianza en la gracia, no ha hecho que el matrimonio sea más deseable y
atractivo, sino todo lo contrario.
37. Durante mucho tiempo creímos que con sólo insistir en cuestiones
doctrinales, bioéticas y morales, sin motivar la apertura a la gracia, ya
sosteníamos suficientemente a las familias, consolidábamos el vínculo de
los esposos y llenábamos de sentido sus vidas compartidas. Tenemos
dificultad para presentar al matrimonio más como un camino dinámico de
desarrollo y realización que como un peso a soportar toda la vida. También
nos cuesta dejar espacio a la conciencia de los fieles, que muchas veces
responden lo mejor posible al Evangelio en medio de sus límites y pueden
desarrollar su propio discernimiento ante situaciones donde se rompen
todos los esquemas. Estamos llamados a formar las conciencias, pero no a
pretender sustituirlas.
38. Debemos agradecer que la mayor parte de la gente valora las
relaciones familiares que quieren permanecer en el tiempo y que aseguran
el respeto al otro. Por eso, se aprecia que la Iglesia ofrezca espacios de
acompañamiento y asesoramiento sobre cuestiones relacionadas con el
crecimiento del amor, la superación de los conflictos o la educación de los
hijos. Muchos estiman la fuerza de la gracia que experimentan en la
Reconciliación sacramental y en la Eucaristía, que les permite sobrellevar los
desafíos del matrimonio y la familia. En algunos países, especialmente en
distintas partes de África, el secularismo no ha logrado debilitar algunos
valores tradicionales, y en cada matrimonio se produce una fuerte unión
entre dos familias ampliadas, donde todavía se conserva un sistema bien
definido de gestión de conflictos y dificultades. En el mundo actual también
se aprecia el testimonio de los matrimonios que no sólo han perdurado en
el tiempo, sino que siguen sosteniendo un proyecto común y conservan el
afecto. Esto abre la puerta a una pastoral positiva, acogedora, que
posibilita una profundización gradual de las exigencias del Evangelio. Sin
embargo, muchas veces hemos actuado a la defensiva, y gastamos las
energías pastorales redoblando el ataque al mundo decadente, con poca
capacidad proactiva para mostrar caminos de felicidad. Muchos no sienten
que el mensaje de la Iglesia sobre el matrimonio y la familia haya sido un
claro reflejo de la predicación y de las actitudes de Jesús que, al mismo
tiempo que proponía un ideal exigente, nunca perdía la cercanía compasiva
con los frágiles, como la samaritana o la mujer adúltera.
39. Esto no significa dejar de advertir la decadencia cultural que no
promueve el amor y la entrega. Las consultas previas a los dos últimos
sínodos sacaron a la luz diversos síntomas de la «cultura de lo provisorio».
Me refiero, por ejemplo, a la velocidad con la que las personas pasan de
una relación afectiva a otra. Creen que el amor, como en las redes
sociales, se puede conectar o desconectar a gusto del consumidor e
incluso bloquear rápidamente. Pienso también en el temor que despierta la
perspectiva de un compromiso permanente, en la obsesión por el tiempo
libre, en las relaciones que miden costos y beneficios y se mantienen
únicamente si son un medio para remediar la soledad, para tener
protección o para recibir algún servicio. Se traslada a las relaciones
afectivas lo que sucede con los objetos y el medio ambiente: todo es
descartable, cada uno usa y tira, gasta y rompe, aprovecha y estruja
mientras sirva. Después, ¡adiós! El narcisismo vuelve a las personas
incapaces de mirar más allá de sí mismas, de sus deseos y necesidades.
Pero quien utiliza a los demás tarde o temprano termina siendo utilizado,
manipulado y abandonado con la misma lógica. Llama la atención que las
rupturas se dan muchas veces en adultos mayores que buscan una
especie de «autonomía», y rechazan el ideal de envejecer juntos
cuidándose y sosteniéndose.
40. «Aun a riesgo de simplificar, podríamos decir que existe una cultura tal
que empuja a muchos jóvenes a no poder formar una familia porque
están privados de oportunidades de futuro. Sin embargo, esa misma
cultura concede a muchos otros, por el contrario, tantas oportunidades,
que también ellos se ven disuadidos de formar una familia»[14]. En
algunos países, muchos jóvenes «a menudo son llevados a posponer la
boda por problemas de tipo económico, laboral o de estudio. A veces, por
otras razones, como la influencia de las ideologías que desvalorizan el
matrimonio y la familia, la experiencia del fracaso de otras parejas a la cual
ellos no quieren exponerse, el miedo hacia algo que consideran demasiado
grande y sagrado, las oportunidades sociales y las ventajas económicas
derivadas de la convivencia, una concepción puramente emocional y
romántica del amor, el miedo de perder su libertad e independencia, el
rechazo de todo lo que es concebido como institucional y burocrático»[15].
Necesitamos encontrar las palabras, las motivaciones y los testimonios que
nos ayuden a tocar las fibras más íntimas de los jóvenes, allí donde son
más capaces de generosidad, de compromiso, de amor e incluso de
heroísmo, para invitarles a aceptar con entusiasmo y valentía el desafío del
matrimonio.
41. Los Padres sinodales se refirieron a las actuales «tendencias culturales
que parecen imponer una efectividad sin límites, […] una afectividad
narcisista, inestable y cambiante que no ayuda siempre a los sujetos a
alcanzar una mayor madurez». Han dicho que están preocupados por
«una cierta difusión de la pornografía y de la comercialización del cuerpo,
favorecida entre otras cosas por un uso desequilibrado de Internet», y por
«la situación de las personas que se ven obligadas a practicar la
prostitución. En este contexto, «los cónyuges se sienten a menudo
inseguros, indecisos y les cuesta encontrar los modos para crecer. Son
muchos los que suelen quedarse en los estadios primarios de la vida
emocional y sexual. La crisis de los esposos desestabiliza la familia y, a
través de las separaciones y los divorcios, puede llegar a tener serias
consecuencias para los adultos, los hijos y la sociedad, debilitando al
individuo y los vínculos sociales»[16]. Las crisis matrimoniales
frecuentemente «se afrontan de un modo superficial y sin la valentía de la
paciencia, del diálogo sincero, del perdón recíproco, de la reconciliación y
también del sacrificio. Los fracasos dan origen a nuevas relaciones, nuevas
parejas, nuevas uniones y nuevos matrimonios, creando situaciones
familiares complejas y problemáticas para la opción cristiana»[17].
42. «Asimismo, el descenso demográfico, debido a una mentalidad
antinatalista y promovido por las políticas mundiales de salud reproductiva,
no sólo determina una situación en la que el sucederse de las generaciones
ya no está asegurado, sino que se corre el riesgo de que con el tiempo
lleve a un empobrecimiento económico y a una pérdida de esperanza en el
futuro. El avance de las biotecnologías también ha tenido un fuerte impacto
sobre la natalidad»[18]. Pueden agregarse otros factores como «la
industrialización, la revolución sexual, el miedo a la superpoblación, los
problemas económicos. La sociedad de consumo también puede disuadir a
las personas de tener hijos sólo para mantener su libertad y estilo de
vida»[19]. Es verdad que la conciencia recta de los esposos, cuando han
sido muy generosos en la comunicación de la vida, puede orientarlos a la
decisión de limitar el número de hijos por motivos suficientemente serios,
pero también, «por amor a esta dignidad de la conciencia, la Iglesia
rechaza con todas sus fuerzas las intervenciones coercitivas del Estado en
favor de la anticoncepción, la esterilización e incluso del aborto»[20]. Estas
medidas son inaceptables incluso en lugares con alta tasa de natalidad,
pero llama la atención que los políticos las alienten también en algunos
países que sufren el drama de una tasa de natalidad muy baja. Como
indicaron los Obispos de Corea, esto es «actuar de un modo contradictorio
y descuidando el propio deber»[21].
43. El debilitamiento de la fe y de la práctica religiosa en algunas
sociedades afecta a las familias y las deja más solas con sus dificultades.
Los Padres afirmaron que «una de las mayores pobrezas de la cultura
actual es la soledad, fruto de la ausencia de Dios en la vida de las
personas y de la fragilidad de las relaciones. Asimismo, hay una sensación
general de impotencia frente a la realidad socioeconómica que a menudo
acaba por aplastar a las familias […] Con frecuencia, las familias se sienten
abandonadas por el desinterés y la poca atención de las instituciones. Las
consecuencias negativas desde el punto de vista de la organización social
son evidentes: de la crisis demográfica a las dificultades educativas, de la
fatiga a la hora de acoger la vida naciente a sentir la presencia de los
ancianos como un peso, hasta el difundirse de un malestar afectivo que a
veces llega a la violencia. El Estado tiene la responsabilidad de crear las
condiciones legislativas y laborales para garantizar el futuro de los jóvenes
y ayudarlos a realizar su proyecto de formar una familia»[22].
44. La falta de una vivienda digna o adecuada suele llevar a postergar la
formalización de una relación. Hay que recordar que «la familia tiene
derecho a una vivienda decente, apta para la vida familiar y proporcionada
al número de sus miembros, en un ambiente físicamente sano, que
ofrezca los servicios básicos para la vida de la familia y de la
comunidad»[23]. Una familia y un hogar son dos cosas que se reclaman
mutuamente. Este ejemplo muestra que tenemos que insistir en los
derechos de la familia, y no sólo en los derechos individuales. La familia es
un bien del cual la sociedad no puede prescindir, pero necesita ser
protegida[24]. La defensa de estos derechos es «una llamada profética en
favor de la institución familiar que debe ser respetada y defendida contra
toda agresión»[25], sobre todo en el contexto actual donde suele ocupar
poco espacio en los proyectos políticos. Las familias tienen, entre otros
derechos, el de «poder contar con una adecuada política familiar por parte
de las autoridades públicas en el terreno jurídico, económico, social y
fiscal»[26]. A veces son dramáticas las angustias de las familias cuando,
frente a la enfermedad de un ser querido, no tienen acceso a servicios
adecuados de salud, o cuando se prolonga el tiempo sin acceder a un
empleo digno. «Las coerciones económicas excluyen el acceso de la familia
a la educación, la vida cultural y la vida social activa. El actual sistema
económico produce diversas formas de exclusión social. Las familias sufren
en particular los problemas relativos al trabajo. Las posibilidades para los
jóvenes son pocas y la oferta de trabajo es muy selectiva y precaria. Las
jornadas de trabajo son largas y, a menudo, agravadas por largos tiempos
de desplazamiento. Esto no ayuda a los miembros de la familia a
encontrarse entre ellos y con los hijos, a fin de alimentar cotidianamente
sus relaciones»[27].
45. «Son muchos los niños que nacen fuera del matrimonio, especialmente
en algunos países, y muchos los que después crecen con uno solo de los
padres o en un contexto familiar ampliado o reconstituido […] Por otro
lado, la explotación sexual de la infancia constituye una de las realidades
más escandalosas y perversas de la sociedad actual. Asimismo, en las
sociedades golpeadas por la violencia a causa de la guerra, del terrorismo o
de la presencia del crimen organizado, se dan situaciones familiares
deterioradas y, sobre todo en las grandes metrópolis y en sus periferias,
crece el llamado fenómeno de los niños de la calle»[28]. El abuso sexual
de los niños se torna todavía más escandaloso cuando ocurre en los
lugares donde deben ser protegidos, particularmente en las familias y en
las escuelas y en las comunidades e instituciones cristianas[29].
46. Las migraciones «representan otro signo de los tiempos que hay que
afrontar y comprender con toda la carga de consecuencias sobre la vida
familiar»[30]. El último Sínodo ha dado una gran importancia a esta
problemática, al expresar que «atañe, en modalidades diversas, a
poblaciones enteras en varias partes del mundo. La Iglesia ha tenido en
este ámbito un papel importante. La necesidad de mantener y desarrollar
este testimonio evangélico (cf. Mt 25,35) aparece hoy más urgente que
nunca […] La movilidad humana, que corresponde al movimiento histórico
natural de los pueblos, puede revelarse una auténtica riqueza, tanto para
la familia que emigra como para el país que la acoge. Otra cosa es la
migración forzada de las familias como consecuencia de situaciones de
guerra, persecuciones, pobreza, injusticia, marcada por las vicisitudes de
un viaje que a menudo pone en riesgo la vida, traumatiza a las personas y
desestabiliza a las familias. El acompañamiento de los migrantes exige una
pastoral específica, dirigida tanto a las familias que emigran como a los
miembros de los núcleos familiares que permanecen en los lugares de
origen. Esto se debe llevar a cabo respetando sus culturas, la formación
religiosa y humana de la que provienen, así como la riqueza espiritual de
sus ritos y tradiciones, también mediante un cuidado pastoral específico
[…] Las experiencias migratorias resultan especialmente dramáticas y
devastadoras, tanto para las familias como para las personas, cuando
tienen lugar fuera de la legalidad y son sostenidas por los circuitos
internacionales de la trata de personas. También cuando conciernen a las
mujeres o a los niños no acompañados, obligados a permanencias
prolongadas en lugares de pasaje entre un país y otro, en campos de
refugiados, donde no es posible iniciar un camino de integración. La
extrema pobreza, y otras situaciones de desintegración, inducen a veces a
las familias incluso a vender a sus propios hijos para la prostitución o el
tráfico de órganos»[31]. «Las persecuciones de los cristianos, así como las
de las minorías étnicas y religiosas, en muchas partes del mundo,
especialmente en Oriente Medio, son una gran prueba: no sólo para la
Iglesia, sino también para toda la comunidad internacional. Todo esfuerzo
debe ser apoyado para facilitar la permanencia de las familias y de las
comunidades cristianas en sus países de origen»[32].
47. Los Padres también dedicaron especial atención «a las familias de las
personas con discapacidad, en las cuales dicho hándicap, que irrumpe en la
vida, genera un desafío, profundo e inesperado, y desbarata los equilibrios,
los deseos y las expectativas […] Merecen una gran admiración las
familias que aceptan con amor la difícil prueba de un niño discapacitado.
Ellas dan a la Iglesia y a la sociedad un valioso testimonio de fidelidad al
don de la vida. La familia podrá descubrir, junto con la comunidad cristiana,
nuevos gestos y lenguajes, formas de comprensión y de identidad, en el
camino de acogida y cuidado del misterio de la fragilidad. Las personas con
discapacidad son para la familia un don y una oportunidad para crecer en el
amor, en la ayuda recíproca y en la unidad […] La familia que acepta con
los ojos de la fe la presencia de personas con discapacidad podrá
reconocer y garantizar la calidad y el valor de cada vida, con sus
necesidades, sus derechos y sus oportunidades. Dicha familia proveerá
asistencia y cuidados, y promoverá compañía y afecto, en cada fase de la
vida»[33]. Quiero subrayar que la atención dedicada tanto a los migrantes
como a las personas con discapacidades es un signo del Espíritu. Porque
ambas situaciones son paradigmáticas: ponen especialmente en juego
cómo se vive hoy la lógica de la acogida misericordiosa y de la integración
de los más frágiles.
48. «La mayoría de las familias respeta a los ancianos, los rodea de cariño
y los considera una bendición. Un agradecimiento especial hay que dirigirlo
a las asociaciones y movimientos familiares que trabajan en favor de los
ancianos, en lo espiritual y social […] En las sociedades altamente
industrializadas, donde su número va en aumento, mientras que la tasa de
natalidad disminuye, estos corren el riesgo de ser percibidos como un
peso. Por otro lado, los cuidados que requieren a menudo ponen a dura
prueba a sus seres queridos»[34]. «Valorar la fase conclusiva de la vida es
todavía más necesario hoy, porque en la sociedad actual se trata de
cancelar de todos los modos posibles el momento del tránsito. La fragilidad
y la dependencia del anciano a veces son injustamente explotadas para
sacar ventaja económica. Numerosas familias nos enseñan que se pueden
afrontar los últimos años de la vida valorizando el sentido del cumplimiento
y la integración de toda la existencia en el misterio pascual. Un gran
número de ancianos es acogido en estructuras eclesiales, donde pueden
vivir en un ambiente sereno y familiar en el plano material y espiritual. La
eutanasia y el suicidio asistido son graves amenazas para las familias de
todo el mundo. Su práctica es legal en muchos países. La Iglesia, mientras
se opone firmemente a estas prácticas, siente el deber de ayudar a las
familias que cuidan de sus miembros ancianos y enfermos»[35].
49. Quiero destacar la situación de las familias sumidas en la miseria,
castigadas de tantas maneras, donde los límites de la vida se viven de
forma lacerante. Si todos tienen dificultades, en un hogar muy pobre se
vuelven más duras[36]. Por ejemplo, si una mujer debe criar sola a su
hijo, por una separación o por otras causas, y debe trabajar sin la
posibilidad de dejarlo con otra persona, el niño crece en un abandono que
lo expone a todo tipo de riesgos, y su maduración personal queda
comprometida. En las difíciles situaciones que viven las personas más
necesitadas, la Iglesia debe tener un especial cuidado para comprender,
consolar, integrar, evitando imponerles una serie de normas como si
fueran una roca, con lo cual se consigue el efecto de hacer que se sientan
juzgadas y abandonadas precisamente por esa Madre que está llamada a
acercarles la misericordia de Dios. De ese modo, en lugar de ofrecer la
fuerza sanadora de la gracia y la luz del Evangelio, algunos quieren
«adoctrinarlo», convertirlo en «piedras muertas para lanzarlas contra los
demás»[37].
Algunos desafíos
50. Las respuestas recibidas a las dos consultas efectuadas durante el
camino sinodal, mencionaron las más diversas situaciones que plantean
nuevos desafíos. Además de las ya indicadas, muchos se han referido a la
función educativa, que se ve dificultada, entre otras causas, porque los
padres llegan a su casa cansados y sin ganas de conversar, en muchas
familias ya ni siquiera existe el hábito de comer juntos, y crece una gran
variedad de ofertas de distracción además de la adicción a la televisión.
Esto dificulta la transmisión de la fe de padres a hijos. Otros indicaron que
las familias suelen estar enfermas por una enorme ansiedad. Parece haber
más preocupación por prevenir problemas futuros que por compartir el
presente. Esto, que es una cuestión cultural, se agrava debido a un futuro
profesional incierto, a la inseguridad económica, o al temor por el porvenir
de los hijos.
51. También se mencionó la drogodependencia como una de las plagas de
nuestra época, que hace sufrir a muchas familias, y no pocas veces
termina destruyéndolas. Algo semejante ocurre con el alcoholismo, el juego
y otras adicciones. La familia podría ser el lugar de la prevención y de la
contención, pero la sociedad y la política no terminan de percatarse de que
una familia en riesgo «pierde la capacidad de reacción para ayudar a sus
miembros […] Notamos las graves consecuencias de esta ruptura en
familias destrozadas, hijos desarraigados, ancianos abandonados, niños
huérfanos de padres vivos, adolescentes y jóvenes desorientados y sin
reglas»[38]. Como indicaron los Obispos de México, hay tristes situaciones
de violencia familiar que son caldo de cultivo para nuevas formas de
agresividad social, porque «las relaciones familiares también explican la
predisposición a una personalidad violenta. Las familias que influyen para
ello son las que tienen una comunicación deficiente; en las que predominan
actitudes defensivas y sus miembros no se apoyan entre sí; en las que no
hay actividades familiares que propicien la participación; en las que las
relaciones de los padres suelen ser conflictivas y violentas, y en las que las
relaciones paternofiliales
se caracterizan por actitudes hostiles. La violencia
intrafamiliar es escuela de resentimiento y odio en las relaciones humanas
básicas»[39].
52. Nadie puede pensar que debilitar a la familia como sociedad natural
fundada en el matrimonio es algo que favorece a la sociedad. Ocurre lo
contrario: perjudica la maduración de las personas, el cultivo de los valores
comunitarios y el desarrollo ético de las ciudades y de los pueblos. Y a no
se advierte con claridad que sólo la unión exclusiva e indisoluble entre un
varón y una mujer cumple una función social plena, por ser un
compromiso estable y por hacer posible la fecundidad. Debemos reconocer
la gran variedad de situaciones familiares que pueden brindar cierta
estabilidad, pero las uniones de hecho o entre personas del mismo sexo,
por ejemplo, no pueden equipararse sin más al matrimonio. Ninguna unión
precaria o cerrada a la comunicación de la vida nos asegura el futuro de la
sociedad. Pero ¿quiénes se ocupan hoy de fortalecer los matrimonios, de
ayudarles a superar los riesgos que los amenazan, de acompañarlos en su
rol educativo, de estimular la estabilidad de la unión conyugal?
53. «En algunas sociedades todavía está en vigor la práctica de la
poligamia; en otros contextos permanece la práctica de los matrimonios
combinados […] En numerosos contextos, y no sólo occidentales, se está
ampliamente difundiendo la praxis de la convivencia que precede al
matrimonio, así como convivencias no orientadas a asumir la forma de un
vínculo institucional»[40]. En varios países, la legislación facilita el avance de
una multiplicidad de alternativas, de manera que un matrimonio con notas
de exclusividad, indisolubilidad y apertura a la vida termina apareciendo
como una oferta anticuada entre muchas otras. Avanza en muchos países
una deconstrucción jurídica de la familia que tiende a adoptar formas
basadas casi exclusivamente en el paradigma de la autonomía de la
voluntad. Si bien es legítimo y justo que se rechacen viejas formas de
familia «tradicional», caracterizadas por el autoritarismo e incluso por la
violencia, esto no debería llevar al desprecio del matrimonio sino al
redescubrimiento de su verdadero sentido y a su renovación. La fuerza de
la familia «reside esencialmente en su capacidad de amar y enseñar a
amar. Por muy herida que pueda estar una familia, esta puede crecer
gracias al amor»[41].
54. En esta breve mirada a la realidad, deseo resaltar que, aunque hubo
notables mejoras en el reconocimiento de los derechos de la mujer y en su
participación en el espacio público, todavía hay mucho que avanzar en
algunos países. No se terminan de erradicar costumbres inaceptables.
Destaco la vergonzosa violencia que a veces se ejerce sobre las mujeres,
el maltrato familiar y distintas formas de esclavitud que no constituyen una
muestra de fuerza masculina sino una cobarde degradación. La violencia
verbal, física y sexual que se ejerce contra las mujeres en algunos
matrimonios contradice la naturaleza misma de la unión conyugal. Pienso
en la grave mutilación genital de la mujer en algunas culturas, pero
también en la desigualdad del acceso a puestos de trabajo dignos y a los
lugares donde se toman las decisiones. La historia lleva las huellas de los
excesos de las culturas patriarcales, donde la mujer era considerada de
segunda clase, pero recordemos también el alquiler de vientres o «la
instrumentalización y mercantilización del cuerpo femenino en la actual
cultura mediática»[42]. Hay quienes consideran que muchos problemas
actuales han ocurrido a partir de la emancipación de la mujer. Pero este
argumento no es válido, «es una falsedad, no es verdad. Es una forma de
machismo»[43]. La idéntica dignidad entre el varón y la mujer nos mueve
a alegrarnos de que se superen viejas formas de discriminación, y de que
en el seno de las familias se desarrolle un ejercicio de reciprocidad. Si
surgen formas de feminismo que no podamos considerar adecuadas,
igualmente admiramos una obra del Espíritu en el reconocimiento más claro
de la dignidad de la mujer y de sus derechos.
55. El varón «juega un papel igualmente decisivo en la vida familiar,
especialmente en la protección y el sostenimiento de la esposa y los hijos
[…] Muchos hombres son conscientes de la importancia de su papel en la
familia y lo viven con el carácter propio de la naturaleza masculina. La
ausencia del padre marca severamente la vida familiar, la educación de los
hijos y su integración en la sociedad. Su ausencia puede ser física,
afectiva, cognitiva y espiritual. Esta carencia priva a los niños de un modelo
apropiado de conducta paterna»[44].
56. Otro desafío surge de diversas formas de una ideología,
genéricamente llamada gender, que «niega la diferencia y la reciprocidad
natural de hombre y de mujer. Esta presenta una sociedad sin diferencias
de sexo, y vacía el fundamento antropológico de la familia. Esta ideología
lleva a proyectos educativos y directrices legislativas que promueven una
identidad personal y una intimidad afectiva radicalmente desvinculadas de
la diversidad biológica entre hombre y mujer. La identidad humana viene
determinada por una opción individualista, que también cambia con el
tiempo»[45]. Es inquietante que algunas ideologías de este tipo, que
pretenden responder a ciertas aspiraciones a veces comprensibles,
procuren imponerse como un pensamiento único que determine incluso la
educación de los niños. No hay que ignorar que «el sexo biológico (sex) y
el papel sociocultural del sexo (gender), se pueden distinguir pero no
separar»[46]. Por otra parte, «la revolución biotecnológica en el campo de
la procreación humana ha introducido la posibilidad de manipular el acto
generativo, convirtiéndolo en independiente de la relación sexual entre
hombre y mujer. De este modo, la vida humana, así como la paternidad y
la maternidad, se han convertido en realidades componibles y
descomponibles, sujetas principalmente a los deseos de los individuos o de
las parejas»[47]. Una cosa es comprender la fragilidad humana o la
complejidad de la vida, y otra cosa es aceptar ideologías que pretenden
partir en dos los aspectos inseparables de la realidad. No caigamos en el
pecado de pretender sustituir al Creador. Somos creaturas, no somos
omnipotentes. Lo creado nos precede y debe ser recibido como don. Al
mismo tiempo, somos llamados a custodiar nuestra humanidad, y eso
significa ante todo aceptarla y respetarla como ha sido creada.
57. Doy gracias a Dios porque muchas familias, que están lejos de
considerarse perfectas, viven en el amor, realizan su vocación y siguen
adelante, aunque caigan muchas veces a lo largo del camino. A partir de
las reflexiones sinodales no queda un estereotipo de la familia ideal, sino un
interpelante «collage» formado por tantas realidades diferentes, colmadas
de gozos, dramas y sueños. Las realidades que nos preocupan son
desafíos. No caigamos en la trampa de desgastarnos en lamentos
autodefensivos, en lugar de despertar una creatividad misionera. En todas
las situaciones, «la Iglesia siente la necesidad de decir una palabra de
verdad y de esperanza […] Los grandes valores del matrimonio y de la
familia cristiana corresponden a la búsqueda que impregna la existencia
humana»[48]. Si constatamos muchas dificultades, ellas son —como
dijeron los Obispos de Colombia— un llamado a «liberar en nosotros las
energías de la esperanza traduciéndolas en sueños proféticos, acciones
transformadoras e imaginación de la caridad»[49].
Capítulo tercero
LA MIRADA PUESTA EN JESÚS: VOCACIÓN DE LA FAMILIA
58. Ante las familias, y en medio de ellas, debe volver a resonar siempre el
primer anuncio, que es «lo más bello, lo más grande, lo más atractivo y al
mismo tiempo lo más necesario»[50], y «debe ocupar el centro de la
actividad evangelizadora»[51]. Es el anuncio principal, «ese que siempre
hay que volver a escuchar de diversas maneras y ese que siempre hay
que volver a anunciar de una forma o de otra»[52]. Porque «nada hay
más sólido, más profundo, más seguro, más denso y más sabio que ese
anuncio» y «toda formación cristiana es ante todo la profundización del
kerygma»[53].
59. Nuestra enseñanza sobre el matrimonio y la familia no puede dejar de
inspirarse y de transfigurarse a la luz de este anuncio de amor y de
ternura, para no convertirse en una mera defensa de una doctrina fría y
sin vida. Porque tampoco el misterio de la familia cristiana puede
entenderse plenamente si no es a la luz del infinito amor del Padre, que se
manifestó en Cristo, que se entregó hasta el fin y vive entre nosotros. Por
eso, quiero contemplar a Cristo vivo presente en tantas historias de amor,
e invocar el fuego del Espíritu sobre todas las familias del mundo.
60. Dentro de ese marco, este breve capítulo recoge una síntesis de la
enseñanza de la Iglesia sobre el matrimonio y la familia. También aquí
citaré varios aportes presentados por los Padres sinodales en sus
consideraciones sobre la luz que nos ofrece la fe. Ellos partieron de la
mirada de Jesús e indicaron que él «miró a las mujeres y a los hombres
con los que se encontró con amor y ternura, acompañando sus pasos con
verdad, paciencia y misericordia, al anunciar las exigencias del Reino de
Dios»[54]. Así también, el Señor nos acompaña hoy en nuestro interés por
vivir y transmitir el Evangelio de la familia.
Jesús recupera y lleva a su plenitud el proyecto divino
61. Frente a quienes prohibían el matrimonio, el Nuevo Testamento
enseña que «todo lo que Dios ha creado es bueno; no hay que desechar
nada» (1 Tt 4,4). El matrimonio es un «don» del Señor (cf. 1 Co 7,7). Al
mismo tiempo, por esa valoración positiva, se pone un fuerte énfasis en
cuidar este don divino: «Respeten el matrimonio, el lecho nupcial» (Hb
13,4). Ese regalo de Dios incluye la sexualidad: «No os privéis uno del
otro» (1 Co 7,5).
62. Los Padres sinodales recordaron que Jesús «refiriéndose al designio
primigenio sobre el hombre y la mujer, reafirma la unión indisoluble entre
ellos, si bien diciendo que “por la dureza de vuestro corazón os permitió
Moisés repudiar a vuestras mujeres; pero, al principio, no era así” (Mt
19,8). La indisolubilidad del matrimonio —“lo que Dios ha unido, que no lo
separe el hombre” (Mt 19,6)— no hay que entenderla ante todo como un
“yugo” impuesto a los hombres sino como un “don” hecho a las personas
unidas en matrimonio […] La condescendencia divina acompaña siempre el
camino humano, sana y transforma el corazón endurecido con su gracia,
orientándolo hacia su principio, a través del camino de la cruz. De los
Evangelios emerge claramente el ejemplo de Jesús, que […] anunció el
mensaje concerniente al significado del matrimonio como plenitud de la
revelación que recupera el proyecto originario de Dios (cf. Mt 19,3)»[55].
63. «Jesús, que reconcilió cada cosa en sí misma, volvió a llevar el
matrimonio y la familia a su forma original (cf. Mc 10,112).
La familia y el
matrimonio fueron redimidos por Cristo (cf. Ef 5,2132),
restaurados a
imagen de la Santísima Trinidad, misterio del que brota todo amor
verdadero. La alianza esponsal, inaugurada en la creación y revelada en la
historia de la salvación, recibe la plena revelación de su significado en Cristo
y en su Iglesia. De Cristo, mediante la Iglesia, el matrimonio y la familia
reciben la gracia necesaria para testimoniar el amor de Dios y vivir la vida
de comunión. El Evangelio de la familia atraviesa la historia del mundo,
desde la creación del hombre a imagen y semejanza de Dios (cf. Gn 1,2627)
hasta el cumplimiento del misterio de la Alianza en Cristo al final de los
siglos con las bodas del Cordero (cf. Ap 19,9)»[56].
64. «El ejemplo de Jesús es un paradigma para la Iglesia […] Él inició su
vida pública con el milagro en la fiesta nupcial en Caná (cf. Jn 2,111)
[…]
Compartió momentos cotidianos de amistad con la familia de Lázaro y sus
hermanas (cf. Lc 10,38) y con la familia de Pedro (cf. Mt 8,14). Escuchó
el llanto de los padres por sus hijos, devolviéndoles la vida (cf. Mc 5,41; Lc
7,1415),
y mostrando así el verdadero sentido de la misericordia, la cual
implica el restablecimiento de la Alianza (cf. Juan Pablo II, Dives in
misericordia, 4). Esto aparece claramente en los encuentros con la mujer
samaritana (cf. Jn 4,130)
y con la adúltera (cf. Jn 8,111),
en los que la
percepción del pecado se despierta de frente al amor gratuito de
Jesús»[57].
65. La encarnación del Verbo en una familia humana, en Nazaret,
conmueve con su novedad la historia del mundo. Necesitamos
sumergirnos en el misterio del nacimiento de Jesús, en el sí de María al
anuncio del ángel, cuando germinó la Palabra en su seno; también en el sí
de José, que dio el nombre a Jesús y se hizo cargo de María; en la fiesta
de los pastores junto al pesebre, en la adoración de los Magos; en fuga a
Egipto, en la que Jesús participa en el dolor de su pueblo exiliado,
perseguido y humillado; en la religiosa espera de Zacarías y en la alegría
que acompaña el nacimiento de Juan el Bautista, en la promesa cumplida
para Simeón y Ana en el templo, en la admiración de los doctores de la ley
escuchando la sabiduría de Jesús adolescente. Y luego, penetrar en los
treinta largos años donde Jesús se ganaba el pan trabajando con sus
manos, susurrando la oración y la tradición creyente de su pueblo y
educándose en la fe de sus padres, hasta hacerla fructificar en el misterio
del Reino. Este es el misterio de la Navidad y el secreto de Nazaret, lleno
de perfume a familia. Es el misterio que tanto fascinó a Francisco de Asís,
a Teresa del Niño Jesús y a Carlos de Foucauld, del cual beben también las
familias cristianas para renovar su esperanza y su alegría.
66. «La alianza de amor y fidelidad, de la cual vive la Sagrada Familia de
Nazaret, ilumina el principio que da forma a cada familia, y la hace capaz
de afrontar mejor las vicisitudes de la vida y de la historia. Sobre esta
base, cada familia, a pesar de su debilidad, puede llegar a ser una luz en la
oscuridad del mundo. “Lección de vida doméstica. Enseñe Nazaret lo que
es la familia, su comunión de amor, su sencilla y austera belleza, su
carácter sagrado e inviolable; enseñe lo dulce e insustituible que es su
pedagogía; enseñe lo fundamental e insuperable de su sociología” (Pablo
VI, Discurso en Nazaret, 5 enero 1964)»[58].
La familia en los documentos de la Iglesia
67. El Concilio Ecuménico Vaticano II, en la Constitución pastoral Gaudium
et spes, se ocupó de «la promoción de la dignidad del matrimonio y la
familia» (cf. 4752).
Definió el matrimonio como comunidad de vida y de
amor (cf. 48), poniendo el amor en el centro de la familia […] El
“verdadero amor entre marido y mujer” (49) implica la entrega mutua,
incluye e integra la dimensión sexual y la afectividad, conformemente al
designio divino (cf. 4849).
Además, subraya el arraigo en Cristo de los
esposos: Cristo Señor “sale al encuentro de los esposos cristianos en el
sacramento del matrimonio” (48), y permanece con ellos. En la
encarnación, él asume el amor humano, lo purifica, lo lleva a plenitud, y
dona a los esposos, con su Espíritu, la capacidad de vivirlo, impregnando
toda su vida de fe, esperanza y caridad. De este modo, los esposos son
consagrados y, mediante una gracia propia, edifican el Cuerpo de Cristo y
constituyen una iglesia doméstica (cf. Lumen gentium, 11), de manera
que la Iglesia, para comprender plenamente su misterio, mira a la familia
cristiana, que lo manifiesta de modo genuino»[59].
68. Luego, «siguiendo las huellas del Concilio Vaticano II, el beato Pablo VI
profundizó la doctrina sobre el matrimonio y la familia. En particular, con la
Encíclica Humanae vitae, puso de relieve el vínculo íntimo entre amor
conyugal y procreación: “El amor conyugal exige a los esposos una
conciencia de su misión de paternidad responsable sobre la que hoy tanto
se insiste con razón y que hay que comprender exactamente […] El
ejercicio responsable de la paternidad exige, por tanto, que los cónyuges
reconozcan plenamente sus propios deberes para con Dios, para consigo
mismos, para con la familia y la sociedad, en una justa jerarquía de
valores” (10). En la Exhortación apostólica Evangelii nuntiandi, el beato
Pablo VI evidenció la relación entre la familia y la Iglesia»[60].
69. «San Juan Pablo II dedicó especial atención a la familia mediante sus
catequesis sobre el amor humano, la Carta a las familias Gratissimam sane
y sobre todo con la Exhortación apostólica Familiaris consortio. En esos
documentos, el Pontífice definió a la familia “vía de la Iglesia”; ofreció una
visión de conjunto sobre la vocación al amor del hombre y la mujer;
propuso las líneas fundamentales para la pastoral de la familia y para la
presencia de la familia en la sociedad. En particular, tratando de la caridad
conyugal (cf. Familiaris consortio, 13), describió el modo cómo los
cónyuges, en su mutuo amor, reciben el don del Espíritu de Cristo y viven
su llamada a la santidad»[61].
70. «Benedicto XVI, en la Encíclica Deus caritas est, retomó el tema de la
verdad del amor entre hombre y mujer, que se ilumina plenamente sólo a
la luz del amor de Cristo crucificado (cf. n. 2). Él recalca que “el matrimonio
basado en un amor exclusivo y definitivo se convierte en el icono de la
relación de Dios con su pueblo y, viceversa, el modo de amar de Dios se
convierte en la medida del amor humano” (11). Además, en la Encíclica
Caritas in veritate, pone de relieve la importancia del amor como principio
de vida en la sociedad (cf. n. 44), lugar en el que se aprende la
experiencia del bien común»[62].
El sacramento del matrimonio
71. «La Sagrada Escritura y la Tradición nos revelan la Trinidad con
características familiares. La familia es imagen de Dios, que […] es
comunión de personas. En el bautismo, la voz del Padre llamó a Jesús Hijo
amado, y en este amor podemos reconocer al Espíritu Santo (cf. Mc 1,1011).
Jesús, que reconcilió en sí cada cosa y ha redimido al hombre del
pecado, no sólo volvió a llevar el matrimonio y la familia a su forma original,
sino que también elevó el matrimonio a signo sacramental de su amor por
la Iglesia (cf. Mt 19,112;
Mc 10,112;
Ef 5,2132).
En la familia humana,
reunida en Cristo, está restaurada la “imagen y semejanza” de la
Santísima Trinidad (cf. Gn 1,26), misterio del que brota todo amor
verdadero. De Cristo, mediante la Iglesia, el matrimonio y la familia reciben
la gracia necesaria para testimoniar el Evangelio del amor de Dios»[63].
72. El sacramento del matrimonio no es una convención social, un rito
vacío o el mero signo externo de un compromiso. El sacramento es un don
para la santificación y la salvación de los esposos, porque «su recíproca
pertenencia es representación real, mediante el signo sacramental, de la
misma relación de Cristo con la Iglesia. Los esposos son por tanto el
recuerdo permanente para la Iglesia de lo que acaeció en la cruz; son el
uno para el otro y para los hijos, testigos de la salvación, de la que el
sacramento les hace partícipes»[64]. El matrimonio es una vocación, en
cuanto que es una respuesta al llamado específico a vivir el amor conyugal
como signo imperfecto del amor entre Cristo y la Iglesia. Por lo tanto, la
decisión de casarse y de crear una familia debe ser fruto de un
discernimiento vocacional.
73. «El don recíproco constitutivo del matrimonio sacramental arraiga en la
gracia del bautismo, que establece la alianza fundamental de toda persona
con Cristo en la Iglesia. En la acogida mutua, y con la gracia de Cristo, los
novios se prometen entrega total, fidelidad y apertura a la vida, y además
reconocen como elementos constitutivos del matrimonio los dones que
Dios les ofrece, tomando en serio su mutuo compromiso, en su nombre y
frente a la Iglesia. Ahora bien, la fe permite asumir los bienes del
matrimonio como compromisos que se pueden sostener mejor mediante la
ayuda de la gracia del sacramento […] Por lo tanto, la mirada de la Iglesia
se dirige a los esposos como al corazón de toda la familia, que a su vez
dirige su mirada hacia Jesús»[65]. El sacramento no es una «cosa» o una
«fuerza», porque en realidad Cristo mismo «mediante el sacramento del
matrimonio, sale al encuentro de los esposos cristianos (cf. Gaudium et
spes, 48). Permanece con ellos, les da la fuerza de seguirle tomando su
cruz, de levantarse después de sus caídas, de perdonarse mutuamente,
de llevar unos las cargas de los otros»[66]. El matrimonio cristiano es un
signo que no sólo indica cuánto amó Cristo a su Iglesia en la Alianza sellada
en la cruz, sino que hace presente ese amor en la comunión de los
esposos. Al unirse ellos en una sola carne, representan el desposorio del
Hijo de Dios con la naturaleza humana. Por eso «en las alegrías de su
amor y de su vida familiar les da, ya aquí, un gusto anticipado del
banquete de las bodas del Cordero»[67]. Aunque «la analogía entre la
pareja maridomujer
y CristoIglesia
» es una «analogía imperfecta»[68],
invita a invocar al Señor para que derrame su propio amor en los límites de
las relaciones conyugales.
74. La unión sexual, vivida de modo humano y santificada por el
sacramento, es a su vez camino de crecimiento en la vida de la gracia
para los esposos. Es el «misterio nupcial»[69]. El valor de la unión de los
cuerpos está expresado en las palabras del consentimiento, donde se
aceptaron y se entregaron el uno al otro para compartir toda la vida. Esas
palabras otorgan un significado a la sexualidad y la liberan de cualquier
ambigüedad. Pero, en realidad, toda la vida en común de los esposos,
toda la red de relaciones que tejerán entre sí, con sus hijos y con el
mundo, estará impregnada y fortalecida por la gracia del sacramento que
brota del misterio de la Encarnación y de la Pascua, donde Dios expresó
todo su amor por la humanidad y se unió íntimamente a ella. Nunca
estarán solos con sus propias fuerzas para enfrentar los desafíos que se
presenten. Ellos están llamados a responder al don de Dios con su
empeño, su creatividad, su resistencia y su lucha cotidiana, pero siempre
podrán invocar al Espíritu Santo que ha consagrado su unión, para que la
gracia recibida se manifieste nuevamente en cada nueva situación.
75. Según la tradición latina de la Iglesia, en el sacramento del matrimonio
los ministros son el varón y la mujer que se casan[70], quienes, al
manifestar su consentimiento y expresarlo en su entrega corpórea, reciben
un gran don. Su consentimiento y la unión de sus cuerpos son los
instrumentos de la acción divina que los hace una sola carne. En el
bautismo quedó consagrada su capacidad de unirse en matrimonio como
ministros del Señor para responder al llamado de Dios. Por eso, cuando
dos cónyuges no cristianos se bautizan, no es necesario que renueven la
promesa matrimonial, y basta que no la rechacen, ya que por el bautismo
que reciben esa unión se vuelve automáticamente sacramental. El Derecho
canónico también reconoce la validez de algunos matrimonios que se
celebran sin un ministro ordenado[71]. En efecto, el orden natural ha sido
asumido por la redención de Jesucristo, de tal manera que, «entre
bautizados, no puede haber contrato matrimonial válido que no sea por
eso mismo sacramento»[72]. La Iglesia puede exigir la publicidad del acto,
la presencia de testigos y otras condiciones que han ido variando a lo largo
de la historia, pero eso no quita a los dos que se casan su carácter de
ministros del sacramento ni debilita la centralidad del consentimiento del
varón y la mujer, que es lo que de por sí establece el vínculo sacramental.
De todos modos, necesitamos reflexionar más acerca de la acción divina
en el rito nupcial, que aparece muy destacada en las Iglesias orientales, al
resaltar la importancia de la bendición sobre los contrayentes como signo
del don del Espíritu.
Semillas del Verbo y situaciones imperfectas
76. «El Evangelio de la familia alimenta también estas semillas que todavía
esperan madurar, y tiene que hacerse cargo de los árboles que han
perdido vitalidad y necesitan que no se les descuide»[73], de manera que,
partiendo del don de Cristo en el sacramento, «sean conducidos
pacientemente más allá hasta llegar a un conocimiento más rico y a una
integración más plena de este misterio en su vida»[74].
77. Asumiendo la enseñanza bíblica, según la cual todo fue creado por
Cristo y para Cristo (cf. Col 1,16), los Padres sinodales recordaron que «el
orden de la redención ilumina y cumple el de la creación. El matrimonio
natural, por lo tanto, se comprende plenamente a la luz de su
cumplimiento sacramental: sólo fijando la mirada en Cristo se conoce
profundamente la verdad de las relaciones humanas. “En realidad, el
misterio del hombre sólo se esclarece en el misterio del Verbo encarnado
[…] Cristo, el nuevo Adán, en la misma revelación del misterio del Padre y
de su amor, manifiesta plenamente el hombre al propio hombre y le
descubre la grandeza de su vocación” (Gaudium et spes, 22). Resulta
particularmente oportuno comprender en clave cristocéntrica […] el bien
de los cónyuges (bonum coniugum)»[75], que incluye la unidad, la
apertura a la vida, la fidelidad y la indisolubilidad, y dentro del matrimonio
cristiano también la ayuda mutua en el camino hacia la más plena amistad
con el Señor. «El discernimiento de la presencia de los semina Verbi en las
otras culturas (cf. Ad gentes divinitus, 11) también se puede aplicar a la
realidad matrimonial y familiar. Fuera del verdadero matrimonio natural
también hay elementos positivos en las formas matrimoniales de otras
tradiciones religiosas»[76], aunque tampoco falten las sombras. Podemos
decir que «toda persona que quiera traer a este mundo una familia, que
enseñe a los niños a alegrarse por cada acción que tenga como propósito
vencer el mal —una familia que muestra que el Espíritu está vivo y
actuante— encontrará gratitud y estima, no importando el pueblo, o la
religión o la región a la que pertenezca»[77].
78. «La mirada de Cristo, cuya luz alumbra a todo hombre (cf. Jn1,9;
Gaudium et spes, 22) inspira el cuidado pastoral de la Iglesia hacia los fieles
que simplemente conviven, quienes han contraído matrimonio sólo civil o
los divorciados vueltos a casar. Con el enfoque de la pedagogía divina, la
Iglesia mira con amor a quienes participan en su vida de modo imperfecto:
pide para ellos la gracia de la conversión; les infunde valor para hacer el
bien, para hacerse cargo con amor el uno del otro y para estar al servicio
de la comunidad en la que viven y trabajan […] Cuando la unión alcanza
una estabilidad notable mediante un vínculo público —y está connotada de
afecto profundo, de responsabilidad por la prole, de capacidad de superar
las pruebas— puede ser vista como una oportunidad para acompañar
hacia el sacramento del matrimonio, allí donde sea posible»[78].
79. «Frente a situaciones difíciles y familias heridas, siempre es necesario
recordar un principio general: “Los pastores, por amor a la verdad, están
obligados a discernir bien las situaciones” (Familiaris consortio, 84). El grado
de responsabilidad no es igual en todos los casos, y puede haber factores
que limitan la capacidad de decisión. Por lo tanto, al mismo tiempo que la
doctrina se expresa con claridad, hay que evitar los juicios que no toman
en cuenta la complejidad de las diversas situaciones, y hay que estar
atentos al modo en que las personas viven y sufren a causa de su
condición»[79].
Transmisión de la vida y educación de los hijos
80. El matrimonio es en primer lugar una «íntima comunidad conyugal de
vida y amor»[80], que constituye un bien para los mismos esposos[81], y
la sexualidad «está ordenada al amor conyugal del hombre y la
mujer»[82]. Por eso, también «los esposos a los que Dios no ha
concedido tener hijos pueden llevar una vida conyugal plena de sentido,
humana y cristianamente»[83]. No obstante, esta unión está ordenada a
la generación «por su propio carácter natural»[84]. El niño que llega «no
viene de fuera a añadirse al amor mutuo de los esposos; brota del corazón
mismo de ese don recíproco, del que es fruto y cumplimiento»[85]. No
aparece como el final de un proceso, sino que está presente desde el inicio
del amor como una característica esencial que no puede ser negada sin
mutilar al mismo amor. Desde el comienzo, el amor rechaza todo impulso
de cerrarse en sí mismo, y se abre a una fecundidad que lo prolonga más
allá de su propia existencia. Entonces, ningún acto genital de los esposos
puede negar este significado[86], aunque por diversas razones no siempre
pueda de hecho engendrar una nueva vida.
81. El hijo reclama nacer de ese amor, y no de cualquier manera, ya que
él «no es un derecho sino un don»[87], que es «el fruto del acto
específico del amor conyugal de sus padres»[88]. Porque «según el orden
de la creación, el amor conyugal entre un hombre y una mujer y la
transmisión de la vida están ordenados recíprocamente (cf. Gn 1,2728).
De esta manera, el Creador hizo al hombre y a la mujer partícipes de la
obra de su creación y, al mismo tiempo, los hizo instrumentos de su amor,
confiando a su responsabilidad el futuro de la humanidad a través de la
transmisión de la vida humana»[89].
82. Los Padres sinodales han mencionado que «no es difícil constatar que
se está difundiendo una mentalidad que reduce la generación de la vida a
una variable de los proyectos individuales o de los cónyuges»[90]. La
enseñanza de la Iglesia «ayuda a vivir de manera armoniosa y consciente
la comunión entre los cónyuges, en todas sus dimensiones, junto a la
responsabilidad generativa. Es preciso redescubrir el mensaje de la Encíclica
Humanae vitae de Pablo VI, que hace hincapié en la necesidad de respetar
la dignidad de la persona en la valoración moral de los métodos de
regulación de la natalidad […] La opción de la adopción y de la acogida
expresa una fecundidad particular de la experiencia conyugal»[91]. Con
particular gratitud, la Iglesia «sostiene a las familias que acogen, educan y
rodean con su afecto a los hijos diversamente hábiles»[92].
83. En este contexto, no puedo dejar de decir que, si la familia es el
santuario de la vida, el lugar donde la vida es engendrada y cuidada,
constituye una contradicción lacerante que se convierta en el lugar donde
la vida es negada y destrozada. Es tan grande el valor de una vida
humana, y es tan inalienable el derecho a la vida del niño inocente que
crece en el seno de su madre, que de ningún modo se puede plantear
como un derecho sobre el propio cuerpo la posibilidad de tomar decisiones
con respecto a esa vida, que es un fin en sí misma y que nunca puede ser
un objeto de dominio de otro ser humano. La familia protege la vida en
todas sus etapas y también en su ocaso. Por eso, «a quienes trabajan en
las estructuras sanitarias se les recuerda la obligación moral de la objeción
de conciencia. Del mismo modo, la Iglesia no sólo siente la urgencia de
afirmar el derecho a la muerte natural, evitando el ensañamiento
terapéutico y la eutanasia», sino también «rechaza con firmeza la pena de
muerte»[93].
84. Los Padres quisieron enfatizar también que «uno de los desafíos
fundamentales frente al que se encuentran las familias de hoy es
seguramente el desafío educativo, todavía más arduo y complejo a causa
de la realidad cultural actual y de la gran influencia de los medios de
comunicación»[94]. «La Iglesia desempeña un rol precioso de apoyo a las
familias, partiendo de la iniciación cristiana, a través de comunidades
acogedoras»[95]. Pero me parece muy importante recordar que la
educación integral de los hijos es «obligación gravísima», a la vez que
«derecho primario» de los padres[96]. No es sólo una carga o un peso,
sino también un derecho esencial e insustituible que están llamados a
defender y que nadie debería pretender quitarles. El Estado ofrece un
servicio educativo de manera subsidiaria, acompañando la función
indelegable de los padres, que tienen derecho a poder elegir con libertad el
tipo de educación —accesible y de calidad— que quieran dar a sus hijos
según sus convicciones. La escuela no sustituye a los padres sino que los
complementa. Este es un principio básico: «Cualquier otro colaborador en el
proceso educativo debe actuar en nombre de los padres, con su consenso
y, en cierta medida, incluso por encargo suyo»[97]. Pero «se ha abierto
una brecha entre familia y sociedad, entre familia y escuela, el pacto
educativo hoy se ha roto; y así, la alianza educativa de la sociedad con la
familia ha entrado en crisis»[98].
85. La Iglesia está llamada a colaborar, con una acción pastoral adecuada,
para que los propios padres puedan cumplir con su misión educativa.
Siempre debe hacerlo ayudándoles a valorar su propia función, y a
reconocer que quienes han recibido el sacramento del matrimonio se
convierten en verdaderos ministros educativos, porque cuando forman a
sus hijos edifican la Iglesia[99], y al hacerlo aceptan una vocación que Dios
les propone[100].
La familia y la Iglesia
86. «Con íntimo gozo y profunda consolación, la Iglesia mira a las familias
que permanecen fieles a las enseñanzas del Evangelio, agradeciéndoles el
testimonio que dan y alentándolas. Gracias a ellas, en efecto, se hace
creíble la belleza del matrimonio indisoluble y fiel para siempre. En la familia,
“que se podría llamar iglesia doméstica” (Lumen gentium, 11), madura la
primera experiencia eclesial de la comunión entre personas, en la que se
refleja, por gracia, el misterio de la Santa Trinidad. “Aquí se aprende la
paciencia y el gozo del trabajo, el amor fraterno, el perdón generoso,
incluso reiterado, y sobre todo el culto divino por medio de la oración y la
ofrenda de la propia vida” (Catecismo de la Iglesia Católica, 1657)»[101].
87. La Iglesia es familia de familias, constantemente enriquecida por la vida
de todas las iglesias domésticas. Por lo tanto, «en virtud del sacramento
del matrimonio cada familia se convierte, a todos los efectos, en un bien
para la Iglesia. En esta perspectiva, ciertamente también será un don
valioso, para el hoy de la Iglesia, considerar la reciprocidad entre familia e
Iglesia: la Iglesia es un bien para la familia, la familia es un bien para la
Iglesia. Custodiar este don sacramental del Señor corresponde no sólo a la
familia individualmente sino a toda la comunidad cristiana»[102].
88. El amor vivido en las familias es una fuerza constante para la vida de la
Iglesia. «El fin unitivo del matrimonio es una llamada constante a
acrecentar y profundizar este amor. En su unión de amor los esposos
experimentan la belleza de la paternidad y la maternidad; comparten
proyectos y fatigas, deseos y aficiones; aprenden a cuidarse el uno al otro
y a perdonarse mutuamente. En este amor celebran sus momentos felices
y se apoyan en los episodios difíciles de su historia de vida […] La belleza
del don recíproco y gratuito, la alegría por la vida que nace y el cuidado
amoroso de todos sus miembros, desde los pequeños a los ancianos, son
sólo algunos de los frutos que hacen única e insustituible la respuesta a la
vocación de la familia»[103], tanto para la Iglesia como para la sociedad
entera.
Capítulo cuarto
EL AMOR EN EL MATRIMONIO
89. Todo lo dicho no basta para manifestar el evangelio del matrimonio y
de la familia si no nos detenemos especialmente a hablar de amor. Porque
no podremos alentar un camino de fidelidad y de entrega recíproca si no
estimulamos el crecimiento, la consolidación y la profundización del amor
conyugal y familiar. En efecto, la gracia del sacramento del matrimonio
está destinada ante todo «a perfeccionar el amor de los cónyuges»[104].
También aquí se aplica que, «podría tener fe como para mover montañas;
si no tengo amor, no soy nada. Podría repartir en limosnas todo lo que
tengo y aun dejarme quemar vivo; si no tengo amor, de nada me sirve»
(1 Co 13,23).
Pero la palabra «amor», una de las más utilizadas, aparece
muchas veces desfigurada[105].
Nuestro amor cotidiano
90. En el así llamado himno de la caridad escrito por san Pablo, vemos
algunas características del amor verdadero:
«El amor es paciente,
es servicial;
el amor no tiene envidia,
no hace alarde,
no es arrogante,
no obra con dureza,
no busca su propio interés,
no se irrita,
no lleva cuentas del mal,
no se alegra de la injusticia,
sino que goza con la verdad.
Todo lo disculpa,
todo lo cree,
todo lo espera,
todo lo soporta» (1 Co 13,47).
Esto se vive y se cultiva en medio de la vida que comparten todos los días
los esposos, entre sí y con sus hijos. Por eso es valioso detenerse a
precisar el sentido de las expresiones de este texto, para intentar una
aplicación a la existencia concreta de cada familia.
Paciencia
91. La primera expresión utilizada es makrothymei. La traducción no es
simplemente que «todo lo soporta», porque esa idea está expresada al
final del v. 7. El sentido se toma de la traducción griega del Antiguo
Testamento, donde dice que Dios es «lento a la ira» (Ex 34,6; Nm 14,18).
Se muestra cuando la persona no se deja llevar por los impulsos y evita
agredir. Es una cualidad del Dios de la Alianza que convoca a su imitación
también dentro de la vida familiar. Los textos en los que Pablo usa este
término se deben leer con el trasfondo del Libro de la Sabiduría (cf. 11,23;
12,2.1518)
; al mismo tiempo que se alaba la moderación de Dios para dar
espacio al arrepentimiento, se insiste en su poder que se manifiesta
cuando actúa con misericordia. La paciencia de Dios es ejercicio de la
misericordia con el pecador y manifiesta el verdadero poder.
92. Tener paciencia no es dejar que nos maltraten continuamente, o
tolerar agresiones físicas, o permitir que nos traten como objetos. El
problema es cuando exigimos que las relaciones sean celestiales o que las
personas sean perfectas, o cuando nos colocamos en el centro y
esperamos que sólo se cumpla la propia voluntad. Entonces todo nos
impacienta, todo nos lleva a reaccionar con agresividad. Si no cultivamos la
paciencia, siempre tendremos excusas para responder con ira, y
finalmente nos convertiremos en personas que no saben convivir,
antisociales, incapaces de postergar los impulsos, y la familia se volverá un
campo de batalla. Por eso, la Palabra de Dios nos exhorta: «Desterrad de
vosotros la amargura, la ira, los enfados e insultos y toda la maldad» (Ef
4,31). Esta paciencia se afianza cuando reconozco que el otro también
tiene derecho a vivir en esta tierra junto a mí, así como es. No importa si
es un estorbo para mí, si altera mis planes, si me molesta con su modo de
ser o con sus ideas, si no es todo lo que yo esperaba. El amor tiene
siempre un sentido de profunda compasión que lleva a aceptar al otro
como parte de este mundo, también cuando actúa de un modo diferente
a lo que yo desearía.
Actitud de servicio
93. Sigue la palabra jrestéuetai, que es única en toda la Biblia, derivada de
jrestós (persona buena, que muestra su bondad en sus obras). Pero, por
el lugar en que está, en estricto paralelismo con el verbo precedente, es
un complemento suyo. Así, Pablo quiere aclarar que la «paciencia»
nombrada en primer lugar no es una postura totalmente pasiva, sino que
está acompañada por una actividad, por una reacción dinámica y creativa
ante los demás. Indica que el amor beneficia y promueve a los demás.
Por eso se traduce como «servicial».
94. En todo el texto se ve que Pablo quiere insistir en que el amor no es
sólo un sentimiento, sino que se debe entender en el sentido que tiene el
verbo «amar» en hebreo: es «hacer el bien». Como decía san Ignacio de
Loyola, «el amor se debe poner más en las obras que en las
palabras»[106]. Así puede mostrar toda su fecundidad, y nos permite
experimentar la felicidad de dar, la nobleza y la grandeza de donarse
sobreabundantemente, sin medir, sin reclamar pagos, por el solo gusto de
dar y de servir.
Sanando la envidia
95. Luego se rechaza como contraria al amor una actitud expresada como
zeloi (celos, envidia). Significa que en el amor no hay lugar para sentir
malestar por el bien de otro (cf. Hch 7,9; 17,5). La envidia es una tristeza
por el bien ajeno, que muestra que no nos interesa la felicidad de los
demás, ya que estamos exclusivamente concentrados en el propio
bienestar. Mientras el amor nos hace salir de nosotros mismos, la envidia
nos lleva a centrarnos en el propio yo. El verdadero amor valora los logros
ajenos, no los siente como una amenaza, y se libera del sabor amargo de
la envidia. Acepta que cada uno tiene dones diferentes y distintos caminos
en la vida. Entonces, procura descubrir su propio camino para ser feliz,
dejando que los demás encuentren el suyo.
96. En definitiva, se trata de cumplir aquello que pedían los dos últimos
mandamientos de la Ley de Dios: «No codiciarás los bienes de tu prójimo.
No codiciarás la mujer de tu prójimo, ni su esclavo, ni su esclava, ni su
buey, ni su asno, ni nada que sea de él» (Ex 20,17). El amor nos lleva a
una sentida valoración de cada ser humano, reconociendo su derecho a la
felicidad. Amo a esa persona, la miro con la mirada de Dios Padre, que nos
regala todo «para que lo disfrutemos» (1 Tm 6,17), y entonces acepto en
mi interior que pueda disfrutar de un buen momento. Esta misma raíz del
amor, en todo caso, es lo que me lleva a rechazar la injusticia de que
algunos tengan demasiado y otros no tengan nada, o lo que me mueve a
buscar que también los descartables de la sociedad puedan vivir un poco
de alegría. Pero eso no es envidia, sino deseos de equidad.
Sin hacer alarde ni agrandarse
97. Sigue el término perpereuotai, que indica la vanagloria, el ansia de
mostrarse como superior para impresionar a otros con una actitud pedante
y algo agresiva. Quien ama, no sólo evita hablar demasiado de sí mismo,
sino que además, porque está centrado en los demás, sabe ubicarse en
su lugar sin pretender ser el centro. La palabra siguiente —physioutai— es
muy semejante, porque indica que el amor no es arrogante. Literalmente
expresa que no se «agranda» ante los demás, e indica algo más sutil. No
es sólo una obsesión por mostrar las propias cualidades, sino que además
se pierde el sentido de la realidad. Se considera más grande de lo que es,
porque se cree más «espiritual» o «sabio». Pablo usa este verbo otras
veces, por ejemplo para decir que «la ciencia hincha, el amor en cambio
edifica» (1 Co 8,1). Es decir, algunos se creen grandes porque saben más
que los demás, y se dedican a exigirles y a controlarlos, cuando en realidad
lo que nos hace grandes es el amor que comprende, cuida, protege al
débil. En otro versículo también lo aplica para criticar a los que se
«agrandan» (cf. 1 Co 4,18), pero en realidad tienen más palabrería que
verdadero «poder» del Espíritu (cf. 1 Co 4,19).
98. Es importante que los cristianos vivan esto en su modo de tratar a los
familiares poco formados en la fe, frágiles o menos firmes en sus
convicciones. A veces ocurre lo contrario: los supuestamente más
adelantados dentro de su familia, se vuelven arrogantes e insoportables.
La actitud de humildad aparece aquí como algo que es parte del amor,
porque para poder comprender, disculpar o servir a los demás de corazón,
es indispensable sanar el orgullo y cultivar la humildad. Jesús recordaba a
sus discípulos que en el mundo del poder cada uno trata de dominar a
otro, y por eso les dice: «No ha de ser así entre vosotros» (Mt 20,26). La
lógica del amor cristiano no es la de quien se siente más que otros y
necesita hacerles sentir su poder, sino que «el que quiera ser el primero
entre vosotros, que sea vuestro servidor» (Mt 20,27). En la vida familiar
no puede reinar la lógica del dominio de unos sobre otros, o la competición
para ver quién es más inteligente o poderoso, porque esa lógica acaba con
el amor. También para la familia es este consejo: «Tened sentimientos de
humildad unos con otros, porque Dios resiste a los soberbios, pero da su
gracia a los humildes» (1 P 5,5).
Amabilidad
99. Amar también es volverse amable, y allí toma sentido la palabra
asjemonéi. Quiere indicar que el amor no obra con rudeza, no actúa de
modo descortés, no es duro en el trato. Sus modos, sus palabras, sus
gestos, son agradables y no ásperos ni rígidos. Detesta hacer sufrir a los
demás. La cortesía «es una escuela de sensibilidad y desinterés», que
exige a la persona «cultivar su mente y sus sentidos, aprender a sentir,
hablar y, en ciertos momentos, a callar»[107]. Ser amable no es un estilo
que un cristiano puede elegir o rechazar. Como parte de las exigencias
irrenunciables del amor, «todo ser humano está obligado a ser afable con
los que lo rodean»[108]. Cada día, «entrar en la vida del otro, incluso
cuando forma parte de nuestra vida, pide la delicadeza de una actitud no
invasora, que renueve la confianza y el respeto […] El amor, cuando es
más íntimo y profundo, tanto más exige el respeto de la libertad y la
capacidad de esperar que el otro abra la puerta de su corazón»[109].
100. Para disponerse a un verdadero encuentro con el otro, se requiere
una mirada amable puesta en él. Esto no es posible cuando reina un
pesimismo que destaca defectos y errores ajenos, quizás para compensar
los propios complejos. Una mirada amable permite que no nos
detengamos tanto en sus límites, y así podamos tolerarlo y unirnos en un
proyecto común, aunque seamos diferentes. El amor amable genera
vínculos, cultiva lazos, crea nuevas redes de integración, construye una
trama social firme. Así se protege a sí mismo, ya que sin sentido de
pertenencia no se puede sostener una entrega por los demás, cada uno
termina buscando sólo su conveniencia y la convivencia se torna imposible.
Una persona antisocial cree que los demás existen para satisfacer sus
necesidades, y que cuando lo hacen sólo cumplen con su deber. Por lo
tanto, no hay lugar para la amabilidad del amor y su lenguaje. El que ama
es capaz de decir palabras de aliento, que reconfortan, que fortalecen, que
consuelan, que estimulan. Veamos, por ejemplo, algunas palabras que
decía Jesús a las personas: «¡Ánimo hijo!» (Mt 9,2). «¡Qué grande es tu
fe!» (Mt 15,28). «¡Levántate!» (Mc 5,41). «Vete en paz» (Lc 7,50). «No
tengáis miedo» (Mt 14,27). No son palabras que humillan, que entristecen,
que irritan, que desprecian. En la familia hay que aprender este lenguaje
amable de Jesús.
Desprendimiento
101. Hemos dicho muchas veces que para amar a los demás primero hay
que amarse a sí mismo. Sin embargo, este himno al amor afirma que el
amor «no busca su propio interés», o «no busca lo que es de él».
También se usa esta expresión en otro texto: «No os encerréis en
vuestros intereses, sino buscad todos el interés de los demás» (Flp 2,4).
Ante una afirmación tan clara de las Escrituras, hay que evitar darle
prioridad al amor a sí mismo como si fuera más noble que el don de sí a
los demás. Una cierta prioridad del amor a sí mismo sólo puede entenderse
como una condición psicológica, en cuanto quien es incapaz de amarse a sí
mismo encuentra dificultades para amar a los demás: «El que es tacaño
consigo mismo, ¿con quién será generoso? […] Nadie peor que el avaro
consigo mismo» (Si 14,56).
102. Pero el mismo santo Tomás de Aquino ha explicado que «pertenece
más a la caridad querer amar que querer ser amado»[110] y que, de
hecho, «las madres, que son las que más aman, buscan más amar que
ser amadas»[111]. Por eso, el amor puede ir más allá de la justicia y
desbordarse gratis, «sin esperar nada a cambio» (Lc 6,35), hasta llegar al
amor más grande, que es «dar la vida» por los demás (Jn 15,13).
¿Todavía es posible este desprendimiento que permite dar gratis y dar
hasta el fin? Seguramente es posible, porque es lo que pide el Evangelio:
«Lo que habéis recibido gratis, dadlo gratis» (Mt 10,8).
Sin violencia interior
103. Si la primera expresión del himno nos invitaba a la paciencia que evita
reaccionar bruscamente ante las debilidades o errores de los demás, ahora
aparece otra palabra —paroxýnetai—, que se refiere a una reacción
interior de indignación provocada por algo externo. Se trata de una
violencia interna, de una irritación no manifiesta que nos coloca a la
defensiva ante los otros, como si fueran enemigos molestos que hay que
evitar. Alimentar esa agresividad íntima no sirve para nada. Sólo nos
enferma y termina aislándonos. La indignación es sana cuando nos lleva a
reaccionar ante una grave injusticia, pero es dañina cuando tiende a
impregnar todas nuestras actitudes ante los otros.
104. El Evangelio invita más bien a mirar la viga en el propio ojo (cf. Mt
7,5), y los cristianos no podemos ignorar la constante invitación de la
Palabra de Dios a no alimentar la ira: «No te dejes vencer por el mal» (Rm
12,21). «No nos cansemos de hacer el bien» (Ga 6,9). Una cosa es sentir
la fuerza de la agresividad que brota y otra es consentirla, dejar que se
convierta en una actitud permanente: «Si os indignáis, no llegareis a pecar;
que la puesta del sol no os sorprenda en vuestro enojo» (Ef 4,26). Por
ello, nunca hay que terminar el día sin hacer las paces en la familia. Y ,
«¿cómo debo hacer las paces? ¿Ponerme de rodillas? ¡No! Sólo un pequeño
gesto, algo pequeño, y vuelve la armonía familiar. Basta una caricia, sin
palabras. Pero nunca terminar el día en familia sin hacer las paces»[112].
La reacción interior ante una molestia que nos causen los demás debería
ser ante todo bendecir en el corazón, desear el bien del otro, pedir a Dios
que lo libere y lo sane: «Responded con una bendición, porque para esto
habéis sido llamados: para heredar una bendición» (1 P 3,9). Si tenemos
que luchar contra un mal, hagámoslo, pero siempre digamos «no» a la
violencia interior.
Perdón
105. Si permitimos que un mal sentimiento penetre en nuestras entrañas,
dejamos lugar a ese rencor que se añeja en el corazón. La frase logízetai
to kakón significa «toma en cuenta el mal», «lo lleva anotado», es decir,
es rencoroso. Lo contrario es el perdón, un perdón que se fundamenta en
una actitud positiva, que intenta comprender la debilidad ajena y trata de
buscarle excusas a la otra persona, como Jesús cuando dijo: «Padre,
perdónalos, porque no saben lo que hacen» (Lc 23,34). Pero la tendencia
suele ser la de buscar más y más culpas, la de imaginar más y más
maldad, la de suponer todo tipo de malas intenciones, y así el rencor va
creciendo y se arraiga. De ese modo, cualquier error o caída del cónyuge
puede dañar el vínculo amoroso y la estabilidad familiar. El problema es que
a veces se le da a todo la misma gravedad, con el riesgo de volverse
crueles ante cualquier error ajeno. La justa reivindicación de los propios
derechos, se convierte en una persistente y constante sed de venganza
más que en una sana defensa de la propia dignidad.
106. Cuando hemos sido ofendidos o desilusionados, el perdón es posible y
deseable, pero nadie dice que sea fácil. La verdad es que «la comunión
familiar puede ser conservada y perfeccionada sólo con un gran espíritu de
sacrificio. Exige, en efecto, una pronta y generosa disponibilidad de todos y
cada uno a la comprensión, a la tolerancia, al perdón, a la reconciliación.
Ninguna familia ignora que el egoísmo, el desacuerdo, las tensiones, los
conflictos atacan con violencia y a veces hieren mortalmente la propia
comunión: de aquí las múltiples y variadas formas de división en la vida
familiar»[113].

107. Hoy sabemos que para poder perdonar necesitamos pasar por la
experiencia liberadora de comprendernos y perdonarnos a nosotros
mismos. Tantas veces nuestros errores, o la mirada crítica de las personas
que amamos, nos han llevado a perder el cariño hacia nosotros mismos.
Eso hace que terminemos guardándonos de los otros, escapando del
afecto, llenándonos de temores en las relaciones interpersonales.
Entonces, poder culpar a otros se convierte en un falso alivio. Hace falta
orar con la propia historia, aceptarse a sí mismo, saber convivir con las
propias limitaciones, e incluso perdonarse, para poder tener esa misma
actitud con los demás.
108. Pero esto supone la experiencia de ser perdonados por Dios,
justificados gratuitamente y no por nuestros méritos. Fuimos alcanzados
por un amor previo a toda obra nuestra, que siempre da una nueva
oportunidad, promueve y estimula. Si aceptamos que el amor de Dios es
incondicional, que el cariño del Padre no se debe comprar ni pagar,
entonces podremos amar más allá de todo, perdonar a los demás aun
cuando hayan sido injustos con nosotros. De otro modo, nuestra vida en
familia dejará de ser un lugar de comprensión, acompañamiento y
estímulo, y será un espacio de permanente tensión o de mutuo castigo.
Alegrarse con los demás
109. La expresión jairei epi te adikía indica algo negativo afincado en el
secreto del corazón de la persona. Es la actitud venenosa del que se
alegra cuando ve que se le hace injusticia a alguien. La frase se
complementa con la siguiente, que lo dice de modo positivo: sygjairei te
alétheia: se regocija con la verdad. Es decir, se alegra con el bien del otro,
cuando se reconoce su dignidad, cuando se valoran sus capacidades y sus
buenas obras. Eso es imposible para quien necesita estar siempre
comparándose o compitiendo, incluso con el propio cónyuge, hasta el
punto de alegrarse secretamente por sus fracasos.
110. Cuando una persona que ama puede hacer un bien a otro, o cuando
ve que al otro le va bien en la vida, lo vive con alegría, y de ese modo da
gloria a Dios, porque «Dios ama al que da con alegría» (2 Co 9,7). Nuestro
Señor aprecia de manera especial a quien se alegra con la felicidad del
otro. Si no alimentamos nuestra capacidad de gozar con el bien del otro y,
sobre todo, nos concentramos en nuestras propias necesidades, nos
condenamos a vivir con poca alegría, ya que como ha dicho Jesús «hay
más felicidad en dar que en recibir» (Hch 20,35). La familia debe ser
siempre el lugar donde alguien, que logra algo bueno en la vida, sabe que
allí lo van a celebrar con él.
Disculpa todo
111. El elenco se completa con cuatro expresiones que hablan de una
totalidad: «todo». Disculpa todo, cree todo, espera todo, soporta todo. De
este modo, se remarca con fuerza el dinamismo contracultural del amor,
capaz de hacerle frente a cualquier cosa que pueda amenazarlo.
112. En primer lugar se dice que todo lo disculpa panta stegei. Se
diferencia de «no tiene en cuenta el mal», porque este término tiene que
ver con el uso de la lengua; puede significar «guardar silencio» sobre lo
malo que puede haber en otra persona. Implica limitar el juicio, contener la
inclinación a lanzar una condena dura e implacable: «No condenéis y no
seréis condenados» (Lc 6,37). Aunque vaya en contra de nuestro habitual
uso de la lengua, la Palabra de Dios nos pide: «No habléis mal unos de
otros, hermanos» (St 4,11). Detenerse a dañar la imagen del otro es un
modo de reforzar la propia, de descargar los rencores y envidias sin
importar el daño que causemos. Muchas veces se olvida de que la
difamación puede ser un gran pecado, una seria ofensa a Dios, cuando
afecta gravemente la buena fama de los demás, ocasionándoles daños
muy difíciles de reparar. Por eso, la Palabra de Dios es tan dura con la
lengua, diciendo que «es un mundo de iniquidad» que «contamina a toda
la persona» (St 3,6), como un «mal incansable cargado de veneno
mortal» (St 3,8). Si «con ella maldecimos a los hombres, creados a
semejanza de Dios» (St 3,9), el amor cuida la imagen de los demás, con
una delicadeza que lleva a preservar incluso la buena fama de los
enemigos. En la defensa de la ley divina nunca debemos olvidarnos de
esta exigencia del amor.
113. Los esposos que se aman y se pertenecen, hablan bien el uno del
otro, intentan mostrar el lado bueno del cónyuge más allá de sus
debilidades y errores. En todo caso, guardan silencio para no dañar su
imagen. Pero no es sólo un gesto externo, sino que brota de una actitud
interna. Tampoco es la ingenuidad de quien pretende no ver las dificultades
y los puntos débiles del otro, sino la amplitud de miras de quien coloca esas
debilidades y errores en su contexto. Recuerda que esos defectos son sólo
una parte, no son la totalidad del ser del otro. Un hecho desagradable en
la relación no es la totalidad de esa relación. Entonces, se puede aceptar
con sencillez que todos somos una compleja combinación de luces y de
sombras. El otro no es sólo eso que a mí me molesta. Es mucho más que
eso. Por la misma razón, no le exijo que su amor sea perfecto para
valorarlo. Me ama como es y como puede, con sus límites, pero que su
amor sea imperfecto no significa que sea falso o que no sea real. Es real,
pero limitado y terreno. Por eso, si le exijo demasiado, me lo hará saber
de alguna manera, ya que no podrá ni aceptará jugar el papel de un ser
divino ni estar al servicio de todas mis necesidades. El amor convive con la
imperfección, la disculpa, y sabe guardar silencio ante los límites del ser
amado.
Confía
114. Panta pisteuei, «todo lo cree», por el contexto, no se debe entender
«fe» en el sentido teológico, sino en el sentido corriente de «confianza».
No se trata sólo de no sospechar que el otro esté mintiendo o engañando.
Esa confianza básica reconoce la luz encendida por Dios, que se esconde
detrás de la oscuridad, o la brasa que todavía arde debajo de las cenizas.
115. Esta misma confianza hace posible una relación de libertad. No es
necesario controlar al otro, seguir minuciosamente sus pasos, para evitar
que escape de nuestros brazos. El amor confía, deja en libertad, renuncia
a controlarlo todo, a poseer, a dominar. Esa libertad, que hace posible
espacios de autonomía, apertura al mundo y nuevas experiencias, permite
que la relación se enriquezca y no se convierta en un círculo cerrado sin
horizontes. Así, los cónyuges, al reencontrarse, pueden vivir la alegría de
compartir lo que han recibido y aprendido fuera del círculo familiar. Al
mismo tiempo, hace posible la sinceridad y la transparencia, porque cuando
uno sabe que los demás confían en él y valoran la bondad básica de su
ser, entonces sí se muestra tal cual es, sin ocultamientos. Alguien que
sabe que siempre sospechan de él, que lo juzgan sin compasión, que no lo
aman de manera incondicional, preferirá guardar sus secretos, esconder
sus caídas y debilidades, fingir lo que no es. En cambio, una familia donde
reina una básica y cariñosa confianza, y donde siempre se vuelve a confiar
a pesar de todo, permite que brote la verdadera identidad de sus
miembros, y hace que espontáneamente se rechacen el engaño, la
falsedad o la mentira.
Espera
116. Panta elpízei: no desespera del futuro. Conectado con la palabra
anterior, indica la espera de quien sabe que el otro puede cambiar.
Siempre espera que sea posible una maduración, un sorpresivo brote de
belleza, que las potencialidades más ocultas de su ser germinen algún día.
No significa que todo vaya a cambiar en esta vida. Implica aceptar que
algunas cosas no sucedan como uno desea, sino que quizás Dios escriba
derecho con las líneas torcidas de una persona y saque algún bien de los
males que ella no logre superar en esta tierra.
117. Aquí se hace presente la esperanza en todo su sentido, porque
incluye la certeza de una vida más allá de la muerte. Esa persona, con
todas sus debilidades, está llamada a la plenitud del cielo. Allí,
completamente transformada por la resurrección de Cristo, ya no existirán
sus fragilidades, sus oscuridades ni sus patologías. Allí el verdadero ser de
esa persona brillará con toda su potencia de bien y de hermosura. Eso
también nos permite, en medio de las molestias de esta tierra, contemplar
a esa persona con una mirada sobrenatural, a la luz de la esperanza, y
esperar esa plenitud que un día recibirá en el Reino celestial, aunque ahora
no sea visible.
Soporta todo
118. Panta hypoménei significa que sobrelleva con espíritu positivo todas
las contrariedades. Es mantenerse firme en medio de un ambiente hostil.
No consiste sólo en tolerar algunas cosas molestas, sino en algo más
amplio: una resistencia dinámica y constante, capaz de superar cualquier
desafío. Es amor a pesar de todo, aun cuando todo el contexto invite a
otra cosa. Manifiesta una cuota de heroísmo tozudo, de potencia en
contra de toda corriente negativa, una opción por el bien que nada puede
derribar. Esto me recuerda aquellas palabras de Martin Luther King, cuando
volvía a optar por el amor fraterno aun en medio de las peores
persecuciones y humillaciones: «La persona que más te odia, tiene algo
bueno en él; incluso la nación que más odia, tiene algo bueno en ella;
incluso la raza que más odia, tiene algo bueno en ella. Y cuando llegas al
punto en que miras el rostro de cada hombre y ves muy dentro de él lo
que la religión llama la “imagen de Dios”, comienzas a amarlo “a pesar de”.
No importa lo que haga, ves la imagen de Dios allí. Hay un elemento de
bondad del que nunca puedes deshacerte […] Otra manera para amar a
tu enemigo es esta: cuando se presenta la oportunidad para que derrotes
a tu enemigo, ese es el momento en que debes decidir no hacerlo […]
Cuando te elevas al nivel del amor, de su gran belleza y poder, lo único
que buscas derrotar es los sistemas malignos. A las personas atrapadas
en ese sistema, las amas, pero tratas de derrotar ese sistema […] Odio
por odio sólo intensifica la existencia del odio y del mal en el universo. Si yo
te golpeo y tú me golpeas, y te devuelvo el golpe y tú me lo devuelves, y
así sucesivamente, es evidente que se llega hasta el infinito. Simplemente
nunca termina. En algún lugar, alguien debe tener un poco de sentido, y
esa es la persona fuerte. La persona fuerte es la persona que puede
romper la cadena del odio, la cadena del mal […] Alguien debe tener
suficiente religión y moral para cortarla e inyectar dentro de la propia
estructura del universo ese elemento fuerte y poderoso del amor»[114].
119. En la vida familiar hace falta cultivar esa fuerza del amor, que permite
luchar contra el mal que la amenaza. El amor no se deja dominar por el
rencor, el desprecio hacia las personas, el deseo de lastimar o de cobrarse
algo. El ideal cristiano, y de modo particular en la familia, es amor a pesar
de todo. A veces me admira, por ejemplo, la actitud de personas que han
debido separarse de su cónyuge para protegerse de la violencia física y, sin
embargo, por la caridad conyugal que sabe ir más allá de los sentimientos,
han sido capaces de procurar su bien, aunque sea a través de otros, en
momentos de enfermedad, de sufrimiento o de dificultad. Eso también es
amor a pesar de todo.
Crecer en la caridad conyugal
120. El himno de san Pablo, que hemos recorrido, nos permite dar paso a
la caridad conyugal. Es el amor que une a los esposos[115], santificado,
enriquecido e iluminado por la gracia del sacramento del matrimonio. Es
una «unión afectiva»[116], espiritual y oblativa, pero que recoge en sí la
ternura de la amistad y la pasión erótica, aunque es capaz de subsistir aun
cuando los sentimientos y la pasión se debiliten. El Papa Pío XI enseñaba
que ese amor permea todos los deberes de la vida conyugal y «tiene
cierto principado de nobleza»[117]. Porque ese amor fuerte, derramado
por el Espíritu Santo, es reflejo de la Alianza inquebrantable entre Cristo y la
humanidad que culminó en la entrega hasta el fin, en la cruz: «El Espíritu
que infunde el Señor renueva el corazón y hace al hombre y a la mujer
capaces de amarse como Cristo nos amó. El amor conyugal alcanza de
este modo la plenitud a la que está ordenado interiormente, la caridad
conyugal»[118].
121. El matrimonio es un signo precioso, porque «cuando un hombre y
una mujer celebran el sacramento del matrimonio, Dios, por decirlo así, se
“refleja” en ellos, imprime en ellos los propios rasgos y el carácter indeleble
de su amor. El matrimonio es la imagen del amor de Dios por nosotros.
También Dios, en efecto, es comunión: las tres Personas del Padre, Hijo y
Espíritu Santo viven desde siempre y para siempre en unidad perfecta. Y
es precisamente este el misterio del matrimonio: Dios hace de los dos
esposos una sola existencia»[119]. Esto tiene consecuencias muy
concretas y cotidianas, porque los esposos, «en virtud del sacramento,
son investidos de una auténtica misión, para que puedan hacer visible, a
partir de las cosas sencillas, ordinarias, el amor con el que Cristo ama a su
Iglesia, que sigue entregando la vida por ella»[120].
122. Sin embargo, no conviene confundir planos diferentes: no hay que
arrojar sobre dos personas limitadas el tremendo peso de tener que
reproducir de manera perfecta la unión que existe entre Cristo y su Iglesia,
porque el matrimonio como signo implica «un proceso dinámico, que
avanza gradualmente con la progresiva integración de los dones de
Dios»[121].
Toda la vida, todo en común
123. Después del amor que nos une a Dios, el amor conyugal es la
«máxima amistad»[122]. Es una unión que tiene todas las características
de una buena amistad: búsqueda del bien del otro, reciprocidad, intimidad,
ternura, estabilidad, y una semejanza entre los amigos que se va
construyendo con la vida compartida. Pero el matrimonio agrega a todo
ello una exclusividad indisoluble, que se expresa en el proyecto estable de
compartir y construir juntos toda la existencia. Seamos sinceros y
reconozcamos las señales de la realidad: quien está enamorado no se
plantea que esa relación pueda ser sólo por un tiempo; quien vive
intensamente la alegría de casarse no está pensando en algo pasajero;
quienes acompañan la celebración de una unión llena de amor, aunque
frágil, esperan que pueda perdurar en el tiempo; los hijos no sólo quieren
que sus padres se amen, sino también que sean fieles y sigan siempre
juntos. Estos y otros signos muestran que en la naturaleza misma del
amor conyugal está la apertura a lo definitivo. La unión que cristaliza en la
promesa matrimonial para siempre, es más que una formalidad social o
una tradición, porque arraiga en las inclinaciones espontáneas de la
persona humana. Y , para los creyentes, es una alianza ante Dios que
reclama fidelidad: «El Señor es testigo entre tú y la esposa de tu juventud,
a la que tú traicionaste, siendo que era tu compañera, la mujer de tu
alianza […] No traiciones a la esposa de tu juventud. Pues yo odio el
repudio» (Ml 2,14.1516).
124. Un amor débil o enfermo, incapaz de aceptar el matrimonio como un
desafío que requiere luchar, renacer, reinventarse y empezar siempre de
nuevo hasta la muerte, no puede sostener un nivel alto de compromiso.
Cede a la cultura de lo provisorio, que impide un proceso constante de
crecimiento. Pero «prometer un amor para siempre es posible cuando se
descubre un plan que sobrepasa los propios proyectos, que nos sostiene y
nos permite entregar totalmente nuestro futuro a la persona
amada»[123]. Que ese amor pueda atravesar todas las pruebas y
mantenerse fiel en contra de todo, supone el don de la gracia que lo
fortalece y lo eleva. Como decía san Roberto Belarmino: «El hecho de que
uno solo se una con una sola en un lazo indisoluble, de modo que no
puedan separarse, cualesquiera sean las dificultades, y aun cuando se
haya perdido la esperanza de la prole, esto no puede ocurrir sin un gran
misterio»[124].
125. El matrimonio, además, es una amistad que incluye las notas propias
de la pasión, pero orientada siempre a una unión cada vez más firme e
intensa. Porque «no ha sido instituido solamente para la procreación» sino
para que el amor mutuo «se manifieste, progrese y madure según un
orden recto»[125]. Esta amistad peculiar entre un hombre y una mujer
adquiere un carácter totalizante que sólo se da en la unión conyugal.
Precisamente por ser totalizante, esta unión también es exclusiva, fiel y
abierta a la generación. Se comparte todo, aun la sexualidad, siempre con
el respeto recíproco. El Concilio Vaticano II lo expresó diciendo que «un tal
amor, asociando a la vez lo humano y lo divino, lleva a los esposos a un
don libre y mutuo de sí mismos, comprobado por sentimientos y actos de
ternura, e impregna toda su vida»[126].
Alegría y belleza
126. En el matrimonio conviene cuidar la alegría del amor. Cuando la
búsqueda del placer es obsesiva, nos encierra en una sola cosa y nos
incapacita para encontrar otro tipo de satisfacciones. La alegría, en cambio,
amplía la capacidad de gozar y nos permite encontrar gusto en realidades
variadas, aun en las etapas de la vida donde el placer se apaga. Por eso
decía santo Tomás que se usa la palabra «alegría» para referirse a la
dilatación de la amplitud del corazón[127]. La alegría matrimonial, que
puede vivirse aun en medio del dolor, implica aceptar que el matrimonio es
una necesaria combinación de gozos y de esfuerzos, de tensiones y de
descanso, de sufrimientos y de liberaciones, de satisfacciones y de
búsquedas, de molestias y de placeres, siempre en el camino de la
amistad, que mueve a los esposos a cuidarse: «se prestan mutuamente
ayuda y servicio»[128].
127. El amor de amistad se llama «caridad» cuando se capta y aprecia el
«alto valor» que tiene el otro[129]. La belleza —el «alto valor» del otro,
que no coincide con sus atractivos físicos o psicológicos— nos permite
gustar lo sagrado de su persona, sin la imperiosa necesidad de poseerlo.
En la sociedad de consumo el sentido estético se empobrece, y así se
apaga la alegría. Todo está para ser comprado, poseído o consumido;
también las personas. La ternura, en cambio, es una manifestación de
este amor que se libera del deseo de la posesión egoísta. Nos lleva a vibrar
ante una persona con un inmenso respeto y con un cierto temor de
hacerle daño o de quitarle su libertad. El amor al otro implica ese gusto de
contemplar y valorar lo bello y sagrado de su ser personal, que existe más
allá de mis necesidades. Esto me permite buscar su bien también cuando
sé que no puede ser mío o cuando se ha vuelto físicamente desagradable,
agresivo o molesto. Por eso, «del amor por el cual a uno le es grata otra
persona depende que le dé algo gratis»[130].
128. La experiencia estética del amor se expresa en esa mirada que
contempla al otro como un fin en sí mismo, aunque esté enfermo, viejo o
privado de atractivos sensibles. La mirada que valora tiene una enorme
importancia, y retacearla suele hacer daño. ¡Cuántas cosas hacen a veces
los cónyuges y los hijos para ser mirados y tenidos en cuenta! Muchas
heridas y crisis se originan cuando dejamos de contemplarnos. Eso es lo
que expresan algunas quejas y reclamos que se escuchan en las familias:
«Mi esposo no me mira, para él parece que soy invisible». «Por favor,
mírame cuando te hablo». «Mi esposa ya no me mira, ahora sólo tiene
ojos para sus hijos». «En mi casa yo no le importo a nadie, y ni siquiera
me ven, como si no existiera». El amor abre los ojos y permite ver, más
allá de todo, cuánto vale un ser humano.
129. La alegría de ese amor contemplativo tiene que ser cultivada. Puesto
que estamos hechos para amar, sabemos que no hay mayor alegría que
un bien compartido: «Da y recibe, disfruta de ello» (Si 14,16). Las alegrías
más intensas de la vida brotan cuando se puede provocar la felicidad de
los demás, en un anticipo del cielo. Cabe recordar la feliz escena del film La
fiesta de Babette, donde la generosa cocinera recibe un abrazo agradecido
y un elogio: «¡Cómo deleitarás a los ángeles!». Es dulce y reconfortante la
alegría de provocar deleite en los demás, de verlos disfrutar. Ese gozo,
efecto del amor fraterno, no es el de la vanidad de quien se mira a sí
mismo, sino el del amante que se complace en el bien del ser amado, que
se derrama en el otro y se vuelve fecundo en él.
130. Por otra parte, la alegría se renueva en el dolor. Como decía san
Agustín: «Cuanto mayor fue el peligro en la batalla, tanto mayor es el gozo
en el triunfo»[131]. Después de haber sufrido y luchado juntos, los
cónyuges pueden experimentar que valió la pena, porque consiguieron algo
bueno, aprendieron algo juntos, o porque pueden valorar más lo que
tienen. Pocas alegrías humanas son tan hondas y festivas como cuando
dos personas que se aman han conquistado juntos algo que les costó un
gran esfuerzo compartido.
Casarse por amor
131. Quiero decir a los jóvenes que nada de todo esto se ve perjudicado
cuando el amor asume el cauce de la institución matrimonial. La unión
encuentra en esa institución el modo de encauzar su estabilidad y su
crecimiento real y concreto. Es verdad que el amor es mucho más que un
consentimiento externo o que una especie de contrato matrimonial, pero
también es cierto que la decisión de dar al matrimonio una configuración
visible en la sociedad, con unos determinados compromisos, manifiesta su
relevancia: muestra la seriedad de la identificación con el otro, indica una
superación del individualismo adolescente, y expresa la firme opción de
pertenecerse el uno al otro. Casarse es un modo de expresar que
realmente se ha abandonado el nido materno para tejer otros lazos
fuertes y asumir una nueva responsabilidad ante otra persona. Esto vale
mucho más que una mera asociación espontánea para la gratificación
mutua, que sería una privatización del matrimonio. El matrimonio como
institución social es protección y cauce para el compromiso mutuo, para la
maduración del amor, para que la opción por el otro crezca en solidez,
concretización y profundidad, y a su vez para que pueda cumplir su misión
en la sociedad. Por eso, el matrimonio va más allá de toda moda pasajera
y persiste. Su esencia está arraigada en la naturaleza misma de la persona
humana y de su carácter social. Implica una serie de obligaciones, pero
que brotan del mismo amor, de un amor tan decidido y generoso que es
capaz de arriesgar el futuro.
132. Optar por el matrimonio de esta manera, expresa la decisión real y
efectiva de convertir dos caminos en un único camino, pase lo que pase y
a pesar de cualquier desafío. Por la seriedad que tiene este compromiso
público de amor, no puede ser una decisión apresurada, pero por esa
misma razón tampoco se la puede postergar indefinidamente.
Comprometerse con otro de un modo exclusivo y definitivo siempre tiene
una cuota de riesgo y de osada apuesta. El rechazo de asumir este
compromiso es egoísta, interesado, mezquino, no acaba de reconocer los
derechos del otro y no termina de presentarlo a la sociedad como digno de
ser amado incondicionalmente. Por otro lado, quienes están
verdaderamente enamorados tienden a manifestar a los otros su amor. El
amor concretizado en un matrimonio contraído ante los demás, con todos
los compromisos que se derivan de esta institucionalización, es
manifestación y resguardo de un «sí» que se da sin reservas y sin
restricciones. Ese sí es decirle al otro que siempre podrá confiar, que no
será abandonado cuando pierda atractivo, cuando haya dificultades o
cuando se ofrezcan nuevas opciones de placer o de intereses egoístas.
Amor que se manifiesta y crece
133. El amor de amistad unifica todos los aspectos de la vida matrimonial,
y ayuda a los miembros de la familia a seguir adelante en todas las
etapas. Por eso, los gestos que expresan ese amor deben ser
constantemente cultivados, sin mezquindad, llenos de palabras generosas.
En la familia «es necesario usar tres palabras. Quisiera repetirlo. Tres
palabras: permiso, gracias, perdón. ¡Tres palabras clave!»[132]. «Cuando
en una familia no se es entrometido y se pide “permiso”, cuando en una
familia no se es egoísta y se aprende a decir “gracias”, y cuando en una
familia uno se da cuenta que hizo algo malo y sabe pedir “perdón”, en esa
familia hay paz y hay alegría»[133]. No seamos mezquinos en el uso de
estas palabras, seamos generosos para repetirlas día a día, porque
«algunos silencios pesan, a veces incluso en la familia, entre marido y
mujer, entre padres e hijos, entre hermanos»[134]. En cambio, las
palabras adecuadas, dichas en el momento justo, protegen y alimentan el
amor día tras día.
134. Todo esto se realiza en un camino de permanente crecimiento. Esta
forma tan particular de amor que es el matrimonio, está llamada a una
constante maduración, porque hay que aplicarle siempre aquello que santo
Tomás de Aquino decía de la caridad: «La caridad, en razón de su
naturaleza, no tiene límite de aumento, ya que es una participación de la
infinita caridad, que es el Espíritu Santo […] Tampoco por parte del sujeto
se le puede prefijar un límite, porque al crecer la caridad, sobrecrece
también la capacidad para un aumento superior»[135]. San Pablo
exhortaba con fuerza: «Que el Señor os haga progresar y sobreabundar
en el amor de unos con otros» (1 Ts 3,12); y añade: «En cuanto al amor
mutuo […] os exhortamos, hermanos, a que sigáis progresando más y
más» (1 Ts 4,910).
Más y más. El amor matrimonial no se cuida ante
todo hablando de la indisolubilidad como una obligación, o repitiendo una
doctrina, sino afianzándolo gracias a un crecimiento constante bajo el
impulso de la gracia. El amor que no crece comienza a correr riesgos, y
sólo podemos crecer respondiendo a la gracia divina con más actos de
amor, con actos de cariño más frecuentes, más intensos, más generosos,
más tiernos, más alegres. El marido y la mujer «experimentando el sentido
de su unidad y lográndola más plenamente cada día»[136]. El don del
amor divino que se derrama en los esposos es al mismo tiempo un
llamado a un constante desarrollo de ese regalo de la gracia.
135. No hacen bien algunas fantasías sobre un amor idílico y perfecto,
privado así de todo estímulo para crecer. Una idea celestial del amor
terreno olvida que lo mejor es lo que todavía no ha sido alcanzado, el vino
madurado con el tiempo. Como recordaron los Obispos de Chile, «no
existen las familias perfectas que nos propone la propaganda falaz y
consumista. En ellas no pasan los años, no existe la enfermedad, el dolor
ni la muerte […] La propaganda consumista muestra una fantasía que
nada tiene que ver con la realidad que deben afrontar, en el día a día, los
jefes y jefas de hogar»[137]. Es más sano aceptar con realismo los
límites, los desafíos o la imperfección, y escuchar el llamado a crecer
juntos, a madurar el amor y a cultivar la solidez de la unión, pase lo que
pase.
Diálogo
136. El diálogo es una forma privilegiada e indispensable de vivir, expresar
y madurar el amor en la vida matrimonial y familiar. Pero supone un largo
y esforzado aprendizaje. Varones y mujeres, adultos y jóvenes, tienen
maneras distintas de comunicarse, usan un lenguaje diferente, se mueven
con otros códigos. El modo de preguntar, la forma de responder, el tono
utilizado, el momento y muchos factores más, pueden condicionar la
comunicación. Además, siempre es necesario desarrollar algunas actitudes
que son expresión de amor y hacen posible el diálogo auténtico.
137. Darse tiempo, tiempo de calidad, que consiste en escuchar con
paciencia y atención, hasta que el otro haya expresado todo lo que
necesitaba. Esto requiere la ascesis de no empezar a hablar antes del
momento adecuado. En lugar de comenzar a dar opiniones o consejos,
hay que asegurarse de haber escuchado todo lo que el otro necesita decir.
Esto implica hacer un silencio interior para escuchar sin ruidos en el corazón
o en la mente: despojarse de toda prisa, dejar a un lado las propias
necesidades y urgencias, hacer espacio. Muchas veces uno de los
cónyuges no necesita una solución a sus problemas, sino ser escuchado.
Tiene que sentir que se ha percibido su pena, su desilusión, su miedo, su
ira, su esperanza, su sueño. Pero son frecuentes lamentos como estos:
«No me escucha. Cuando parece que lo está haciendo, en realidad está
pensando en otra cosa». «Hablo y siento que está esperando que termine
de una vez». «Cuando hablo intenta cambiar de tema, o me da
respuestas rápidas para cerrar la conversación».
138. Desarrollar el hábito de dar importancia real al otro. Se trata de
valorar su persona, de reconocer que tiene derecho a existir, a pensar de
manera autónoma y a ser feliz. Nunca hay que restarle importancia a lo
que diga o reclame, aunque sea necesario expresar el propio punto de
vista. Subyace aquí la convicción de que todos tienen algo que aportar,
porque tienen otra experiencia de la vida, porque miran desde otro punto
de vista, porque han desarrollado otras preocupaciones y tienen otras
habilidades e intuiciones. Es posible reconocer la verdad del otro, el valor de
sus preocupaciones más hondas y el trasfondo de lo que dice, incluso
detrás de palabras agresivas. Para ello hay que tratar de ponerse en su
lugar e interpretar el fondo de su corazón, detectar lo que le apasiona, y
tomar esa pasión como punto de partida para profundizar en el diálogo.
139. Amplitud mental, para no encerrarse con obsesión en unas pocas
ideas, y flexibilidad para poder modificar o completar las propias opiniones.
Es posible que, de mi pensamiento y del pensamiento del otro pueda surgir
una nueva síntesis que nos enriquezca a los dos. La unidad a la que hay
que aspirar no es uniformidad, sino una «unidad en la diversidad», o una
«diversidad reconciliada». En ese estilo enriquecedor de comunión fraterna,
los diferentes se encuentran, se respetan y se valoran, pero manteniendo
diversos matices y acentos que enriquecen el bien común. Hace falta
liberarse de la obligación de ser iguales. También se necesita astucia para
advertir a tiempo las «interferencias» que puedan aparecer, de manera
que no destruyan un proceso de diálogo. Por ejemplo, reconocer los malos
sentimientos que vayan surgiendo y relativizarlos para que no perjudiquen
la comunicación. Es importante la capacidad de expresar lo que uno siente
sin lastimar; utilizar un lenguaje y un modo de hablar que pueda ser más
fácilmente aceptado o tolerado por el otro, aunque el contenido sea
exigente; plantear los propios reclamos pero sin descargar la ira como
forma de venganza, y evitar un lenguaje moralizante que sólo busque
agredir, ironizar, culpar, herir. Muchas discusiones en la pareja no son por
cuestiones muy graves. A veces se trata de cosas pequeñas, poco
trascendentes, pero lo que altera los ánimos es el modo de decirlas o la
actitud que se asume en el diálogo.
140. Tener gestos de preocupación por el otro y demostraciones de
afecto. El amor supera las peores barreras. Cuando se puede amar a
alguien, o cuando nos sentimos amados por él, logramos entender mejor
lo que quiere expresar y hacernos entender. Superar la fragilidad que nos
lleva a tenerle miedo al otro, como si fuera un «competidor». Es muy
importante fundar la propia seguridad en opciones profundas, convicciones
o valores, y no en ganar una discusión o en que nos den la razón.
141. Finalmente, reconozcamos que para que el diálogo valga la pena hay
que tener algo que decir, y eso requiere una riqueza interior que se
alimenta en la lectura, la reflexión personal, la oración y la apertura a la
sociedad. De otro modo, las conversaciones se vuelven aburridas e
inconsistentes. Cuando ninguno de los cónyuges se cultiva y no existe una
variedad de relaciones con otras personas, la vida familiar se vuelve
endogámica y el diálogo se empobrece.
Amor apasionado
142. El Concilio Vaticano II enseña que este amor conyugal «abarca el bien
de toda la persona, y, por tanto, puede enriquecer con una dignidad
peculiar las expresiones del cuerpo y del espíritu, y ennoblecerlas como
signos especiales de la amistad conyugal»[138]. Por algo será que un
amor sin placer ni pasión no es suficiente para simbolizar la unión del
corazón humano con Dios: «Todos los místicos han afirmado que el amor
sobrenatural y el amor celeste encuentran los símbolos que buscan en el
amor matrimonial, más que en la amistad, más que en el sentimiento filial
o en la dedicación a una causa. Y el motivo está justamente en su
totalidad»[139]. ¿Por qué entonces no detenernos a hablar de los
sentimientos y de la sexualidad en el matrimonio?
El mundo de las emociones
143. Deseos, sentimientos, emociones, eso que los clásicos llamaban
«pasiones», tienen un lugar importante en el matrimonio. Se producen
cuando «otro» se hace presente y se manifiesta en la propia vida. Es
propio de todo ser viviente tender hacia otra cosa, y esta tendencia tiene
siempre señales afectivas básicas: el placer o el dolor, la alegría o la pena,
la ternura o el temor. Son el presupuesto de la actividad psicológica más
elemental. El ser humano es un viviente de esta tierra, y todo lo que hace
y busca está cargado de pasiones.
144. Jesús, como verdadero hombre, vivía las cosas con una carga de
emotividad. Por eso le dolía el rechazo de Jerusalén (cf. Mt 23,37), y esta
situación le arrancaba lágrimas (cf. Lc 19,41). También se compadecía
ante el sufrimiento de la gente (cf. Mc 6,34). Viendo llorar a los demás, se
conmovía y se turbaba (cf. Jn 11,33), y él mismo lloraba la muerte de un
amigo (cf. Jn 11,35). Estas manifestaciones de su sensibilidad mostraban
hasta qué punto su corazón humano estaba abierto a los demás.
145. Experimentar una emoción no es algo moralmente bueno ni malo en
sí mismo[140]. Comenzar a sentir deseo o rechazo no es pecaminoso ni
reprochable. Lo que es bueno o malo es el acto que uno realice movido o
acompañado por una pasión. Pero si los sentimientos son promovidos,
buscados y, a causa de ellos, cometemos malas acciones, el mal está en
la decisión de alimentarlos y en los actos malos que se sigan. En la misma
línea, sentir gusto por alguien no significa de por sí que sea un bien. Si con
ese gusto yo busco que esa persona se convierta en mi esclava, el
sentimiento estará al servicio de mi egoísmo. Creer que somos buenos sólo
porque «sentimos cosas» es un tremendo engaño. Hay personas que se
sienten capaces de un gran amor sólo porque tienen una gran necesidad
de afecto, pero no saben luchar por la felicidad de los demás y viven
encerrados en sus propios deseos. En ese caso, los sentimientos distraen
de los grandes valores y ocultan un egocentrismo que no hace posible
cultivar una vida sana y feliz en familia.
146. Por otra parte, si una pasión acompaña al acto libre, puede
manifestar la profundidad de esa opción. El amor matrimonial lleva a
procurar que toda la vida emotiva se convierta en un bien para la familia y
esté al servicio de la vida en común. La madurez llega a una familia cuando
la vida emotiva de sus miembros se transforma en una sensibilidad que no
domina ni oscurece las grandes opciones y los valores sino que sigue a su
libertad[141], brota de ella, la enriquece, la embellece y la hace más
armoniosa para bien de todos.
Dios ama el gozo de sus hijos
147. Esto requiere un camino pedagógico, un proceso que incluye
renuncias. Es una convicción de la Iglesia que muchas veces ha sido
rechazada, como si fuera enemiga de la felicidad humana. Benedicto XVI
recogía este cuestionamiento con gran claridad: «La Iglesia, con sus
preceptos y prohibiciones, ¿no convierte acaso en amargo lo más hermoso
de la vida? ¿No pone quizás carteles de prohibición precisamente allí donde
la alegría, predispuesta en nosotros por el Creador, nos ofrece una felicidad
que nos hace pregustar algo de lo divino?»[142]. Pero él respondía que, si
bien no han faltado exageraciones o ascetismos desviados en el
cristianismo, la enseñanza oficial de la Iglesia, fiel a las Escrituras, no
rechazó «el eros como tal, sino que declaró guerra a su desviación
destructora, puesto que la falsa divinización del eros […] lo priva de su
dignidad divina y lo deshumaniza»[143].
148. La educación de la emotividad y del instinto es necesaria, y para ello a
veces es indispensable ponerse algún límite. El exceso, el descontrol, la
obsesión por un solo tipo de placeres, terminan por debilitar y enfermar al
placer mismo[144], y dañan la vida de la familia. De verdad se puede
hacer un hermoso camino con las pasiones, lo cual significa orientarlas
cada vez más en un proyecto de autodonación y de plena realización de sí
mismo, que enriquece las relaciones interpersonales en el seno familiar. No
implica renunciar a instantes de intenso gozo[145], sino asumirlos como
entretejidos con otros momentos de entrega generosa, de espera
paciente, de cansancio inevitable, de esfuerzo por un ideal. La vida en
familia es todo eso y merece ser vivida entera.
149. Algunas corrientes espirituales insisten en eliminar el deseo para
liberarse del dolor. Pero nosotros creemos que Dios ama el gozo del ser
humano, que él creó todo «para que lo disfrutemos» (1 Tm 6,17).
Dejemos brotar la alegría ante su ternura cuando nos propone: «Hijo,
trátate bien […] No te prives de pasar un día feliz» (Si 14,11.14). Un
matrimonio también responde a la voluntad de Dios siguiendo esta
invitación bíblica: «Alégrate en el día feliz» (Qo 7,14). La cuestión es tener
la libertad para aceptar que el placer encuentre otras formas de expresión
en los distintos momentos de la vida, de acuerdo con las necesidades del
amor mutuo. En ese sentido, se puede acoger la propuesta de algunos
maestros orientales que insisten en ampliar la consciencia, para no quedar
presos en una experiencia muy limitada que nos cierre las perspectivas.
Esa ampliación de la consciencia no es la negación o destrucción del deseo
sino su dilatación y su perfeccionamiento.
Dimensión erótica del amor
150. Todo esto nos lleva a hablar de la vida sexual del matrimonio. Dios
mismo creó la sexualidad, que es un regalo maravilloso para sus creaturas.
Cuando se la cultiva y se evita su descontrol, es para impedir que se
produzca el «empobrecimiento de un valor auténtico»[146]. San Juan
Pablo II rechazó que la enseñanza de la Iglesia lleve a «una negación del
valor del sexo humano», o que simplemente lo tolere «por la necesidad
misma de la procreación»[147]. La necesidad sexual de los esposos no es
objeto de menosprecio, y «no se trata en modo alguno de poner en
cuestión esa necesidad»[148].
151. A quienes temen que en la educación de las pasiones y de la
sexualidad se perjudique la espontaneidad del amor sexuado, san Juan
Pablo II les respondía que el ser humano «está llamado a la plena y
madura espontaneidad de las relaciones», que «es el fruto gradual del
discernimiento de los impulsos del propio corazón»[149]. Es algo que se
conquista, ya que todo ser humano «debe aprender con perseverancia y
coherencia lo que es el significado del cuerpo».[150] La sexualidad no es
un recurso para gratificar o entretener, ya que es un lenguaje interpersonal
donde el otro es tomado en serio, con su sagrado e inviolable valor. Así,
«el corazón humano se hace partícipe, por decirlo así, de otra
espontaneidad»[151]. En este contexto, el erotismo aparece como
manifestación específicamente humana de la sexualidad. En él se puede
encontrar «el significado esponsalicio del cuerpo y la auténtica dignidad del
don»[152]. En sus catequesis sobre la teología del cuerpo humano,
enseñó que la corporeidad sexuada «es no sólo fuente de fecundidad y
procreación», sino que posee «la capacidad de expresar el amor: ese
amor precisamente en el que el hombrepersona
se convierte en
don»[153]. El más sano erotismo, si bien está unido a una búsqueda de
placer, supone la admiración, y por eso puede humanizar los impulsos.
152. Entonces, de ninguna manera podemos entender la dimensión erótica
del amor como un mal permitido o como un peso a tolerar por el bien de la
familia, sino como don de Dios que embellece el encuentro de los esposos.
Siendo una pasión sublimada por un amor que admira la dignidad del otro,
llega a ser una «plena y limpísima afirmación amorosa», que nos muestra
de qué maravillas es capaz el corazón humano y así, por un momento,
«se siente que la existencia humana ha sido un éxito»[154].
Violencia y manipulación
153. Dentro del contexto de esta visión positiva de la sexualidad, es
oportuno plantear el tema en su integridad y con un sano realismo. Porque
no podemos ignorar que muchas veces la sexualidad se despersonaliza y
también se llena de patologías, de tal modo que «pasa a ser cada vez
más ocasión e instrumento de afirmación del propio yo y de satisfacción
egoísta de los propios deseos e instintos»[155]. En esta época se vuelve
muy riesgoso que la sexualidad también sea poseída por el espíritu
venenoso del «usa y tira». El cuerpo del otro es con frecuencia
manipulado, como una cosa que se retiene mientras brinda satisfacción y
se desprecia cuando pierde atractivo. ¿Acaso se pueden ignorar o disimular
las constantes formas de dominio, prepotencia, abuso, perversión y
violencia sexual, que son producto de una desviación del significado de la
sexualidad y que sepultan la dignidad de los demás y el llamado al amor
debajo de una oscura búsqueda de sí mismo?
154. No está de más recordar que, aun dentro del matrimonio, la
sexualidad puede convertirse en fuente de sufrimiento y de manipulación.
Por eso tenemos que reafirmar con claridad que «un acto conyugal
impuesto al cónyuge sin considerar su situación actual y sus legítimos
deseos, no es un verdadero acto de amor; y prescinde por tanto de una
exigencia del recto orden moral en las relaciones entre los esposos»[156].
Los actos propios de la unión sexual de los cónyuges responden a la
naturaleza de la sexualidad querida por Dios si son vividos «de modo
verdaderamente humano»[157]. Por eso, san Pablo exhortaba: «Que
nadie falte a su hermano ni se aproveche de él» (1 Ts 4,6). Si bien él
escribía en una época en que dominaba una cultura patriarcal, donde la
mujer se consideraba un ser completamente subordinado al varón, sin
embargo enseñó que la sexualidad debe ser una cuestión de conversación
entre los cónyuges: planteó la posibilidad de postergar las relaciones
sexuales por un tiempo, pero «de común acuerdo» (1 Co 7,5).
155. San Juan Pablo II hizo una advertencia muy sutil cuando dijo que el
hombre y la mujer están «amenazados por la insaciabilidad»[158]. Es
decir, están llamados a una unión cada vez más intensa, pero el riesgo
está en pretender borrar las diferencias y esa distancia inevitable que hay
entre los dos. Porque cada uno posee una dignidad propia e intransferible.
Cuando la preciosa pertenencia recíproca se convierte en un dominio,
«cambia esencialmente la estructura de comunión en la relación
interpersonal»[159]. En la lógica del dominio, el dominador también termina
negando su propia dignidad[160], y en definitiva deja «de identificarse
subjetivamente con el propio cuerpo»[161], ya que le quita todo
significado. Vive el sexo como evasión de sí mismo y como renuncia a la
belleza de la unión.
156. Es importante ser claros en el rechazo de toda forma de
sometimiento sexual. Por ello conviene evitar toda interpretación
inadecuada del texto de la carta a los Efesios donde se pide que «las
mujeres estén sujetas a sus maridos» (Ef 5,22). San Pablo se expresa
aquí en categorías culturales propias de aquella época, pero nosotros no
debemos asumir ese ropaje cultural, sino el mensaje revelado que subyace
en el conjunto de la perícopa. Retomemos la sabia explicación de san Juan
Pablo II: «El amor excluye todo género de sumisión, en virtud de la cual la
mujer se convertiría en sierva o esclava del marido […] La comunidad o
unidad que deben formar por el matrimonio se realiza a través de una
recíproca donación, que es también una mutua sumisión»[162]. Por eso se
dice también que «los maridos deben amar a sus mujeres como a sus
propios cuerpos» (Ef 5,28). En realidad el texto bíblico invita a superar el
cómodo individualismo para vivir referidos a los demás, «sujetos los unos a
los otros» (Ef 5,21). En el matrimonio, esta recíproca «sumisión» adquiere
un significado especial, y se entiende como una pertenencia mutua
libremente elegida, con un conjunto de notas de fidelidad, respeto y
cuidado. La sexualidad está de modo inseparable al servicio de esa amistad
conyugal, porque se orienta a procurar que el otro viva en plenitud.
157. Sin embargo, el rechazo de las desviaciones de la sexualidad y del
erotismo nunca debería llevarnos a su desprecio ni a su descuido. El ideal
del matrimonio no puede configurarse sólo como una donación generosa y
sacrificada, donde cada uno renuncia a toda necesidad personal y sólo se
preocupa por hacer el bien al otro sin satisfacción alguna. Recordemos que
un verdadero amor sabe también recibir del otro, es capaz de aceptarse
vulnerable y necesitado, no renuncia a acoger con sincera y feliz gratitud
las expresiones corpóreas del amor en la caricia, el abrazo, el beso y la
unión sexual. Benedicto XVI era claro al respecto: «Si el hombre
pretendiera ser sólo espíritu y quisiera rechazar la carne como si fuera una
herencia meramente animal, espíritu y cuerpo perderían su dignidad»[163].
Por esta razón, «el hombre tampoco puede vivir exclusivamente del amor
oblativo, descendente. No puede dar únicamente y siempre, también debe
recibir. Quien quiere dar amor, debe a su vez recibirlo como don»[164].
Esto supone, de todos modos, recordar que el equilibrio humano es frágil,
que siempre permanece algo que se resiste a ser humanizado y que en
cualquier momento puede desbocarse de nuevo, recuperando sus
tendencias más primitivas y egoístas.
Matrimonio y virginidad
158. «Muchas personas que viven sin casarse, no sólo se dedican a su
familia de origen, sino que a menudo cumplen grandes servicios en su
círculo de amigos, en la comunidad eclesial y en la vida profesional […]
Muchos, asimismo, ponen sus talentos al servicio de la comunidad cristiana
bajo la forma de la caridad y el voluntariado. Luego están los que no se
casan porque consagran su vida por amor a Cristo y a los hermanos. Su
dedicación enriquece extraordinariamente a la familia, en la Iglesia y en la
sociedad»[165].
159. La virginidad es una forma de amar. Como signo, nos recuerda la
premura del Reino, la urgencia de entregarse al servicio evangelizador sin
reservas (cf. 1 Co 7,32), y es un reflejo de la plenitud del cielo donde «ni
los hombres se casarán ni las mujer tomarán esposo» (Mt 22,30). San
Pablo la recomendaba porque esperaba un pronto regreso de Jesucristo, y
quería que todos se concentraran sólo en la evangelización: «El momento
es apremiante» (1 Co 7,29). Sin embargo, dejaba claro que era una
opinión personal o un deseo suyo (cf. 1 Co 7,68)
y no un pedido de
Cristo: «No tengo precepto del Señor» (1 Co 7,25). Al mismo tiempo,
reconocía el valor de los diferentes llamados: «cada cual tiene su propio
don de Dios, unos de un modo y otros de otro» (1 Co 7,7). En este
sentido, san Juan Pablo II dijo que los textos bíblicos «no dan fundamento
ni para sostener la “inferioridad” del matrimonio, ni la “superioridad” de la
virginidad o del celibato»[166] en razón de la abstención sexual. Más que
hablar de la superioridad de la virginidad en todo sentido, parece adecuado
mostrar que los distintos estados de vida se complementan, de tal manera
que uno puede ser más perfecto en algún sentido y otro puede serlo
desde otro punto de vista. Alejandro de Hales, por ejemplo, expresaba
que, en un sentido, el matrimonio puede considerarse superior a los demás
sacramentos, porque simboliza algo tan grande como «la unión de Cristo
con la Iglesia o la unión de la naturaleza divina con la humana»[167].
160. Por lo tanto, «no se trata de disminuir el valor del matrimonio en
beneficio de la continencia»,[168], y «no hay base alguna para una
supuesta contraposición […] Si, de acuerdo con una cierta tradición
teológica, se habla del estado de perfeción (status perfectionis), se hace
no a causa de la continencia misma, sino con relación al conjunto de la vida
fundada sobre los consejos evangélicos»[169]. Pero una persona casada
puede vivir la caridad en un altísimo grado. Entonces, «llega a esa
perfección que brota de la caridad, mediante la fidelidad al espíritu de esos
consejos. Esta perfección es posible y accesible a cada uno de los
hombres»[170].
161. La virginidad tiene el valor simbólico del amor que no necesita poseer
al otro, y refleja así la libertad del Reino de los Cielos. Es una invitación a los
esposos para que vivan su amor conyugal en la perspectiva del amor
definitivo a Cristo, como un camino común hacia la plenitud del Reino. A su
vez, el amor de los esposos tiene otros valores simbólicos: por una parte,
es un peculiar reflejo de la Trinidad. La Trinidad es unidad plena, pero en la
cual existe también la distinción. Además, la familia es un signo cristológico,
porque manifiesta la cercanía de Dios que comparte la vida del ser humano
uniéndose a él en la Encarnación, en la Cruz y en la Resurrección: cada
cónyuge se hace «una sola carne» con el otro y se ofrece a sí mismo para
compartirlo todo con él hasta el fin. Mientras la virginidad es un signo
«escatológico» de Cristo resucitado, el matrimonio es un signo «histórico»
para los que caminamos en la tierra, un signo del Cristo terreno que aceptó
unirse a nosotros y se entregó hasta darnos su sangre. La virginidad y el
matrimonio son, y deben ser, formas diferentes de amar, porque «el
hombre no puede vivir sin amor. Él permanece para sí mismo un ser
incomprensible, su vida está privada de sentido si no se le revela el
amor»[171].
162. El celibato corre el peligro de ser una cómoda soledad, que da libertad
para moverse con autonomía, para cambiar de lugares, de tareas y de
opciones, para disponer del propio dinero, para frecuentar personas
diversas según la atracción del momento. En ese caso, resplandece el
testimonio de las personas casadas. Quienes han sido llamados a la
virginidad pueden encontrar en algunos matrimonios un signo claro de la
generosa e inquebrantable fidelidad de Dios a su Alianza, que estimule sus
corazones a una disponibilidad más concreta y oblativa. Porque hay
personas casadas que mantienen su fidelidad cuando su cónyuge se ha
vuelto físicamente desagradable, o cuando no satisface las propias
necesidades, a pesar de que muchas ofertas inviten a la infidelidad o al
abandono. Una mujer puede cuidar a su esposo enfermo y allí, junto a la
Cruz, vuelve a dar el «sí» de su amor hasta la muerte. En ese amor se
manifiesta de un modo deslumbrante la dignidad del amante, dignidad
como reflejo de la caridad, puesto que es propio de la caridad amar, más
que ser amado[172]. También podemos advertir en muchas familias una
capacidad de servicio oblativo y tierno ante hijos difíciles e incluso
desagradecidos. Esto hace de esos padres un signo del amor libre y
desinteresado de Jesús. Todo esto se convierte en una invitación a las
personas célibes para que vivan su entrega por el Reino con mayor
generosidad y disponibilidad. Hoy, la secularización ha desdibujado el valor
de una unión para toda la vida y ha debilitado la riqueza de la entrega
matrimonial, por lo cual «es preciso profundizar en los aspectos positivos
del amor conyugal»[173].
La transformación del amor
163. La prolongación de la vida hace que se produzca algo que no era
común en otros tiempos: la relación íntima y la pertenencia mutua deben
conservarse por cuatro, cinco o seis décadas, y esto se convierte en una
necesidad de volver a elegirse una y otra vez. Quizás el cónyuge ya no
está apasionado por un deseo sexual intenso que le mueva hacia la otra
persona, pero siente el placer de pertenecerle y que le pertenezca, de
saber que no está solo, de tener un «cómplice», que conoce todo de su
vida y de su historia y que comparte todo. Es el compañero en el camino
de la vida con quien se pueden enfrentar las dificultades y disfrutar las
cosas lindas. Eso también produce una satisfacción que acompaña al
querer propio del amor conyugal. No podemos prometernos tener los
mismos sentimientos durante toda la vida. En cambio, sí podemos tener
un proyecto común estable, comprometernos a amarnos y a vivir unidos
hasta que la muerte nos separe, y vivir siempre una rica intimidad. El amor
que nos prometemos supera toda emoción, sentimiento o estado de
ánimo, aunque pueda incluirlos. Es un querer más hondo, con una decisión
del corazón que involucra toda la existencia. Así, en medio de un conflicto
no resuelto, y aunque muchos sentimientos confusos den vueltas por el
corazón, se mantiene viva cada día la decisión de amar, de pertenecerse,
de compartir la vida entera y de permanecer amando y perdonando. Cada
uno de los dos hace un camino de crecimiento y de cambio personal. En
medio de ese camino, el amor celebra cada paso y cada nueva etapa.
164. En la historia de un matrimonio, la apariencia física cambia, pero esto
no es razón para que la atracción amorosa se debilite. Alguien se enamora
de una persona entera con una identidad propia, no sólo de un cuerpo,
aunque ese cuerpo, más allá del desgaste del tiempo, nunca deje de
expresar de algún modo esa identidad personal que ha cautivado el
corazón. Cuando los demás ya no puedan reconocer la belleza de esa
identidad, el cónyuge enamorado sigue siendo capaz de percibirla con el
instinto del amor, y el cariño no desaparece. Reafirma su decisión de
pertenecerle, la vuelve a elegir, y expresa esa elección en una cercanía fiel
y cargada de ternura. La nobleza de su opción por ella, por ser intensa y
profunda, despierta una forma nueva de emoción en el cumplimiento de
esa misión conyugal. Porque «la emoción provocada por otro ser humano
como persona […] no tiende de por sí al acto conyugal»[174]. Adquiere
otras expresiones sensibles, porque el amor «es una única realidad, si bien
con diversas dimensiones; según los casos, una u otra puede destacar
más»[175]. El vínculo encuentra nuevas modalidades y exige la decisión de
volver a amasarlo una y otra vez. Pero no sólo para conservarlo, sino para
desarrollarlo. Es el camino de construirse día a día. Pero nada de esto es
posible si no se invoca al Espíritu Santo, si no se clama cada día pidiendo su
gracia, si no se busca su fuerza sobrenatural, si no se le reclama con
deseo que derrame su fuego sobre nuestro amor para fortalecerlo,
orientarlo y transformarlo en cada nueva situación.
Capítulo quinto
AMOR QUE SE VUELVE FECUNDO
165. El amor siempre da vida. Por eso, el amor conyugal «no se agota
dentro de la pareja […] Los cónyuges, a la vez que se dan entre sí, dan
más allá de sí mismos la realidad del hijo, reflejo viviente de su amor, signo
permanente de la unidad conyugal y síntesis viva e inseparable del padre y
de la madre»[176].
Acoger una nueva vida
166. La familia es el ámbito no sólo de la generación sino de la acogida de
la vida que llega como regalo de Dios. Cada nueva vida «nos permite
descubrir la dimensión más gratuita del amor, que jamás deja de
sorprendernos. Es la belleza de ser amados antes: los hijos son amados
antes de que lleguen»[177]. Esto nos refleja el primado del amor de Dios
que siempre toma la iniciativa, porque los hijos «son amados antes de
haber hecho algo para merecerlo»[178]. Sin embargo, «numerosos niños
desde el inicio son rechazados, abandonados, les roban su infancia y su
futuro. Alguno se atreve a decir, casi para justificarse, que fue un error
hacer que vinieran al mundo. ¡Esto es vergonzoso! […] ¿Qué hacemos
con las solemnes declaraciones de los derechos humanos o de los
derechos del niño, si luego castigamos a los niños por los errores de los
adultos?»[179]. Si un niño llega al mundo en circunstancias no deseadas,
los padres, u otros miembros de la familia, deben hacer todo lo posible por
aceptarlo como don de Dios y por asumir la responsabilidad de acogerlo
con apertura y cariño. Porque «cuando se trata de los niños que vienen al
mundo, ningún sacrificio de los adultos será considerado demasiado
costoso o demasiado grande, con tal de evitar que un niño piense que es
un error, que no vale nada y que ha sido abandonado a las heridas de la
vida y a la prepotencia de los hombres»[180]. El don de un nuevo hijo,
que el Señor confía a papá y mamá, comienza con la acogida, prosigue
con la custodia a lo largo de la vida terrena y tiene como destino final el
gozo de la vida eterna. Una mirada serena hacia el cumplimiento último de
la persona humana, hará a los padres todavía más conscientes del
precioso don que les ha sido confiado. En efecto, a ellos les ha concedido
Dios elegir el nombre con el que él llamará cada uno de sus hijos por toda
la eternidad[181].
167. Las familias numerosas son una alegría para la Iglesia. En ellas, el
amor expresa su fecundidad generosa. Esto no implica olvidar una sana
advertencia de san Juan Pablo II, cuando explicaba que la paternidad
responsable no es «procreación ilimitada o falta de conciencia de lo que
implica educar a los hijos, sino más bien la facultad que los esposos tienen
de usar su libertad inviolable de modo sabio y responsable, teniendo en
cuenta tanto las realidades sociales y demográficas, como su propia
situación y sus deseos legítimos»[182].
El amor en la espera propia del embarazo
168. El embarazo es una época difícil, pero también es un tiempo
maravilloso. La madre acompaña a Dios para que se produzca el milagro
de una nueva vida. La maternidad surge de una «particular potencialidad
del organismo femenino, que con peculiaridad creadora sirve a la
concepción y a la generación del ser humano»[183]. Cada mujer participa
del «misterio de la creación, que se renueva en la generación
humana»[184]. Es como dice el Salmo: «Tú me has tejido en el seno
materno» (139,13). Cada niño que se forma dentro de su madre es un
proyecto eterno del Padre Dios y de su amor eterno: «Antes de formarte
en el vientre, te escogí; antes de que salieras del seno materno, te
consagré» (Jr 1,5). Cada niño está en el corazón de Dios desde siempre,
y en el momento en que es concebido se cumple el sueño eterno del
Creador. Pensemos cuánto vale ese embrión desde el instante en que es
concebido. Hay que mirarlo con esos ojos de amor del Padre, que mira
más allá de toda apariencia.
169. La mujer embarazada puede participar de ese proyecto de Dios
soñando a su hijo: «Toda mamá y todo papá soñó a su hijo durante
nueve meses […] No es posible una familia sin soñar. Cuando en una
familia se pierde la capacidad de soñar los chicos no crecen, el amor no
crece, la vida se debilita y se apaga»[185]. Dentro de ese sueño, para un
matrimonio cristiano, aparece necesariamente el bautismo. Los padres lo
preparan con su oración, entregando su hijo a Jesús ya antes de su
nacimiento.
170. Con los avances de las ciencias hoy se puede saber de antemano
qué color de cabellos tendrá el niño y qué enfermedades podrá sufrir en el
futuro, porque todas las características somáticas de esa persona están
inscritas en su código genético ya en el estado embrionario. Pero sólo el
Padre que lo creó lo conoce en plenitud. Sólo él conoce lo más valioso, lo
más importante, porque él sabe quién es ese niño, cuál es su identidad
más honda. La madre que lo lleva en su seno necesita pedir luz a Dios
para poder conocer en profundidad a su propio hijo y para esperarlo tal
cual es. Algunos padres sienten que su niño no llega en el mejor momento.
Les hace falta pedirle al Señor que los sane y los fortalezca para aceptar
plenamente a ese hijo, para que puedan esperarlo de corazón. Es
importante que ese niño se sienta esperado. Él no es un complemento o
una solución para una inquietud personal. Es un ser humano, con un valor
inmenso, y no puede ser usado para el propio beneficio. Entonces, no es
importante si esa nueva vida te servirá o no, si tiene características que te
agradan o no, si responde o no a tus proyectos y a tus sueños. Porque
«los hijos son un don. Cada uno es único e irrepetible […] Se ama a un
hijo porque es hijo, no porque es hermoso o porque es de una o de otra
manera; no, porque es hijo. No porque piensa como yo o encarna mis
deseos. Un hijo es un hijo»[186]. El amor de los padres es instrumento del
amor del Padre Dios que espera con ternura el nacimiento de todo niño, lo
acepta sin condiciones y lo acoge gratuitamente.
171. A cada mujer embarazada quiero pedirle con afecto: Cuida tu alegría,
que nada te quite el gozo interior de la maternidad. Ese niño merece tu
alegría. No permitas que los miedos, las preocupaciones, los comentarios
ajenos o los problemas apaguen esa felicidad de ser instrumento de Dios
para traer una nueva vida al mundo. Ocúpate de lo que haya que hacer o
preparar, pero sin obsesionarte, y alaba como María: «Proclama mi alma la
grandeza del Señor, se alegra mi espíritu en Dios, mi salvador; porque ha
mirado la humillación de su sierva» (Lc 1,4648).
Vive ese sereno
entusiasmo en medio de tus molestias, y ruega al Señor que cuide tu
alegría para que puedas transmitirla a tu niño.
Amor de madre y de padre
172. «Los niños, apenas nacidos, comienzan a recibir como don, junto a la
comida y los cuidados, la confirmación de las cualidades espirituales del
amor. Los actos de amor pasan a través del don del nombre personal, el
lenguaje compartido, las intenciones de las miradas, las iluminaciones de las
sonrisas. Aprenden así que la belleza del vínculo entre los seres humanos
apunta a nuestra alma, busca nuestra libertad, acepta la diversidad del
otro, lo reconoce y lo respeta como interlocutor […] y esto es amor, que
trae una chispa del amor de Dios»[187]. Todo niño tiene derecho a recibir
el amor de una madre y de un padre, ambos necesarios para su
maduración íntegra y armoniosa. Como dijeron los Obispos de Australia,
ambos «contribuyen, cada uno de una manera distinta, a la crianza de un
niño. Respetar la dignidad de un niño significa afirmar su necesidad y
derecho natural a una madre y a un padre»[188]. No se trata sólo del
amor del padre y de la madre por separado, sino también del amor entre
ellos, percibido como fuente de la propia existencia, como nido que acoge
y como fundamento de la familia. De otro modo, el hijo parece reducirse a
una posesión caprichosa. Ambos, varón y mujer, padre y madre, son
«cooperadores del amor de Dios Creador y en cierta manera sus
intérpretes»[189]. Muestran a sus hijos el rostro materno y el rostro
paterno del Señor. Además, ellos juntos enseñan el valor de la
reciprocidad, del encuentro entre diferentes, donde cada uno aporta su
propia identidad y sabe también recibir del otro. Si por alguna razón
inevitable falta uno de los dos, es importante buscar algún modo de
compensarlo, para favorecer la adecuada maduración del hijo.
173. El sentimiento de orfandad que viven hoy muchos niños y jóvenes es
más profundo de lo que pensamos. Hoy reconocemos como muy legítimo,
e incluso deseable, que las mujeres quieran estudiar, trabajar, desarrollar
sus capacidades y tener objetivos personales. Pero, al mismo tiempo, no
podemos ignorar la necesidad que tienen los niños de la presencia
materna, especialmente en los primeros meses de vida. La realidad es que
«la mujer está ante el hombre como madre, sujeto de la nueva vida
humana que se concibe y se desarrolla en ella, y de ella nace al
mundo»[190]. El debilitamiento de la presencia materna con sus cualidades
femeninas es un riesgo grave para nuestra tierra. Valoro el feminismo
cuando no pretende la uniformidad ni la negación de la maternidad. Porque
la grandeza de la mujer implica todos los derechos que emanan de su
inalienable dignidad humana, pero también de su genio femenino,
indispensable para la sociedad[191]. Sus capacidades específicamente
femeninas —en particular la maternidad— le otorgan también deberes,
porque su ser mujer implica también una misión peculiar en esta tierra, que
la sociedad necesita proteger y preservar para bien de todos.
174. De hecho, «las madres son el antídoto más fuerte ante la difusión del
individualismo egoísta […] Son ellas quienes testimonian la belleza de la
vida»[192]. Sin duda, «una sociedad sin madres sería una sociedad
inhumana, porque las madres saben testimoniar siempre, incluso en los
peores momentos, la ternura, la entrega, la fuerza moral. Las madres
transmiten a menudo también el sentido más profundo de la práctica
religiosa: en las primeras oraciones, en los primeros gestos de devoción
que aprende un niño[…] Sin las madres, no sólo no habría nuevos fieles,
sino que la fe perdería buena parte de su calor sencillo y profundo. […]
Queridísimas mamás, gracias, gracias por lo que sois en la familia y por lo
que dais a la Iglesia y al mundo»[193].
175. La madre, que ampara al niño con su ternura y su compasión, le
ayuda a despertar la confianza, a experimentar que el mundo es un lugar
bueno que lo recibe, y esto permite desarrollar una autoestima que
favorece la capacidad de intimidad y la empatía. La figura paterna, por otra
parte, ayuda a percibir los límites de la realidad, y se caracteriza más por la
orientación, por la salida hacia el mundo más amplio y desafiante, por la
invitación al esfuerzo y a la lucha. Un padre con una clara y feliz identidad
masculina, que a su vez combine en su trato con la mujer el afecto y la
protección, es tan necesario como los cuidados maternos. Hay roles y
tareas flexibles, que se adaptan a las circunstancias concretas de cada
familia, pero la presencia clara y bien definida de las dos figuras, femenina
y masculina, crea el ámbito más adecuado para la maduración del niño.
176. Se dice que nuestra sociedad es una «sociedad sin padres». En la
cultura occidental, la figura del padre estaría simbólicamente ausente,
desviada, desvanecida. Aun la virilidad pareciera cuestionada. Se ha
producido una comprensible confusión, porque «en un primer momento
esto se percibió como una liberación: liberación del padrepatrón,
del padre
como representante de la ley que se impone desde fuera, del padre como
censor de la felicidad de los hijos y obstáculo a la emancipación y
autonomía de los jóvenes. A veces, en el pasado, en algunas casas,
reinaba el autoritarismo, en ciertos casos nada menos que el
maltrato»[194]. Pero, «como sucede con frecuencia, se pasa de un
extremo a otro. El problema de nuestros días no parece ser ya tanto la
presencia entrometida del padre, sino más bien su ausencia, el hecho de
no estar presente. El padre está algunas veces tan concentrado en sí
mismo y en su trabajo, y a veces en sus propias realizaciones individuales,
que olvida incluso a la familia. Y deja solos a los pequeños y a los
jóvenes»[195]. La presencia paterna, y por tanto su autoridad, se ve
afectada también por el tiempo cada vez mayor que se dedica a los
medios de comunicación y a la tecnología de la distracción. Hoy, además,
la autoridad está puesta bajo sospecha y los adultos son crudamente
cuestionados. Ellos mismos abandonan las certezas y por eso no dan
orientaciones seguras y bien fundadas a sus hijos. No es sano que se
intercambien los roles entre padres e hijos, lo cual daña el adecuado
proceso de maduración que los niños necesitan recorrer y les niega un
amor orientador que les ayude a madurar[196].
177. Dios pone al padre en la familia para que, con las características
valiosas de su masculinidad, «sea cercano a la esposa, para compartir
todo, alegrías y dolores, cansancios y esperanzas. Y que sea cercano a los
hijos en su crecimiento: cuando juegan y cuando tienen ocupaciones,
cuando están despreocupados y cuando están angustiados, cuando se
expresan y cuando son taciturnos, cuando se lanzan y cuando tienen
miedo, cuando dan un paso equivocado y cuando vuelven a encontrar el
camino; padre presente, siempre. Decir presente no es lo mismo que decir
controlador. Porque los padres demasiado controladores anulan a los
hijos»[197]. Algunos padres se sienten inútiles o innecesarios, pero la
verdad es que «los hijos necesitan encontrar un padre que los espera
cuando regresan de sus fracasos. Harán de todo por no admitirlo, para no
hacerlo ver, pero lo necesitan»[198]. No es bueno que los niños se
queden sin padres y así dejen de ser niños antes de tiempo.
Fecundidad ampliada
178. Muchas parejas de esposos no pueden tener hijos. Sabemos lo
mucho que se sufre por ello. Por otro lado, sabemos también que «el
matrimonio no ha sido instituido solamente para la procreación […] Por
ello, aunque la prole, tan deseada, muchas veces falte, el matrimonio,
como amistad y comunión de la vida toda, sigue existiendo y conserva su
valor e indisolubilidad»[199]. Además, «la maternidad no es una realidad
exclusivamente biológica, sino que se expresa de diversas maneras»[200].
179. La adopción es un camino para realizar la maternidad y la paternidad
de una manera muy generosa, y quiero alentar a quienes no pueden tener
hijos a que sean magnánimos y abran su amor matrimonial para recibir a
quienes están privados de un adecuado contexto familiar. Nunca se
arrepentirán de haber sido generosos. Adoptar es el acto de amor de
regalar una familia a quien no la tiene. Es importante insistir en que la
legislación pueda facilitar los trámites de adopción, sobre todo en los casos
de hijos no deseados, en orden a prevenir el aborto o el abandono. Los
que asumen el desafío de adoptar y acogen a una persona de manera
incondicional y gratuita, se convierten en mediaciones de ese amor de Dios
que dice: «Aunque tu madre te olvidase, yo jamás te olvidaría» (Is
49,15).
180. «La opción de la adopción y de la acogida expresa una fecundidad
particular de la experiencia conyugal, no sólo en los casos de esposos con
problemas de fertilidad […] Frente a situaciones en las que el hijo es
querido a cualquier precio, como un derecho a la propia autoafirmación, la
adopción y la acogida, entendidas correctamente, muestran un aspecto
importante del ser padres y del ser hijos, en cuanto ayudan a reconocer
que los hijos, tanto naturales como adoptados o acogidos, son otros
sujetos en sí mismos y que hace falta recibirlos, amarlos, hacerse cargo de
ellos y no sólo traerlos al mundo. El interés superior del niño debe primar en
los procesos de adopción y acogida»[201]. Por otra parte, «se debe frenar
el tráfico de niños entre países y continentes mediante oportunas medidas
legislativas y el control estatal»[202].
181. Conviene también recordar que la procreación o la adopción no son
las únicas maneras de vivir la fecundidad del amor. Aun la familia con
muchos hijos está llamada a dejar su huella en la sociedad donde está
inserta, para desarrollar otras formas de fecundidad que son como la
prolongación del amor que la sustenta. No olviden las familias cristianas que
«la fe no nos aleja del mundo, sino que nos introduce más profundamente
en él […] Cada uno de nosotros tiene un papel especial que desempeñar
en la preparación de la venida del Reino de Dios»[203]. La familia no debe
pensar a sí misma como un recinto llamado a protegerse de la sociedad.
No se queda a la espera, sino que sale de sí en la búsqueda solidaria. Así
se convierte en un nexo de integración de la persona con la sociedad y en
un punto de unión entre lo público y lo privado. Los matrimonios necesitan
adquirir una clara y convencida conciencia sobre sus deberes sociales.
Cuando esto sucede, el afecto que los une no disminuye, sino que se llena
de nueva luz, como lo expresan los siguientes versos:
«Tus manos son mi caricia
mis acordes cotidianos
te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia.
Si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos».[204]
182. Ninguna familia puede ser fecunda si se concibe como demasiado
diferente o «separada». Para evitar este riesgo, recordemos que la familia
de Jesús, llena de gracia y de sabiduría, no era vista como una familia
«rara», como un hogar extraño y alejado del pueblo. Por eso mismo a la
gente le costaba reconocer la sabiduría de Jesús y decía: «¿De dónde saca
todo eso? […] ¿No es este el carpintero, el hijo de María?» (Mc 6,23).
«¿No es el hijo del carpintero?» (Mc 6,23).
«¿No es este el hijo del
carpintero?» (Mt 13,55). Esto confirma que era una familia sencilla,
cercana a todos, integrada con normalidad en el pueblo. Jesús tampoco
creció en una relación cerrada y absorbente con María y con José, sino
que se movía gustosamente en la familia ampliada, que incluía a los
parientes y amigos. Eso explica que, cuando volvían de Jerusalén, sus
padres aceptaban que el niño de doce años se perdiera en la caravana un
día entero, escuchando las narraciones y compartiendo las preocupaciones
de todos: «Creyendo que estaba en la caravana, anduvieron el camino de
un día» (Lc 2,44). Sin embargo a veces sucede que algunas familias
cristianas, por el lenguaje que usan, por el modo de decir las cosas, por el
estilo de su trato, por la repetición constante de dos o tres temas, son
vistas como lejanas, como separadas de la sociedad, y hasta sus propios
parientes se sienten despreciados o juzgados por ellas.
183. Un matrimonio que experimente la fuerza del amor, sabe que ese
amor está llamado a sanar las heridas de los abandonados, a instaurar la
cultura del encuentro, a luchar por la justicia. Dios ha confiado a la familia el
proyecto de hacer «doméstico» el mundo[205], para que todos lleguen a
sentir a cada ser humano como un hermano: «Una mirada atenta a la
vida cotidiana de los hombres y mujeres de hoy muestra inmediatamente
la necesidad que hay por todos lados de una robusta inyección de espíritu
familiar […] No sólo la organización de la vida común se topa cada vez
más con una burocracia del todo extraña a las uniones humanas
fundamentales, sino, incluso, las costumbres sociales y políticas muestran
a menudo signos de degradación»[206]. En cambio, las familias abiertas y
solidarias hacen espacio a los pobres, son capaces de tejer una amistad
con quienes lo están pasando peor que ellas. Si realmente les importa el
Evangelio, no pueden olvidar lo que dice Jesús: «Que cada vez que lo
hicisteis con uno de éstos, mis hermanos más pequeños, conmigo lo
hicisteis» (Mt 25,40). En definitiva, viven lo que se nos pide con tanta
elocuencia en este texto: «Cuando des una comida o una cena, no llames
a tus amigos, ni a tus hermanos, ni a tus parientes, ni a tus vecinos ricos.
Porque si luego ellos te invitan a ti, esa será tu recompensa. Cuando des
un banquete, llama a los pobres, a los lisiados, a los cojos, a los ciegos, y
serás dichoso» (Lc 14,1214).
¡Serás dichoso! He aquí el secreto de una
familia feliz.
184. Con el testimonio, y también con la palabra, las familias hablan de
Jesús a los demás, transmiten la fe, despiertan el deseo de Dios, y
muestran la belleza del Evangelio y del estilo de vida que nos propone. Así,
los matrimonios cristianos pintan el gris del espacio público llenándolo del
color de la fraternidad, de la sensibilidad social, de la defensa de los
frágiles, de la fe luminosa, de la esperanza activa. Su fecundidad se amplía
y se traduce en miles de maneras de hacer presente el amor de Dios en la
sociedad.
Discernir el cuerpo
185. En esta línea es conveniente tomar muy en serio un texto bíblico que
suele ser interpretado fuera de su contexto, o de una manera muy
general, con lo cual se puede descuidar su sentido más inmediato y
directo, que es marcadamente social. Se trata de 1 Co 11,1734,
donde
san Pablo enfrenta una situación vergonzosa de la comunidad. Allí, algunas
personas acomodadas tendían a discriminar a los pobres, y esto se
producía incluso en el ágape que acompañaba a la celebración de la
Eucaristía. Mientras los ricos gustaban sus manjares, los pobres se
quedaban mirando y sin tener qué comer: Así, «uno pasa hambre, el otro
está borracho. ¿No tenéis casas donde comer y beber? ¿O tenéis en tan
poco a la Iglesia de Dios que humilláis a los pobres?» (vv. 2122).
186. La Eucaristía reclama la integración en un único cuerpo eclesial. Quien
se acerca al Cuerpo y a la Sangre de Cristo no puede al mismo tiempo
ofender este mismo Cuerpo provocando escandalosas divisiones y
discriminaciones entre sus miembros. Se trata, pues, de «discernir» el
Cuerpo del Señor, de reconocerlo con fe y caridad, tanto en los signos
sacramentales como en la comunidad, de otro modo, se come y se bebe
la propia condenación (cf. v. 11, 29). Este texto bíblico es una seria
advertencia para las familias que se encierran en su propia comodidad y se
aíslan, pero más particularmente para las familias que permanecen
indiferentes ante el sufrimiento de las familias pobres y más necesitadas.
La celebración eucarística se convierte así en un constante llamado para
«que cada cual se examine» (v. 28) en orden a abrir las puertas de la
propia familia a una mayor comunión con los descartables de la sociedad,
y, entonces sí, recibir el Sacramento del amor eucarístico que nos hace un
sólo cuerpo. No hay que olvidar que «la “mística” del Sacramento tiene un
carácter social»[207]. Cuando quienes comulgan se resisten a dejarse
impulsar en un compromiso con los pobres y sufrientes, o consienten
distintas formas de división, de desprecio y de inequidad, la Eucaristía es
recibida indignamente. En cambio, las familias que se alimentan de la
Eucaristía con adecuada disposición refuerzan su deseo de fraternidad, su
sentido social y su compromiso con los necesitados.
La vida en la familia grande
187. El pequeño núcleo familiar no debería aislarse de la familia ampliada,
donde están los padres, los tíos, los primos, e incluso los vecinos. En esa
familia grande puede haber algunos necesitados de ayuda, o al menos de
compañía y de gestos de afecto, o puede haber grandes sufrimientos que
necesitan un consuelo[208]. El individualismo de estos tiempos a veces
lleva a encerrarse en un pequeño nido de seguridad y a sentir a los otros
como un peligro molesto. Sin embargo, ese aislamiento no brinda más paz
y felicidad, sino que cierra el corazón de la familia y la priva de la amplitud
de la existencia.
Ser hijos
188. En primer lugar, hablemos de los propios padres. Jesús recordaba a
los fariseos que el abandono de los padres está en contra de la Ley de
Dios (cf. Mc 7,813).
A nadie le hace bien perder la conciencia de ser hijo.
En cada persona, «incluso cuando se llega a la edad de adulto o anciano,
también si se convierte en padre, si ocupa un sitio de responsabilidad, por
debajo de todo esto permanece la identidad de hijo. Todos somos hijos. Y
esto nos reconduce siempre al hecho de que la vida no nos la hemos dado
nosotros mismos sino que la hemos recibido. El gran don de la vida es el
primer regalo que nos ha sido dado»[209].
189. Por eso, «el cuarto mandamiento pide a los hijos […] que honren al
padre y a la madre (cf. Ex 20,12). Este mandamiento viene
inmediatamente después de los que se refieren a Dios mismo. En efecto,
encierra algo sagrado, algo divino, algo que está en la raíz de cualquier otro
tipo de respeto entre los hombres. Y en la formulación bíblica del cuarto
mandamiento se añade: “para que se prolonguen tus días en la tierra que
el Señor, tu Dios, te va a dar”. El vínculo virtuoso entre las generaciones es
garantía de futuro, y es garantía de una historia verdaderamente humana.
Una sociedad de hijos que no honran a sus padres es una sociedad sin
honor […] Es una sociedad destinada a poblarse de jóvenes desapacibles
y ávidos»[210].
190. Pero la moneda tiene otra cara: «Abandonará el hombre a su padre y
a su madre» (Gn 2,24), dice la Palabra de Dios. Esto a veces no se
cumple, y el matrimonio no termina de asumirse porque no se ha hecho
esa renuncia y esa entrega. Los padres no deben ser abandonados ni
descuidados, pero para unirse en matrimonio hay que dejarlos, de manera
que el nuevo hogar sea la morada, la protección, la plataforma y el
proyecto, y sea posible convertirse de verdad en «una sola carne» (ibíd.).
En algunos matrimonios ocurre que se ocultan muchas cosas al propio
cónyuge que, en cambio se hablan con los propios padres, hasta el punto
que importan más las opiniones de los padres que los sentimientos y las
opiniones del cónyuge. No es fácil sostener esta situación por mucho
tiempo, y sólo cabe de manera provisoria, mientras se crean las
condiciones para crecer en la confianza y en la comunicación. El matrimonio
desafía a encontrar una nueva manera de ser hijos.
Los ancianos
191. «No me rechaces ahora en la vejez, me van faltando las fuerzas, no
me abandones» (Sal 71,9). Es el clamor del anciano, que teme el olvido y
el desprecio. Así como Dios nos invita a ser sus instrumentos para
escuchar la súplica de los pobres, también espera que escuchemos el grito
de los ancianos[211]. Esto interpela a las familias y a las comunidades,
porque «la Iglesia no puede y no quiere conformarse a una mentalidad de
intolerancia, y mucho menos de indiferencia y desprecio, respecto a la
vejez. Debemos despertar el sentido colectivo de gratitud, de aprecio, de
hospitalidad, que hagan sentir al anciano parte viva de su comunidad. Los
ancianos son hombres y mujeres, padres y madres que estuvieron antes
que nosotros en el mismo camino, en nuestra misma casa, en nuestra
diaria batalla por una vida digna»[212]. Por eso, «¡cuánto quisiera una
Iglesia que desafía la cultura del descarte con la alegría desbordante de un
nuevo abrazo entre los jóvenes y los ancianos!»[213].
192. San Juan Pablo II nos invitó a prestar atención al lugar del anciano en
la familia, porque hay culturas que, «como consecuencia de un
desordenado desarrollo industrial y urbanístico, han llevado y siguen
llevando a los ancianos a formas inaceptables de marginación»[214]. Los
ancianos ayudan a percibir «la continuidad de las generaciones», con «el
carisma de servir de puente»[215]. Muchas veces son los abuelos quienes
aseguran la transmisión de los grandes valores a sus nietos, y «muchas
personas pueden reconocer que deben precisamente a sus abuelos la
iniciación a la vida cristiana»[216]. Sus palabras, sus caricias o su sola
presencia, ayudan a los niños a reconocer que la historia no comienza con
ellos, que son herederos de un viejo camino y que es necesario respetar el
trasfondo que nos antecede. Quienes rompen lazos con la historia tendrán
dificultades para tejer relaciones estables y para reconocer que no son los
dueños de la realidad. Entonces, «la atención a los ancianos habla de la
calidad de una civilización. ¿Se presta atención al anciano en una
civilización? ¿Hay sitio para el anciano? Esta civilización seguirá adelante si
sabe respetar la sabiduría, la sabiduría de los ancianos»[217].
193. La ausencia de memoria histórica es un serio defecto de nuestra
sociedad. Es la mentalidad inmadura del «ya fue». Conocer y poder tomar
posición frente a los acontecimientos pasados es la única posibilidad de
construir un futuro con sentido. No se puede educar sin memoria:
«Recordad aquellos días primeros» (Hb 10,32). Las narraciones de los
ancianos hacen mucho bien a los niños y jóvenes, ya que los conectan con
la historia vivida tanto de la familia como del barrio y del país. Una familia
que no respeta y atiende a sus abuelos, que son su memoria viva, es una
familia desintegrada; pero una familia que recuerda es una familia con
porvenir. Por lo tanto, «en una civilización en la que no hay sitio para los
ancianos o se los descarta porque crean problemas, esta sociedad lleva
consigo el virus de la muerte»[218], ya que «se arranca de sus propias
raíces»[219]. El fenómeno de la orfandad contemporánea, en términos de
discontinuidad, desarraigo y caída de las certezas que dan forma a la vida,
nos desafía a hacer de nuestras familias un lugar donde los niños puedan
arraigarse en el suelo de una historia colectiva.
Ser hermanos
194. La relación entre los hermanos se profundiza con el paso del tiempo,
y «el vínculo de fraternidad que se forma en la familia entre los hijos, si se
da en un clima de educación abierto a los demás, es una gran escuela de
libertad y de paz. En la familia, entre hermanos, se aprende la convivencia
humana […] Tal vez no siempre somos conscientes de ello, pero es
precisamente la familia la que introduce la fraternidad en el mundo. A partir
de esta primera experiencia de hermandad, nutrida por los afectos y por la
educación familiar, el estilo de la fraternidad se irradia como una promesa
sobre toda la sociedad»[220].
195. Crecer entre hermanos brinda la hermosa experiencia de cuidarnos,
de ayudar y de ser ayudados. Por eso, «la fraternidad en la familia
resplandece de modo especial cuando vemos el cuidado, la paciencia, el
afecto con los cuales se rodea al hermanito o a la hermanita más débiles,
enfermos, o con discapacidad»[221]. Hay que reconocer que «tener un
hermano, una hermana que te quiere, es una experiencia fuerte,
impagable, insustituible»[222], pero hay que enseñar con paciencia a los
hijos a tratarse como hermanos. Ese aprendizaje, a veces costoso, es una
verdadera escuela de sociabilidad. En algunos países existe una fuerte
tendencia a tener un solo hijo, con lo cual la experiencia de ser hermano
comienza a ser poco común. En los casos en que no se haya podido tener
más de un hijo, habrá que encontrar las maneras de que el niño no crezca
solo o aislado.
Un corazón grande
196. Además del círculo pequeño que conforman los cónyuges y sus hijos,
está la familia grande que no puede ser ignorada. Porque «el amor entre el
hombre y la mujer en el matrimonio y, de forma derivada y más amplia, el
amor entre los miembros de la misma familia —entre padres e hijos, entre
hermanos y hermanas, entre parientes y familiares— está animado e
impulsado por un dinamismo interior e incesante que conduce la familia a
una comunión cada vez más profunda e intensa, fundamento y alma de la
comunidad conyugal y familiar»[223]. Allí también se integran los amigos y
las familias amigas, e incluso las comunidades de familias que se apoyan
mutuamente en sus dificultades, en su compromiso social y en su fe.
197. Esta familia grande debería integrar con mucho amor a las madres
adolescentes, a los niños sin padres, a las mujeres solas que deben llevar
adelante la educación de sus hijos, a las personas con alguna discapacidad
que requieren mucho afecto y cercanía, a los jóvenes que luchan contra
una adicción, a los solteros, separados o viudos que sufren la soledad, a
los ancianos y enfermos que no reciben el apoyo de sus hijos, y en su
seno tienen cabida «incluso los más desastrosos en las conductas de su
vida»[224]. También puede ayudar a compensar las fragilidades de los
padres, o detectar y denunciar a tiempo posibles situaciones de violencia o
incluso de abuso sufridas por los niños, dándoles un amor sano y una
tutela familiar cuando sus padres no pueden asegurarla.
198. Finalmente, no se puede olvidar que en esta familia grande están
también el suegro, la suegra y todos los parientes del cónyuge. Una
delicadeza propia del amor consiste en evitar verlos como competidores,
como seres peligrosos, como invasores. La unión conyugal reclama
respetar sus tradiciones y costumbres, tratar de comprender su lenguaje,
contener las críticas, cuidarlos e integrarlos de alguna manera en el propio
corazón, aun cuando haya que preservar la legítima autonomía y la
intimidad de la pareja. Estas actitudes son también un modo exquisito de
expresar la generosidad de la entrega amorosa al propio cónyuge.
Capítulo sexto
ALGUNAS PERSPECTIVAS PASTORALES
199. El diálogo del camino sinodal llevaron a plantear la necesidad de
desarrollar nuevos caminos pastorales, que procuraré recoger ahora de
manera general. Serán las distintas comunidades quienes deberán elaborar
propuestas más prácticas y eficaces, que tengan en cuenta tanto las
enseñanzas de la Iglesia como las necesidades y los desafíos locales. Sin
pretender presentar aquí una pastoral de la familia, quiero detenerme sólo
a recoger algunos de los grandes desafíos pastorales.
Anunciar el Evangelio de la familia hoy
200. Los Padres sinodales insistieron en que las familias cristianas, por la
gracia del sacramento nupcial, son los principales sujetos de la pastoral
familiar, sobre todo aportando «el testimonio gozoso de los cónyuges y de
las familias, iglesias domésticas»[225]. Por ello, remarcaron que «se trata
de hacer experimentar que el Evangelio de la familia es alegría que “llena el
corazón y la vida entera”, porque en Cristo somos “liberados del pecado,
de la tristeza, del vacío interior, del aislamiento” (Evangelii gaudium, 1). A la
luz de la parábola del sembrador (cf. Mt 13,39),
nuestra tarea es
cooperar en la siembra: lo demás es obra de Dios. Tampoco hay que
olvidar que la Iglesia que predica sobre la familia es signo de
contradicción»[226], pero los matrimonios agradecen que los pastores les
ofrezcan motivaciones para una valiente apuesta por un amor fuerte,
sólido, duradero, capaz de hacer frente a todo lo que se le cruce por
delante. La Iglesia quiere llegar a las familias con humilde comprensión, y
su deseo «es acompañar a cada una y a todas las familias para que
puedan descubrir la mejor manera de superar las dificultades que se
encuentran en su camino»[227]. No basta incorporar una genérica
preocupación por la familia en los grandes proyectos pastorales. Para que
las familias puedan ser cada vez más sujetos activos de la pastoral
familiar, se requiere «un esfuerzo evangelizador y catequístico dirigido a la
familia»[228], que la oriente en este sentido.
201. «Esto exige a toda la Iglesia una conversión misionera: es necesario
no quedarse en un anuncio meramente teórico y desvinculado de los
problemas reales de las personas»[229]. La pastoral familiar «debe hacer
experimentar que el Evangelio de la familia responde a las expectativas
más profundas de la persona humana: a su dignidad y a la realización
plena en la reciprocidad, en la comunión y en la fecundidad. No se trata
solamente de presentar una normativa, sino de proponer valores,
respondiendo a la necesidad que se constata hoy, incluso en los países
más secularizados, de tales valores»[230]. También «se ha subrayado la
necesidad de una evangelización que denuncie con franqueza los
condicionamientos culturales, sociales, políticos y económicos, como el
espacio excesivo concedido a la lógica de mercado, que impiden una
auténtica vida familiar, determinando discriminaciones, pobreza, exclusiones
y violencia. Para ello, hay que entablar un diálogo y una cooperación con
las estructuras sociales, así como alentar y sostener a los laicos que se
comprometen, como cristianos, en el ámbito cultural y sociopolítico»[231].
202. «La principal contribución a la pastoral familiar la ofrece la parroquia,
que es una familia de familias, donde se armonizan los aportes de las
pequeñas comunidades, movimientos y asociaciones eclesiales»[232].
Junto con una pastoral específicamente orientada a las familias, se nos
plantea la necesidad de «una formación más adecuada de los presbíteros,
los diáconos, los religiosos y las religiosas, los catequistas y otros agentes
pastorales»[233]. En las respuestas a las consultas enviadas a todo el
mundo, se ha destacado que a los ministros ordenados les suele faltar
formación adecuada para tratar los complejos problemas actuales de las
familias. En este sentido, también puede ser útil la experiencia de la larga
tradición oriental de los sacerdotes casados.
203. Los seminaristas deberían acceder a una formación interdisciplinaria
más amplia sobre noviazgo y matrimonio, y no sólo en cuanto a la
doctrina. Además, la formación no siempre les permite desplegar su
mundo psicoafectivo. Algunos llevan sobre sus vidas la experiencia de su
propia familia herida, con ausencia de padres y con inestabilidad emocional.
Habrá que garantizar durante la formación una maduración para que los
futuros ministros posean el equilibrio psíquico que su tarea les exige. Los
vínculos familiares son fundamentales para fortalecer la sana autoestima
de los seminaristas. Por ello es importante que las familias acompañen
todo el proceso del seminario y del sacerdocio, ya que ayudan a
fortalecerlo de un modo realista. En ese sentido, es saludable la
combinación de algún tiempo de vida en el seminario con otro de vida en
parroquias, que permita tomar mayor contacto con la realidad concreta de
las familias. En efecto, a lo largo de su vida pastoral el sacerdote se
encuentra sobre todo con familias. «La presencia de los laicos y de las
familias, en particular la presencia femenina, en la formación sacerdotal,
favorece el aprecio por la variedad y complementariedad de las diversas
vocaciones en la Iglesia»[234].
204. Las respuestas a las consultas también expresan con insistencia la
necesidad de la formación de agentes laicos de pastoral familiar con ayuda
de psicopedagogos, médicos de familia, médicos comunitarios, asistentes
sociales, abogados de minoridad y familia, con apertura a recibir los
aportes de la psicología, la sociología, la sexología, e incluso el counseling.
Los profesionales, en especial quienes tienen experiencia de
acompañamiento, ayudan a encarnar las propuestas pastorales en las
situaciones reales y en las inquietudes concretas de las familias. «Los
caminos y cursos de formación destinados específicamente a los agentes
de pastoral podrán hacerles idóneos para inserir el mismo camino de
preparación al matrimonio en la dinámica más amplia de la vida
eclesial»[235]. Una buena capacitación pastoral es importante «sobre todo
a la vista de las situaciones particulares de emergencia derivadas de los
casos de violencia doméstica y el abuso sexual»[236]. Todo esto de
ninguna manera disminuye, sino que complementa, el valor fundamental
de la dirección espiritual, de los inestimables recursos espirituales de la
Iglesia y de la Reconciliación sacramental.
Guiar a los prometidos en el camino de preparación al matrimonio
205. Los Padres sinodales han dicho de diversas maneras que necesitamos
ayudar a los jóvenes a descubrir el valor y la riqueza del matrimonio[237].
Deben poder percibir el atractivo de una unión plena que eleva y
perfecciona la dimensión social de la existencia, otorga a la sexualidad su
mayor sentido, a la vez que promueve el bien de los hijos y les ofrece el
mejor contexto para su maduración y educación.
206. «La compleja realidad social y los desafíos que la familia está llamada
a afrontar hoy requieren un compromiso mayor de toda la comunidad
cristiana en la preparación de los prometidos al matrimonio. Es preciso
recordar la importancia de las virtudes. Entre estas, la castidad resulta
condición preciosa para el crecimiento genuino del amor interpersonal.
Respecto a esta necesidad, los Padres sinodales eran concordes en
subrayar la exigencia de una mayor implicación de toda la comunidad,
privilegiando el testimonio de las familias, además de un arraigo de la
preparación al matrimonio en el camino de iniciación cristiana, haciendo
hincapié en el nexo del matrimonio con el bautismo y los otros
sacramentos. Del mismo modo, se puso de relieve la necesidad de
programas específicos para la preparación próxima al matrimonio que sean
una auténtica experiencia de participación en la vida eclesial y profundicen
en los diversos aspectos de la vida familiar»[238].
207. Invito a las comunidades cristianas a reconocer que acompañar el
camino de amor de los novios es un bien para ellas mismas. Como bien
dijeron los Obispos de Italia, los que se casan son para su comunidad
cristiana «un precioso recurso, porque, empeñándose con sinceridad para
crecer en el amor y en el don recíproco, pueden contribuir a renovar el
tejido mismo de todo el cuerpo eclesial: la particular forma de amistad que
ellos viven puede volverse contagiosa, y hacer crecer en la amistad y en la
fraternidad a la comunidad cristiana de la cual forman parte»[239]. Hay
diversas maneras legítimas de organizar la preparación próxima al
matrimonio, y cada Iglesia local discernirá lo que sea mejor, procurando
una formación adecuada que al mismo tiempo no aleje a los jóvenes del
sacramento. No se trata de darles todo el Catecismo ni de saturarlos con
demasiados temas. Porque aquí también vale que «no el mucho saber
harta y satisface al alma, sino el sentir y gustar de las cosas
interiormente»[240]. Interesa más la calidad que la cantidad, y hay que
dar prioridad —junto con un renovado anuncio del kerygma— a aquellos
contenidos que, comunicados de manera atractiva y cordial, les ayuden a
comprometerse en un camino de toda la vida «con gran ánimo y
liberalidad»[241]. Se trata de una suerte de «iniciación» al sacramento del
matrimonio que les aporte los elementos necesarios para poder recibirlo
con las mejores disposiciones y comenzar con cierta solidez la vida familiar.
208. Conviene encontrar además las maneras, a través de las familias
misioneras, de las propias familias de los novios y de diversos recursos
pastorales, de ofrecer una preparación remota que haga madurar el amor
que se tienen, con un acompañamiento cercano y testimonial. Suelen ser
muy útiles los grupos de novios y las ofertas de charlas opcionales sobre
una variedad de temas que interesan realmente a los jóvenes. No
obstante, son indispensables algunos momentos personalizados, porque el
principal objetivo es ayudar a cada uno para que aprenda a amar a esta
persona concreta con la que pretende compartir toda la vida. Aprender a
amar a alguien no es algo que se improvisa ni puede ser el objetivo de un
breve curso previo a la celebración del matrimonio. En realidad, cada
persona se prepara para el matrimonio desde su nacimiento. Todo lo que
su familia le aportó debería permitirle aprender de la propia historia y
capacitarle para un compromiso pleno y definitivo. Probablemente quienes
llegan mejor preparados al casamiento son quienes han aprendido de sus
propios padres lo que es un matrimonio cristiano, donde ambos se han
elegido sin condiciones, y siguen renovando esa decisión. En ese sentido,
todas las acciones pastorales tendientes a ayudar a los matrimonios a
crecer en el amor y a vivir el Evangelio en la familia, son una ayuda
inestimable para que sus hijos se preparen para su futura vida matrimonial.
Tampoco hay que olvidar los valiosos recursos de la pastoral popular. Para
dar un sencillo ejemplo, recuerdo el día de san Valentín, que en algunos
países es mejor aprovechado por los comerciantes que por la creatividad
de los pastores.
209. La preparación de los que ya formalizaron un noviazgo, cuando la
comunidad parroquial logra acompañarlos con un buen tiempo de
anticipación, también debe darles la posibilidad de reconocer
incompatibilidades o riesgos. De este modo se puede llegar a advertir que
no es razonable apostar por esa relación, para no exponerse a un fracaso
previsible que tendrá consecuencias muy dolorosas. El problema es que el
deslumbramiento inicial lleva a tratar de ocultar o de relativizar muchas
cosas, se evita discrepar, y así sólo se patean las dificultades para
adelante. Los novios deberían ser estimulados y ayudados para que
puedan hablar de lo que cada uno espera de un eventual matrimonio, de
su modo de entender lo que es el amor y el compromiso, de lo que se
desea del otro, del tipo de vida en común que se quisiera proyectar. Estas
conversaciones pueden ayudar a ver que en realidad los puntos de
contacto son escasos, y que la mera atracción mutua no será suficiente
para sostener la unión. Nada es más volátil, precario e imprevisible que el
deseo, y nunca hay que alentar una decisión de contraer matrimonio si no
se han ahondado otras motivaciones que otorguen a ese compromiso
posibilidades reales de estabilidad.
210. En todo caso, si se reconocen con claridad los puntos débiles del otro,
es necesario que haya una confianza realista en la posibilidad de ayudarle a
desarrollar lo mejor de su persona para contrarrestar el peso de sus
fragilidades, con un firme interés en promoverlo como ser humano. Esto
implica aceptar con sólida voluntad la posibilidad de afrontar algunas
renuncias, momentos difíciles y situaciones conflictivas, y la decisión firme
de prepararse para ello. Se deben detectar las señales de peligro que
podría tener la relación, para encontrar antes del casamiento recursos que
permitan afrontarlas con éxito. Lamentablemente, muchos llegan a las
nupcias sin conocerse. Sólo se han distraído juntos, han hecho experiencias
juntos, pero no han enfrentado el desafío de mostrarse a sí mismos y de
aprender quién es en realidad el otro.
211. Tanto la preparación próxima como el acompañamiento más
prolongado, deben asegurar que los novios no vean el casamiento como el
final del camino, sino que asuman el matrimonio como una vocación que
los lanza hacia adelante, con la firme y realista decisión de atravesar juntos
todas las pruebas y momentos difíciles. La pastoral prematrimonial y la
pastoral matrimonial deben ser ante todo una pastoral del vínculo, donde
se aporten elementos que ayuden tanto a madurar el amor como a
superar los momentos duros. Estos aportes no son únicamente
convicciones doctrinales, ni siquiera pueden reducirse a los preciosos
recursos espirituales que siempre ofrece la Iglesia, sino que también deben
ser caminos prácticos, consejos bien encarnados, tácticas tomadas de la
experiencia, orientaciones psicológicas. Todo esto configura una pedagogía
del amor que no puede ignorar la sensibilidad actual de los jóvenes, en
orden a movilizarlos interiormente. A su vez, en la preparación de los
novios, debe ser posible indicarles lugares y personas, consultorías o
familias disponibles, donde puedan acudir en busca de ayuda cuando
surjan dificultades. Pero nunca hay que olvidar la propuesta de la
Reconciliación sacramental, que permite colocar los pecados y los errores
de la vida pasada, y de la misma relación, bajo el influjo del perdón
misericordioso de Dios y de su fuerza sanadora.
Preparación de la celebración
212. La preparación próxima al matrimonio tiende a concentrarse en las
invitaciones, la vestimenta, la fiesta y los innumerables detalles que
consumen tanto el presupuesto como las energías y la alegría. Los novios
llegan agobiados y agotados al casamiento, en lugar de dedicar las
mejores fuerzas a prepararse como pareja para el gran paso que van a
dar juntos. Esta mentalidad se refleja también en algunas uniones de
hecho que nunca llegan al casamiento porque piensan en festejos
demasiado costosos, en lugar de dar prioridad al amor mutuo y a su
formalización ante los demás. Queridos novios: «Tened la valentía de ser
diferentes, no os dejéis devorar por la sociedad del consumo y de la
apariencia. Lo que importa es el amor que os une, fortalecido y santificado
por la gracia. Vosotros sois capaces de optar por un festejo austero y
sencillo, para colocar el amor por encima de todo». Los agentes de
pastoral y la comunidad entera pueden ayudar a que esta prioridad se
convierta en lo normal y no en la excepción.
213. En la preparación más inmediata es importante iluminar a los novios
para vivir con mucha hondura la celebración litúrgica, ayudándoles a percibir
y vivir el sentido de cada gesto. Recordemos que un compromiso tan
grande como el que expresa el consentimiento matrimonial, y la unión de
los cuerpos que consuma el matrimonio, cuando se trata de dos
bautizados, sólo pueden interpretarse como signos del amor del Hijo de
Dios hecho carne y unido con su Iglesia en alianza de amor. En los
bautizados, las palabras y los gestos se convierten en un lenguaje
elocuente de la fe. El cuerpo, con los significados que Dios ha querido
infundirle al crearlo «se convierte en el lenguaje de los ministros del
sacramento, conscientes de que en el pacto conyugal se manifiesta y se
realiza el misterio»[242].
214. A veces, los novios no perciben el peso teológico y espiritual del
consentimiento, que ilumina el significado de todos los gestos posteriores.
Hace falta destacar que esas palabras no pueden ser reducidas al
presente; implican una totalidad que incluye el futuro: «hasta que la
muerte los separe». El sentido del consentimiento muestra que «libertad y
fidelidad no se oponen, más bien se sostienen mutuamente, tanto en las
relaciones interpersonales, como en las sociales. Efectivamente, pensemos
en los daños que producen, en la civilización de la comunicación global, la
inflación de promesas incumplidas […] El honor de la palabra dada, la
fidelidad a la promesa, no se pueden comprar ni vender. No se pueden
imponer con la fuerza, pero tampoco custodiar sin sacrificio»[243].
215. Los obispos de Kenia advirtieron que, «demasiado centrados en el día
de la boda, los futuros esposos se olvidan de que están preparándose
para un compromiso que dura toda la vida»[244]. Hay que ayudar a
advertir que el sacramento no es sólo un momento que luego pasa a
formar parte del pasado y de los recuerdos, porque ejerce su influencia
sobre toda la vida matrimonial, de manera permanente[245]. El significado
procreativo de la sexualidad, el lenguaje del cuerpo, y los gestos de amor
vividos en la historia de un matrimonio, se convierten en una
«ininterrumpida continuidad del lenguaje litúrgico» y «la vida conyugal viene
a ser, en algún sentido, liturgia»[246].
216. También se puede meditar con las lecturas bíblicas y enriquecer la
comprensión de los anillos que se intercambian, o de otros signos que
formen parte del rito. Pero no sería bueno que se llegue al casamiento sin
haber orado juntos, el uno por el otro, pidiendo ayuda a Dios para ser
fieles y generosos, preguntándole juntos a Dios qué es lo que él espera de
ellos, e incluso consagrando su amor ante una imagen de María. Quienes
los acompañen en la preparación del matrimonio deberían orientarlos para
que sepan vivir esos momentos de oración que pueden hacerles mucho
bien. «La liturgia nupcial es un evento único, que se vive en el contexto
familiar y social de una fiesta. Jesús inició sus milagros en el banquete de
bodas de Caná: el vino bueno del milagro del Señor, que anima el
nacimiento de una nueva familia, es el vino nuevo de la Alianza de Cristo
con los hombres y mujeres de todos los tiempos […] Generalmente, el
celebrante tiene la oportunidad de dirigirse a una asamblea compuesta de
personas que participan poco en la vida eclesial o que pertenecen a otra
confesión cristiana o comunidad religiosa. Por lo tanto, se trata de una
ocasión imperdible para anunciar el Evangelio de Cristo»[247].
Acompañar en los primeros años de la vida matrimonial
217. Tenemos que reconocer como un gran valor que se comprenda que
el matrimonio es una cuestión de amor, que sólo pueden casarse los que
se eligen libremente y se aman. No obstante, cuando el amor se convierte
en una mera atracción o en una afectividad difusa, esto hace que los
cónyuges sufran una extraordinaria fragilidad cuando la afectividad entra
en crisis o cuando la atracción física decae. Dado que estas confusiones
son frecuentes, se vuelve imprescindible acompañar en los primeros años
de la vida matrimonial para enriquecer y profundizar la decisión consciente
y libre de pertenecerse y de amarse hasta el fin. Muchas veces, el tiempo
de noviazgo no es suficiente, la decisión de casarse se precipita por
diversas razones y, como si no bastara, la maduración de los jóvenes se
ha retrasado. Entonces, los recién casados tienen que completar ese
proceso que debería haberse realizado durante el noviazgo.
218. Por otra parte, quiero insistir en que un desafío de la pastoral
matrimonial es ayudar a descubrir que el matrimonio no puede entenderse
como algo acabado. La unión es real, es irrevocable, y ha sido confirmada
y consagrada por el sacramento del matrimonio. Pero al unirse, los
esposos se convierten en protagonistas, dueños de su historia y creadores
de un proyecto que hay que llevar adelante juntos. La mirada se dirige al
futuro que hay que construir día a día con la gracia de Dios y, por eso
mismo, al cónyuge no se le exige que sea perfecto. Hay que dejar a un
lado las ilusiones y aceptarlo como es: inacabado, llamado a crecer, en
proceso. Cuando la mirada hacia el cónyuge es constantemente crítica,
eso indica que no se ha asumido el matrimonio también como un proyecto
de construir juntos, con paciencia, comprensión, tolerancia y generosidad.
Esto lleva a que el amor sea sustituido poco a poco por una mirada
inquisidora e implacable, por el control de los méritos y derechos de cada
uno, por los reclamos, la competencia y la autodefensa. Así se vuelven
incapaces de hacerse cargo el uno del otro para la maduración de los dos
y para el crecimiento de la unión. A los nuevos matrimonios hay que
mostrarles esto con claridad realista desde el inicio, de manera que tomen
conciencia de que «están comenzando». El sí que se dieron es el inicio de
un itinerario, con un objetivo capaz de superar lo que planteen las
circunstancias y los obstáculos que se interpongan. La bendición recibida es
una gracia y un impulso para ese camino siempre abierto. Suele ayudar el
que se sienten a dialogar para elaborar su proyecto concreto en sus
objetivos, sus instrumentos, sus detalles.
219. Recuerdo un refrán que decía que el agua estancada se corrompe,
se echa a perder. Es lo que pasa cuando esa vida del amor en los
primeros años del matrimonio se estanca, deja de estar en movimiento,
deja de tener esa inquietud que la empuja hacia delante. La danza hacia
adelante con ese amor joven, la danza con esos ojos asombrados hacia la
esperanza, no debe detenerse. En el noviazgo y en los primeros años del
matrimonio la esperanza es la que lleva la fuerza de la levadura, la que
hace mirar más allá de las contradicciones, de los conflictos, de las
coyunturas, la que siempre hace ver más allá. Es la que pone en marcha
toda inquietud para mantenerse en un camino de crecimiento. La misma
esperanza nos invita a vivir a pleno el presente, poniendo el corazón en la
vida familiar, porque la mejor forma de preparar y consolidar el futuro es
vivir bien el presente.
220. El camino implica pasar por distintas etapas que convocan a donarse
con generosidad: del impacto inicial, caracterizado por una atracción
marcadamente sensible, se pasa a la necesidad del otro percibido como
parte de la propia vida. De allí se pasa al gusto de la pertenencia mutua,
luego a la comprensión de la vida entera como un proyecto de los dos, a la
capacidad de poner la felicidad del otro por encima de las propias
necesidades, y al gozo de ver el propio matrimonio como un bien para la
sociedad. La maduración del amor implica también aprender a «negociar».
No es una actitud interesada o un juego de tipo comercial, sino en
definitiva un ejercicio del amor mutuo, porque esta negociación es un
entrelazado de recíprocas ofrendas y renuncias para el bien de la familia.
En cada nueva etapa de la vida matrimonial hay que sentarse a volver a
negociar los acuerdos, de manera que no haya ganadores y perdedores
sino que los dos ganen. En el hogar las decisiones no se toman
unilateralmente, y los dos comparten la responsabilidad por la familia, pero
cada hogar es único y cada síntesis matrimonial es diferente.
221. Una de las causas que llevan a rupturas matrimoniales es tener
expectativas demasiado altas sobre la vida conyugal. Cuando se descubre
la realidad, más limitada y desafiante que lo que se había soñado, la
solución no es pensar rápida e irresponsablemente en la separación, sino
asumir el matrimonio como un camino de maduración, donde cada uno de
los cónyuges es un instrumento de Dios para hacer crecer al otro. Es
posible el cambio, el crecimiento, el desarrollo de las potencialidades buenas
que cada uno lleva en sí. Cada matrimonio es una «historia de salvación»,
y esto supone que se parte de una fragilidad que, gracias al don de Dios y
a una respuesta creativa y generosa, va dando paso a una realidad cada
vez más sólida y preciosa. Quizás la misión más grande de un hombre y
una mujer en el amor sea esa, la de hacerse el uno al otro más hombre o
más mujer. Hacer crecer es ayudar al otro a moldearse en su propia
identidad. Por eso el amor es artesanal. Cuando uno lee el pasaje de la
Biblia sobre la creación del hombre y de la mujer, ve que Dios primero
plasma al hombre (cf. Gn 2,7), después se da cuenta de que falta algo
esencial y plasma a la mujer, y entonces escucha la sorpresa del varón:
«¡Ah, ahora sí, esta sí!». Y luego, uno parece escuchar ese hermoso
diálogo donde el varón y la mujer se van descubriendo. Porque aun en los
momentos difíciles el otro vuelve a sorprender y se abren nuevas puertas
para el reencuentro, como si fuera la primera vez; y en cada nueva etapa
se vuelven a “plasmarse” el uno al otro. El amor hace que uno espere al
otro y ejercite esa paciencia propia del artesano que se heredó de Dios.
222. El acompañamiento debe alentar a los esposos a ser generosos en la
comunicación de la vida. «De acuerdo con el carácter personal y
humanamente completo del amor conyugal, el camino adecuado para la
planificación familiar presupone un diálogo consensual entre los esposos, el
respeto de los tiempos y la consideración de la dignidad de cada uno de los
miembros de la pareja. En este sentido, es preciso redescubrir el mensaje
de la Encíclica Humanae vitae (cf. 1014)
y la Exhortación apostólica
Familiaris consortio (cf. 14; 2835)
para contrarrestar una mentalidad a
menudo hostil a la vida […] La elección responsable de la paternidad
presupone la formación de la conciencia que es “el núcleo más secreto y el
sagrario del hombre, en el que este se siente a solas con Dios, cuya voz
resuena en el recinto más íntimo de aquella” (Gaudium et spes,16). En la
medida en que los esposos traten de escuchar más en su conciencia a
Dios y sus mandamientos (cf. Rm 2,15), y se hagan acompañar
espiritualmente, tanto más su decisión será íntimamente libre de un arbitrio
subjetivo y del acomodamiento a los modos de comportarse en su
ambiente»[248]. Sigue en pie lo dicho con claridad en el Concilio Vaticano
II: «Cumplirán su tarea […] de común acuerdo y con un esfuerzo común,
se formarán un recto juicio, atendiendo no sólo a su propio bien, sino
también al bien de los hijos, ya nacidos o futuros, discerniendo las
condiciones de los tiempos y del estado de vida, tanto materiales como
espirituales, y, finalmente, teniendo en cuenta el bien de la comunidad
familiar, de la sociedad temporal y de la propia Iglesia. En último término,
son los mismos esposos los que deben formarse este juicio ante
Dios»[249]. Por otra parte, «se ha de promover el uso de los métodos
basados en los “ritmos naturales de fecundidad” (Humanae vitae, 11).
También se debe hacer ver que “estos métodos respetan el cuerpo de los
esposos, fomentan el afecto entre ellos y favorecen la educación de una
libertad auténtica” (Catecismo de la Iglesia Católica,2370), insistiendo
siempre en que los hijos son un maravilloso don de Dios, una alegría para
los padres y para la Iglesia. A través de ellos el Señor renueva el
mundo»[250].
Algunos recursos
223. Los Padres sinodales han indicado que «los primeros años de
matrimonio son un período vital y delicado durante el cual los cónyuges
crecen en la conciencia de los desafíos y del significado del matrimonio. De
aquí la exigencia de un acompañamiento pastoral que continúe después de
la celebración del sacramento (cf. Familiaris consortio, 3ª parte). Resulta
de gran importancia en esta pastoral la presencia de esposos con
experiencia. La parroquia se considera el lugar donde los cónyuges
expertos pueden ofrecer su disponibilidad a ayudar a los más jóvenes, con
el eventual apoyo de asociaciones, movimientos eclesiales y nuevas
comunidades. Hay que alentar a los esposos a una actitud fundamental de
acogida del gran don de los hijos. Es preciso resaltar la importancia de la
espiritualidad familiar, de la oración y de la participación en la Eucaristía
dominical, y alentar a los cónyuges a reunirse regularmente para que
crezca la vida espiritual y la solidaridad en las exigencias concretas de la
vida. Liturgias, prácticas de devoción y Eucaristías celebradas para las
familias, sobre todo en el aniversario del matrimonio, se citaron como
ocasiones vitales para favorecer la evangelización mediante la
familia»[251].
224. Este camino es una cuestión de tiempo. El amor necesita tiempo
disponible y gratuito, que coloque otras cosas en un segundo lugar. Hace
falta tiempo para dialogar, para abrazarse sin prisa, para compartir
proyectos, para escucharse, para mirarse, para valorarse, para fortalecer
la relación. A veces, el problema es el ritmo frenético de la sociedad, o los
tiempos que imponen los compromisos laborales. Otras veces, el problema
es que el tiempo que se pasa juntos no tiene calidad. Sólo compartimos un
espacio físico pero sin prestarnos atención el uno al otro. Los agentes
pastorales y los grupos matrimoniales deberían ayudar a los matrimonios
jóvenes o frágiles a aprender a encontrarse en esos momentos, a
detenerse el uno frente al otro, e incluso a compartir momentos de silencio
que los obliguen a experimentar la presencia del cónyuge.
225. Los matrimonios que tienen una buena experiencia de aprendizaje en
este sentido pueden aportar los recursos prácticos que les han sido de
utilidad: la programación de los momentos para estar juntos
gratuitamente, los tiempos de recreación con los hijos, las diversas
maneras de celebrar cosas importantes, los espacios de espiritualidad
compartida. Pero también pueden enseñar recursos que ayudan a llenar
de contenido y de sentido esos momentos, para aprender a comunicarse
mejor. Esto es de suma importancia cuando se ha apagado la novedad del
noviazgo. Porque, cuando no se sabe qué hacer con el tiempo compartido,
uno u otro de los cónyuges terminará refugiándose en la tecnología,
inventará otros compromisos, buscará otros brazos, o escapará de una
intimidad incómoda.
226. A los matrimonios jóvenes también hay que estimularlos a crear una
rutina propia, que brinda una sana sensación de estabilidad y de seguridad,
y que se construye con una serie de rituales cotidianos compartidos. Es
bueno darse siempre un beso por la mañana, bendecirse todas las noches,
esperar al otro y recibirlo cuando llega, tener alguna salida juntos,
compartir tareas domésticas. Pero al mismo tiempo es bueno cortar la
rutina con la fiesta, no perder la capacidad de celebrar en familia, de
alegrarse y de festejar las experiencias lindas. Necesitan sorprenderse
juntos por los dones de Dios y alimentar juntos el entusiasmo por vivir.
Cuando se sabe celebrar, esta capacidad renueva la energía del amor, lo
libera de la monotonía, y llena de color y de esperanza la rutina diaria.
227. Los pastores debemos alentar a las familias a crecer en la fe. Para
ello es bueno animar a la confesión frecuente, la dirección espiritual, la
asistencia a retiros. Pero no hay que dejar de invitar a crear espacios
semanales de oración familiar, porque «la familia que reza unida
permanece unida». A su vez, cuando visitemos los hogares, deberíamos
convocar a todos los miembros de la familia a un momento para orar unos
por otros y para poner la familia en las manos del Señor. Al mismo tiempo,
conviene alentar a cada uno de los cónyuges a tener momentos de
oración en soledad ante Dios, porque cada uno tiene sus cruces secretas.
¿Por qué no contarle a Dios lo que perturba al corazón, o pedirle la fuerza
para sanar las propias heridas, e implorar las luces que se necesitan para
poder mantener el propio compromiso? Los Padres sinodales también
remarcaron que «la Palabra de Dios es fuente de vida y espiritualidad para
la familia. Toda la pastoral familiar deberá dejarse modelar interiormente y
formar a los miembros de la iglesia doméstica mediante la lectura orante y
eclesial de la Sagrada Escritura. La Palabra de Dios no sólo es una buena
nueva para la vida privada de las personas, sino también un criterio de
juicio y una luz para el discernimiento de los diversos desafíos que deben
afrontar los cónyuges y las familias»[252].
228. Es posible que uno de los dos cónyuges no sea bautizado, o que no
quiera vivir los compromisos de la fe. En ese caso, el deseo del otro de
vivir y crecer como cristiano hace que la indiferencia de ese cónyuge sea
vivida con dolor. No obstante, es posible encontrar algunos valores
comunes que se puedan compartir y cultivar con entusiasmo. De todos
modos, amar al cónyuge incrédulo, darle felicidad, aliviar sus sufrimientos y
compartir la vida con él es un verdadero camino de santificación. Por otra
parte, el amor es un don de Dios, y allí donde se derrama hace sentir su
fuerza transformadora, de maneras a veces misteriosas, hasta el punto
de que «el marido no creyente queda santificado por la mujer, y la mujer
no creyente queda santifica por el marido creyente» (1 Co 7,14).
229. Las parroquias, los movimientos, las escuelas y otras instituciones de
la Iglesia pueden desplegar diversas mediaciones para cuidar y reavivar a
las familias. Por ejemplo, a través de recursos como: reuniones de
matrimonios vecinos o amigos, retiros breves para matrimonios, charlas de
especialistas sobre problemáticas muy concretas de la vida familiar, centros
de asesoramiento matrimonial, agentes misioneros orientados a conversar
con los matrimonios sobre sus dificultades y anhelos, consultorías sobre
diferentes situaciones familiares (adicciones, infidelidad, violencia familiar),
espacios de espiritualidad, talleres de formación para padres con hijos
problemáticos, asambleas familiares. La secretaría parroquial debería contar
con la posibilidad de acoger con cordialidad y de atender las urgencias
familiares, o de derivar fácilmente hacia quienes puedan ayudarles.
También hay un apoyo pastoral que se da en los grupos de matrimonios,
tanto de servicio o de misión, de oración, de formación, o de apoyo
mutuo. Estos grupos brindan la ocasión de dar, de vivir la apertura de la
familia a los demás, de compartir la fe, pero al mismo tiempo son un
medio para fortalecer al matrimonio y hacerlo crecer.
230. Es verdad que muchos matrimonios desaparecen de la comunidad
cristiana después del casamiento, pero muchas veces desperdiciamos
algunas ocasiones en que vuelven a hacerse presentes, donde podríamos
reproponerles de manera atractiva el ideal del matrimonio cristiano y
acercarlos a espacios de acompañamiento: me refiero, por ejemplo, al
bautismo de un hijo, a la primera comunión, o cuando participan de un
funeral o del casamiento de un pariente o amigo. Casi todos los
matrimonios reaparecen en esas ocasiones, que podrían ser mejor
aprovechadas. Otro camino de acercamiento es la bendición de los
hogares o la visita de una imagen de la Virgen, que dan la ocasión para
desarrollar un diálogo pastoral acerca de la situación de la familia. También
puede ser útil asignar a matrimonios más crecidos la tarea de acompañar a
matrimonios más recientes de su propio vecindario, para visitarlos,
acompañarlos en sus comienzos y proponerles un camino de crecimiento.
Con el ritmo de vida actual, la mayoría de los matrimonios no estarán
dispuestos a reuniones frecuentes, y no podemos reducirnos a una
pastoral de pequeñas élites. Hoy, la pastoral familiar debe ser
fundamentalmente misionera, en salida, en cercanía, en lugar de reducirse
a ser una fábrica de cursos a los que pocos asisten.
Iluminar crisis, angustias y dificultades
231. Vaya una palabra a los que en el amor ya han añejado el vino nuevo
del noviazgo. Cuando el vino se añeja con esta experiencia del camino, allí
aparece, florece en toda su plenitud, la fidelidad de los pequeños
momentos de la vida. Es la fidelidad de la espera y de la paciencia. Esa
fidelidad llena de sacrificios y de gozos va como floreciendo en la edad en
que todo se pone añejo y los ojos se ponen brillantes al contemplar los
hijos de sus hijos. Así era desde el principio, pero eso ya se hizo
consciente, asentado, madurado en la sorpresa cotidiana del
redescubrimiento día tras día, año tras año. Como enseñaba san Juan de
la Cruz, «los viejos amadores son los ya ejercitados y probados». Ellos
«ya no tienen aquellos hervores sensitivos ni aquellas furias y fuegos
hervorosos por fuera, sino que gustan la suavidad del vino de amor ya
bien cocido en su sustancia […] asentado allá dentro en el alma»[253].
Esto supone haber sido capaces de superar juntos las crisis y los tiempos
de angustia, sin escapar de los desafíos ni esconder las dificultades.
El desafío de las crisis
232. La historia de una familia está surcada por crisis de todo tipo, que
también son parte de su dramática belleza. Hay que ayudar a descubrir
que una crisis superada no lleva a una relación con menor intensidad sino a
mejorar, asentar y madurar el vino de la unión. No se convive para ser
cada vez menos felices, sino para aprender a ser felices de un modo
nuevo, a partir de las posibilidades que abre una nueva etapa. Cada crisis
implica un aprendizaje que permite incrementar la intensidad de la vida
compartida, o al menos encontrar un nuevo sentido a la experiencia
matrimonial. De ningún modo hay que resignarse a una curva
descendente, a un deterioro inevitable, a una soportable mediocridad. Al
contrario, cuando el matrimonio se asume como una tarea, que implica
también superar obstáculos, cada crisis se percibe como la ocasión para
llegar a beber juntos el mejor vino. Es bueno acompañar a los cónyuges
para que puedan aceptar las crisis que lleguen, tomar el guante y hacerles
un lugar en la vida familiar. Los matrimonios experimentados y formados
deben estar dispuestos a acompañar a otros en este descubrimiento, de
manera que las crisis no los asusten ni los lleven a tomar decisiones
apresuradas. Cada crisis esconde una buena noticia que hay que saber
escuchar afinando el oído del corazón.
233. La reacción inmediata es resistirse ante el desafío de una crisis,
ponerse a la defensiva por sentir que escapa al propio control, porque
muestra la insuficiencia de la propia manera de vivir, y eso incomoda.
Entonces se usa el recurso de negar los problemas, esconderlos, relativizar
su importancia, apostar sólo al paso del tiempo. Pero eso retarda la
solución y lleva a consumir mucha energía en un ocultamiento inútil que
complicará todavía más las cosas. Los vínculos se van deteriorando y se
va consolidando un aislamiento que daña la intimidad. En una crisis no
asumida, lo que más se perjudica es la comunicación. De ese modo, poco
a poco, alguien que era «la persona que amo» pasa a ser «quien me
acompaña siempre en la vida», luego sólo «el padre o la madre de mis
hijos», y, al final, «un extraño».
234. Para enfrentar una crisis se necesita estar presentes. Es difícil, porque
a veces las personas se aíslan para no manifestar lo que sienten, se
arrinconan en el silencio mezquino y tramposo. En estos momentos es
necesario crear espacios para comunicarse de corazón a corazón. El
problema es que se vuelve más difícil comunicarse así en un momento de
crisis si nunca se aprendió a hacerlo. Es todo un arte que se aprende en
tiempos de calma, para ponerlo en práctica en los tiempos duros. Hay que
ayudar a descubrir las causas más ocultas en los corazones de los
cónyuges, y a enfrentarlas como un parto que pasará y dejará un nuevo
tesoro. Pero las respuestas a las consultas realizadas remarcan que en
situaciones difíciles o críticas la mayoría no acude al acompañamiento
pastoral, ya que no lo siente comprensivo, cercano, realista, encarnado.
Por eso, tratemos ahora de acercarnos a las crisis matrimoniales con una
mirada que no ignore su carga de dolor y de angustia.
235. Hay crisis comunes que suelen ocurrir en todos los matrimonios,
como la crisis de los comienzos, cuando hay que aprender a compatibilizar
las diferencias y desprenderse de los padres; o la crisis de la llegada del
hijo, con sus nuevos desafíos emocionales; la crisis de la crianza, que
cambia los hábitos del matrimonio; la crisis de la adolescencia del hijo, que
exige muchas energías, desestabiliza a los padres y a veces los enfrenta
entre sí; la crisis del «nido vacío», que obliga a la pareja a mirarse
nuevamente a sí misma; la crisis que se origina en la vejez de los padres
de los cónyuges, que reclaman más presencia, cuidados y decisiones
difíciles. Son situaciones exigentes, que provocan miedos, sentimientos de
culpa, depresiones o cansancios que pueden afectar gravemente a la
unión.
236. A estas se suman las crisis personales que inciden en la pareja,
relacionadas con dificultades económicas, laborales, afectivas, sociales,
espirituales. Y se agregan circunstancias inesperadas que pueden alterar la
vida familiar, y que exigen un camino de perdón y reconciliación. Al mismo
tiempo que intenta dar el paso del perdón, cada uno tiene que preguntarse
con serena humildad si no ha creado las condiciones para exponer al otro a
cometer ciertos errores. Algunas familias sucumben cuando los cónyuges
se culpan mutuamente, pero «la experiencia muestra que, con una ayuda
adecuada y con la acción de reconciliación de la gracia, un gran porcentaje
de crisis matrimoniales se superan de manera satisfactoria. Saber perdonar
y sentirse perdonados es una experiencia fundamental en la vida
familiar»[254]. «El difícil arte de la reconciliación, que requiere del sostén de
la gracia, necesita la generosa colaboración de familiares y amigos, y a
veces incluso de ayuda externa y profesional»[255].
237. Se ha vuelto frecuente que, cuando uno siente que no recibe lo que
desea, o que no se cumple lo que soñaba, eso parece ser suficiente para
dar fin a un matrimonio. Así no habrá matrimonio que dure. A veces, para
decidir que todo acabó basta una insatisfacción, una ausencia en un
momento en que se necesitaba al otro, un orgullo herido o un temor
difuso. Hay situaciones propias de la inevitable fragilidad humana, a las
cuales se otorga una carga emotiva demasiado grande. Por ejemplo, la
sensación de no ser completamente correspondido, los celos, las
diferencias que surjan entre los dos, el atractivo que despiertan otras
personas, los nuevos intereses que tienden a apoderarse del corazón, los
cambios físicos del cónyuge, y tantas otras cosas que, más que atentados
contra el amor, son oportunidades que invitan a recrearlo una vez más.
238. En esas circunstancias, algunos tienen la madurez necesaria para
volver a elegir al otro como compañero de camino, más allá de los límites
de la relación, y aceptan con realismo que no pueda satisfacer todos los
sueños acariciados. Evitan considerarse los únicos mártires, valoran las
pequeñas o limitadas posibilidades que les da la vida en familia y apuestan
por fortalecer el vínculo en una construcción que llevará tiempo y esfuerzo.
Porque en el fondo reconocen que cada crisis es como un nuevo «sí» que
hace posible que el amor renazca fortalecido, transfigurado, madurado,
iluminado. A partir de una crisis se tiene la valentía de buscar las raíces
profundas de lo que está ocurriendo, de volver a negociar los acuerdos
básicos, de encontrar un nuevo equilibrio y de caminar juntos una etapa
nueva. Con esta actitud de constante apertura se pueden afrontar
muchas situaciones difíciles. De todos modos, reconociendo que la
reconciliación es posible, hoy descubrimos que «un ministerio dedicado a
aquellos cuya relación matrimonial se ha roto parece particularmente
urgente»[256].
Viejas heridas
239. Es comprensible que en las familias haya muchas crisis cuando alguno
de sus miembros no ha madurado su manera de relacionarse, porque no
ha sanado heridas de alguna etapa de su vida. La propia infancia o la
propia adolescencia mal vividas son caldo de cultivo para crisis personales
que terminan afectando al matrimonio. Si todos fueran personas que han
madurado normalmente, las crisis serían menos frecuentes o menos
dolorosas. Pero el hecho es que a veces las personas necesitan realizar a
los cuarenta años una maduración atrasada que debería haberse logrado al
final de la adolescencia. A veces se ama con un amor egocéntrico propio
del niño, fijado en una etapa donde la realidad se distorsiona y se vive el
capricho de que todo gire en torno al propio yo. Es un amor insaciable, que
grita o llora cuando no tiene lo que desea. Otras veces se ama con un
amor fijado en una etapa adolescente, marcado por la confrontación, la
crítica ácida, el hábito de culpar a los otros, la lógica del sentimiento y de la
fantasía, donde los demás deben llenar los propios vacíos o seguir los
propios caprichos.
240. Muchos terminan su niñez sin haber sentido jamás que son amados
incondicionalmente, y eso lastima su capacidad de confiar y de entregarse.
Una relación mal vivida con los propios padres y hermanos, que nunca ha
sido sanada, reaparece y daña la vida conyugal. Entonces hay que hacer
un proceso de liberación que jamás se enfrentó. Cuando la relación entre
los cónyuges no funciona bien, antes de tomar decisiones importantes
conviene asegurarse de que cada uno haya hecho ese camino de curación
de la propia historia. Eso exige reconocer la necesidad de sanar, pedir con
insistencia la gracia de perdonar y de perdonarse, aceptar ayuda, buscar
motivaciones positivas y volver a intentarlo una y otra vez. Cada uno tiene
que ser muy sincero consigo mismo para reconocer que su modo de vivir
el amor tiene estas inmadureces. Por más que parezca evidente que toda
la culpa es del otro, nunca es posible superar una crisis esperando que sólo
cambie el otro. También hay que preguntarse por las cosas que uno
mismo podría madurar o sanar para favorecer la superación del conflicto.
Acompañar después de rupturas y divorcios
241. En algunos casos, la valoración de la dignidad propia y del bien de los
hijos exige poner un límite firme a las pretensiones excesivas del otro, a
una gran injusticia, a la violencia o a una falta de respeto que se ha vuelto
crónica. Hay que reconocer que «hay casos donde la separación es
inevitable. A veces puede llegar a ser incluso moralmente necesaria,
cuando precisamente se trata de sustraer al cónyuge más débil, o a los
hijos pequeños, de las heridas más graves causadas por la prepotencia y
la violencia, el desaliento y la explotación, la ajenidad y la
indiferencia»[257]. Pero «debe considerarse como un remedio extremo,
después de que cualquier intento razonable haya sido inútil»[258].
242. Los Padres indicaron que «un discernimiento particular es
indispensable para acompañar pastoralmente a los separados, los
divorciados, los abandonados. Hay que acoger y valorar especialmente el
dolor de quienes han sufrido injustamente la separación, el divorcio o el
abandono, o bien, se han visto obligados a romper la convivencia por los
maltratos del cónyuge. El perdón por la injusticia sufrida no es fácil, pero es
un camino que la gracia hace posible. De aquí la necesidad de una pastoral
de la reconciliación y de la mediación, a través de centros de escucha
especializados que habría que establecer en las diócesis»[259]. Al mismo
tiempo, «hay que alentar a las personas divorciadas que no se han vuelto
a casar —que a menudo son testigos de la fidelidad matrimonial— a
encontrar en la Eucaristía el alimento que las sostenga en su estado. La
comunidad local y los pastores deben acompañar a estas personas con
solicitud, sobre todo cuando hay hijos o su situación de pobreza es
grave»[260]. Un fracaso familiar se vuelve mucho más traumático y
doloroso cuando hay pobreza, porque hay muchos menos recursos para
reorientar la existencia. Una persona pobre que pierde el ámbito de la
tutela de la familia queda doblemente expuesta al abandono y a todo tipo
de riesgos para su integridad.
243. A las personas divorciadas que viven en nueva unión, es importante
hacerles sentir que son parte de la Iglesia, que «no están excomulgadas»
y no son tratadas como tales, porque siempre integran la comunión
eclesial[261]. Estas situaciones «exigen un atento discernimiento y un
acompañamiento con gran respeto, evitando todo lenguaje y actitud que
las haga sentir discriminadas, y promoviendo su participación en la vida de
la comunidad. Para la comunidad cristiana, hacerse cargo de ellos no
implica un debilitamiento de su fe y de su testimonio acerca de la
indisolubilidad matrimonial, es más, en ese cuidado expresa precisamente
su caridad»[262].
244. Por otra parte, un gran número de Padres «subrayó la necesidad de
hacer más accesibles y ágiles, posiblemente totalmente gratuitos, los
procedimientos para el reconocimiento de los casos de nulidad»[263]. La
lentitud de los procesos irrita y cansa a la gente. Mis dos recientes
documentos sobre esta materia[264] han llevado a una simplificación de
los procedimientos para una eventual declaración de nulidad matrimonial. A
través de ellos también he querido «hacer evidente que el mismo Obispo
en su Iglesia, de la que es constituido pastor y cabeza, es por eso mismo
juez entre los fieles que se le han confiado»[265]. Por ello, «la aplicación
de estos documentos es una gran responsabilidad para los Ordinarios
diocesanos, llamados a juzgar ellos mismos algunas causas y a garantizar,
en todos los modos, un acceso más fácil de los fieles a la justicia. Esto
implica la preparación de un número suficiente de personal, integrado por
clérigos y laicos, que se dedique de modo prioritario a este servicio eclesial.
Por lo tanto, será, necesario poner a disposición de las personas separadas
o de las parejas en crisis un servicio de información, consejo y mediación,
vinculado a la pastoral familiar, que también podrá acoger a las personas
en vista de la investigación preliminar del proceso matrimonial (cf. Mitis
Iudex Dominus Iesus, art. 23)
»[266].
245. Los Padres sinodales también han destacado «las consecuencias de la
separación o del divorcio sobre los hijos, en cualquier caso víctimas
inocentes de la situación»[267]. Por encima de todas las consideraciones
que quieran hacerse, ellos son la primera preocupación, que no debe ser
opacada por cualquier otro interés u objetivo. A los padres separados les
ruego: «Jamás, jamás, jamás tomar el hijo como rehén. Os habéis
separado por muchas dificultades y motivos, la vida os ha dado esta
prueba, pero que no sean los hijos quienes carguen el peso de esta
separación, que no sean usados como rehenes contra el otro cónyuge.
Que crezcan escuchando que la mamá habla bien del papá, aunque no
estén juntos, y que el papá habla bien de la mamá»[268]. Es una
irresponsabilidad dañar la imagen del padre o de la madre con el objeto de
acaparar el afecto del hijo, para vengarse o para defenderse, porque eso
afectará a la vida interior de ese niño y provocará heridas difíciles de sanar.
246. La Iglesia, aunque comprende las situaciones conflictivas que deben
atravesar los matrimonios, no puede dejar de ser voz de los más frágiles,
que son los hijos que sufren, muchas veces en silencio. Hoy, «a pesar de
nuestra sensibilidad aparentemente evolucionada, y todos nuestros
refinados análisis psicológicos, me pregunto si no nos hemos anestesiado
también respecto a las heridas del alma de los niños […] ¿Sentimos el
peso de la montaña que aplasta el alma de un niño, en las familias donde
se trata mal y se hace el mal, hasta romper el vínculo de la fidelidad
conyugal?»[269]. Estas malas experiencias no ayudan a que esos niños
maduren para ser capaces de compromisos definitivos. Por esto, las
comunidades cristianas no deben dejar solos a los padres divorciados en
nueva unión. Al contrario, deben incluirlos y acompañarlos en su función
educativa. Porque, «¿cómo podremos recomendar a estos padres que
hagan todo lo posible para educar a sus hijos en la vida cristiana, dándoles
el ejemplo de una fe convencida y practicada, si los tuviésemos alejados
de la vida en comunidad, como si estuviesen excomulgados? Se debe
obrar de tal forma que no se sumen otros pesos además de los que los
hijos, en estas situaciones, ya tienen que cargar»[270]. Ayudar a sanar
las heridas de los padres y ayudarlos espiritualmente, es un bien también
para los hijos, quienes necesitan el rostro familiar de la Iglesia que los
apoye en esta experiencia traumática. El divorcio es un mal, y es muy
preocupante el crecimiento del número de divorcios. Por eso, sin duda,
nuestra tarea pastoral más importante con respecto a las familias, es
fortalecer el amor y ayudar a sanar las heridas, de manera que podamos
prevenir el avance de este drama de nuestra época.
Algunas situaciones complejas
247. «Las problemáticas relacionadas con los matrimonios mixtos requieren
una atención específica. Los matrimonios entre católicos y otros bautizados
“presentan, aun en su particular fisonomía, numerosos elementos que es
necesario valorar y desarrollar, tanto por su valor intrínseco, como por la
aportación que pueden dar al movimiento ecuménico”. A tal fin, “se debe
buscar […] una colaboración cordial entre el ministro católico y el no
católico, desde el tiempo de la preparación al matrimonio y a la boda”
(Familiaris consortio, 78). Acerca de la participación eucarística, se recuerda
que “la decisión de permitir o no al contrayente no católico la comunión
eucarística debe ser tomada de acuerdo con las normas vigentes en la
materia, tanto para los cristianos de Oriente como para los otros cristianos,
y teniendo en cuenta esta situación especial, es decir, que reciben el
sacramento del matrimonio dos cristianos bautizados. Aunque los cónyuges
de un matrimonio mixto tienen en común los sacramentos del bautismo y
el matrimonio, compartir la Eucaristía sólo puede ser excepcional y, en todo
caso, deben observarse las disposiciones establecidas” (Consejo Pontificio
para la Promoción de la Unidad de los Cristianos, Directorio para la
aplicación de los principios y normas sobre el ecumenismo, 25 marzo 1993,
159160)
»[271].
248. «Los matrimonios con disparidad de culto constituyen un lugar
privilegiado de diálogo interreligioso […] Comportan algunas dificultades
especiales, sea en lo relativo a la identidad cristiana de la familia, como a la
educación religiosa de los hijos […] El número de familias compuestas por
uniones conyugales con disparidad de culto, en aumento en los territorios
de misión, e incluso en países de larga tradición cristiana, requiere
urgentemente una atención pastoral diferenciada en función de los diversos
contextos sociales y culturales. En algunos países, donde no existe la
libertad de religión, el cónyuge cristiano es obligado a cambiar de religión
para poder casarse, y no puede celebrar el matrimonio canónico con
disparidad de culto ni bautizar a los hijos. Por lo tanto, debemos reafirmar
la necesidad de que la libertad religiosa sea respetada para todos»[272].
«Se debe prestar especial atención a las personas que se unen en este
tipo de matrimonios, no sólo en el período previo a la boda. Desafíos
peculiares enfrentan las parejas y las familias en las que uno de los
cónyuges es católico y el otro un nocreyente.
En estos casos es necesario
testimoniar la capacidad del Evangelio de sumergirse en estas situaciones
para hacer posible la educación en la fe cristiana de los hijos»[273].
249. «Las situaciones referidas al acceso al bautismo de personas que
están en una condición matrimonial compleja presentan dificultades
particulares. Se trata de personas que contrajeron una unión matrimonial
estable en un momento en que al menos uno de ellos aún no conocía la fe
cristiana. Los obispos están llamados a ejercer, en estos casos, un
discernimiento pastoral acorde con el bien espiritual de ellos»[274].
250. La Iglesia hace suyo el comportamiento del Señor Jesús que en un
amor ilimitado se ofrece a todas las personas sin excepción[275]. Con los
Padres sinodales, he tomado en consideración la situación de las familias
que viven la experiencia de tener en su seno a personas con tendencias
homosexuales, una experiencia nada fácil ni para los padres ni para sus
hijos. Por eso, deseamos ante todo reiterar que toda persona,
independientemente de su tendencia sexual, ha de ser respetada en su
dignidad y acogida con respeto, procurando evitar «todo signo de
discriminación injusta»[276], y particularmente cualquier forma de agresión
y violencia. Por lo que se refiere a las familias, se trata por su parte de
asegurar un respetuoso acompañamiento, con el fin de que aquellos que
manifiestan una tendencia homosexual puedan contar con la ayuda
necesaria para comprender y realizar plenamente la voluntad de Dios en su
vida[277].
251. En el curso del debate sobre la dignidad y la misión de la familia, los
Padres sinodales han hecho notar que los proyectos de equiparación de las
uniones entre personas homosexuales con el matrimonio, «no existe
ningún fundamento para asimilar o establecer analogías, ni siquiera
remotas, entre las uniones homosexuales y el designio de Dios sobre el
matrimonio y la familia […] Es inaceptable que las iglesias locales sufran
presiones en esta materia y que los organismos internacionales condicionen
la ayuda financiera a los países pobres a la introducción de leyes que
instituyan el “matrimonio” entre personas del mismo sexo»[278].
252. Las familias monoparentales tienen con frecuencia origen a partir de
«madres o padres biológicos que nunca han querido integrarse en la vida
familiar, las situaciones de violencia en las cuales uno de los progenitores se
ve obligado a huir con sus hijos, la muerte o el abandono de la familia por
uno de los padres, y otras situaciones. Cualquiera que sea la causa, el
progenitor que vive con el niño debe encontrar apoyo y consuelo entre las
familias que conforman la comunidad cristiana, así como en los órganos
pastorales de las parroquias. Además, estas familias soportan a menudo
otras problemáticas, como las dificultades económicas, la incertidumbre del
trabajo precario, la dificultad para la manutención de los hijos, la falta de
una vivienda»[279].
Cuando la muerte clava su aguijón
253. A veces la vida familiar se ve desafiada por la muerte de un ser
querido. No podemos dejar de ofrecer la luz de la fe para acompañar a las
familias que sufren en esos momentos[280]. Abandonar a una familia
cuando la lastima una muerte sería una falta de misericordia, perder una
oportunidad pastoral, y esa actitud puede cerrarnos las puertas para
cualquier otra acción evangelizadora.
254. Comprendo la angustia de quien ha perdido una persona muy amada,
un cónyuge con quien ha compartido tantas cosas. Jesús mismo se
conmovió y se echó a llorar en el velatorio de un amigo (cf. Jn 11,33.35).
¿Y cómo no comprender el lamento de quien ha perdido un hijo? Porque
«es como si se detuviese el tiempo: se abre un abismo que traga el
pasado y también el futuro […] Y a veces se llega incluso a culpar a Dios.
Cuánta gente —los comprendo— se enfada con Dios»[281]. «La viudez es
una experiencia particularmente difícil […] Algunos, cuando les toca vivir
esta experiencia, muestran que saben volcar sus energías todavía con
más entrega en los hijos y los nietos, y encuentran en esta experiencia de
amor una nueva misión educativa […] A quienes no cuentan con la
presencia de familiares a los que dedicarse y de los cuales recibir afecto y
cercanía, la comunidad cristiana debe sostenerlos con particular atención y
disponibilidad, sobre todo si se encuentran en condiciones de
indigencia»[282].
255. En general, el duelo por los difuntos puede llevar bastante tiempo, y
cuando un pastor quiere acompañar ese proceso, tiene que adaptarse a
las necesidades de cada una de sus etapas. Todo el proceso está surcado
por preguntas, sobre las causas de la muerte, sobre lo que se podría
haber hecho, sobre lo que vive una persona en el momento previo a la
muerte. Con un camino sincero y paciente de oración y de liberación
interior, vuelve la paz. En algún momento del duelo hay que ayudar a
descubrir que quienes hemos perdido un ser querido todavía tenemos una
misión que cumplir, y que no nos hace bien querer prolongar el sufrimiento,
como si eso fuera un homenaje. La persona amada no necesita nuestro
sufrimiento ni le resulta halagador que arruinemos nuestras vidas.
Tampoco es la mejor expresión de amor recordarla y nombrarla a cada
rato, porque es estar pendientes de un pasado que ya no existe, en lugar
de amar a ese ser real que ahora está en el más allá. Su presencia física
ya no es posible, pero si la muerte es algo potente, «es fuerte el amor
como la muerte» (Ct 8,6). El amor tiene una intuición que le permite
escuchar sin sonidos y ver en lo invisible. Eso no es imaginar al ser querido
tal como era, sino poder aceptarlo transformado, como es ahora. Jesús
resucitado, cuando su amiga María quiso abrazarlo con fuerza, le pidió que
no lo tocara (cf. Jn 20,17), para llevarla a un encuentro diferente.
256. Nos consuela saber que no existe la destrucción completa de los que
mueren, y la fe nos asegura que el Resucitado nunca nos abandonará. Así
podemos impedir que la muerte «envenene nuestra vida, que haga vanos
nuestros afectos, que nos haga caer en el vacío más oscuro»[283]. La
Biblia habla de un Dios que nos creó por amor, y que nos ha hecho de tal
manera que nuestra vida no termina con la muerte (cf. Sb 3,23).
San
Pablo se refiere a un encuentro con Cristo inmediatamente después de la
muerte: «Deseo partir para estar con Cristo» (Flp 1,23). Con él, después
de la muerte nos espera «lo que Dios ha preparado para los que lo aman»
(1 Co 2,9). El prefacio de la Liturgia de los difuntos expresa bellamente:
«Aunque la certeza de morir nos entristece, nos consuela la promesa de la
futura inmortalidad. Porque la vida de los que en ti creemos, Señor, no
termina, se transforma». Porque «nuestros seres queridos no han
desaparecido en la oscuridad de la nada: la esperanza nos asegura que
ellos están en las manos buenas y fuertes de Dios»[284].
257. Una manera de comunicarnos con los seres queridos que murieron es
orar por ellos[285]. Dice la Biblia que «rogar por los difuntos» es «santo y
piadoso» (2 M 12,4445).
Orar por ellos «puede no solamente ayudarles,
sino también hacer eficaz su intercesión en nuestro favor»[286]. El
Apocalipsis presenta a los mártires intercediendo por los que sufren la
injusticia en la tierra (cf. Ap 6,911),
solidarios con este mundo en camino.
Algunos santos, antes de morir, consolaban a sus seres queridos
prometiéndoles que estarían cerca ayudándoles. Santa Teresa de Lisieux
sentía el deseo de seguir haciendo el bien desde el cielo[287]. Santo
Domingo afirmaba que «sería más útil después de muerto […] Más
poderoso en obtener gracias»[288]. Son lazos de amor[289]. porque «la
unión de los miembros de la Iglesia peregrina con los hermanos que
durmieron en la paz de Cristo de ninguna manera se interrumpe […] Se
refuerza con la comunicación de los bienes espirituales»[290].
258. Si aceptamos la muerte podemos prepararnos para ella. El camino es
crecer en el amor hacia los que caminan con nosotros, hasta el día en que
«ya no habrá muerte, ni duelo, ni llanto ni dolor» (Ap 21,4). De ese modo,
también nos prepararemos para reencontrar a los seres queridos que
murieron. Así como Jesús entregó el hijo que había muerto a su madre
(cf. Lc 7,15), lo mismo hará con nosotros. No desgastemos energías
quedándonos años y años en el pasado. Mientras mejor vivamos en esta
tierra, más felicidad podremos compartir con los seres queridos en el cielo.
Mientras más logremos madurar y crecer, más cosas lindas podremos
llevarles para el banquete celestial.
Capítulo séptimo
FORTALECER LA EDUCACIÓN DE LOS HIJOS
259. Los padres siempre inciden en el desarrollo moral de sus hijos, para
bien o para mal. Por consiguiente, lo más adecuado es que acepten esta
función inevitable y la realicen de un modo consciente, entusiasta,
razonable y apropiado. Y a que esta función educativa de las familias es
tan importante y se ha vuelto muy compleja, quiero detenerme
especialmente en este punto.
¿Dónde están los hijos?
260. La familia no puede renunciar a ser lugar de sostén, de
acompañamiento, de guía, aunque deba reinventar sus métodos y
encontrar nuevos recursos. Necesita plantearse a qué quiere exponer a
sus hijos. Para ello, no se debe dejar de preguntarse quiénes se ocupan
de darles diversión y entretenimiento, quiénes entran en sus habitaciones a
través de las pantallas, a quiénes los entregan para que los guíen en su
tiempo libre. Sólo los momentos que pasamos con ellos, hablando con
sencillez y cariño de las cosas importantes, y las posibilidades sanas que
creamos para que ellos ocupen su tiempo, permitirán evitar una nociva
invasión. Siempre hace falta una vigilancia. El abandono nunca es sano.
Los padres deben orientar y prevenir a los niños y adolescentes para que
sepan enfrentar situaciones donde pueda haber riesgos, por ejemplo, de
agresiones, de abuso o de drogadicción.
261. Pero la obsesión no es educativa, y no se puede tener un control de
todas las situaciones por las que podría llegar a pasar un hijo. Aquí vale el
principio de que «el tiempo es superior al espacio»[291].Es decir, se trata
de generar procesos más que de dominar espacios. Si un padre está
obsesionado por saber dónde está su hijo y por controlar todos sus
movimientos, sólo buscará dominar su espacio. De ese modo no lo
educará, no lo fortalecerá, no lo preparará para enfrentar los desafíos. Lo
que interesa sobre todo es generar en el hijo, con mucho amor, procesos
de maduración de su libertad, de capacitación, de crecimiento integral, de
cultivo de la auténtica autonomía. Sólo así ese hijo tendrá en sí mismo los
elementos que necesita para saber defenderse y para actuar con
inteligencia y astucia en circunstancias difíciles. Entonces la gran cuestión no
es dónde está el hijo físicamente, con quién está en este momento, sino
dónde está en un sentido existencial, dónde está posicionado desde el
punto de vista de sus convicciones, de sus objetivos, de sus deseos, de
su proyecto de vida. Por eso, las preguntas que hago a los padres son:
«¿Intentamos comprender “dónde” están los hijos realmente en su
camino? ¿Dónde está realmente su alma, lo sabemos? Y , sobre todo,
¿queremos saberlo?»[292].
262. Si la madurez fuera sólo el desarrollo de algo ya contenido en el
código genético, no habría mucho que hacer. La prudencia, el buen juicio y
la sensatez no dependen de factores meramente cuantitativos de
crecimiento, sino de toda una cadena de elementos que se sintetizan en el
interior de la persona; para ser más exactos, en el centro de su libertad.
Es inevitable que cada hijo nos sorprenda con los proyectos que broten de
esa libertad, que nos rompa los esquemas, y es bueno que eso suceda.
La educación entraña la tarea de promover libertades responsables, que
opten en las encrucijadas con sentido e inteligencia; personas que
comprendan sin recortes que su vida y la de su comunidad está en sus
manos y que esa libertad es un don inmenso.
Formación ética de los hijos
263. Aunque los padres necesitan de la escuela para asegurar una
instrucción básica de sus hijos, nunca pueden delegar completamente su
formación moral. El desarrollo afectivo y ético de una persona requiere de
una experiencia fundamental: creer que los propios padres son dignos de
confianza. Esto constituye una responsabilidad educativa: generar
confianza en los hijos con el afecto y el testimonio, inspirar en ellos un
amoroso respeto. Cuando un hijo ya no siente que es valioso para sus
padres, aunque sea imperfecto, o no percibe que ellos tienen una
preocupación sincera por él, eso crea heridas profundas que originan
muchas dificultades en su maduración. Esa ausencia, ese abandono
afectivo, provoca un dolor más íntimo que una eventual corrección que
reciba por una mala acción.
264. La tarea de los padres incluye una educación de la voluntad y un
desarrollo de hábitos buenos e inclinaciones afectivas a favor del bien. Esto
implica que se presenten como deseables comportamientos a aprender e
inclinaciones a desarrollar. Pero siempre se trata de un proceso que va de
lo imperfecto a lo más pleno. El deseo de adaptarse a la sociedad, o el
hábito de renunciar a una satisfacción inmediata para adaptarse a una
norma y asegurarse una buena convivencia, es ya en sí mismo un valor
inicial que crea disposiciones para trascender luego hacia valores más altos.
La formación moral debería realizarse siempre con métodos activos y con
un diálogo educativo que incorpore la sensibilidad y el lenguaje propio de los
hijos. Además, esta formación debe realizarse de modo inductivo, de tal
manera que el hijo pueda llegar a descubrir por sí mismo la importancia de
determinados valores, principios y normas, en lugar de imponérselos como
verdades irrefutables.
265. Para obrar bien no basta «juzgar adecuadamente» o saber con
claridad qué se debe hacer —aunque esto sea prioritario—. Muchas veces
somos incoherentes con nuestras propias convicciones, aun cuando sean
sólidas. Por más que la conciencia nos dicte determinado juicio moral, en
ocasiones tienen más poder otras cosas que nos atraen, si no hemos
logrado que el bien captado por la mente se arraigue en nosotros como
profunda inclinación afectiva, como un gusto por el bien que pese más que
otros atractivos, y que nos lleve a percibir que eso que captamos como
bueno lo es también «para nosotros» aquí y ahora. Una formación ética
eficaz implica mostrarle a la persona hasta qué punto le conviene a ella
misma obrar bien. Hoy suele ser ineficaz pedir algo que exige esfuerzo y
renuncias, sin mostrar claramente el bien que se puede alcanzar con eso.
266. Es necesario desarrollar hábitos. También las costumbres adquiridas
desde niños tienen una función positiva, ayudando a que los grandes
valores interiorizados se traduzcan en comportamientos externos sanos y
estables. Alguien puede tener sentimientos sociables y una buena
disposición hacia los demás, pero si durante mucho tiempo no se ha
habituado por la insistencia de los mayores a decir «por favor»,
«permiso», «gracias», su buena disposición interior no se traducirá
fácilmente en estas expresiones. El fortalecimiento de la voluntad y la
repetición de determinadas acciones construyen la conducta moral, y sin la
repetición consciente, libre y valorada de determinados comportamientos
buenos no se termina de educar dicha conducta. Las motivaciones, o el
atractivo que sentimos hacia determinado valor, no se convierten en una
virtud sin esos actos adecuadamente motivados.
267. La libertad es algo grandioso, pero podemos echarla a perder. La
educación moral es un cultivo de la libertad a través de propuestas,
motivaciones, aplicaciones prácticas, estímulos, premios, ejemplos,
modelos, símbolos, reflexiones, exhortaciones, revisiones del modo de
actuar y diálogos que ayuden a las personas a desarrollar esos principios
interiores estables que mueven a obrar espontáneamente el bien. La virtud
es una convicción que se ha trasformado en un principio interno y estable
del obrar. La vida virtuosa, por lo tanto, construye la libertad, la fortalece y
la educa, evitando que la persona se vuelva esclava de inclinaciones
compulsivas deshumanizantes y antisociales. Porque la misma dignidad
humana exige que cada uno «actúe según una elección consciente y libre,
es decir, movido e inducido personalmente desde dentro»[293].
Valor de la sanción como estímulo
268. Asimismo, es indispensable sensibilizar al niño o al adolescente para
que advierta que las malas acciones tienen consecuencias. Hay que
despertar la capacidad de ponerse en el lugar del otro y de dolerse por su
sufrimiento cuando se le ha hecho daño. Algunas sanciones —a las
conductas antisociales agresivas— pueden cumplir en parte esta finalidad.
Es importante orientar al niño con firmeza a que pida perdón y repare el
daño realizado a los demás. Cuando el camino educativo muestra sus
frutos en una maduración de la libertad personal, el propio hijo en algún
momento comenzará a reconocer con gratitud que ha sido bueno para él
crecer en una familia e incluso sufrir las exigencias que plantea todo
proceso formativo.
269. La corrección es un estímulo cuando también se valoran y se
reconocen los esfuerzos y cuando el hijo descubre que sus padres
mantienen viva una paciente confianza. Un niño corregido con amor se
siente tenido en cuenta, percibe que es alguien, advierte que sus padres
reconocen sus posibilidades. Esto no requiere que los padres sean
inmaculados, sino que sepan reconocer con humildad sus límites y
muestren sus propios esfuerzos para ser mejores. Pero uno de los
testimonios que los hijos necesitan de los padres es que no se dejen llevar
por la ira. El hijo que comete una mala acción debe ser corregido, pero
nunca como un enemigo o como aquel con quien se descarga la propia
agresividad. Además, un adulto debe reconocer que algunas malas
acciones tienen que ver con la fragilidad y los límites propios de la edad.
Por eso sería nociva una actitud constantemente sancionatoria, que no
ayudaría a advertir la diferente gravedad de las acciones y provocaría
desánimo e irritación: «Padres, no exasperéis a vuestros hijos» (Ef 6,4; cf.
Col 3,21).
270. Lo fundamental es que la disciplina no se convierta en una mutilación
del deseo, sino en un estímulo para ir siempre más allá. ¿Cómo integrar
disciplina con inquietud interior? ¿Cómo hacer para que la disciplina sea
límite constructivo del camino que tiene que emprender un niño y no un
muro que lo anule o una dimensión de la educación que lo acompleje? Hay
que saber encontrar un equilibrio entre dos extremos igualmente nocivos:
uno sería pretender construir un mundo a medida de los deseos del hijo,
que crece sintiéndose sujeto de derechos pero no de responsabilidades. El
otro extremo sería llevarlo a vivir sin conciencia de su dignidad, de su
identidad única y de sus derechos, torturado por los deberes y pendiente
de realizar los deseos ajenos.
Paciente realismo
271. La educación moral implica pedir a un niño o a un joven sólo aquellas
cosas que no le signifiquen un sacrificio desproporcionado, reclamarle sólo
una cuota de esfuerzo que no provoque resentimiento o acciones
puramente forzadas. El camino ordinario es proponer pequeños pasos que
puedan ser comprendidos, aceptados y valorados, e impliquen una
renuncia proporcionada. De otro modo, por pedir demasiado, no logramos
nada. La persona, apenas pueda librarse de la autoridad, posiblemente
dejará de obrar bien.
272. La formación ética despierta a veces desprecio debido a experiencias
de abandono, de desilusión, de carencia afectiva, o por una mala imagen
de los padres. Se proyectan sobre los valores éticos las imágenes torcidas
de la figura del padre y de la madre, o las debilidades de los adultos. Por
eso, hay que ayudar a los adolescentes a practicar la analogía: los valores
están realizados especialmente en algunas personas muy ejemplares, pero
también se realizan imperfectamente y en diversos grados. A la vez,
puesto que las resistencias de los jóvenes están muy ligadas a malas
experiencias, es necesario ayudarles a hacer un camino de curación de ese
mundo interior herido, de manera que puedan dar un paso para
comprender y reconciliarse con los seres humanos y con la sociedad.
273. Cuando se proponen valores, hay que ir a poco, avanzar de diversas
maneras de acuerdo con la edad y con las posibilidades concretas de las
personas, sin pretender aplicar metodologías rígidas e inmutables. Los
aportes valiosos de la psicología y de las ciencias de la educación muestran
la necesidad de un proceso gradual en la consecución de cambios de
comportamiento, pero también la libertad requiere cauces y estímulos,
porque abandonarla a sí misma no garantiza la maduración. La libertad
concreta, real, es limitada y condicionada. No es una pura capacidad de
elegir el bien con total espontaneidad. No siempre se distingue
adecuadamente entre acto «voluntario» y acto «libre». Alguien puede
querer algo malo con una gran fuerza de voluntad, pero a causa de una
pasión irresistible o de una mala educación. En ese caso, su decisión es
muy voluntaria, no contradice la inclinación de su querer, pero no es libre,
porque se le ha vuelto casi imposible no optar por ese mal. Es lo que
sucede con un adicto compulsivo a la droga. Cuando la quiere lo hace con
todas sus ganas, pero está tan condicionado que por el momento no es
capaz de tomar otra decisión. Por lo tanto, su decisión es voluntaria, pero
no es libre. No tiene sentido «dejar que elija con libertad», ya que de
hecho no puede elegir, y exponerlo a la droga sólo aumenta la
dependencia. Necesita la ayuda de los demás y un camino educativo.
La vida familiar como contexto educativo
274. La familia es la primera escuela de los valores humanos, en la que se
aprende el buen uso de la libertad. Hay inclinaciones desarrolladas en la
niñez, que impregnan la intimidad de una persona y permanecen toda la
vida como una emotividad favorable hacia un valor o como un rechazo
espontáneo de determinados comportamientos. Muchas personas actúan
toda la vida de una determinada manera porque consideran valioso ese
modo de actuar que se incorporó en ellos desde la infancia, como por
ósmosis: «A mí me enseñaron así»; «eso es lo que me inculcaron». En el
ámbito familiar también se puede aprender a discernir de manera crítica los
mensajes de los diversos medios de comunicación. Lamentablemente,
muchas veces algunos programas televisivos o ciertas formas de publicidad
inciden negativamente y debilitan valores recibidos en la vida familiar.
275. En este tiempo, en el que reinan la ansiedad y la prisa tecnológica,
una tarea importantísima de las familias es educar para la capacidad de
esperar. No se trata de prohibir a los chicos que jueguen con los
dispositivos electrónicos, sino de encontrar la forma de generar en ellos la
capacidad de diferenciar las diversas lógicas y de no aplicar la velocidad
digital a todos los ámbitos de la vida. La postergación no es negar el deseo
sino diferir su satisfacción. Cuando los niños o los adolescentes no son
educados para aceptar que algunas cosas deben esperar, se convierten
en atropelladores, que someten todo a la satisfacción de sus necesidades
inmediatas y crecen con el vicio del «quiero y tengo». Este es un gran
engaño que no favorece la libertad, sino que la enferma. En cambio,
cuando se educa para aprender a posponer algunas cosas y para esperar
el momento adecuado, se enseña lo que es ser dueño de sí mismo,
autónomo ante sus propios impulsos. Así, cuando el niño experimenta que
puede hacerse cargo de sí mismo, se enriquece su autoestima. A su vez,
esto le enseña a respetar la libertad de los demás. Por supuesto que esto
no implica exigirles a los niños que actúen como adultos, pero tampoco
cabe menospreciar su capacidad de crecer en la maduración de una
libertad responsable. En una familia sana, este aprendizaje se produce de
manera ordinaria por las exigencias de la convivencia.
276. La familia es el ámbito de la socialización primaria, porque es el primer
lugar donde se aprende a colocarse frente al otro, a escuchar, a
compartir, a soportar, a respetar, a ayudar, a convivir. La tarea educativa
tiene que despertar el sentimiento del mundo y de la sociedad como
hogar, es una educación para saber «habitar», más allá de los límites de la
propia casa. En el contexto familiar se enseña a recuperar la vecindad, el
cuidado, el saludo. Allí se rompe el primer cerco del mortal egoísmo para
reconocer que vivimos junto a otros, con otros, que son dignos de nuestra
atención, de nuestra amabilidad, de nuestro afecto. No hay lazo social sin
esta primera dimensión cotidiana, casi microscópica: el estar juntos en la
vecindad, cruzándonos en distintos momentos del día, preocupándonos por
lo que a todos nos afecta, socorriéndonos mutuamente en las pequeñas
cosas cotidianas. La familia tiene que inventar todos los días nuevas
formas de promover el reconocimiento mutuo.
277. En el hogar también se pueden replantear los hábitos de consumo
para cuidar juntos la casa común: «La familia es el sujeto protagonista de
una ecología integral, porque es el sujeto social primario, que contiene en
su seno los dos principiosbase
de la civilización humana sobre la tierra: el
principio de comunión y el principio de fecundidad»[294]. Igualmente, los
momentos difíciles y duros de la vida familiar pueden ser muy educativos.
Es lo que sucede, por ejemplo, cuando llega una enfermedad, porque
«ante la enfermedad, incluso en la familia surgen dificultades, a causa de la
debilidad humana. Pero, en general, el tiempo de la enfermedad hace
crecer la fuerza de los vínculos familiares […] Una educación que deja de
lado la sensibilidad por la enfermedad humana, aridece el corazón; y hace
que los jóvenes estén “anestesiados” respecto al sufrimiento de los
demás, incapaces de confrontarse con el sufrimiento y vivir la experiencia
del límite»[295].
278. El encuentro educativo entre padres e hijos puede ser facilitado o
perjudicado por las tecnologías de la comunicación y la distracción, cada
vez más sofisticadas. Cuando son bien utilizadas pueden ser útiles para
conectar a los miembros de la familia a pesar de la distancia. Los contactos
pueden ser frecuentes y ayudar a resolver dificultades[296]. Pero debe
quedar claro que no sustituyen ni reemplazan la necesidad del diálogo más
personal y profundo que requiere del contacto físico, o al menos de la voz
de la otra persona. Sabemos que a veces estos recursos alejan en lugar
de acercar, como cuando en la hora de la comida cada uno está
concentrado en su teléfono móvil, o como cuando uno de los cónyuges se
queda dormido esperando al otro, que pasa horas entretenido con algún
dispositivo electrónico. En la familia, también esto debe ser motivo de
diálogo y de acuerdos, que permitan dar prioridad al encuentro de sus
miembros sin caer en prohibiciones irracionales. De cualquier modo, no se
pueden ignorar los riesgos de las nuevas formas de comunicación para los
niños y adolescentes, que a veces los convierten en abúlicos,
desconectados del mundo real. Este «autismo tecnológico» los expone
más fácilmente a los manejos de quienes buscan entrar en su intimidad
con intereses egoístas.
279. Tampoco es bueno que los padres se conviertan en seres
omnipotentes para sus hijos, que sólo puedan confiar en ellos, porque así
impiden un adecuado proceso de socialización y de maduración afectiva.
Para hacer efectiva esa prolongación de la paternidad en una realidad más
amplia, «las comunidades cristianas están llamadas a ofrecer su apoyo a la
misión educativa de las familias»[297], de manera particular a través de la
catequesis de iniciación. Para favorecer una educación integral necesitamos
«reavivar la alianza entre la familia y la comunidad cristiana»[298]. El
Sínodo ha querido resaltar la importancia de la escuela católica, que
«desarrolla una función vital de ayuda a los padres en su deber de educar
a los hijos […] Las escuelas católicas deberían ser alentadas en su misión
de ayudar a los alumnos a crecer como adultos maduros que pueden ver
el mundo a través de la mirada de amor de Jesús y comprender la vida
como una llamada a servir a Dios»[299]. Para ello «hay que afirmar
decididamente la libertad de la Iglesia de enseñar la propia doctrina y el
derecho a la objeción de conciencia por parte de los educadores»[300].
Sí a la educación sexual
280. El Concilio Vaticano II planteaba la necesidad de «una positiva y
prudente educación sexual» que llegue a los niños y adolescentes
«conforme avanza su edad» y «teniendo en cuenta el progreso de la
psicología, la pedagogía y la didáctica»[301]. Deberíamos preguntarnos si
nuestras instituciones educativas han asumido este desafío. Es difícil pensar
la educación sexual en una época en que la sexualidad tiende a banalizarse
y a empobrecerse. Sólo podría entenderse en el marco de una educación
para el amor, para la donación mutua. De esa manera, el lenguaje de la
sexualidad no se ve tristemente empobrecido, sino iluminado. El impulso
sexual puede ser cultivado en un camino de autoconocimiento y en el
desarrollo de una capacidad de autodominio, que pueden ayudar a sacar a
la luz capacidades preciosas de gozo y de encuentro amoroso.
281. La educación sexual brinda información, pero sin olvidar que los niños
y los jóvenes no han alcanzado una madurez plena. La información debe
llegar en el momento apropiado y de una manera adecuada a la etapa que
viven. No sirve saturarlos de datos sin el desarrollo de un sentido crítico
ante una invasión de propuestas, ante la pornografía descontrolada y la
sobrecarga de estímulos que pueden mutilar la sexualidad. Los jóvenes
deben poder advertir que están bombardeados por mensajes que no
buscan su bien y su maduración. Hace falta ayudarles a reconocer y a
buscar las influencias positivas, al mismo tiempo que toman distancia de
todo lo que desfigura su capacidad de amar. Igualmente, debemos
aceptar que «la necesidad de un lenguaje nuevo y más adecuado se
presenta especialmente en el tiempo de presentar a los niños y
adolescentes el tema de la sexualidad»[302].
282. Una educación sexual que cuide un sano pudor tiene un valor
inmenso, aunque hoy algunos consideren que es una cuestión de otras
épocas. Es una defensa natural de la persona que resguarda su
interioridad y evita ser convertida en un puro objeto. Sin el pudor,
podemos reducir el afecto y la sexualidad a obsesiones que nos
concentran sólo en la genitalidad, en morbosidades que desfiguran nuestra
capacidad de amar y en diversas formas de violencia sexual que nos llevan
a ser tratados de modo inhumano o a dañar a otros.
283. Con frecuencia la educación sexual se concentra en la invitación a
«cuidarse», procurando un «sexo seguro». Esta expresión transmite una
actitud negativa hacia la finalidad procreativa natural de la sexualidad,
como si un posible hijo fuera un enemigo del cual hay que protegerse. Así
se promueve la agresividad narcisista en lugar de la acogida. Es
irresponsable toda invitación a los adolescentes a que jueguen con sus
cuerpos y deseos, como si tuvieran la madurez, los valores, el compromiso
mutuo y los objetivos propios del matrimonio. De ese modo se los alienta
alegremente a utilizar a otra persona como objeto de búsquedas
compensatorias de carencias o de grandes límites. Es importante más bien
enseñarles un camino en torno a las diversas expresiones del amor, al
cuidado mutuo, a la ternura respetuosa, a la comunicación rica de sentido.
Porque todo eso prepara para un don de sí íntegro y generoso que se
expresará, luego de un compromiso público, en la entrega de los cuerpos.
La unión sexual en el matrimonio aparecerá así como signo de un
compromiso totalizante, enriquecido por todo el camino previo.
284. No hay que engañar a los jóvenes llevándoles a confundir los planos:
la atracción «crea, por un momento, la ilusión de la “unión”, pero, sin
amor, tal unión deja a los desconocidos tan separados como antes»[303].
El lenguaje del cuerpo requiere el paciente aprendizaje que permite
interpretar y educar los propios deseos para entregarse de verdad.
Cuando se pretende entregar todo de golpe es posible que no se entregue
nada. Una cosa es comprender las fragilidades de la edad o sus
confusiones, y otra es alentar a los adolescentes a prolongar la inmadurez
de su forma de amar. Pero ¿quién habla hoy de estas cosas? ¿Quién es
capaz de tomarse en serio a los jóvenes? ¿Quién les ayuda a prepararse
en serio para un amor grande y generoso? Se toma demasiado a la ligera
la educación sexual.
285. La educación sexual debería incluir también el respeto y la valoración
de la diferencia, que muestra a cada uno la posibilidad de superar el
encierro en los propios límites para abrirse a la aceptación del otro. Más allá
de las comprensibles dificultades que cada uno pueda vivir, hay que ayudar
a aceptar el propio cuerpo tal como ha sido creado, porque «una lógica de
dominio sobre el propio cuerpo se transforma en una lógica a veces sutil de
dominio sobre la creación […] También la valoración del propio cuerpo en
su femineidad o masculinidad es necesaria para reconocerse a sí mismo en
el encuentro con el diferente. De este modo es posible aceptar
gozosamente el don específico del otro o de la otra, obra del Dios creador,
y enriquecerse recíprocamente»[304]. Sólo perdiéndole el miedo a la
diferencia, uno puede terminar de liberarse de la inmanencia del propio ser
y del embeleso por sí mismo. La educación sexual debe ayudar a aceptar
el propio cuerpo, de manera que la persona no pretenda «cancelar la
diferencia sexual porque ya no sabe confrontarse con la misma»[305].
286. Tampoco se puede ignorar que en la configuración del propio modo
de ser, femenino o masculino, no confluyen sólo factores biológicos o
genéticos, sino múltiples elementos que tienen que ver con el
temperamento, la historia familiar, la cultura, las experiencias vividas, la
formación recibida, las influencias de amigos, familiares y personas
admiradas, y otras circunstancias concretas que exigen un esfuerzo de
adaptación. Es verdad que no podemos separar lo que es masculino y
femenino de la obra creada por Dios, que es anterior a todas nuestras
decisiones y experiencias, donde hay elementos biológicos que es imposible
ignorar. Pero también es verdad que lo masculino y lo femenino no son
algo rígido. Por eso es posible, por ejemplo, que el modo de ser masculino
del esposo pueda adaptarse de manera flexible a la situación laboral de la
esposa. Asumir tareas domésticas o algunos aspectos de la crianza de los
hijos no lo vuelven menos masculino ni significan un fracaso, una
claudicación o una vergüenza. Hay que ayudar a los niños a aceptar con
normalidad estos sanos «intercambios», que no quitan dignidad alguna a la
figura paterna. La rigidez se convierte en una sobreactuación de lo
masculino o femenino, y no educa a los niños y jóvenes para la
reciprocidad encarnada en las condiciones reales del matrimonio. Esa
rigidez, a su vez, puede impedir el desarrollo de las capacidades de cada
uno, hasta el punto de llevar a considerar como poco masculino dedicarse
al arte o a la danza y poco femenino desarrollar alguna tarea de
conducción. Esto gracias a Dios ha cambiado, pero en algunos lugares
ciertas concepciones inadecuadas siguen condicionando la legítima libertad y
mutilando el auténtico desarrollo de la identidad concreta de los hijos o de
sus potencialidades.
Transmitir la fe
287. La educación de los hijos debe estar marcada por un camino de
transmisión de la fe, que se dificulta por el estilo de vida actual, por los
horarios de trabajo, por la complejidad del mundo de hoy donde muchos
llevan un ritmo frenético para poder sobrevivir[306]. Sin embargo, el hogar
debe seguir siendo el lugar donde se enseñe a percibir las razones y la
hermosura de la fe, a rezar y a servir al prójimo. Esto comienza en el
bautismo, donde, como decía san Agustín, las madres que llevan a sus
hijos «cooperan con el parto santo»[307]. Después comienza el camino
del crecimiento de esa vida nueva. La fe es don de Dios, recibido en el
bautismo, y no es el resultado de una acción humana, pero los padres son
instrumentos de Dios para su maduración y desarrollo. Entonces «es
hermoso cuando las mamás enseñan a los hijos pequeños a mandar un
beso a Jesús o a la Virgen. ¡Cuánta ternura hay en ello! En ese momento
el corazón de los niños se convierte en espacio de oración»[308]. La
transmisión de la fe supone que los padres vivan la experiencia real de
confiar en Dios, de buscarlo, de necesitarlo, porque sólo de ese modo
«una generación pondera tus obras a la otra, y le cuenta tus hazañas»
(Sal 144,4) y «el padre enseña a sus hijos tu fidelidad» (Is 38,19). Esto
requiere que imploremos la acción de Dios en los corazones, allí donde no
podemos llegar. El grano de mostaza, tan pequeña semilla, se convierte en
un gran arbusto (cf. Mt 13,3132),
y así reconocemos la desproporción
entre la acción y su efecto. Entonces sabemos que no somos dueños del
don sino sus administradores cuidadosos. Pero nuestro empeño creativo es
una ofrenda que nos permite colaborar con la iniciativa de Dios. Por ello,
«han de ser valorados los cónyuges, madres y padres, como sujetos
activos de la catequesis […] Es de gran ayuda la catequesis familiar, como
método eficaz para formar a los jóvenes padres de familia y hacer que
tomen conciencia de su misión de evangelizadores de su propia
familia»[309].
288. La educación en la fe sabe adaptarse a cada hijo, porque los recursos
aprendidos o las recetas a veces no funcionan. Los niños necesitan
símbolos, gestos, narraciones. Los adolescentes suelen entrar en crisis con
la autoridad y con las normas, por lo cual conviene estimular sus propias
experiencias de fe y ofrecerles testimonios luminosos que se impongan por
su sola belleza. Los padres que quieren acompañar la fe de sus hijos están
atentos a sus cambios, porque saben que la experiencia espiritual no se
impone sino que se propone a su libertad. Es fundamental que los hijos
vean de una manera concreta que para sus padres la oración es
realmente importante. Por eso los momentos de oración en familia y las
expresiones de la piedad popular pueden tener mayor fuerza
evangelizadora que todas las catequesis y que todos los discursos. Quiero
expresar especialmente mi gratitud a todas las madres que oran
incesantemente, como lo hacía Santa Mónica, por los hijos que se han
alejado de Cristo.
289. El ejercicio de transmitir a los hijos la fe, en el sentido de facilitar su
expresión y crecimiento, ayuda a que la familia se vuelva evangelizadora, y
espontáneamente empiece a transmitirla a todos los que se acercan a ella
y aun fuera del propio ámbito familiar. Los hijos que crecen en familias
misioneras a menudo se vuelven misioneros, si los padres saben vivir esta
tarea de tal modo que los demás les sientan cercanos y amigables, de
manera que los hijos crezcan en ese modo de relacionarse con el mundo,
sin renunciar a su fe y a sus convicciones. Recordemos que el mismo
Jesús comía y bebía con los pecadores (cf. Mc 2,16; Mt 11,19), podía
detenerse a conversar con la samaritana (cf. Jn 4,726),
y recibir de noche a Nicodemo (cf. Jn 3,121),
se dejaba ungir sus pies por una mujer
prostituta (cf. Lc 7,3650),
y se detenía a tocar a los enfermos (cf. Mc
1,4045;
7,33). Lo mismo hacían sus apóstoles, que no despreciaban a los
demás, no estaban recluidos en pequeños grupos de selectos, aislados de
la vida de su gente. Mientras las autoridades los acosaban, ellos gozaban
de la simpatía «de todo el pueblo» (Hch 2,47; cf. 4,21.33; 5,13).
, puede comprenderse que
no debía esperarse del Sínodo o de esta Exhortación una nueva normativa
general de tipo canónica, aplicable a todos los 290. «La familia se convierte en sujeto de la acción pastoral mediante el
anuncio explícito del Evangelio y el legado de múltiples formas de
testimonio, entre las cuales: la solidaridad con los pobres, la apertura a la
diversidad de las personas, la custodia de la creación, la solidaridad moral y
material hacia las otras familias, sobre todo hacia las más necesitadas, el
compromiso con la promoción del bien común, incluso mediante la
transformación de las estructuras sociales injustas, a partir del territorio en
el cual la familia vive, practicando las obras de misericordia corporal y
espiritual»[310]. Esto debe situarse en el marco de la convicción más
preciosa de los cristianos: el amor del Padre que nos sostiene y nos
promueve, manifestado en la entrega total de Jesucristo, vivo entre
nosotros, que nos hace capaces de afrontar juntos todas las tormentas y
todas las etapas de la vida. También en el corazón de cada familia hay
que hacer resonar el kerygma, a tiempo y a destiempo, para que ilumine
el camino. Todos deberíamos ser capaces de decir, a partir de lo vivido en
nuestras familias: «Hemos conocido el amor que Dios nos tiene» (1 Jn
4,16). Sólo a partir de esta experiencia, la pastoral familiar podrá lograr que
las familias sean a la vez iglesias domésticas y fermento evangelizador en
la sociedad.
Capítulo octavo
ACOMPAÑAR, DISCERNIR E INTEGRAR LA FRAGILIDAD
291. Los Padres sinodales han expresado que, aunque la Iglesia entiende
que toda ruptura del vínculo matrimonial «va contra la voluntad de Dios,
también es consciente de la fragilidad de muchos de sus hijos»[311].
Iluminada por la mirada de Jesucristo, «mira con amor a quienes participan
en su vida de modo incompleto, reconociendo que la gracia de Dios
también obra en sus vidas, dándoles la valentía para hacer el bien, para
hacerse cargo con amor el uno del otro y estar al servicio de la comunidad
en la que viven y trabajan»[312]. Por otra parte, esta actitud se ve
fortalecida en el contexto de un Año Jubilar dedicado a la misericordia.
Aunque siempre propone la perfección e invita a una respuesta más plena
a Dios, «la Iglesia debe acompañar con atención y cuidado a sus hijos más
frágiles, marcados por el amor herido y extraviado, dándoles de nuevo
confianza y esperanza, como la luz del faro de un puerto o de una
antorcha llevada en medio de la gente para iluminar a quienes han perdido
el rumbo o se encuentran en medio de la tempestad»[313]. No olvidemos
que, a menudo, la tarea de la Iglesia se asemeja a la de un hospital de
campaña.
292. El matrimonio cristiano, reflejo de la unión entre Cristo y su Iglesia, se
realiza plenamente en la unión entre un varón y una mujer, que se donan
recíprocamente en un amor exclusivo y en libre fidelidad, se pertenecen
hasta la muerte y se abren a la comunicación de la vida, consagrados por
el sacramento que les confiere la gracia para constituirse en iglesia
doméstica y en fermento de vida nueva para la sociedad. Otras formas de
unión contradicen radicalmente este ideal, pero algunas lo realizan al menos
de modo parcial y análogo. Los Padres sinodales expresaron que la Iglesia
no deja de valorar los elementos constructivos en aquellas situaciones que
todavía no corresponden o ya no corresponden a su enseñanza sobre el
matrimonio.[314]
Gradualidad en la pastoral
293. Los Padres también han puesto la mirada en la situación particular de
un matrimonio sólo civil o, salvadas las distancias, aun de una mera
convivencia en la que, «cuando la unión alcanza una estabilidad notable
mediante un vínculo público, está connotada de afecto profundo, de
responsabilidad por la prole, de capacidad de superar las pruebas, puede
ser vista como una ocasión de acompañamiento en la evolución hacia el
sacramento del matrimonio»[315]. Por otra parte, es preocupante que
muchos jóvenes hoy desconfíen del matrimonio y convivan, postergando
indefinidamente el compromiso conyugal, mientras otros ponen fin al
compromiso asumido y de inmediato instauran uno nuevo. Ellos, «que
forman parte de la Iglesia, necesitan una atención pastoral misericordiosa y
alentadora»[316]. Porque a los pastores compete no sólo la promoción del
matrimonio cristiano, sino también «el discernimiento pastoral de las
situaciones de tantas personas que ya no viven esta realidad», para
«entrar en diálogo pastoral con ellas a fin de poner de relieve los elementos
de su vida que puedan llevar a una mayor apertura al Evangelio del
matrimonio en su plenitud»[317]. En el discernimiento pastoral conviene
«identificar elementos que favorezcan la evangelización y el crecimiento
humano y espiritual»[318].
294. «La elección del matrimonio civil o, en otros casos, de la simple
convivencia, frecuentemente no está motivada por prejuicios o resistencias
a la unión sacramental, sino por situaciones culturales o
contingentes»[319]. En estas situaciones podrán ser valorados aquellos
signos de amor que de algún modo reflejan el amor de Dios[320].
Sabemos que «crece continuamente el número de quienes después de
haber vivido juntos durante largo tiempo piden la celebración del
matrimonio en la Iglesia. La simple convivencia a menudo se elige a causa
de la mentalidad general contraria a las instituciones y a los compromisos
definitivos, pero también porque se espera adquirir una mayor seguridad
existencial (trabajo y salario fijo). En otros países, por último, las uniones
de hecho son muy numerosas, no sólo por el rechazo de los valores de la
familia y del matrimonio, sino sobre todo por el hecho de que casarse se
considera un lujo, por las condiciones sociales, de modo que la miseria
material impulsa a vivir uniones de hecho»[321]. Pero «es preciso afrontar
todas estas situaciones de manera constructiva, tratando de
transformarlas en oportunidad de camino hacia la plenitud del matrimonio y
de la familia a la luz del Evangelio. Se trata de acogerlas y acompañarlas
con paciencia y delicadeza»[322]. Es lo que hizo Jesús con la samaritana
(cf. Jn 4,126):
dirigió una palabra a su deseo de amor verdadero, para
liberarla de todo lo que oscurecía su vida y conducirla a la alegría plena del
Evangelio.
295. En esta línea, san Juan Pablo II proponía la llamada «ley de
gradualidad» con la conciencia de que el ser humano «conoce, ama y
realiza el bien moral según diversas etapas de crecimiento»[323]. No es
una «gradualidad de la ley», sino una gradualidad en el ejercicio prudencial
de los actos libres en sujetos que no están en condiciones sea de
comprender, de valorar o de practicar plenamente las exigencias objetivas
de la ley. Porque la ley es también don de Dios que indica el camino, don
para todos sin excepción que se puede vivir con la fuerza de la gracia,
aunque cada ser humano «avanza gradualmente con la progresiva
integración de los dones de Dios y de las exigencias de su amor definitivo y
absoluto en toda la vida personal y social»[324].
Discernimiento de las situaciones llamadas «irregulares»[325]
296. El Sínodo se ha referido a distintas situaciones de fragilidad o
imperfección. Al respecto, quiero recordar aquí algo que he querido
plantear con claridad a toda la Iglesia para que no equivoquemos el
camino: «Dos lógicas recorren toda la historia de la Iglesia: marginar y
reintegrar […] El camino de la Iglesia, desde el concilio de Jerusalén en
adelante, es siempre el camino de Jesús, el de la misericordia y de la
integración […] El camino de la Iglesia es el de no condenar a nadie para
siempre y difundir la misericordia de Dios a todas las personas que la piden
con corazón sincero […] Porque la caridad verdadera siempre es
inmerecida, incondicional y gratuita»[326]. Entonces, «hay que evitar los
juicios que no toman en cuenta la complejidad de las diversas situaciones,
y hay que estar atentos al modo en que las personas viven y sufren a
causa de su condición»[327].
297. Se trata de integrar a todos, se debe ayudar a cada uno a encontrar
su propia manera de participar en la comunidad eclesial, para que se sienta
objeto de una misericordia «inmerecida, incondicional y gratuita». Nadie
puede ser condenado para siempre, porque esa no es la lógica del
Evangelio. No me refiero sólo a los divorciados en nueva unión sino a
todos, en cualquier situación en que se encuentren. Obviamente, si alguien
ostenta un pecado objetivo como si fuese parte del ideal cristiano, o quiere
imponer algo diferente a lo que enseña la Iglesia, no puede pretender dar
catequesis o predicar, y en ese sentido hay algo que lo separa de la
comunidad (cf. Mt 18,17). Necesita volver a escuchar el anuncio del
Evangelio y la invitación a la conversión. Pero aun para él puede haber
alguna manera de participar en la vida de la comunidad, sea en tareas
sociales, en reuniones de oración o de la manera que sugiera su propia
iniciativa, junto con el discernimiento del pastor. Acerca del modo de tratar
las diversas situaciones llamadas «irregulares», los Padres sinodales
alcanzaron un consenso general, que sostengo: «Respecto a un enfoque
pastoral dirigido a las personas que han contraído matrimonio civil, que son
divorciados y vueltos a casar, o que simplemente conviven, compete a la
Iglesia revelarles la divina pedagogía de la gracia en sus vidas y ayudarles
a alcanzar la plenitud del designio que Dios tiene para ellos»[328]. siempre
posible con la fuerza del Espíritu Santo.
298. Los divorciados en nueva unión, por ejemplo, pueden encontrarse en
situaciones muy diferentes, que no han de ser catalogadas o encerradas
en afirmaciones demasiado rígidas sin dejar lugar a un adecuado
discernimiento personal y pastoral. Existe el caso de una segunda unión
consolidada en el tiempo, con nuevos hijos, con probada fidelidad, entrega
generosa, compromiso cristiano, conocimiento de la irregularidad de su
situación y gran dificultad para volver atrás sin sentir en conciencia que se
cae en nuevas culpas. La Iglesia reconoce situaciones en que «cuando el
hombre y la mujer, por motivos serios, —como, por ejemplo, la educación
de los hijos— no pueden cumplir la obligación de la separación»[329].
También está el caso de los que han hecho grandes esfuerzos para salvar
el primer matrimonio y sufrieron un abandono injusto, o el de «los que han
contraído una segunda unión en vista a la educación de los hijos, y a veces
están subjetivamente seguros en conciencia de que el precedente
matrimonio, irreparablemente destruido, no había sido nunca válido»[330].
Pero otra cosa es una nueva unión que viene de un reciente divorcio, con
todas las consecuencias de sufrimiento y de confusión que afectan a los
hijos y a familias enteras, o la situación de alguien que reiteradamente ha
fallado a sus compromisos familiares. Debe quedar claro que este no es el
ideal que el Evangelio propone para el matrimonio y la familia. Los Padres
sinodales han expresado que el discernimiento de los pastores siempre
debe hacerse «distinguiendo adecuadamente»[331], con una mirada que
«discierna bien las situaciones»[332]. Sabemos que no existen «recetas
sencillas»[333].
299. Acojo las consideraciones de muchos Padres sinodales, quienes
quisieron expresar que «los bautizados que se han divorciado y se han
vuelto a casar civilmente deben ser más integrados en la comunidad
cristiana en las diversas formas posibles, evitando cualquier ocasión de
escándalo. La lógica de la integración es la clave de su acompañamiento
pastoral, para que no sólo sepan que pertenecen al Cuerpo de Cristo que
es la Iglesia, sino que puedan tener una experiencia feliz y fecunda. Son
bautizados, son hermanos y hermanas, el Espíritu Santo derrama en ellos
dones y carismas para el bien de todos. Su participación puede expresarse
en diferentes servicios eclesiales: es necesario, por ello, discernir cuáles de
las diversas formas de exclusión actualmente practicadas en el ámbito
litúrgico, pastoral, educativo e institucional pueden ser superadas. Ellos no
sólo no tienen que sentirse excomulgados, sino que pueden vivir y
madurar como miembros vivos de la Iglesia, sintiéndola como una madre
que les acoge siempre, los cuida con afecto y los anima en el camino de la
vida y del Evangelio. Esta integración es también necesaria para el cuidado
y la educación cristiana de sus hijos, que deben ser considerados los más
importantes»[334].
300. Si se tiene en cuenta la innumerable diversidad de situaciones
concretas, como las que mencionamos antes casos. Sólo cabe un nuevo
aliento a un responsable discernimiento personal y pastoral de los casos
particulares, que debería reconocer que, puesto que «el grado de
responsabilidad no es igual en todos los casos»[335], las consecuencias o
efectos de una norma no necesariamente deben ser siempre las
mismas[336]. Los presbíteros tienen la tarea de «acompañar a las
personas interesadas en el camino del discernimiento de acuerdo a la
enseñanza de la Iglesia y las orientaciones del Obispo. En este proceso
será útil hacer un examen de conciencia, a través de momentos de
reflexión y arrepentimiento. Los divorciados vueltos a casar deberían
preguntarse cómo se han comportado con sus hijos cuando la unión
conyugal entró en crisis; si hubo intentos de reconciliación; cómo es la
situación del cónyuge abandonado; qué consecuencias tiene la nueva
relación sobre el resto de la familia y la comunidad de los fieles; qué
ejemplo ofrece esa relación a los jóvenes que deben prepararse al
matrimonio. Una reflexión sincera puede fortalecer la confianza en la
misericordia de Dios, que no es negada a nadie»[337]. Se trata de un
itinerario de acompañamiento y de discernimiento que «orienta a estos
fieles a la toma de conciencia de su situación ante Dios. La conversación
con el sacerdote, en el fuero interno, contribuye a la formación de un juicio
correcto sobre aquello que obstaculiza la posibilidad de una participación
más plena en la vida de la Iglesia y sobre los pasos que pueden
favorecerla y hacerla crecer. Dado que en la misma ley no hay gradualidad
(cf. Familiaris consortio,34), este discernimiento no podrá jamás prescindir
de las exigencias de verdad y de caridad del Evangelio propuesto por la
Iglesia. Para que esto suceda, deben garantizarse las condiciones
necesarias de humildad, reserva, amor a la Iglesia y a su enseñanza, en la
búsqueda sincera de la voluntad de Dios y con el deseo de alcanzar una
respuesta a ella más perfecta»[338]. Estas actitudes son fundamentales
para evitar el grave riesgo de mensajes equivocados, como la idea de que
algún sacerdote puede conceder rápidamente «excepciones», o de que
existen personas que pueden obtener privilegios sacramentales a cambio
de favores. Cuando se encuentra una persona responsable y discreta, que
no pretende poner sus deseos por encima del bien común de la Iglesia,
con un pastor que sabe reconocer la seriedad del asunto que tiene entre
manos, se evita el riesgo de que un determinado discernimiento lleve a
pensar que la Iglesia sostiene una doble moral.
Circunstancias atenuantes en el discernimiento pastoral
301. Para entender de manera adecuada por qué es posible y necesario
un discernimiento especial en algunas situaciones llamadas «irregulares»,
hay una cuestión que debe ser tenida en cuenta siempre, de manera que
nunca se piense que se pretenden disminuir las exigencias del Evangelio. La
Iglesia posee una sólida reflexión acerca de los condicionamientos y
circunstancias atenuantes. Por eso, ya no es posible decir que todos los
que se encuentran en alguna situación así llamada «irregular» viven en una
situación de pecado mortal, privados de la gracia santificante. Los límites
no tienen que ver solamente con un eventual desconocimiento de la
norma. Un sujeto, aun conociendo bien la norma, puede tener una gran
dificultad para comprender «los valores inherentes a la norma»[339] o
puede estar en condiciones concretas que no le permiten obrar de manera
diferente y tomar otras decisiones sin una nueva culpa. Como bien
expresaron los Padres sinodales, «puede haber factores que limitan la
capacidad de decisión»[340]. Y a santo Tomás de Aquino reconocía que
alguien puede tener la gracia y la caridad, pero no poder ejercitar bien
alguna de las virtudes[341], de manera que aunque posea todas las
virtudes morales infusas, no manifiesta con claridad la existencia de alguna
de ellas, porque el obrar exterior de esa virtud está dificultado: «Se dice
que algunos santos no tienen algunas virtudes, en cuanto experimentan
dificultad en sus actos, aunque tengan los hábitos de todas las
virtudes»[342],
302. Con respecto a estos condicionamientos, el Catecismo de la Iglesia
Católica se expresa de una manera contundente: «La imputabilidad y la
responsabilidad de una acción pueden quedar disminuidas e incluso
suprimidas a causa de la ignorancia, la inadvertencia, la violencia, el temor,
los hábitos, los afectos desordenados y otros factores psíquicos o
sociales»[343], En otro párrafo se refiere nuevamente a circunstancias
que atenúan la responsabilidad moral, y menciona, con gran amplitud, «la
inmadurez afectiva, la fuerza de los hábitos contraídos, el estado de
angustia u otros factores psíquicos o sociales»[344]. Por esta razón, un
juicio negativo sobre una situación objetiva no implica un juicio sobre la
imputabilidad o la culpabilidad de la persona involucrada[345]. En el
contexto de estas convicciones, considero muy adecuado lo que quisieron
sostener muchos Padres sinodales: «En determinadas circunstancias, las
personas encuentran grandes dificultades para actuar en modo diverso
[…] El discernimiento pastoral, aun teniendo en cuenta la conciencia
rectamente formada de las personas, debe hacerse cargo de estas
situaciones. Tampoco las consecuencias de los actos realizados son
necesariamente las mismas en todos los casos»[346].
303. A partir del reconocimiento del peso de los condicionamientos
concretos, podemos agregar que la conciencia de las personas debe ser
mejor incorporada en la praxis de la Iglesia en algunas situaciones que no
realizan objetivamente nuestra concepción del matrimonio. Ciertamente,
que hay que alentar la maduración de una conciencia iluminada, formada y
acompañada por el discernimiento responsable y serio del pastor, y
proponer una confianza cada vez mayor en la gracia. Pero esa conciencia
puede reconocer no sólo que una situación no responde objetivamente a la
propuesta general del Evangelio. También puede reconocer con sinceridad
y honestidad aquello que, por ahora, es la respuesta generosa que se
puede ofrecer a Dios, y descubrir con cierta seguridad moral que esa es la
entrega que Dios mismo está reclamando en medio de la complejidad
concreta de los límites, aunque todavía no sea plenamente el ideal
objetivo. De todos modos, recordemos que este discernimiento es
dinámico y debe permanecer siempre abierto a nuevas etapas de
crecimiento y a nuevas decisiones que permitan realizar el ideal de manera
más plena.
Normas y discernimiento
304. Es mezquino detenerse sólo a considerar si el obrar de una persona
responde o no a una ley o norma general, porque eso no basta para
discernir y asegurar una plena fidelidad a Dios en la existencia concreta de
un ser humano. Ruego encarecidamente que recordemos siempre algo
que enseña santo Tomás de Aquino, y que aprendamos a incorporarlo en
el discernimiento pastoral: «Aunque en los principios generales haya
necesidad, cuanto más se afrontan las cosas particulares, tanta más
indeterminación hay […] En el ámbito de la acción, la verdad o la rectitud
práctica no son lo mismo en todas las aplicaciones particulares, sino
solamente en los principios generales; y en aquellos para los cuales la
rectitud es idéntica en las propias acciones, esta no es igualmente conocida
por todos […] Cuanto más se desciende a lo particular, tanto más
aumenta la indeterminación»[347]. Es verdad que las normas generales
presentan un bien que nunca se debe desatender ni descuidar, pero en su
formulación no pueden abarcar absolutamente todas las situaciones
particulares. Al mismo tiempo, hay que decir que, precisamente por esa
razón, aquello que forma parte de un discernimiento práctico ante una
situación particular no puede ser elevado a la categoría de una norma. Ello
no sólo daría lugar a una casuística insoportable, sino que pondría en riesgo
los valores que se deben preservar con especial cuidado[348].
305. Por ello, un pastor no puede sentirse satisfecho sólo aplicando leyes
morales a quienes viven en situaciones «irregulares», como si fueran rocas
que se lanzan sobre la vida de las personas. Es el caso de los corazones
cerrados, que suelen esconderse aun detrás de las enseñanzas de la
Iglesia «para sentarse en la cátedra de Moisés y juzgar, a veces con
superioridad y superficialidad, los casos difíciles y las familias heridas»[349].
En esta misma línea se expresó la Comisión Teológica Internacional: «La
ley natural no debería ser presentada como un conjunto ya constituido de
reglas que se imponen a priori al sujeto moral, sino que es más bien una
fuente de inspiración objetiva para su proceso, eminentemente personal,
de toma de decisión»[350]. A causa de los condicionamientos o factores
atenuantes, es posible que, en medio de una situación objetiva de pecado
—que no sea subjetivamente culpable o que no lo sea de modo pleno— se
pueda vivir en gracia de Dios, se pueda amar, y también se pueda crecer
en la vida de la gracia y la caridad, recibiendo para ello la ayuda de la
Iglesia[351]. El discernimiento debe ayudar a encontrar los posibles
caminos de respuesta a Dios y de crecimiento en medio de los límites. Por
creer que todo es blanco o negro a veces cerramos el camino de la gracia
y del crecimiento, y desalentamos caminos de santificación que dan gloria
a Dios. Recordemos que «un pequeño paso, en medio de grandes límites
humanos, puede ser más agradable a Dios que la vida exteriormente
correcta de quien transcurre sus días sin enfrentar importantes
dificultades»[352]. La pastoral concreta de los ministros y de las
comunidades no puede dejar de incorporar esta realidad.
306. En cualquier circunstancia, ante quienes tengan dificultades para vivir
plenamente la ley divina, debe resonar la invitación a recorrer la via
caritatis. La caridad fraterna es la primera ley de los cristianos (cf. Jn
15,12; Ga 5,14). No olvidemos la promesa de las Escrituras: «Mantened
un amor intenso entre vosotros, porque el amor tapa multitud de
pecados» (1 P 4,8); «expía tus pecados con limosnas, y tus delitos
socorriendo los pobres» (Dn 4,24). «El agua apaga el fuego ardiente y la
limosna perdona los pecados» (Si 3,30). Es también lo que enseña san
Agustín: «Así como, en peligro de incendio, correríamos a buscar agua
para apagarlo […] del mismo modo, si de nuestra paja surgiera la llama
del pecado, y por eso nos turbamos, cuando se nos ofrezca la ocasión de
una obra llena de misericordia, alegrémonos de ella como si fuera una
fuente que se nos ofrezca en la que podamos sofocar el incendio»[353].
La lógica de la misericordia pastoral
307. Para evitar cualquier interpretación desviada, recuerdo que de ninguna
manera la Iglesia debe renunciar a proponer el ideal pleno del matrimonio,
el proyecto de Dios en toda su grandeza: «Es preciso alentar a los jóvenes
bautizados a no dudar ante la riqueza que el sacramento del matrimonio
procura a sus proyectos de amor, con la fuerza del sostén que reciben de
la gracia de Cristo y de la posibilidad de participar plenamente en la vida de
la Iglesia»[354]. La tibieza, cualquier forma de relativismo, o un excesivo
respeto a la hora de proponerlo, serían una falta de fidelidad al Evangelio y
también una falta de amor de la Iglesia hacia los mismos jóvenes.
Comprender las situaciones excepcionales nunca implica ocultar la luz del
ideal más pleno ni proponer menos que lo que Jesús ofrece al ser humano.
Hoy, más importante que una pastoral de los fracasos es el esfuerzo
pastoral para consolidar los matrimonios y así prevenir las rupturas.
308. Pero de nuestra conciencia del peso de las circunstancias atenuantes
—psicológicas, históricas e incluso biológicas— se sigue que, «sin disminuir
el valor del ideal evangélico, hay que acompañar con misericordia y
paciencia las etapas posibles de crecimiento de las personas que se van
construyendo día a día», dando lugar a «la misericordia del Señor que nos
estimula a hacer el bien posible».[355] Comprendo a quienes prefieren una
pastoral más rígida que no dé lugar a confusión alguna. Pero creo
sinceramente que Jesucristo quiere una Iglesia atenta al bien que el Espíritu
derrama en medio de la fragilidad: una Madre que, al mismo tiempo que
expresa claramente su enseñanza objetiva, «no renuncia al bien posible,
aunque corra el riesgo de mancharse con el barro del camino»[356]. Los
pastores, que proponen a los fieles el ideal pleno del Evangelio y la doctrina
de la Iglesia, deben ayudarles también a asumir la lógica de la compasión
con los frágiles y a evitar persecuciones o juicios demasiado duros o
impacientes. El mismo Evangelio nos reclama que no juzguemos ni
condenemos (cf. Mt 7,1; Lc 6,37). Jesús «espera que renunciemos a
buscar esos cobertizos personales o comunitarios que nos permiten
mantenernos a distancia del nudo de la tormenta humana, para que
aceptemos de verdad entrar en contacto con la existencia concreta de los
otros y conozcamos la fuerza de la ternura. Cuando lo hacemos, la vida
siempre se nos complica maravillosamente»[357].
309. Es providencial que estas reflexiones se desarrollen en el contexto de
un Año Jubilar dedicado a la misericordia, porque también frente a las más
diversas situaciones que afectan a la familia, «la Iglesia tiene la misión de
anunciar la misericordia de Dios, corazón palpitante del Evangelio, que por
su medio debe alcanzar la mente y el corazón de toda persona. La Esposa
de Cristo hace suyo el comportamiento del Hijo de Dios que sale a
encontrar a todos, sin excluir ninguno»[358]. Sabe bien que Jesús mismo
se presenta como Pastor de cien ovejas, no de noventa y nueve. Las
quiere todas. A partir de esta consciencia, se hará posible que «a todos,
creyentes y lejanos, pueda llegar el bálsamo de la misericordia como signo
del Reino de Dios que está ya presente en medio de nosotros»[359].
310. No podemos olvidar que «la misericordia no es sólo el obrar del Padre,
sino que ella se convierte en el criterio para saber quiénes son realmente
sus verdaderos hijos. Así entonces, estamos llamados a vivir de
misericordia, porque a nosotros en primer lugar se nos ha aplicado
misericordia»[360]. No es una propuesta romántica o una respuesta débil
ante el amor de Dios, que siempre quiere promover a las personas, ya
que «la misericordia es la viga maestra que sostiene la vida de la Iglesia.
Todo en su acción pastoral debería estar revestido por la ternura con la
que se dirige a los creyentes; nada en su anuncio y en su testimonio hacia
el mundo puede carecer de misericordia»[361]. Es verdad que a veces
«nos comportamos como controladores de la gracia y no como
facilitadores. Pero la Iglesia no es una aduana, es la casa paterna donde
hay lugar para cada uno con su vida a cuestas»[362].
311. La enseñanza de la teología moral no debería dejar de incorporar
estas consideraciones, porque, si bien es verdad que hay que cuidar la
integridad de la enseñanza moral de la Iglesia, siempre se debe poner
especial cuidado en destacar y alentar los valores más altos y centrales del
Evangelio[363], particularmente el primado de la caridad como respuesta a
la iniciativa gratuita del amor de Dios. A veces nos cuesta mucho dar lugar
en la pastoral al amor incondicional de Dios[364]. Ponemos tantas
condiciones a la misericordia que la vaciamos de sentido concreto y de
significación real, y esa es la peor manera de licuar el Evangelio. Es verdad,
por ejemplo, que la misericordia no excluye la justicia y la verdad, pero
ante todo tenemos que decir que la misericordia es la plenitud de la justicia
y la manifestación más luminosa de la verdad de Dios. Por ello, siempre
conviene considerar «inadecuada cualquier concepción teológica que en
último término ponga en duda la omnipotencia de Dios y, en especial, su
misericordia»[365].
312. Esto nos otorga un marco y un clima que nos impide desarrollar una
fría moral de escritorio al hablar sobre los temas más delicados, y nos sitúa
más bien en el contexto de un discernimiento pastoral cargado de amor
misericordioso, que siempre se inclina a comprender, a perdonar, a
acompañar, a esperar, y sobre todo a integrar. Esa es la lógica que debe
predominar en la Iglesia, para «realizar la experiencia de abrir el corazón a
cuantos viven en las más contradictorias periferias existenciales»[366].
Invito a los fieles que están viviendo situaciones complejas, a que se
acerquen con confianza a conversar con sus pastores o con laicos que
viven entregados al Señor. No siempre encontrarán en ellos una
confirmación de sus propias ideas o deseos, pero seguramente recibirán
una luz que les permita comprender mejor lo que les sucede y podrán
descubrir un camino de maduración personal. E invito a los pastores a
escuchar con afecto y serenidad, con el deseo sincero de entrar en el
corazón del drama de las personas y de comprender su punto de vista,
para ayudarles a vivir mejor y a reconocer su propio lugar en la Iglesia.
Capítulo noveno
ESPIRITUALIDAD MATRIMONIAL Y FAMILIAR
313. La caridad adquiere matices diferentes, según el estado de vida al
cual cada uno haya sido llamado. Hace ya varias décadas, cuando el
Concilio Vaticano II se refería al apostolado de los laicos, destacaba la
espiritualidad que brota de la vida familiar. Decía que la espiritualidad de los
laicos «debe asumir características peculiares por razón del estado de
matrimonio y de familia»[367] y que las preocupaciones familiares no
deben ser algo ajeno «a su estilo de vida espiritual»[368]. Entonces vale la
pena que nos detengamos brevemente a describir algunas notas
fundamentales de esta espiritualidad específica que se desarrolla en el
dinamismo de las relaciones de la vida familiar.
Espiritualidad de la comunión sobrenatural
314. Siempre hemos hablado de la inhabitación divina en el corazón de la
persona que vive en gracia. Hoy podemos decir también que la Trinidad
está presente en el templo de la comunión matrimonial. Así como habita en
las alabanzas de su pueblo (cf. Sal 22,4), vive íntimamente en el amor
conyugal que le da gloria.
315. La presencia del Señor habita en la familia real y concreta, con todos
sus sufrimientos, luchas, alegrías e intentos cotidianos. Cuando se vive en
familia, allí es difícil fingir y mentir, no podemos mostrar una máscara. Si el
amor anima esa autenticidad, el Señor reina allí con su gozo y su paz. La
espiritualidad del amor familiar está hecha de miles de gestos reales y
concretos. En esa variedad de dones y de encuentros que maduran la
comunión, Dios tiene su morada. Esa entrega asocia «a la vez lo humano
y lo divino»[369], porque está llena del amor de Dios. En definitiva, la
espiritualidad matrimonial es una espiritualidad del vínculo habitado por el
amor divino.
316. Una comunión familiar bien vivida es un verdadero camino de
santificación en la vida ordinaria y de crecimiento místico, un medio para la
unión íntima con Dios. Porque las exigencias fraternas y comunitarias de la
vida en familia son una ocasión para abrir más y más el corazón, y eso
hace posible un encuentro con el Señor cada vez más pleno. Dice la
Palabra de Dios que «quien aborrece a su hermano está en las tinieblas»
(1 Jn 2,11), «permanece en la muerte» (1 Jn 3,14) y «no ha conocido a
Dios» (1 Jn 4,8). Mi predecesor Benedicto XVI ha dicho que «cerrar los
ojos ante el prójimo nos convierte también en ciegos ante Dios»[370], y
que el amor es en el fondo la única luz que «ilumina constantemente a un
mundo oscuro»[371]. Sólo «si nos amamos unos a otros, Dios permanece
en nosotros, y su amor ha llegado en nosotros a su plenitud» (1 Jn 4,12).
Puesto que «la persona humana tiene una innata y estructural dimensión
social»[372], y «la expresión primera y originaria de la dimensión social de
la persona es el matrimonio y la familia»[373], la espiritualidad se encarna
en la comunión familiar. Entonces, quienes tienen hondos deseos
espirituales no deben sentir que la familia los aleja del crecimiento en la vida
del Espíritu, sino que es un camino que el Señor utiliza para llevarles a las
cumbres de la unión mística.
Juntos en oración a la luz de la Pascua
317. Si la familia logra concentrarse en Cristo, él unifica e ilumina toda la
vida familiar. Los dolores y las angustias se experimentan en comunión con
la cruz del Señor, y el abrazo con él permite sobrellevar los peores
momentos. En los días amargos de la familia hay una unión con Jesús
abandonado que puede evitar una ruptura. Las familias alcanzan poco a
poco, «con la gracia del Espíritu Santo, su santidad a través de la vida
matrimonial, participando también en el misterio de la cruz de Cristo, que
transforma las dificultades y sufrimientos en una ofrenda de amor»[374].
Por otra parte, los momentos de gozo, el descanso o la fiesta, y aun la
sexualidad, se experimentan como una participación en la vida plena de su
Resurrección. Los cónyuges conforman con diversos gestos cotidianos ese
«espacio teologal en el que se puede experimentar la presencia mística del
Señor resucitado»[375].
318. La oración en familia es un medio privilegiado para expresar y
fortalecer esta fe pascual[376]. Se pueden encontrar unos minutos cada
día para estar unidos ante el Señor vivo, decirle las cosas que preocupan,
rogar por las necesidades familiares, orar por alguno que esté pasando un
momento difícil, pedirle ayuda para amar, darle gracias por la vida y por las
cosas buenas, pedirle a la Virgen que proteja con su manto de madre. Con
palabras sencillas, ese momento de oración puede hacer muchísimo bien a
la familia. Las diversas expresiones de la piedad popular son un tesoro de
espiritualidad para muchas familias. El camino comunitario de oración
alcanza su culminación participando juntos de la Eucaristía, especialmente
en medio del reposo dominical. Jesús llama a la puerta de la familia para
compartir con ella la cena eucarística (cf. Ap 3,20). Allí, los esposos pueden
volver siempre a sellar la alianza pascual que los ha unido y que refleja la
Alianza que Dios selló con la humanidad en la CRUZ[377]. La Eucaristía es
el sacramento de la nueva Alianza donde se actualiza la acción redentora
de Cristo (cf. Lc 22,20). Así se advierten los lazos íntimos que existen
entre la vida matrimonial y la Eucaristía[378]. El alimento de la Eucaristía es
fuerza y estímulo para vivir cada día la alianza matrimonial como «iglesia
doméstica»[379].
Espiritualidad del amor exclusivo y libre
319. En el matrimonio se vive también el sentido de pertenecer por
completo sólo a una persona. Los esposos asumen el desafío y el anhelo
de envejecer y desgastarse juntos y así reflejan la fidelidad de Dios. Esta
firme decisión, que marca un estilo de vida, es una «exigencia interior del
pacto de amor conyugal»[380], porque «quien no se decide a querer para
siempre, es difícil que pueda amar de veras un solo día»[381]. Pero esto
no tendría sentido espiritual si se tratara sólo de una ley vivida con
resignación. Es una pertenencia del corazón, allí donde sólo Dios ve (cf. Mt
5,28). Cada mañana, al levantarse, se vuelve a tomar ante Dios esta
decisión de fidelidad, pase lo que pase a lo largo de la jornada. Y cada
uno, cuando va a dormir, espera levantarse para continuar esta aventura,
confiando en la ayuda del Señor. Así, cada cónyuge es para el otro signo e
instrumento de la cercanía del Señor, que no nos deja solos: «Y o estoy
con vosotros todos los días, hasta el fin del mundo» (Mt 28,20).
320. Hay un punto donde el amor de la pareja alcanza su mayor liberación
y se convierte en un espacio de sana autonomía: cuando cada uno
descubre que el otro no es suyo, sino que tiene un dueño mucho más
importante, su único Señor. Nadie más puede pretender tomar posesión
de la intimidad más personal y secreta del ser amado y sólo él puede
ocupar el centro de su vida. Al mismo tiempo, el principio de realismo
espiritual hace que el cónyuge ya no pretenda que el otro sacie
completamente sus necesidades. Es preciso que el camino espiritual de
cada uno —como bien indicaba Dietrich Bonhoeffer— le ayude a
«desilusionarse» del otro[382], a dejar de esperar de esa persona lo que
sólo es propio del amor de Dios. Esto exige un despojo interior. El espacio
exclusivo que cada uno de los cónyuges reserva a su trato solitario con
Dios, no sólo permite sanar las heridas de la convivencia, sino que posibilita
encontrar en el amor de Dios el sentido de la propia existencia.
Necesitamos invocar cada día la acción del Espíritu para que esta libertad
interior sea posible.
Espiritualidad del cuidado, del consuelo y del estímulo
321. «Los esposos cristianos son mutuamente para sí, para sus hijos y
para los restantes familiares, cooperadores de la gracia y testigos de la
fe»[383]. Dios los llama a engendrar y a cuidar. Por eso mismo, la familia
«ha sido siempre el “hospital” más cercano»[384]. Curémonos,
contengámonos y estimulémonos unos a otros, y vivámoslo como parte
de nuestra espiritualidad familiar. La vida en pareja es una participación en
la obra fecunda de Dios, y cada uno es para el otro una permanente
provocación del Espíritu. El amor de Dios se expresa «a través de las
palabras vivas y concretas con que el hombre y la mujer se declaran su
amor conyugal»[385]. Así, los dos son entre sí reflejos del amor divino que
consuela con la palabra, la mirada, la ayuda, la caricia, el abrazo. Por eso,
«querer formar una familia es animarse a ser parte del sueño de Dios, es
animarse a soñar con él, es animarse a construir con él, es animarse a
jugarse con él esta historia de construir un mundo donde nadie se sienta
solo»[386].
322. Toda la vida de la familia es un «pastoreo» misericordioso. Cada uno,
con cuidado, pinta y escribe en la vida del otro: «Vosotros sois nuestra
carta, escrita en nuestros corazones […] no con tinta, sino con el Espíritu
de Dios vivo» (2 Co 3,23).
Cada uno es un «pescador de hombres» (Lc
5,10) que, en el nombre de Jesús, «echa las redes» (cf. Lc 5,5) en los
demás, o un labrador que trabaja en esa tierra fresca que son sus seres
amados, estimulando lo mejor de ellos. La fecundidad matrimonial implica
promover, porque «amar a un ser es esperar de él algo indefinible e
imprevisible; y es, al mismo tiempo, proporcionarle de alguna manera el
medio de responder a esta espera»[387]. Esto es un culto a Dios, porque
es él quien sembró muchas cosas buenas en los demás esperando que las
hagamos crecer.
323. Es una honda experiencia espiritual contemplar a cada ser querido con
los ojos de Dios y reconocer a Cristo en él. Esto reclama una disponibilidad
gratuita que permita valorar su dignidad. Se puede estar plenamente
presente ante el otro si uno se entrega «porque sí», olvidando todo lo que
hay alrededor. El ser amado merece toda la atención. Jesús era un modelo
porque, cuando alguien se acercaba a conversar con él, detenía su mirada,
miraba con amor (cf. Mc 10,21). Nadie se sentía desatendido en su
presencia, ya que sus palabras y gestos eran expresión de esta pregunta:
«¿Qué quieres que haga por ti?» (Mc 10,51). Eso se vive en medio de la
vida cotidiana de la familia. Allí recordamos que esa persona que vive con
nosotros lo merece todo, ya que posee una dignidad infinita por ser objeto
del amor inmenso del Padre. Así brota la ternura, capaz de «suscitar en el
otro el gozo de sentirse amado. Se expresa, en particular, al dirigirse con
atención exquisita a los límites del otro, especialmente cuando se
presentan de manera evidente»[388].
324. Bajo el impulso del Espíritu, el núcleo familiar no sólo acoge la vida
generándola en su propio seno, sino que se abre, sale de sí para derramar
su bien en otros, para cuidarlos y buscar su felicidad. Esta apertura se
expresa particularmente en la hospitalidad[389], alentada por la Palabra de
Dios de un modo sugestivo: «no olvidéis la hospitalidad: por ella algunos,
sin saberlo, hospedaron a ángeles» (Hb 13,2). Cuando la familia acoge y
sale hacia los demás, especialmente hacia los pobres y abandonados, es
«símbolo, testimonio y participación de la maternidad de la Iglesia»[390]. El
amor social, reflejo de la Trinidad, es en realidad lo que unifica el sentido
espiritual de la familia y su misión fuera de sí, porque hace presente el
kerygma con todas sus exigencias comunitarias. La familia vive su
espiritualidad propia siendo al mismo tiempo una iglesia doméstica y una
célula vital para transformar el mundo[391].
* * *
325. Las palabras del Maestro (cf. Mt 22,30) y las de san Pablo (cf. 1 Co
7,2931)
sobre el matrimonio, están insertas —no casualmente— en la
dimensión última y definitiva de nuestra existencia, que necesitamos
recuperar. De ese modo, los matrimonios podrán reconocer el sentido del
camino que están recorriendo. Porque, como recordamos varias veces en
esta Exhortación, ninguna familia es una realidad celestial y confeccionada
de una vez para siempre, sino que requiere una progresiva maduración de
su capacidad de amar. Hay un llamado constante que viene de la
comunión plena de la Trinidad, de la unión preciosa entre Cristo y su
Iglesia, de esa comunidad tan bella que es la familia de Nazaret y de la
fraternidad sin manchas que existe entre los santos del cielo. Pero
además, contemplar la plenitud que todavía no alcanzamos, nos permite
relativizar el recorrido histórico que estamos haciendo como familias, para
dejar de exigir a las relaciones interpersonales una perfección, una pureza
de intenciones y una coherencia que sólo podremos encontrar en el Reino
definitivo. También nos impide juzgar con dureza a quienes viven en
condiciones de mucha fragilidad. Todos estamos llamados a mantener viva
la tensión hacia un más allá de nosotros mismos y de nuestros límites, y
cada familia debe vivir en ese estímulo constante. Caminemos familias,
sigamos caminando. Lo que se nos promete es siempre más. No
desesperemos por nuestros límites, pero tampoco renunciemos a buscar la
plenitud de amor y de comunión que se nos ha prometido.
Oración a la Sagrada Familia
Jesús, María y José
en vosotros contemplamos
el esplendor del verdadero amor,
a vosotros, confiados, nos dirigimos.
Santa Familia de Nazaret,
haz también de nuestras familias
lugar de comunión y cenáculo de oración,
auténticas escuelas del Evangelio
y pequeñas iglesias domésticas.
Santa Familia de Nazaret,
que nunca más haya en las familias episodios
de violencia, de cerrazón y división;
que quien haya sido herido o escandalizado
sea pronto consolado y curado.
Santa Familia de Nazaret,
haz tomar conciencia a todos
del carácter sagrado e inviolable de la familia,
de su belleza en el proyecto de Dios.
Jesús, María y José,
escuchad, acoged nuestra súplica.
Amén.
Dado en Roma, junto a San Pedro, en el Jubileo extraordinario de la
Misericordia, el 19 de marzo, Solemnidad de San José, del año 2016,
cuarto de mi Pontificado.
Franciscus
[1] III Asamblea General Extraordinaria del Sínodo de los Obispos, Relatio
synodi (18 octubre 2014), 2.
[2] XIV Asamblea General Ordinaria del Sínodo de los Obispos, Relación
final (24 octubre 2015), 3.
[3] Discurso en la clausura de la XIV Asamblea General Ordinaria del
Sínodo de los Obispos (24 octubre 2015): L’Osservatore Romano,ed.
semanal en lengua española, 30 de octubre de 2015, p. 4; cf. Pontificia
Comisión Bíblica, Fe y cultura a la luz de la Biblia. Actas de la Sesión plenaria
1979 de la Pontificia Comisión Bíblica, Turín 1981; Conc. Ecum. Vat. II,
Const. past. Gaudium et spes, sobre la Iglesia en el mundo actual, 44;
Juan Pablo II, Carta enc. Redemptoris missio (7 diciembre 1990),
52:AAS83 (1991), 300; Exhort. ap. Evangelii gaudium (24 noviembre
2013), 69.117: AAS 105 (2013), 1049.106869.
[4] Discurso en el Encuentro con las Familias de Santiago de Cuba (22
septiembre 2015): L’Osservatore Romano,ed. semanal en lengua
española, 25 de septiembre de 2015, p. 12.
[5] Jorge Luis Borges, «Calle desconocida», en Fervor de Buenos Aires,
Buenos Aires 2011, 23.
[6] Homilía en la Eucaristía celebrada en Puebla de los Ángeles (28 enero
1979), 2: AAS 71 (1979), 184.
[7] Cf. ibíd.
[8] Juan Pablo II, Exhort. ap. Familiaris consortio (22 noviembre 1981), 4:
AAS 74 (1982), 84.
[9] Relatio synodi 2014, 5.
[10]Conferencia Episcopal Española, Matrimonio y familia (6 julio 1979),
3.16.23.
[11] Relación final 2015, 5.
[12] Relatio synodi 2014, 5.
[13] Relación final 2015, 8.
[14] Discurso al Congreso de los Estados Unidos de América (24
septiembre 2015): L’Osservatore Romano,ed. semanal en lengua
española, 25 de septiembre de 2015, p. 18.
[15] Relación final 2015, 29.
[16] Relatio synodi 2014, 10.
[17] III Asamblea General Extraordinaria del Sínodo de los Obispos,
Mensaje (18 octubre 2014).
[18] Relatio synodi 2014, 10.
[19] Relación final 2015, 7.
[20] Ibíd., 63.
[21]Conferencia de Obispos católicos de Corea, Towards a culture of life!
(15 marzo 2007).
[22] Relatio synodi 2014, 6.
[23] Pontificio Consejo para la Familia, Carta de los derechos de la familia
(22 octubre 1983), art. 11.
[24] Cf. Relación final 2015, 1112.
[25] Pontificio Consejo para la Familia, Carta de los derechos de la familia
(22 octubre 1983), Intr.
[26] Ibíd., 9.
[27] Relación final 2015, 14.
[28] Relatio synodi 2014, 8.
[29] Cf. Relación final 2015, 78.
[30] Relatio synodi 2014, 8.
[31] Relación final 2015, 23; cf. Mensaje para la Jornada mundial del
emigrante y del refugiado 2016 (12 septiembre 2015): L’Osservatore
Romano,ed. semanal en lengua española, 2 de octubre de 2015, p. 2223.
[32] Ibíd., 24.
[33] Ibíd., 21.
[34] Ibíd., 17.
[35] Ibíd., 20.
[36] Cf. ibíd., 15.
[37] Discurso en la clausura de la XIV Asamblea General Ordinaria del
Sínodo de los Obispos (24 octubre 2015): L’Osservatore Romano, ed.
semanal en lengua española, 30 de octubre de 2015, p. 4.
[38] Conferencia Episcopal Argentina, Navega mar adentro (31 mayo
2003), 42.
[39] Conferencia del Episcopado Mexicano, Que en Cristo nuestra paz
México tenga vida digna (15 febrero 2009), 67.
[40] Relación final 2015, 25.
[41] Ibíd., 10.
[42] Catequesis (22 abril 2015):L’Osservatore Romano,ed. semanal en
lengua española, 24 de abril de 2015, p. 12.
[43] Catequesis (29 abril 2015):L’Osservatore Romano,ed. semanal en
lengua española, 1 de mayo de 2015, p. 12.
[44] Relación final 2015, 28.
[45] Ibíd., 8.
[46] Ibíd., 58.
[47] Ibíd., 33.
[48] Relatio synodi 2014, 11.
[49] Conferencia Episcopal de Colombia, A tiempos difíciles, colombianos
nuevos (13 febrero 2003), 3.
[50] Exhort. ap. Evangelii gaudium (24 noviembre 2013), 35: AAS 105
(2013), 1034.
[51] Ibíd., 164: AAS 105 (2013), 1088.
[52] Ibíd.
[53] Ibíd., 165: AAS 105 (2013), 1089.
[54] Relatio synodi 2014, 12.
[55] Ibíd., 14.
[56] Ibíd., 16.
[57] Relación final 2015,41.
[58] Ibíd., 38.
[59] Relatio synodi 2014, 17.
[60] Relación final 2015, 43.
[61] Relatio synodi 2014, 18.
[62] Ibíd., 19.
[63] Relación final 2015, 38.
[64] Juan Pablo II, Exhort. ap. Familiaris consortio (22 noviembre 1981),
13: AAS 74 (1982), 94.
[65] Relatio synodi 2014, 21.
[66] Catecismo de la Iglesia Católica, 1642.
[67] Ibíd.
[68] Catequesis (6 mayo 2015):L’Osservatore Romano,ed. semanal en
lengua española, 8 de mayo de 2015, p. 16.
[69] León Magno, Epistula Rustico narbonensi episcopo, inquis. IV: PL 54,
1205A; cf. Incmaro de Reims, Epist. 22: PL 126, 142.
[70] Cf. Pío XII, Carta enc. Mystici Corporis Christi (29 junio 1943): AAS35
(1943), 202: «Matrimonio enim quo coniuges sibiinvicem sunt ministri
gratiae…»:
[71] Cf. Código de Derecho Canónico, cc. 1116. 11611165;
Código de los
Cánones de las Iglesias Orientales, cc. 832. 848852.
[72] Ibíd., c. 1055 § 2.
[73] Relatio synodi 2014, 23.
[74] Juan Pablo II, Exhort. ap. Familiaris consortio (22 noviembre 1981),
9: AAS 74 (1982), 90.
[75] Relación final 2015, 47.
[76] Ibíd.
[77] Cf. Homilía en la Santa Misa de clausura del VIII Encuentro Mundial
de las Familias en Filadelfia (27 septiembre 2015): L’Osservatore Romano,
ed. semanal en lengua española, 2 de octubre de 2015, p. 20.
[78] Relación final 2015, 5354.
[79] Ibíd., 51.
[80] Conc. Ecum. Vat. II, Const. past. Gaudium et spes, sobre la Iglesia
en el mundo actual, 48.
[81] Cf. Código de Derecho Canónico, c. 1055 § 1: «Ad bonum coniugum
atque ad prolis generationem et educationem ordinatum».
[82] Catecismo de la Iglesia Católica, 2360.
[83] Ibíd., 1654.
[84] Conc. Ecum. Vat. II, Const. past. Gaudium et spes, sobre la Iglesia
en el mundo actual, 48.
[85] Catecismo de la Iglesia Católica, 2366.
[86] Cf. Pablo VI, Carta enc. Humanae vitae (25 julio 1968), 1112:
AAS
60 (1968), 488489.
[87] Catecismo de la Iglesia Católica, 2378.
[88] Congregación para la Doctrina de la Fe, Instrucción Donum vitae (22
febrero 1987), II, 8: AAS 80 (1988), 97.
[89] Relación final 2015, 63.
[90] Relatio synodi 2014, 57.
[91] Ibíd., 58.
[92] Ibíd., 57.
[93] Relación final 2015, 64.
[94] Relatio synodi 2014, 60.
[95] Ibíd., 61.
[96] Código de Derecho Canónico, c. 1136; cf. Código de los Cánones de
las Iglesias Orientales, c. 627.
[97] Pontificio Consejo para la Familia, Sexualidad humana: verdad y
significado (8 diciembre 1995), 23.
[98] Catequesis (20 mayo 2015):L’Osservatore Romano,ed. semanal en
lengua española, 22 de mayo de 2015, p. 16.
[99] Cf. Juan Pablo II, Exhort. ap. Familiaris consortio (22 noviembre
1981), 38: AAS 74 (1982), 129.
[100] Cf. Discurso a la Asamblea diocesana de Roma (14 junio 2015):
L’Osservatore Romano,ed. semanal en lengua española, 19 de junio de
2015, p. 6.
[101] Relatio synodi 2014, 23.
[102] Relación final 2015, 52.
[103] Ibíd., 4950.
[104] Catecismo de la Iglesia Católica, 1641.
[105] Cf. Benedicto XVI, Carta enc. Deus caritas est (25 diciembre 2005),
2: AAS98 (2006), 218.
[106] Ejercicios Espirituales, Contemplación para alcanzar amor, 230.
[107] Octavio Paz, La llama doble, Barcelona 1993, 35.
[108] Tomás de Aquino, Summa Theologiae IIII,
q. 114, a. 2, ad 1.
[109] Catequesis (13 mayo 2015):L’Osservatore Romano,ed. semanal en
lengua española, 15 de mayo de 2015, p. 9.
[110] Summa TheologiaeIIII,
q. 27, a. 1, ad 2.
[111] Ibíd., IIII,
q. 27, a. 1.
[112] Catequesis (13 mayo 2015):L’Osservatore Romano,ed. semanal en
lengua española, 15 de mayo de 2015, p. 9.
[113] Juan Pablo II, Exhort. ap. Familiaris consortio (22 noviembre 1981),
21: AAS 74 (1982), 106.
[114] Sermón en la iglesia Bautista de la Avenida Dexter, Montgomery,
Alabama, 17 de noviembre de 1957.
[115] Santo Tomás de Aquino entiende el amor como «vis unitiva»
(Summa Theologiae I, a. 20, 1, ad 3), retomando una expresión de
Dionisio Ps. Areopagita (De divinis nominibus, 4, 12: PG, 709).
[116] Tomás de Aquino, Summa Theologiae IIII,
q. 27, a. 2.
[117] Carta enc. Casti connubii (31 diciembre 1930): AAS 22 (1930), 547548.
[118] Juan Pablo II, Exhort. ap. Familiaris consortio (22 noviembre 1981),
13: AAS 74 (1982), 94.
[119] Catequesis (2 abril 2014):L’Osservatore Romano,ed. semanal en
lengua española, 4 de abril de 2014, p. 16.
[120] Ibíd.
[121] Juan Pablo II, Exhort. ap. Familiaris consortio (22 noviembre 1981),
9: AAS 74 (1982), 90.
[122] Tomás de Aquino, Summa contra Gentiles, III, 123; cf. Aristóteles,
Ética a Nicómaco, 8, 12 (ed. Bywater, Oxford 1984), 174.
[123] Carta enc. Lumen fidei (29 junio 2013), 52: AAS 105 (2013), 590.
[124] De sacramento matrimonii, 1, 2: en Id., Disputationes, III, 5, 3 (ed.
Giuliano, Nápoles 1858), 778.
[125] Conc. Ecum. Vat. II, Const. past. Gaudium et spes, sobre la Iglesia
en el mundo actual, 50.
[126] Ibíd., 49.
[127] Cf. Summa Theologiae III,
q. 31, a. 3, ad 3.
[128] Conc. Ecum. Vat. II, Const. past. Gaudium et spes, sobre la Iglesia
en el mundo actual, 48.
[129] Cf. Summa Theologiae III,
q. 26, a. 3.
[130] Ibíd., q. 110, a. 1.
[131] Confesiones, 8, 3, 7: PL 32, 752.
[132] Discurso a las Familias del mundo con ocasión de su peregrinación a
Roma en el Año de la Fe (26 octubre 2013):AAS (2013), 980.
[133] Ángelus (29 diciembre 2013):L’Osservatore Romano,ed. semanal en
lengua española, 3 de enero de 2014, p. 2.
[134] Discurso a las Familias del mundo con ocasión de su peregrinación a
Roma en el Año de la Fe (26 octubre 2013):AAS (2013), 978.
[135] Summa TheologiaeIIII,
q. 24, a. 7.
[136] Conc. Ecum. Vat. II, Const. past. Gaudium et spes, sobre la Iglesia
en el mundo actual, 48.
[137] Conferencia Episcopal de Chile, La vida y la familia: regalos de Dios
para cada uno de nosotros (21 octubre 2014).
[138] Const. past. Gaudium et spes, sobre la Iglesia en el mundo actual,
49.
[139] A. Sertillanges, L’amour chrétien, París 1920, 174.
[140] Cf. Tomás de Aquino, Summa Theologiae III,
q. 24, a. 1.
[141] Cf. ibíd., q. 59, a. 5.
[142] Carta enc. Deus caritas est (25 diciembre 2005), 3: AAS 98 (2006),
219220.
[143] Ibíd., 4: AAS 98 (2006), 220.
[144] Cf. Tomás de Aquino, Summa Theologiae III,
q. 32, a. 7.
[145]Cf. ibíd., IIII,
q. 153, a. 2, ad 2: «Abundantia delectationis quae est
in actu venereo secundum rationem ordinato, non contrariatur medio
virtutis»
[146] Juan Pablo II, Catequesis (22 octubre 1980), 5:L’Osservatore
Romano, ed. semanal en lengua española, 26 de octubre de 1980, p. 3.
[147] Ibíd., 3.
[148] Id., Catequesis (24 septiembre 1980), 4:L’Osservatore Romano, ed.
semanal en lengua española, 28 de septiembre de 1980, p. 3.
[149] Catequesis (12 noviembre 1980), 2: L’Osservatore Romano, ed.
semanal en lengua española, 16 de noviembre de 1980, p. 3.
[150] Ibíd., 4.
[151] Ibíd., 5.
[152] Ibíd., 1: L’Osservatore Romano, ed. semanal en lengua española,
16 de noviembre de 1980, p. 3.
[153] Id., Catequesis (16 enero 1980), 1: L’Osservatore Romano, ed.
semanal en lengua española, 20 de enero de 1980, p. 3.
[154] Josef Pieper, Über die Liebe, Múnich 2014, 174175.
[155] Juan Pablo II, Carta enc. Evangelium vitae (25 marzo 1995), 23:
AAS87 (1995), 427.
[156] Pablo VI, Carta enc. Humanae vitae (25 julio 1968), 13: AAS 60
(1968), 489.
[157] Conc. Ecum. Vat. II, Const. past. Gaudium et spes, sobre la Iglesia
en el mundo actual, 49.
[158] Catequesis (18 junio 1980), 5: L’Osservatore Romano, ed. semanal
en lengua española, 22 de junio de 1980, p. 3.
[159] Ibíd., 6.
[160] Cf. Catequesis (30 julio 1980), 1:L’Osservatore Romano, ed.
semanal en lengua española, 3 de agosto de 1980, p. 3.
[161] Catequesis (8 abril 1981), 3: L’Osservatore Romano, ed. semanal en
lengua española, 12 de abril de 1981, p. 3.
[162] Catequesis (11 agosto 1982), 4: L’Osservatore Romano, ed.
semanal en lengua española, 15 de agosto de 1982, p. 3.
[163] Carta enc. Deus caritas est (25 diciembre 2005), 5: AAS 98 (2006),
221.
[164] Ibíd., 7: AAS 98 (2006), 224.
[165] Relación final 2015, 22.
[166] Catequesis (14 abril 1982), 1: L’Osservatore Romano, ed. semanal
en lengua española, 18 de abril de 1982, p. 3.
[167] Glossa in quatuor libros sententiarum Petri Lombardi, 4, 26, 2
(Quaracchi 1957, 446).
[168] Juan Pablo II, Catequesis (7 abril 1982), 2: L’Osservatore Romano,
ed. semanal en lengua española, 11 de abril de 1982, p. 3.
[169] Id., Catequesis(14 abril 1982), 3:L’Osservatore Romano, ed.
semanal en lengua española, 18 de abril de 1982, p. 3.
[170] Ibíd.
[171] Id., Carta enc. Redemptor hominis (4 marzo 1979), 10: AAS 71
(1979), 274.
[172] Cf. Tomás de Aquino, Summa Theologiae IIII,
q. 27, a. 1.
[173] Pontificio Consejo para la Familia, Familia, matrimonio y uniones de
hecho (26 julio 2000), 40.
[174] Juan Pablo II, Catequesis (31 octubre 1984), 6: L’Osservatore
Romano, ed. semanal en lengua española, 4 de noviembre de 1984, p. 3.
[175] Benedicto XVI, Carta enc. Deus caritas est (25 diciembre 2005), 8:
AAS 98 (2006), 224.
[176] Juan Pablo II, Exhort. ap. Familiaris consortio (22 noviembre 1981),
14: AAS 74 (1982), 96.
[177] Catequesis (11 febrero 2015): L’Osservatore Romano,ed. semanal
en lengua española, 13 de febrero de 2015, p. 12.
[178] Ibíd.
[179] Catequesis (8 abril 2015):L’Osservatore Romano,ed. semanal en
lengua española, 10 de abril de 2015, p. 16.
[180] Ibíd.
[181] Cf. Conc. Ecum. Vat II, Const. past. Gaudium et spes, sobre la
Iglesia en el mundo actual, 51: «Sea claro a todos que la vida de los
hombres y la tarea de transmitirla no se limita a este mundo sólo y no se
puede medir ni entender sólo por él, sino que mira siempre al destino
eterno de los hombres».
[182] Juan Pablo II, Carta a la Secretaria General de la Conferencia
internacional de la Organización de Naciones Unidas sobre la población y el
desarrollo (18 marzo 1994): L’Osservatore Romano, ed. semanal en
lengua española, 8 de abril de 1994, p. 11.
[183] Id., Catequesis (12 marzo 1980), 3: L’Osservatore Romano, ed.
semanal en lengua española, 16 de marzo de 1980, p. 3.
[184] Ibíd.
[185] Discurso en el Encuentro con las Familias en Manila (16 enero 2015):
AAS 107 (2015), 176.
[186] Catequesis (11 febrero 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal
en lengua española, 13 de febrero de 2015, p. 12.
[187] Catequesis (14 octubre 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal
en lengua española, 16 de octubre de 2015, p. 12.
[188] Conferencia de Obispos Católicos de Australia, Carta past. Don’t
Mess with Marriage(24 noviembre 2015), 13.
[189] Conc. Ecum. Vat. II, Const. past. Gaudium et spes, sobre la Iglesia
en el mundo actual, 50.
[190] Juan Pablo II, Catequesis (12 marzo 1980), 2: L’Osservatore
Romano,ed. semanal en lengua española, 16 de marzo de 1980, p. 3.
[191] Cf. Id., Carta ap. Mulieris dignitatem (15 agosto 1988), 3031:
AAS
80 (1988), 17261729.
[192] Catequesis (7 enero 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal en
lengua española, 9 de enero de 2015, p. 16.
[193] Ibíd.
[194] Catequesis (28 enero 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal
en lengua española, 30 de enero de 2015, p. 16
[195] Ibíd.
[196] Cf. Relación final 2015, 28.
[197] Catequesis (4 febrero 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal
en lengua española, 6 de febrero de 2015, p. 16.
[198] Ibíd.
[199] Conc. Ecum. Vat. II, Const. past. Gaudium et spes, sobre la Iglesia
en el mundo actual, 50.
[200] V Conferencia General del Episcopado Latinoamericano y del Caribe,
Documento de Aparecida (29 junio 2007), 457.
[201] Relación final 2015, 65.
[202] Ibíd.
[203] Discurso en el Encuentro con las Familias en Manila (16 enero.
2015):AAS 107 (2015), 178.
[204] Mario Benedetti, «Te quiero», en Poemas de otros, Buenos Aires
1993, 316.
[205] Cf. Catequesis (16 septiembre 2015): L’Osservatore Romano, ed.
semanal en lengua española, 18 de septiembre de 2015, p. 6.
[206] Catequesis (7 octubre 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal
en lengua española, 9 de octubre de 2015, p. 2.
[207] Benedicto XVI, Carta enc. Deus caritas est (25 diciembre 2005), 14:
AAS 98 (2006), 228.
[208] Cf. Relación final 2015, 11.
[209] Catequesis (18 marzo 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal
en lengua española, 20 de marzo de 2015, p. 12.
[210] Catequesis (11 febrero 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal
en lengua española, 13 de febrero de 2015, p. 12.
[211] Cf. Relación final 2015, 1718.
[212] Catequesis (4 marzo 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal en
lengua española, 6 de marzo de 2015, p. 12.
[213] Catequesis (11 marzo 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal
en lengua española, 13 de marzo de 2015, p.16.
[214] Exhort. ap. Familiaris consortio (22 noviembre 1981), 27: AAS 74
(1982), 113.
[215]Juan Pablo II, Discurso a los participantes en el «Foro internacional
sobre la Tercera Edad» (5 septiembre 1980), 5: L’Osservatore Romano,
ed. semanal en lengua española, 19 de octubre de 1980, p. 16.
[216] Relación final 2015, 18.
[217] Catequesis (4 marzo 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal en
lengua española, 6 de marzo de 2015, p. 12.
[218] Ibíd.
[219] Discurso en el Encuentro con los Ancianos (28 septiembre 2014):
L’Osservatore Romano, ed. semanal en lengua española, 3 de octubre de
2014, p. 6.
[220] Catequesis (18 febrero 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal
en lengua española, 20 de febrero de 2015, p. 2.
[221] Ibíd.
[222] Ibíd.
[223] Juan Pablo II, Exhort. ap. Familiaris consortio (22 noviembre 1981),
18: AAS 74 (1982), 101.
[224] Catequesis (7 octubre 2015):L’Osservatore Romano,ed. semanal en
lengua española, 9 de octubre de 2015, p. 2.
[225] Relatio synodi 2014, 30.
[226] Ibíd., 31.
[227] Relación final 2015, 56.
[228] Ibíd., 89.
[229] Relatio synodi 2014, 32.
[230] Ibíd., 33.
[231] Ibíd., 38.
[232] Relación final 2015, 77.
[233] Ibíd., 61.
[234] Ibíd.
[235] Ibíd.
[236] Ibíd.
[237] Cf. Relatio synodi 2014, 26.
[238] Ibíd., 39.
[239] Conferencia Episcopal Italiana. Orientaciones pastorales sobre la
preparación al matrimonio y a la familia (22 octubre 2012), 1.
[240] Ignacio de Loyola, Ejercicios Espirituales, anotación 2.
[241] Ibíd., anotación 5.
[242] Juan Pablo II, Catequesis (27 junio 1984), 4: L’Osservatore
Romano, ed. semanal en lengua española,1 de julio de 1984, p. 3.
[243] Catequesis (21 octubre 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal
en lengua española, 23 de octubre de 2015, p. 16.
[244] Conferencia Episcopal de Kenia, Mensaje de Cuaresma, 18 febrero
2015.
[245] Cf. Pío XI, Carta enc. Casti connubii (31 diciembre 1930): AAS 22
(1930), 583.
[246] Juan Pablo II, Catequesis (4 julio 1984), 3.6: L’Osservatore
Romano, ed. semanal en lengua española, 8 de julio de 1984, p. 3.
[247] Relación final 2015, 59.
[248]Ibíd., 63.
[249] Conc. Ecum. Vat. II, Const. past. Gaudium et spes, sobre la Iglesia
en el mundo actual, 50.
[250] Relación final 2015, 63.
[251] Relatio synodi 2014, 40.
[252] Ibíd., 34.
[253] Cántico Espiritual, B, 25, 11.
[254] Relatio synodi 2014, 44.
[255] Relación final 2015, 81.
[256] Ibíd., 78.
[257] Catequesis (24 junio 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal en
lengua española, 26 de junio de 2015, p. 16.
[258] Juan Pablo II, Exhort. ap. Familiaris consortio (22 noviembre 1981),
83: AAS 74 (1982), 184.
[259] Relatio synodi 2014, 47.
[260] Ibíd., 50.
[261] Cf. Catequesis (5 agosto 2015): L’Osservatore Romano, ed.
semanal en lengua española, 714
de agosto de 2015, p. 2.
[262] Relatio synodi 2014, 51; cf. Relación final 2015, 84.
[263] Ibíd., 48.
[264] Cf. Motu proprio Mitis Iudex Dominus Iesus (15 agosto 2015):
L’Osservatore Romano, 9 de septiembre de 2015, pp. 34;
Motu proprio
Mitis et Misericors Iesus (15 agosto 2015), preámbulo, 3, 1: ibíd., pp. 56.
[265] Motu proprio Mitis Iudex Dominus Iesus (15 agosto 2015),
preámbulo, 3: L’Osservatore Romano, 9 de septiembre de 2015, p. 3.
[266] Relación final 2015, 82.
[267] Relatio synodi 2014, 47.
[268] Catequesis (20 mayo 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal
en lengua española, 22 de mayo de 2015, p. 16.
[269] Catequesis (24 junio 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal en
lengua española, 26 de junio de 2015, p. 16.
[270] Catequesis (5 agosto 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal
en lengua española, 714
de agosto de 2015, p. 2.
[271] Relación final 2015, 72.
[272] Ibíd., 73.
[273] Ibíd., 74.
[274] Ibíd., 75.
[275] Cf. Bula Misericordiae vultus (11 abril 2015), 12: AAS107 (2015),
407.
[276] Catecismo de la Iglesia Católica, 2358; cf. Relación final 2015, 76.
[277] Cf. Catecismo de la Iglesia Católica, 2358.
[278] Relación final 2015, 76; cf. Congregación para la Doctrina de la Fe,
Consideraciones acerca de los proyectos de reconocimiento legal de las
uniones entre personas homosexuales (3 junio 2003), 4.
[279] Relación final 2015, 80.
[280] Cf. ibíd., 20.
[281] Catequesis (17 junio 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal en
lengua española, 19 de junio de 2015, p. 16.
[282] Relación final 2015, 19.
[283] Catequesis (17 junio 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal en
lengua española, 19 de junio de 2015, p. 16.
[284] Ibíd.
[285] Cf. Catecismo de la Iglesia Católica, 958.
[286] Ibíd.
[287] Cf. Últimas Conversaciones: El «Cuaderno Amarillo» de la Madre
Inés (17 julio 1897): Obras Completas, Burgos 1996, 826. A este
respecto, es significativo el testimonio de las Hermanas del convento sobre
la promesa de santa Teresa de que su salida de este mundo sería «como
una lluvia de rosas» (ibíd., 9 junio, 991).
[288] Jordán de Sajonia, Libellus de principiis Ordinis predicatorum, 93:
Monumenta Historica Sancti Patris Nostri Dominici, XVI, Roma 1935, p. 69.
[289] Cf. Catecismo de la Iglesia Católica, 957.
[290] Conc. Ecum. Vat. II, Const. dogm. Lumen gentium, sobre la Iglesia,
49.
[291] Exhort. ap. Evangelii gaudium (24 noviembre 2013), 222: AAS 105
(2013), 1111.
[292] Catequesis (20 mayo 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal
en lengua española, 22 de mayo de 2015, p. 16.
[293] Conc. Ecum. Vat. II, Const. past. Gaudium et spes, sobre la Iglesia
en el mundo actual, 17.
[294] Catequesis (30 septiembre 2015): L’Osservatore Romano, ed.
semanal en lengua española, 2 de octubre de 2015, p. 2.
[295] Catequesis (10 junio 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal en
lengua española, 12 de junio de 2015, p. 16.
[296] Cf. Relación final 2015, 67.
[297] Catequesis (20 mayo 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal
en lengua española, 22 de mayo de 2015, p. 16.
[298] Catequesis (9 septiembre 2015): L’Osservatore Romano, ed.
semanal en lengua española, 11 de septiembre de 2015, p. 14.
[299] Relación final 2015, 68.
[300] Ibíd., 58.
[301] Conc. Ecum. Vat. II, Declaración Gravissimum educationis, sobre la
educación cristiana de la juventud, 1.
[302] Relación final 2015, 56.
[303] Erich Fromm, The art of Loving, New Y ork 1956, 54.
[304] Carta enc. Laudato siʼ (24 mayo 2015), 155.
[305] Catequesis (15 abril 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal en
lengua española, 17 de abril de 2015, p. 2.
[306] Cf.Relación final 2015, 1314.
[307] De sancta virginitate, 7, 7: PL 40, 400.
[308] Catequesis (26 agosto 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal
en lengua española, 28 de agosto de 2015, p. 12.
[309] Relación final 2015, 89.
[310] Ibíd., 93.
[311] Relatio synodi 2014, 24.
[312] Ibíd., 25.
[313] Ibíd., 28.
[314] Cf. ibíd., 41.43; Relación final 2015, 70.
[315] Relatio synodi 2014, 27.
[316] Ibíd., 26.
[317] Ibíd., 41.
[318] Ibíd.
[319] Relación final 2015, 71.
[320] Cf. ibíd.
[321] Relatio synodi 2014, 42.
[322] Ibíd., 43.
[323] Exhort. ap. Familiaris consortio (22 noviembre 1981), 34: AAS 74
(1982), 123.
[324] Ibíd., 9: AAS 74 (1982), 90.
[325] Cf. Catequesis (24 junio 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal
en lengua española, 26 de junio de 2015, p. 16.
[326] Homilía en la Eucaristía celebrada con los nuevos cardenales (15
febrero 2015): AAS 107 (215), 257.
[327] Relación final 2015, 51.
[328] Relatio synodi 2014, 25.
[329] Juan Pablo II, Exhort. ap. Familiaris consortio (22 noviembre 1981),
84: AAS 74 (1982), 186. En estas situaciones, muchos, conociendo y
aceptando la posibilidad de convivir «como hermanos» que la Iglesia les
ofrece, destacan que si faltan algunas expresiones de intimidad «puede
poner en peligro no raras veces el bien de la fidelidad y el bien de la prole»
(Conc. Ecum. Vat. II, Const. past. Gaudium et spes, sobre la Iglesia en el
mundo actual, 51).
[330] Ibíd.
[331] Relatio synodi 2014, 26.
[332] Ibíd., 45.
[333] Benedicto XVI, Diálogo con el Papa en la fiesta de los testimonios.
VII Encuentro Mundial de las Familias en Milán (2 junio 2012):
L’Osservatore Romano, ed. semanal en lengua española, 10 de junio de
2012, p. 12.
[334] Relación final 2015, 84.
[335] Ibíd., 51.
[336] Tampoco en lo referente a la disciplina sacramental, puesto que el
discernimiento puede reconocer que en una situación particular no hay
culpa grave. Allí se aplica lo que afirmé en otro documento: cf. Exhort. ap.
Evangelii gaudium (24 noviembre 2013), 44.47: AAS 105 (2013),
1038.1040.
[337] Relación final 2015, 85.
[338] Ibíd., 86.
[339] Juan Pablo II, Exhort. ap. Familiaris consortio (22 noviembre 1981),
33: AAS 74 (1982), 121.
[340] Relación final 2015, 51.
[341] Cf. Summa Theologiae III,
q. 65, a. 3, ad 2; De Malo, q. 2, a. 2.
[342] Ibíd., ad 3.
[343] N. 1735.
[344] Ibíd., 2352; cf. Congregación para la Doctrina de la Fe, Declaración
Iura et bona, sobre la eutanasia (5 mayo 1980), II: AAS 72 (1980), 546.
Juan Pablo II, criticando la categoría de «opción fundamental», reconocía
que «sin duda pueden darse situaciones muy complejas y oscuras bajo el
aspecto psicológico, que influyen en la imputabilidad subjetiva del pecador»:
Exhort. ap. Reconciliatio et paenitentia (2 diciembre 1984), 17: AAS 77
(1985), 223.
[345] Cf. Pontificio Consejo para los Textos Legislativos, Declaración sobre
la admisibilidad a la sagrada comunión de los divorciados que se han vuelto
a casar (24 junio 2000), 2.
[346] Relación final 2015, 85.
[347] Summa Theologiae III,
q. 94, a. 4.
[348] En otro texto, refiriéndose al conocimiento general de la norma y al
conocimiento particular del discernimiento práctico, santo Tomás llega a
decir que «si no hay más que uno solo de los dos conocimientos, es
preferible que este sea el conocimiento de la realidad particular que se
acerca más al obrar»: Tomás de Aquino, Sententia libri Ethicorum, VI, 6
(ed. Leonina, t. XLVII, 354).
[349] Discurso en la clausura de la XIV Asamblea General Ordinaria del
Sínodo de los Obispos (24 octubre 2015): L’Osservatore Romano, ed.
semanal en lengua española, 30 de octubre de 2015, p. 4.
[350] En busca de una ética universal: nueva mirada sobre la ley natural
(2009), 59.
[351] En ciertos casos, podría ser también la ayuda de los sacramentos.
Por eso, «a los sacerdotes les recuerdo que el confesionario no debe ser
una sala de torturas sino el lugar de la misericordia del Señor»: Exhort. ap.
Evangelii gaudium (24 noviembre 2013), 44: AAS 105 (2013), 1038.
Igualmente destaco que la Eucaristía «no es un premio para los perfectos
sino un generoso remedio y un alimento para los débiles» (ibíd, 47: 1039).
[352] Exhort. ap. Evangelii gaudium (24 noviembre 2013), 44: AAS 105
(2013), 10381039.
[353] De catechizandis rudibus, 1, 14, 22: PL 40, 327; cf. Exhort. ap.
Evangelii gaudium (24 noviembre 2013), 193: AAS 105 (2013), 1101.
[354] Relatio synodi 2014, 26.
[355] Exhort. ap. Evangelii gaudium (24 noviembre 2013), 44: AAS 105
(2013), 1038.
[356] Ibíd., 45: AAS 105 (2013), 1039.
[357] Ibíd., 270: AAS 105 (2013), 1128.
[358] Bula Misericordiae vultus (11 abril 2015), 12: AAS 107 (2015), 407.
[359] Ibíd., 5: 402
[360] Ibíd., 9: 405.
[361] Ibíd.,10: 406.
[362] Exhort. ap. Evangelii gaudium (24 noviembre 2013), 47: AAS 105
(2013), 1040.
[363] Cf. ibíd., 3637:
AAS 105 (2013), 1035.
[364] Quizás por escrúpulo, oculto detrás de un gran deseo de fidelidad a
la verdad, algunos sacerdotes exigen a los penitentes un propósito de
enmienda sin sombra alguna, con lo cual la misericordia se esfuma debajo
de la búsqueda de una justicia supuestamente pura. Por ello, vale la pena
recordar la enseñanza de san Juan Pablo II, quien afirmaba que la
previsibilidad de una nueva caída «no prejuzga la autenticidad del
propósito»: Carta al Card. William W. Baum y a los participantes del curso
anual sobre el fuero interno organizado por la Penitenciaría Apostólica (22
marzo 1996), 5: L’Osservatore Romano, ed. semanal en lengua española,
5 de abril de 1996, p. 4
[365] Comisión Teológica Internacional, La esperanza de salvación para los
niños que mueren sin bautismo (19 abril 2007), 2.
[366] Bula Misericordiae vultus (11 abril 2015), 15: AAS 107 (2015), 409.
[367] Decr. Apostolicam actuositatem, sobre el apostolado de los laicos, 4.
[368] Ibíd.
[369] Conc. Ecum. Vat. II, Const. past. Gaudium et spes, sobre la Iglesia
en el mundo actual, 49.
[370] Carta enc. Deus caritas est (25 diciembre 2005), 16: AAS 98
(2006), 230.
[371] Ibíd., 39: AAS 98 (2006), 250.
[372] Juan Pablo II, Exhort. ap. postsin. Christifideles laici (30 diciembre
1988), 40: AAS 81 (1989), 468.
[373] Ibíd.
[374] Relación final 2015, 87.
[375] Juan Pablo II, Exhort. ap. Postsin. Vita consecrata (25 marzo 1996),
42: AAS 88 (1996), 416.
[376] Cf. Relación final 2015, 87.
[377] Cf. Juan Pablo II, Exhort. ap. Familiaris consortio (22 noviembre
1981), 57: AAS 74 (1982), 150.
[378] No olvidemos que la Alianza de Dios con su pueblo se expresa como
un desposorio (cf. Ez 16,8.60; Is 62,5; Os 2,2122),
y la nueva Alianza
también se presenta como un matrimonio (cf. Ap 19,7; 21,2; Ef 5,25).
[379] Conc. Ecum. Vat. II, Const. dogm. Lumen gentium, sobre la Iglesia,
11.
[380] Juan Pablo II, Exhort. ap. Familiaris consortio (22 noviembre 1981),
11: AAS 74 (1982), 93.
[381] Id., Homilía en la Eucaristía celebrada para las familias en Córdoba,
Argentina (8 abril 1987), 4: L’Osservatore Romano, ed. semanal en lengua
española, 26 de abril de 1987, p. 21.
[382] Cf. Gemeinsames Leben, Múnich 197314, 18.
[383] Conc. Ecum. Vat. II, Decr. Apostolicam actuositatem, sobre el
apostolado de los laicos, 11.
[384] Catequesis(10 junio 2015):L’Osservatore Romano,ed. semanal en
lengua española, 12 de junio de 2015, p. 16.
[385] Juan Pablo II, Exhort. ap. Familiaris consortio (22 noviembre 1981),
12: AAS 74 (1982), 93.
[386] Discurso en la Fiesta de las Familias y vigilia de oración en Filadelfia
(26 septiembre 2015): L’Osservatore Romano,ed. semanal en lengua
española, 2 de octubre de 2015, p. 16.
[387] Gabriel Marcel, Homo viator: prolégomènes à une métaphysique de
l’espérance, París 1944, 63.
[388] Relación final 2015, 88.
[389] Cf. Juan Pablo II, Exhort. ap. Familiaris consortio (22 noviembre
1981), 44: AAS 74 (1982), 136.
[390] Ibíd., 49: AAS 74 (1982), 141.
[391]Sobre los aspectos sociales de la familia: cf. Pontificio Consejo
«Justicia y Paz», Compendio de la Doctrina Social de la Iglesia, 248254.
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Anuncio de aparición de Amoris laetitia

Se informa a los periodistas acreditados de que el viernes 8 de abril de 2016, a las 11.30 horas en el Aula Juan Pablo II de la Oficina de Prensa de la Santa Sede, tendrá lugar la conferencia de presentación de la Exhortación Apostólica post-sinodal del Santo Padre Francisco “Amoris laetitia”, acerca del amor en la familia.

Intervendrán:

– Su Eminencia el cardenal Lorenzo Baldisseri, Secretario General del Sínodo de los Obispos;

– Su Eminencia el cardenal Christoph Schönborn, O.P., Arzobispo de Wien;

– El matrimonio formado por Francesco Miano, Docente de Filosofía Moral en la Universidad de Estudios de Roma Tor Vergata y Giuseppina De Simone in Miano, Docente de Filosofía en la Facultad Teológica de Italia Meridional de Nápoles.

Habrá un servicio de traducción simultánea en italiano, inglés y español.

* * *

La conferencia de prensa se puede seguir en directo streaming audio-vídeo en el sitio: http://player.rv.va/ (Vatican Player della Radio Vaticana), donde permanecerá disponible on demand.

* * *

La Exhortación Apostólica “Amoris laetitia” está bajo embargo absoluto hasta las 12.00 horas del viernes 8 de abril de 2016.

Los periodistas acreditados encontrarán el texto en formato pdf de la Exhortación Apostólica en el Area reservada de la página web del Boletín de la Oficina de Prensa a partir de las 18.00 horas del jueves 7 de abril en italiano, francés, inglés, alemán, español y portugués.

También – en los mismos idiomas – encontrarán, siempre en el área reservada, un resumen de la Exhortación Apostólica.

El texto impreso de la Exhortación Apostólica (en los idiomas disponibles) estará a disposición de los periodistas acreditados en la Oficina de Prensa a partir de las 8.00 horas del viernes 8 de abril de 2016.

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DOCUMENTO FINAL DEL SÍNODO SOBRE LA FAMILIA

FamiliaINTRODUCCIÓN
1. Los Padres Sinodales, reunidos en torno al Papa Francisco, le agradecemos que nos haya convocado para reflexionar con él, y bajo su guía, sobre la vocación y la misión de la familia hoy. Le entregamos el fruto de nuestro trabajo con humildad, conscientes de los límites que presenta. No obstante, podemos afirmar que constantemente hemos tenido presente a las familias del mundo, con sus alegrías y esperanzas, con sus tristezas y angustias. Los discípulos de Cristo saben que «nada hay verdaderamente humano que no encuentre eco en su corazón. La comunidad cristiana está integrada por hombres que, reunidos en Cristo, son guiados por el Espíritu Santo en su peregrinar hacia el reino del Padre y han recibido la buena nueva de la salvación para comunicarla a todos. La Iglesia por ello se siente íntima y realmente solidaria del género humano y de su historia» (GS, 1). Le damos gracias al Señor por la generosa fidelidad con la que tantas familias cristianas responden a su vocación y misión, incluso a pesar de los obstáculos, incomprensiones y sufrimientos. La Iglesia unida a su Señor y asistida por la acción del Espíritu Santo alienta a estas familias, consciente de tener una palabra de verdad y esperanza que puede dirigir a todos los hombres. El Papa Francisco, en la Misa de apertura de esta última etapa del camino sinodal dedicado a la familia, recordó que: «Dios no ha creado al ser humano para vivir en la tristeza o para estar solo, sino para la felicidad, para compartir su camino con otra persona que le sea complementaria […]. Es el mismo designio que Jesús resume […] con estas palabras: “Al principio de la creación Dios los creó hombre y mujer. Por eso abandonará el hombre a su padre y a su madre, se unirá a su mujer, y serán los dos una sola carne. De modo que ya no son dos, sino una sola carne” (Mc 10,6-8; cf. Gn 1,27; 2,24)». Dios «une los corazones de un hombre y una mujer que se aman y los une en la unidad y en la indisolubilidad. Esto significa que el objetivo de la vida conyugal no es sólo vivir juntos, sino también amarse para siempre. Jesús restablece así el orden original y originante. […] sólo a la luz de la locura de la gratuidad del amor pascual de Jesús será comprensible la locura de la gratuidad de un amor conyugal único y usque ad mortem» (Homilía de la Misa di apertura del Sínodo, 4 de octubre de 2015).
2. Regazo de alegrías y de pruebas, la familia es la primera y fundamental “escuela de humanidad” (cf. GS, 52). A pesar de las numerosas señales de crisis de la institución familiar en los diversos contextos, el deseo de formar una familia permanece vivo entre las jóvenes generaciones. La Iglesia, experta en humanidad y fiel a su misión, anuncia con profunda convicción el “Evangelio de la familia” que le fue encomendado con la revelación de Jesucristo e ininterrumpidamente enseñado por los Padres, los Maestros de espiritualidad y el Magisterio de la Iglesia. La familia asume para la Iglesia una importancia especial: «Tanto era el amor, que [Dios] empezó a caminar con la humanidad, empezó a caminar con su pueblo, hasta que llegó el momento maduro y le dio la muestra de amor más grande: su Hijo. ¿Y a Su Hijo dónde lo mandó? ¿A un palacio, a una ciudad, a hacer una empresa? Lo mandó a una familia. Dios entró al mundo en una familia. Y pudo hacerlo porque esa familia era una familia que tenía el corazón abierto al amor, que tenía las puertas abiertas» (Francisco, Discurso en la Fiesta de las Familias, Filadelfia, 27 de septiembre de 2015). Las familias de hoy son enviadas como “discípulos misioneros” (cf. EG, 120). En este sentido, es necesario que la familia se redescubra como sujeto imprescindible para la evangelización.
3. El Papa ha invitado al Sínodo de los Obispos a reflexionar sobre la realidad de la familia. «Ya el convenire in unum en torno al obispo de Roma es un acontecimiento de gracia, en el que la colegialidad episcopal se manifiesta en un camino de discernimiento espiritual y pastoral» (Francisco, Discurso durante la Vigilia de oración en preparación al Sínodo Extraordinario sobre la familia, 4 de octubre de 2014). A lo largo de los últimos dos años, han tenido lugar la Asamblea General Extraordinaria (2014) y la Asamblea General Ordinaria (2015) cuya tarea ha sido escuchar los signos de Dios en la historia de los hombres, manteniéndose fieles al Evangelio. El fruto del primer encuentro sinodal, al cual ofreció una importante contribución el Pueblo de Dios, confluyó en la Relatio Synodi. Un triple deseo ha alimentado nuestro diálogo y nuestras reflexiones: la escucha de la realidad de la familia hoy con la complejidad de sus luces y sombras, a través de los ojos de la fe; la mirada en Cristo para repensar con renovada frescura y entusiasmo la revelación, transmitida en la fe de la Iglesia; la confrontación en el Espíritu Santo a fin de discernir los caminos para renovar la Iglesia y la sociedad en su compromiso por la familia basada en el matrimonio entre hombre y mujer. El anuncio cristiano relativo a la familia es verdaderamente una buena noticia. La familia, además de tener que responder a las problemáticas actuales, ante todo está llamada por Dios a tomar conciencia, siempre nueva, de su identidad misionera. La Asamblea sinodal se ha enriquecido con la presencia de cónyuges y familias que han participado en un debate que les concierne directamente. Conservando el valioso fruto de la Asamblea anterior, dedicado a los desafíos que debe afrontar la familia, hemos dirigido la mirada a su vocación y misión en la Iglesia y en el mundo contemporáneo.
I PARTE
LA IGLESIA A LA ESCUCHA DE LA FAMILIA
4. El misterio de la creación de la vida en la tierra nos colma de alegría y admiración. La familia, fundada sobre el matrimonio entre el hombre y la mujer, es el lugar magnífico e insustituible del amor personal que transmite la vida. El amor no se reduce a la ilusión del momento, no es un fin en sí mismo, sino que busca la fiabilidad de un “tú” personal, que busca prolongarse en el tiempo, hasta la muerte a través de una promesa recíproca que se mantiene en la prosperidad y en la adversidad. De modo significativo, el deseo fundamental de formar la red amorosa, sólida e intergeneracional de la familia se mantiene constante, más allá de los límites culturales y religiosos y de los cambios sociales. En la libertad del “sí” intercambiado entre el hombre y la mujer para toda la vida, se hace presente y se experimenta el amor de Dios. Para la fe católica, el matrimonio es signo sagrado en el que se hace efectivo el amor de Dios por su Iglesia. Por tanto, la familia cristiana es parte de la Iglesia vivida: una “Iglesia doméstica”.
La pareja y la vida en el matrimonio no son realidades ideales, restan imperfectas y vulnerables. Por eso siempre es necesaria la voluntad de convertirse, perdonar y volver a empezar. Nuestra responsabilidad como Pastores, es preocuparnos por la vida de las familias. Deseamos escuchar su realidad de vida y sus desafíos, y acompañarlas con la mirada amorosa del Evangelio dándoles fuerza y ayudándolas a comprender su misión hoy. Con corazón sincero, queremos también compartir sus preocupaciones, infundiéndoles el valor y la esperanza que vienen de la misericordia de Dios.
Capítulo I
La familia y el contexto antropológico-cultural
El contexto sociocultural
5. Dóciles a lo que el Espíritu Santo nos pide, nos acercamos a las familias de hoy en su diversidad, sabiendo que «Cristo, el nuevo Adán […] manifiesta plenamente el hombre al propio hombre» (GS, 22). Dirigimos nuestra atención a los desafíos contemporáneos que inciden en muchos aspectos de nuestra vida. Somos conscientes de la dirección que están tomando los cambios antropológico-culturales, en razón de los cuales los individuos son menos apoyados que en el pasado por las estructuras sociales en su vida afectiva y familiar. Por otro lado, es igualmente necesario considerar el desarrollo de un individualismo exacerbado que hace prevalecer la idea de un sujeto que se construye según sus propios deseos, desvirtuando con ello los vínculos familiares y debilitando cualquier tipo de unión. Pensamos en los padres, los abuelos, los hermanos y hermanas, los familiares próximos y lejanos, y en el vínculo entre dos familias que se crea con cada matrimonio. Sin embargo no debemos olvidar una realidad evidente: es la solidez de los lazos familiares la que mantiene con vida el mundo. También es grande el reconocimiento de la dignidad de toda persona – hombre, mujer y niño –, de los grupos étnicos y de las minorías, así como la defensa de los derechos de todo ser humano a crecer en una familia. La fidelidad no se valora suficientemente a menos que no se reafirme una clara convicción del valor de la vida familiar, en particular, confiando en la luz del Evangelio también en las diversas culturas. Somos conscientes de las fuertes transformaciones que el cambio antropológico cultural en acto determina en todos los aspectos de la vida, y nos mantenemos firmemente convencidos de que la familia es don de Dios, el lugar donde Él revela el poder de su gracia salvífica. También hoy el Señor llama al hombre y la mujer al matrimonio, los acompaña en su vida familiar y se les ofrece como don inefable; es uno de los signos de los tiempos que la Iglesia está llamada a escrutar e interpretar «a la luz del Evangelio, de forma que, acomodándose a cada generación, pueda la Iglesia responder a los perennes interrogantes de la humanidad sobre el sentido de la vida presente y de la vida futura y sobre la mutua relación de ambas. Es necesario por ello conocer y comprender el mundo en que vivimos, sus esperanzas, sus aspiraciones y el sesgo dramático que con frecuencia le caracteriza» (GS, 4).
El contexto religioso
6. La fe cristiana es fuerte y viva. En algunas regiones del mundo, se observa una contracción significativa de la incidencia religiosa en el espacio social, que influye en la vida de las familias. Esta orientación tiende a relegar la dimensión religiosa a la esfera privada y familiar, y compromete el testimonio y la misión de la familia cristiana en el mundo actual. En contextos sociales de bienestar avanzado, las personas tienden a colocar todas las esperanzas en la búsqueda desesperada del éxito social y la prosperidad económica. En otras regiones del mundo, los efectos negativos de un orden económico mundial injusto inducen a formas de religiosidad expuestas a extremismos sectarios y radicales. También hay que mencionar los movimientos animados por el fanatismo político-religioso, a menudo hostil al cristianismo. Creando inestabilidad y sembrando desorden y violencia, estos son causa de mucha miseria y sufrimiento para la vida de las familias. La Iglesia está llamada a acompañar la religiosidad vivida en las familias para encaminarla hacia un sentido evangélico.
El cambio antropológico
7. En las diferentes culturas, la relación y la pertenencia son valores importantes que forjan la identidad de los individuos. La familia ofrece la posibilidad a la persona de realizarse y de contribuir al crecimiento de los demás en la sociedad en general. La misma identidad cristiana y eclesial recibida en el Bautismo florece en la belleza de la vida familiar. En la sociedad actual se observa una multiplicidad de desafíos que se manifiestan, en mayor o menor medida, en diversas partes del mundo. En las diferentes culturas, no son pocos los jóvenes que muestran resistencia a los compromisos definitivos que tienen que ver con las relaciones afectivas, y a menudo eligen vivir en pareja o simplemente tener relaciones ocasionales. La disminución de la natalidad es el resultado de varios factores, entre los que se encuentran la industrialización, la revolución sexual, el miedo a la superpoblación, los problemas económicos, el desarrollo de una mentalidad anticonceptiva y abortista. La sociedad de consumo también puede disuadir a las personas de tener hijos sólo para mantener su libertad y estilo de vida. Algunos católicos tienen dificultades para conducir sus vidas de acuerdo con las enseñanzas de la Iglesia católica sobre el matrimonio y la familia, y para ver en esta enseñanza la bondad del proyecto creador de Dios para ellos. Los matrimonios en algunas partes del mundo disminuyen, mientras que las separaciones y los divorcios no son infrecuentes.
Las contradicciones culturales
8. Las condiciones culturales que actúan sobre la familia muestran en grandes áreas del mundo un panorama contrastante, también bajo la influencia masiva de los medios de comunicación. Por un lado, el matrimonio y la familia gozan de alta estima y sigue siendo todavía dominante la idea de que la familia representa el puerto seguro de los sentimientos más profundos y más gratificantes. Por otro lado, esta imagen a veces está caracterizada por expectativas excesivas y, en consecuencia, por pretensiones recíprocas exageradas. Las tensiones inducidas por una cultura individualista exagerada de la posesión y del disfrute generan dentro de las familias dinámicas de intolerancia y agresividad. También se puede mencionar una cierta visión del feminismo, que denuncia la maternidad como un pretexto para la explotación de la mujer y un obstáculo para su plena realización. Además, se registra una creciente tendencia a concebir la generación de un niño como una mero instrumento para la auto-afirmación, que se tiene que lograr por cualquier medio.
Hoy, un desafío cultural de gran importancia emerge de la ideología del “gender” que niega la diferencia y la reciprocidad natural de hombre y de mujer. Esta presenta una sociedad sin diferencias de sexo, y vacía el fundamento antropológico de la familia. Esta ideología lleva a proyectos educativos y directrices legislativas que promueven una identidad personal y una intimidad afectiva radicalmente desvinculadas de la diversidad biológica entre hombre y mujer. La identidad humana viene determinada por una opción individualista, que también cambia con el tiempo. En la visión de la fe, la diferencia sexual humana lleva en sí la imagen y la semejanza de Dios (cf. Gn 1,26-27). «Esto nos dice que no sólo el hombre en su individualidad es imagen de Dios, no sólo la mujer en su individualidad es imagen de Dios, sino también el hombre y la mujer, como pareja, son imagen de Dios. […] Podemos decir que sin el enriquecimiento recíproco en esta relación – en el pensamiento y en la acción, en los afectos y en el trabajo, incluso en la fe – los dos no pueden ni siquiera comprender en profundidad lo que significa ser hombre y mujer. La cultura moderna y contemporánea ha abierto nuevos espacios, nuevas libertades y nuevas profundidades para el enriquecimiento de la comprensión de esta diferencia. Pero ha introducido también muchas dudas y mucho escepticismo. […] La remoción de la diferencia […] es el problema, no la solución» (Francisco, Audiencia general, 15 de abril de 2015).
Conflictos y tensiones sociales
9. La calidad afectiva y espiritual de la vida familiar se ve seriamente amenazada por la proliferación de conflictos, el empobrecimiento de los recursos y por los procesos migratorios. Violentas persecuciones religiosas, especialmente en lo concerniente a las familias cristianas devastan zonas enteras de nuestro planeta, creando movimientos de éxodo y las enormes oleadas de refugiados que ejercen una gran presión sobre las capacidades de las tierras de acogida. Las familias que viven estas situaciones, muy a menudo, son forzadas al desarraigo y conducidas al umbral de la disolución. La fidelidad de los cristianos a su fe, su paciencia y su adhesión a los países de origen son en todos los aspectos admirables. Los esfuerzos de todos los responsables políticos y religiosos por promover y proteger la cultura de los derechos humanos siguen siendo insuficientes. Aún es necesario respetar la libertad de conciencia y promover la coexistencia armónica de todos los ciudadanos basada en la ciudadanía, la igualdad y la justicia. El peso de políticas económicas y sociales injustas, también en sociedades prósperas, impacta gravemente sobre el mantenimiento de los hijos, el cuidado de los enfermos y los ancianos. La dependencia del alcohol, las drogas o el juego es a veces la expresión de estas contradicciones sociales y del malestar que sigue en la vida de las familias. La acumulación de la riqueza en pocas manos y el mal uso de los recursos destinados al proyecto familiar aumentan el empobrecimiento de las familias en muchas regiones del mundo.
Fragilidad y fuerza de la familia
10. La familia, comunidad humana fundamental, en el contexto de la actual crisis cultural y social, sufre dolorosamente su debilitamiento y su fragilidad. Sin embargo, ésta muestra que puede encontrar en sí misma el valor de afrontar la inadecuación y la inoperancia de las instituciones en lo que se refiere a la formación de la persona, la calidad del vínculo social y el cuidado de los más vulnerables. Por tanto, es particularmente necesario apreciar adecuadamente la fuerza de la familia, para poder sostener sus fragilidades. Esta fuerza reside esencialmente en su capacidad de amar y enseñar a amar. Por muy herida que puede estar una familia, esta puede crecer gracias al amor.
Capítulo II
La familia y el contexto socioeconómico
La familia, recurso insustituible de la sociedad
11. «La familia es escuela del más rico humanismo […] es el fundamento de la sociedad» (GS, 52). El conjunto de relaciones de parentesco, más allá de la pequeña unidad familiar, ayuda en la educación de los hijos, la transmisión de valores, la salvaguardia de los vínculos entre las generaciones y el enriquecimiento de la vida espiritual. Mientras que en algunas regiones del mundo esta realidad está fuertemente arraigada en la cultura social, en otros lugares parece estar erosionándose. Con seguridad, en una época de acentuada fragmentación de las situaciones de la vida, los múltiples niveles y dimensiones de las relaciones entre los miembros de la familia y parientes constituyen a menudo los únicos puntos de conexión con los orígenes y los vínculos familiares. El apoyo de la red familiar es aún más necesario cuando la movilidad laboral, la migración, las catástrofes y la huida de la propia tierra comprometen la estabilidad del núcleo parental.
Políticas en favor de la familia
12. Las autoridades responsables del bien común deben comprometerse seriamente con este bien social primario que es la familia. La administración de la sociedad civil debe preocuparse por permitir y promover políticas familiares que apoyen y estimulen a las familias, en primer lugar las más desfavorecidas. Es necesario reconocer, más concretamente, la acción compensadora de la familia en el contexto de los modernos “sistemas de bienestar social”: ésta redistribuye recursos y realiza tareas indispensables para el bien común, contribuyendo a reequilibrar los efectos negativos de la desigualdad social. «La familia merece una especial atención por parte de los responsables del bien común porque es la célula básica de la sociedad, que aporta lazos sólidos de unión sobre los que se basa la convivencia humana y, con la generación y educación de sus hijos, asegura el futuro y la renovación de la sociedad» (Francisco, Discurso de bienvenida en el aeropuerto de El Alto en Bolivia, 8 de julio de 2015).
Soledad y precariedad
13. En los contextos culturales en los que las relaciones se han vuelto frágiles por estilos de vida egoístas, la soledad es una condición cada vez más extendida. Con frecuencia, sólo la seguridad de la presencia de Dios sostiene a las personas frente a este vacío. La sensación general de impotencia ante una realidad socioeconómica oprimente, ante el aumento de la pobreza y la precariedad laboral, obliga con frecuencia a la búsqueda de trabajo lejos de la familia, con el fin de poderla sostener. Esta necesidad causa largas ausencias y separaciones que debilitan las relaciones y aíslan a los miembros de las familias. Es responsabilidad del Estado crear las condiciones legislativas y de trabajo para garantizar el futuro de los jóvenes y ayudarles a realizar su proyecto de fundar una familia. La corrupción, que socava a veces las instituciones públicas, menoscaba profundamente la confianza y la esperanza de las nuevas generaciones, y no sólo de ellas. Las consecuencias negativas de esta desconfianza son evidentes: desde la crisis demográfica hasta las dificultades educativas, pasando por la dificultad para acoger una nueva vida y considerar a los ancianos como un peso, hasta la propagación de un malestar afectivo que algunas veces puede desembocar en agresividad y violencia.
Economía y equidad
14. El condicionamiento material y económico repercute en la vida familiar de dos maneras: puede contribuir a su crecimiento y florecimiento, o por el contrario obstaculizar el desarrollo, la unidad y la coherencia de ésta. Las coerciones económicas excluyen el acceso de la familia a la educación, la vida cultural y la vida social activa. El actual sistema económico produce diversas formas de exclusión social. Las familias sufren en particular los problemas relativos al trabajo. Las posibilidades para los jóvenes son pocas y la oferta de trabajo es muy selectiva y precaria. Las jornadas de trabajo son largas y, a menudo agravadas por largos tiempos de desplazamiento. Esto no ayuda a los miembros de la familia a encontrarse entre ellos y con los hijos, a fin de alimentar cotidianamente sus relaciones. El «crecimiento en equidad» exige «decisiones, programas, mecanismos y procesos específicamente orientados a una mejor distribución del ingreso» (EG, 204) y una promoción integral de los pobres que sea efectiva. Se necesitan políticas familiares adecuadas para la vida de la familia, como condición previa para un futuro vivible, armonioso y digno.
Pobreza y exclusión
15. Algunos grupos sociales y religiosos se encuentran en todas partes al margen de la sociedad: migrantes, gitanos, personas sin hogar, refugiados y perseguidos, los intocables en el sistema de castas y los que sufren enfermedades con estigma social. También la Sagrada Familia de Nazaret ha experimentado la marginación y el rechazo (cf. Lc 2,7; Mt 2,13-15). En este sentido, las palabras de Jesús sobre el juicio final son inequívocas: «Os aseguro que cuanto hicisteis a uno de estos hermanos míos más pequeños, a mí me lo hicisteis» (Mt 25,40). El sistema económico actual produce nuevos tipos de exclusión social, que a menudo vuelven a los pobres invisibles a los ojos de la sociedad. La cultura dominante y los medios de comunicación contribuyen a exacerbar esta invisibilidad. Esto sucede porque: «en este sistema se ha sacado al hombre, a la persona humana, del centro y se lo ha reemplazado por otra cosa. Porque se rinde un culto idolátrico al dinero. Porque se ha globalizado la indiferencia» (Francisco, Discurso a los participantes en el encuentro mundial de movimientos populares, 28 de octubre de 2014). En este contexto, preocupa especialmente la situación de los niños: víctimas de la exclusión, que los convierte en auténticos “huérfanos sociales” y los marca trágicamente de por vida. A pesar de las enormes dificultades con las que se encuentran, muchas familias pobres y marginadas se esfuerzan por vivir con dignidad en su vida diaria, encomendándose a Dios que no defrauda y no abandona a nadie.
Ecología y familia
16. La Iglesia, gracias al impulso del magisterio pontificio, espera un profundo replanteamiento de la orientación del sistema mundial. Con esta perspectiva, colabora al desarrollo de una nueva cultura ecológica: un pensamiento, una política, un programa educativo, un estilo de vida y una espiritualidad. Desde el momento que todo está íntimamente conectado, como afirma el Papa Francisco en la Encíclica Laudato si’, es necesario reflexionar sobre los aspectos de una “ecología integral” que incluya no sólo las dimensiones ambientales, sino también las humanas, sociales y económicas, para el desarrollo sostenible y el cuidado de la creación. La familia, que es parte significativa de la ecología humana, debe ser adecuadamente protegida (cf. Juan Pablo II, Centesimus annus, 38). A través de la familia nos integramos en el conjunto de la obra de la creación, contribuimos específicamente a la promoción del cuidado ecológico, aprendemos el significado de la corporeidad y el lenguaje afectuoso de las diferencias hombre-mujer y colaboramos a la obra del Creador (cf. LS, 5, 155). Ser conscientes de todo esto exige una auténtica conversión que empieza por la familia, ya que en ésta «se cultivan los primeros hábitos de amor y cuidado de la vida, como por ejemplo el uso correcto de las cosas, el orden y la limpieza, el respeto al ecosistema local y la protección de todos los seres creados. La familia es el lugar de la formación integral, donde se desenvuelven los distintos aspectos, íntimamente relacionados entre sí, de la maduración personal» (LS, 213).
Capítulo III
Familia, inclusión y sociedad
La tercera edad
17. Una de las tareas más importantes y urgentes de la familia cristiana es salvaguardar el vínculo entre las generaciones para la transmisión de la fe y de los valores fundamentales de la vida. La mayoría de las familias respeta a los ancianos, los rodea de cariño y los considera una bendición. Un agradecimiento especial hay que dirigirlo a las asociaciones y movimientos familiares que trabajan en favor de los ancianos, en lo espiritual y social, en particular, en colaboración con los sacerdotes dedicados al cuidado de las almas. En algunos contextos, los ancianos son percibidos como una riqueza ya que garantizan la estabilidad, la continuidad y la memoria de las familias y de la sociedad. En las sociedades altamente industrializadas, donde su número va en aumento, mientras que la tasa de natalidad disminuye, éstos corren el riesgo de ser percibidos como un peso. Por otro lado, los cuidados que requieren a menudo ponen a dura prueba a sus seres queridos. «Los ancianos son hombres y mujeres, padres y madres que estuvieron antes que nosotros en el mismo camino, en nuestra misma casa, en nuestra diaria batalla por una vida digna. Son hombres y mujeres de quienes recibimos mucho. El anciano no es un enemigo. El anciano somos nosotros: dentro de poco, dentro de mucho, inevitablemente de todos modos, incluso si no lo pensamos. Y si no aprendemos a tratar bien a los ancianos, así nos tratarán a nosotros» (Francisco, Audiencia general, 4 marzo de 2015).
18. La presencia de los abuelos en la familia merece una atención especial. Ellos constituyen el anillo de conjunción entre las generaciones, y aseguran un equilibrio psico-afectivo a través de la transmisión de las tradiciones y costumbres, de valores y virtudes, donde los más jóvenes pueden encontrar sus propias raíces. Además, los abuelos suelen ayudar a sus hijos en las cuestiones económicas, la educación y la transmisión de la fe a los nietos. Muchas personas pueden reconocer que deben precisamente a sus abuelos la iniciación a la vida cristiana. Como dice el libro del Eclesiástico: «No desprecies las historias de los ancianos, que ellos también aprendieron de sus padres, de ellos aprenderás a ser prudente y a responder en el momento justo» (Si 8,9). Esperamos que en la familia, en el sucederse de las generaciones, la fe se comunique y se custodie como herencia valiosa para los nuevos núcleos familiares.
La viudez
19. La viudez es una experiencia particularmente difícil para quien ha vivido la elección matrimonial y la vida familiar como un don. Sin embargo, a los ojos de la fe también la viudez presenta algunas posibilidades que hay que valorar. Algunos, cuando les toca vivir esta experiencia, muestran que saben volcar sus energías todavía con más entrega en los hijos y los nietos, y encuentran en esta experiencia de amor una nueva misión educativa. El vacío que deja el cónyuge fallecido, en cierto sentido, se colma con el afecto de los familiares, quienes valoran a las personas viudas y les permiten de este modo custodiar la preciosa memoria de su matrimonio. A quienes no cuentan con la presencia de familiares a los que dedicarse y de los cuales recibir afecto y cercanía, la comunidad cristiana debe sostenerlos, con particular atención y disponibilidad, sobre todo si se encuentran en condiciones de indigencia. Las personas viudas pueden celebrar una nueva unión sacramental sin desmerecer el valor del matrimonio anterior (cf. 1 Cor 7,39). Al inicio y en el desarrollo de su historia, la Iglesia ha manifestado una especial atención hacia las viudas (cf. 1Tim 5,3-16), llegando a instituir el “ordo viduarum”, que hoy podría ser restablecido.
La última etapa de la vida y el luto en familia
20. La enfermedad, el accidente o la vejez que conducen a la muerte repercuten en toda la vida familiar. La experiencia del luto es especialmente lacerante cuando la pérdida concierne a niños y jóvenes. Se trata de una experiencia dolorosa que requiere una atención pastoral especial también a través de la participación de la comunidad cristiana. Valorar la fase conclusiva de la vida hoy es todavía más necesario, porque en la sociedad actual se trata de cancelar de todos los modos posibles el momento del tránsito. La fragilidad y la dependencia del anciano a veces son injustamente explotadas para sacar ventaja económica. Numerosas familias nos enseñan que se pueden afrontar los últimos años de la vida valorizando el sentido del cumplimiento y la integración de toda la existencia en el misterio pascual. Un gran número de ancianos es acogido en estructuras eclesiales donde pueden vivir en un ambiente sereno y familiar en el plano material y espiritual. La eutanasia y el suicidio asistido son graves amenazas para las familias de todo el mundo. Su práctica es legal en muchos países. La Iglesia, mientras se opone firmemente a estas prácticas, siente el deber de ayudar a las familias que cuidan de sus miembros ancianos y enfermos, y de promover de todas las formas la dignidad y valor de la persona hasta el final natural de la vida.
Personas con necesidades especiales
21. Es preciso dirigir una mirada especial a las familias de las personas con discapacidad, en las cuales dicho hándicap, que irrumpe en la vida, genera un desafío, profundo e inesperado, y desbarata los equilibrios, los deseos y las expectativas. Esto determina emociones contrastantes y decisiones difíciles que hay que manejar y elaborar, a la vez que impone tareas, urgencias y nuevas responsabilidades. La imagen familiar y todo su ciclo vital se ven profundamente turbados. Merecen una gran admiración las familias que aceptan con amor la difícil prueba de un niño discapacitado. Ellas dan a la Iglesia y a la sociedad un valioso testimonio de fidelidad al don de la vida. La familia podrá descubrir, junto con la comunidad cristiana, nuevos gestos y lenguajes, formas de comprensión y de identidad, en el camino de acogida y cuidado del misterio de la fragilidad. Las personas con discapacidad son para la familia un don y una oportunidad para crecer en el amor, en la ayuda recíproca y en la unidad. La Iglesia, familia de Dios, desea ser casa acogedora para las familias con personas discapacitadas (cf. Juan Pablo II, Homilía con ocasión del Jubileo de las personas discapacitadas, 3 de diciembre de 2000). Esta colabora en el sostenimiento de su relación y educación familiar, y ofrece caminos de participación en la vida litúrgica de la comunidad. Para muchos discapacitados abandonados o que se han quedado solos, las instituciones eclesiales de acogida son a menudo su única familia. A éstas, el Sínodo expresa su profunda gratitud y aprecio. Este proceso de integración llega a ser todavía más difícil en las sociedades en las que sobreviven el estigma y el prejuicio, incluso teorizado en clave eugenésica. Por el contrario, muchas familias, comunidades y movimientos eclesiales descubren y celebran los dones de Dios en las personas con necesidades especiales, en particular su singular capacidad de comunicación y de agregación. Una especial atención se debe prestar a las personas discapacitadas que sobreviven a sus padres y a la familia, en sentido amplio, que los ha apoyado durante toda la vida. La muerte de aquellos que los han amado y que ellos han amado los hace especialmente vulnerables. La familia que acepta con los ojos de la fe la presencia de personas con discapacidad podrá reconocer y garantizar la calidad y el valor de cada vida, con sus necesidades, sus derechos y sus oportunidades. Dicha familia proveerá asistencia y cuidados, y promoverá compañía y afecto, en cada fase de la vida.
Las personas no casadas
22. Muchas personas que viven sin casarse, no sólo se dedican a su familia de origen, sino que a menudo cumplen grandes servicios en su círculo de amigos, en la comunidad eclesial y en la vida profesional. Sin embargo, su presencia y su contribución son a menudo pasados por alto, y esto les da una sensación de aislamiento. Entre ellos, muy a menudo, se pueden encontrar nobles motivaciones que les llevan a dedicarse plenamente al arte, la ciencia y al bien de la humanidad. Muchos, asimismo, ponen sus talentos al servicio de la comunidad cristiana bajo la forma de la caridad y el voluntariado. Luego están los que no se casan porque consagran su vida por amor a Cristo y a los hermanos. Su dedicación enriquece extraordinariamente a la familia, en la Iglesia y en la sociedad.
Migrantes, refugiados y perseguidos
23. Merece una atención especial el efecto sobre la familia del fenómeno migratorio. Este atañe, en modalidades diversas, a poblaciones enteras en varias partes del mundo. La Iglesia ha tenido en este ámbito un papel importante. La necesidad de mantener y desarrollar este testimonio evangélico (cf. Mt 25,35) aparece hoy más urgente que nunca. La historia de la humanidad es una historia de migrantes: esta verdad se inscribe en la vida de los pueblos y las familias. También nuestra fe lo confirma: todos somos peregrinos. Esta creencia debe inspirar en nosotros la comprensión, la apertura y la responsabilidad ante el desafío de la migración, tanto la vivida con sufrimiento, como la pensada como una oportunidad de vida. La movilidad humana, que corresponde al movimiento histórico natural de los pueblos, puede revelarse una auténtica riqueza tanto para la familia que emigra como para el país que la acoge. Otra cosa es la migración forzada de las familias, como consecuencia de situaciones de guerra, persecuciones, pobreza, injusticia, marcada por las vicisitudes de un viaje que a menudo pone en riesgo la vida, traumatiza a las personas y desestabiliza las familias. El acompañamiento de los migrantes exige una pastoral específica, dirigida tanto a las familias que emigran como a los miembros de los núcleos familiares que permanecen en los lugares de origen. Esto se debe llevar a cabo respetando sus culturas, la formación religiosa y humana de la que provienen, así como la riqueza espiritual de sus ritos y tradiciones, también mediante un cuidado pastoral específico. «Es importante mirar a los emigrantes no solamente en función de su condición de regularidad o de irregularidad, sino sobre todo como personas que, tuteladas en su dignidad, pueden contribuir al bienestar y al progreso de todos, de modo particular cuando asumen responsablemente los deberes en relación con quien los acoge, respetando con reconocimiento el patrimonio material y espiritual del país que los hospeda, obedeciendo sus leyes y contribuyendo a sus costes» (Francisco, Mensaje para la Jornada mundial del emigrante y del refugiado 2016, 12 de septiembre de 2015). Las experiencias migratorias resultan especialmente dramáticas y devastadoras, tanto para las familias como para las personas, cuando tienen lugar fuera de la legalidad y son sostenidas por los circuitos internacionales de la trata de personas. También cuando conciernen a las mujeres o a los niños no acompañados, obligados a permanencias prolongadas en lugares de pasaje entre un país y otro, en campos de refugiados, donde no es posible iniciar un camino de integración. La extrema pobreza y otras situaciones de desintegración inducen a veces a las familias incluso a vender a sus propios hijos para la prostitución o el tráfico de órganos.
24. El encuentro con un nuevo país y una nueva cultura es todavía más difícil cuando no encuentran condiciones de auténtica acogida y aceptación, que respeten los derechos de todos y ofrezcan una convivencia pacífica y solidaria. Esta tarea interpela directamente a la comunidad cristiana: «la responsabilidad de ofrecer acogida, solidaridad y asistencia a los refugiados corresponde en primer lugar a la Iglesia local. Ella está llamada a encarnar las exigencias del Evangelio, yendo al encuentro, sin distinciones, de estas personas en el momentos de la necesidad y la soledad» (Pontificio Consejo Cor Unum e Pontificio Consejo para la pastoral de los emigrantes y los itinerantes, Los Refugiados, un desafío a la solidaridad, 26). El sentido de desorientación, la nostalgia de los orígenes perdidos y las dificultades de una integración se manifiestan hoy, en muchos contextos, no superados y ponen de manifiesto nuevos sufrimientos incluso en la segunda y tercera generación de familias inmigrantes, alimentando fenómenos de fundamentalismo y de rechazo violento de la cultura del país de acogida. Un recurso muy valioso para superar estas dificultades es precisamente el encuentro entre familias, y con frecuencia un papel clave en los procesos de integración lo desempeñan las mujeres, compartiendo la experiencia del crecimiento de sus hijos. En efecto, incluso en su precaria situación, ellas dan testimonio de una cultura del amor familiar que anima a otras familias a acoger y proteger la vida, mediante la práctica de la solidaridad. Las mujeres pueden transmitir a las nuevas generaciones la fe viva en Cristo, que las ha sostenido en la difícil experiencia de la migración y que en tal situación se ha visto fortalecida. Las persecuciones de los cristianos, así como las de las minorías étnicas y religiosas, en muchas partes del mundo, especialmente en Oriente Medio, son una gran prueba: no sólo para la Iglesia, sino también para toda la comunidad internacional. Todo esfuerzo debe ser apoyado para facilitar la permanencia de las familias y de las comunidades cristianas en sus países de origen. Benedicto XVI afirmó: «Un Oriente Medio con pocos o sin cristianos ya no es Oriente Medio, pues los cristianos participan con otros creyentes en la identidad tan singular de la región» (Exhortación Apostólica Ecclesia in Medio Oriente, 31).
Algunos desafíos peculiares
25. En algunas sociedades todavía está en vigor la práctica de la poligamia; en otros contextos permanece la práctica de los matrimonios combinados. En los países donde la presencia de la Iglesia Católica es minoritaria son numerosos los matrimonios mixtos y de disparidad de culto, con todas las dificultades que conllevan respecto a la configuración jurídica, al bautismo, a la educación de los hijos y al respeto mutuo desde el punto de vista de la diversidad de la fe. Estos matrimonios corren el riesgo del relativismo o de la indiferencia, pero a su vez pueden representar una buena posibilidad para favorecer el espíritu ecuménico y el diálogo interreligioso en una armoniosa convivencia de comunidades que viven en el mismo lugar. En numerosos contextos, y no sólo occidentales, se está ampliamente difundiendo la praxis de la convivencia que precede al matrimonio, así como convivencias no orientadas a asumir la forma de un vínculo institucional. A esto se añade a menudo una legislación civil que compromete el matrimonio y la familia. A causa de la secularización en muchas partes del mundo la referencia a Dios ha disminuido fuertemente y la fe ya no es un hecho socialmente compartido.
Los niños
26. Los niños son una bendición de Dios (cf. Gn 4,1). Ellos deben ocupar el primer lugar en la vida familiar y social, y deben constituir una prioridad en la acción pastoral de la Iglesia. «En efecto, del modo en el que son tratados los niños se puede juzgar a la sociedad, pero no sólo moralmente, también sociológicamente, si se trata de una sociedad libre o una sociedad esclava de intereses internacionales. […] Los niños nos recuerdan […] que somos siempre hijos […]. Y esto nos reconduce siempre al hecho de que la vida no nos la hemos dado nosotros mismos sino que la hemos recibido» (Francisco, Audiencia general, 18 de marzo de 2015). Con frecuencia los niños son motivo de contienda entre los padres y son las verdaderas víctimas de las laceraciones familiares. Los derechos de los niños son descuidados de muchos modos. En algunas zonas del mundo, se consideran una auténtica mercancía, tratados como mano de obra barata, usados para hacer la guerra, objeto de todo tipo de violencia física y psicológica. Los niños migrantes están expuestos a diversos tipos de sufrimiento. La explotación sexual infantil constituye una de las realidades más escandalosas y perversas de la sociedad actual. En las sociedades golpeadas por la violencia a causa de la guerra, del terrorismo o de la presencia del crimen organizado, crecen las situaciones de familiares deterioradas. En las grandes metrópolis y en sus periferias crece el llamado fenómeno de los niños de la calle.
La mujer
27. La mujer tiene un papel determinante en la vida de la persona, de la familia y de la sociedad. «Toda persona humana debe la vida a una madre, y casi siempre le debe a ella mucho de la propia existencia sucesiva, de la formación humana y espiritual» (Francisco, Audiencia general, 7 de enero de 2015). La madre custodia la memoria y el sentido del nacimiento para toda la vida: «María, por su parte, guardaba todas estas cosas y las meditaba en su corazón» (Lc 2,19). Sin embargo, sigue siendo cierto que la condición femenina en el mundo está sujeta a grandes diferencias que derivan principalmente de factores socioculturales. La dignidad de la mujer necesita ser defendida y promovida. No es simplemente un problema de recursos económicos, sino de una perspectiva cultural diferente, como demuestran las difíciles condiciones de las mujeres en varios países de reciente desarrollo. En numerosos contextos, todavía hoy, ser mujer provoca discriminación: el propio don de la maternidad se penaliza en vez de ser valorizado. Por otro lado, la esterilidad de una mujer, en algunas culturas, es una condición socialmente discriminatoria. Tampoco hay que olvidar el creciente fenómeno de la violencia de la que son víctimas las mujeres dentro de la familia. A la explotación de las mujeres y la violencia ejercida sobre su cuerpo a menudo se le suman abortos y esterilizaciones forzadas. A esto se le añaden las consecuencias negativas de prácticas conexas con la procreación, como por ejemplo, el alquiler del útero o el mercado de los gametos y de los embriones. La emancipación femenina requiere una redefinición de las tareas de los cónyuges en su reciprocidad y en la común responsabilidad respecto a la vida familiar. El deseo del hijo a toda costa no ha llevado a relaciones familiares más felices y sólidas, sino que en muchos casos de hecho ha agravado la desigualdad entre mujeres y hombres. Puede contribuir al reconocimiento social del papel determinante de las mujeres una mayor valorización de su responsabilidad en la Iglesia: su intervención en los procesos de decisión, su participación en el gobierno de algunas instituciones, su participación en la formación de los ministros ordenados.
El hombre
28. El hombre juega un papel igualmente decisivo en la vida familiar, especialmente en la protección y el sostenimiento de la esposa y los hijos. Modelo de esta figura es San José, hombre justo, quien en la hora del peligro «se preparó, tomó de noche al niño y a su madre» (Mt 2,14) y los puso a salvo. Muchos hombres son conscientes de la importancia de su papel en la familia y lo viven con el carácter propio de la naturaleza masculina. La ausencia del padre marca severamente la vida familiar, la educación de los hijos y su integración en la sociedad. Su ausencia puede ser física, afectiva, cognitiva y espiritual. Esta carencia priva a los niños de un modelo apropiado de conducta paterna. La práctica cada vez mayor de mujeres que trabajan fuera de casa no ha sido compensada adecuadamente con un mayor compromiso del hombre en el hogar. En el actual contexto la sensibilidad del hombre a la tarea de proteger a la esposa y a los hijos de toda forma de violencia y degradación se ha debilitado. «El marido – dice Pablo – debe amar a la mujer «como cuerpo suyo» (Ef 5, 28); amarla como Cristo «amó a su Iglesia y se entregó a sí mismo por ella» (v. 25). Vosotros maridos que estáis aquí presentes, ¿entendéis esto? ¿Amáis a vuestra esposa como Cristo ama a la Iglesia? Esto no es broma, son cosas serias. El efecto de este radicalismo de la entrega que se le pide al hombre, por el amor y la dignidad de la mujer, siguiendo el ejemplo de Cristo, tuvo que haber sido enorme en la comunidad cristiana misma. Esta semilla de la novedad evangélica, que restablece la originaria reciprocidad de la entrega y del respeto, fue madurando lentamente en la historia, y al final predominó» (Francisco, Audiencia general, 6 de mayo de 2015).
Los jóvenes
29. Muchos jóvenes siguen considerando el matrimonio como el gran anhelo de su vida y el proyecto de su propia familia como la realización de sus aspiraciones. Sin embargo, ellos asumen concretamente diferentes actitudes con respecto al matrimonio. A menudo son llevados a posponer la boda por problemas de tipo económico, laboral o de estudio. A veces, por otras razones, como la influencia de las ideologías que desvalorizan el matrimonio y la familia, la experiencia del fracaso de otras parejas a la cual ellos no quieren exponerse, el miedo hacia algo que consideran demasiado grande y sagrado, las oportunidades sociales y las ventajas económicas derivadas de la convivencia, una concepción puramente emocional y romántica del amor, el miedo de perder su libertad e independencia, el rechazo de todo lo que es concebido como institucional y burocrático. La Iglesia ve con preocupación la desconfianza de muchos jóvenes hacia el matrimonio, y sufre por la precipitación con que muchos fieles deciden poner fin al compromiso conyugal para establecer otro. Se debe alentar a los jóvenes bautizados a no dudar de la riqueza que el sacramento del matrimonio aporta a sus proyectos de amor, fortaleciéndolos con el apoyo que reciben de la gracia de Cristo y con la oportunidad de participar plenamente en la vida de la Iglesia. Por tanto, es necesario discernir con más atención las motivaciones de la renuncia y del desaliento. Los jóvenes pueden obtener una mayor confianza en la elección matrimonial gracias a las familias que, en la comunidad cristiana, ofrecen el ejemplo fiable de un testimonio perdurable en el tiempo.
Capítulo IV
Familia, afectividad y vida
La importancia de la vida afectiva
30. «Quien quiere dar amor, debe a su vez recibirlo como don. Es cierto – como nos dice el Señor – que el hombre puede convertirse en fuente de la que manan ríos de agua viva (cf. Jn 7, 37-38). No obstante, para llegar a ser una fuente así, él mismo ha de beber siempre de nuevo de la primera y originaria fuente que es Jesucristo, de cuyo corazón traspasado brota el amor de Dios (cf. Jn 19, 34)» (DCE, 7). La necesidad de cuidar la propia persona, de conocerse interiormente, de vivir mejor en sintonía con las propias emociones y los propios sentimientos, de buscar relaciones afectivas de calidad, debe abrirse al don del amor y al deseo de construir relaciones de reciprocidad creativas, que generen responsabilidad y solidaridad, como las relaciones familiares. El desafío para la Iglesia es ayudar a los esposos a una maduración de la dimensión emocional y al desarrollo afectivo promoviendo el diálogo, la virtud y la confianza en el amor misericordioso de Dios. El pleno compromiso de dedicación que se requiere en el matrimonio cristiano es un fuerte antídoto a la tentación de un individualismo egoísta.
La formación a la entrega
31. El estilo de las relaciones familiares incide principalmente en la formación afectiva de las generaciones jóvenes. La velocidad con la que tienen lugar los cambios de la sociedad contemporánea hace más difícil acompañar la formación de la afectividad de la persona para su maduración. Este hecho exige también una acción pastoral adecuada, con un conocimiento en profundidad de la Escritura y de la doctrina católica, y dotada de los instrumentos educativos apropiados. Un oportuno conocimiento de la psicología de la familia será una ayuda para transmitir la visión cristiana de modo eficaz: este esfuerzo educativo se debe comenzar ya con la catequesis de la iniciación cristiana. Esta formación se encargará de hacer apreciable la virtud de la castidad, entendida como integración de los afectos, que favorece la entrega.
Fragilidad e inmadurez
32. En el mundo actual no faltan tendencias culturales que buscan imponer una sexualidad sin límites, de la que se quieren explorar todos los aspectos, incluso los más complejos. La cuestión de la fragilidad afectiva es de gran actualidad: una afectividad narcisista, inestable y cambiante no ayuda a la persona a alcanzar una mayor madurez. Deben ser denunciados con firmeza: la gran difusión de la pornografía y de la comercialización del cuerpo, favorecida también por un uso desequilibrado de Internet; la práctica obligada a la prostitución y su explotación. En este contexto, a menudo los esposos se sienten inseguros, indecisos y les cuesta encontrar los modos para crecer. Son numerosos los que suelen quedarse en los estadios primarios de la vida emocional y sexual. La crisis de la pareja desestabiliza la familia y a través de las separaciones y los divorcios puede llegar a tener serias consecuencias para los adultos, los hijos y la sociedad, debilitando al individuo y las relaciones sociales. El descenso demográfico, debido a una mentalidad antinatalista y promovido por las políticas mundiales de “salud reproductiva”, amenaza la continuidad generacional. Esto lleva a un empobrecimiento económico y a una pérdida generalizada de esperanza.
Técnica y procreación humana
33. La revolución biotecnológica en el campo de la procreación humana ha introducido la posibilidad de manipular el acto generativo, convirtiéndolo en independiente de la relación sexual entre hombre y mujer. De este modo, la vida humana así como la paternidad y la maternidad se han convertido en realidades componibles y descomponibles, sujetas principalmente a los deseos de los individuos o de las parejas, no necesariamente heterosexuales o casadas. En los últimos tiempos este fenómeno se ha presentado como una novedad absoluta en el escenario de la humanidad, y está adquiriendo una difusión cada vez mayor. Todo esto tiene profundas repercusiones en la dinámica de las relaciones, en la estructura de la vida social y en los ordenamientos jurídicos, que intervienen para tratar de regular prácticas que ya están en curso y situaciones diferenciadas. En este contexto la Iglesia siente la necesidad de decir una palabra de verdad y de esperanza. Es preciso partir de la convicción de que el hombre viene de Dios y vive constantemente en su presencia: «La vida humana es sagrada porque desde su inicio comporta “la acción creadora de Dios” y permanece siempre en una especial relación con el Creador, su único fin. Sólo Dios es Señor de la vida desde su comienzo hasta su término: nadie, en ninguna circunstancia, puede atribuirse el derecho de matar de modo directo a un ser humano inocente» (Congregación de la Doctrina de la Fe, Instrucción Donum vitae, 5; cf. Juan Pablo II, Evangelium vitae, 53).
El desafío para la pastoral
34. Una reflexión capaz de volver a proponer las grandes preguntas acerca del significado del ser hombres, encuentra un terreno fértil en las expectativas más profundas de la humanidad. Los grandes valores del matrimonio y de la familia cristiana corresponden a la búsqueda que impregna la existencia humana también en este tiempo marcado por el individualismo y el hedonismo. Hay que acoger a las personas con comprensión y sensibilidad en su existencia concreta, y saber sostener su búsqueda de sentido. La fe alienta el deseo de Dios y la voluntad de sentirse plenamente parte de la Iglesia, incluso en quien ha experimentado el fracaso o se encuentra en las situaciones más difíciles. El mensaje cristiano siempre lleva en sí mismo la realidad y la dinámica de la misericordia y de la verdad, que en Cristo convergen: «La primera verdad de la Iglesia es el amor de Cristo. De este amor, que llega hasta el perdón y al don de sí, la Iglesia se hace sierva y mediadora ante los hombres. Por tanto, donde la Iglesia esté presente, allí debe ser evidente la misericordia del Padre» (MV, 12). En la formación a la vida conyugal y familiar, el cuidado pastoral deberá tener en cuenta la pluralidad de las situaciones concretas. Si bien por una parte, es preciso promover iniciativas que garanticen la formación de los jóvenes al matrimonio, por otra, es preciso acompañar a quienes viven solos o sin formar un nuevo núcleo familiar, permaneciendo vinculados con frecuencia a la familia de origen. También los esposos que no pueden tener hijos deben ser objeto de una atención pastoral particular de parte de la Iglesia, que los ayude a descubrir el designio de Dios sobre su situación, al servicio de toda la comunidad. Todos necesitan de una mirada de comprensión, considerando que las situaciones de alejamiento de la vida eclesial no siempre son queridas, con frecuencia son inducidas y a veces incluso sufridas. Desde la óptica de la fe no hay excluidos: todas las personas son amadas por Dios y están al centro de la acción pastoral de la Iglesia.
II PARTE
LA FAMILIA EN EL PLAN DE DIOS
35. El discernimiento de la vocación de la familia, en las múltiples situaciones que hemos presentado en la primera parte, requiere de una orientación segura para el camino y el acompañamiento. Esta brújula es la Palabra de Dios en la historia, que culmina con Jesucristo «Camino, Verdad y Vida» para cada hombre y mujer que constituyen una familia. Por lo tanto, nos colocamos a la escucha de lo que la Iglesia enseña sobre la familia a la luz de la Sagrada Escritura y la Tradición. Estamos convencidos de que esta Palabra responde a las expectativas humanas más profundas de amor, verdad y misericordia, y despierta las capacidades de entrega y acogida incluso en los corazones rotos y humillados. En este sentido, creemos que el Evangelio de la familia comienza con la creación del hombre a imagen de Dios, que es amor y llama al hombre y a la mujer según su semejanza (cf. Gn 1, 26-27). La vocación de la pareja y la familia a la comunión de amor y de vida perdura en todas las etapas del designio de Dios a pesar de las limitaciones y pecados de los hombres. Desde el inicio esta vocación está fundada en Cristo Redentor (cf. Ef 1,3-7). Él restaura y perfecciona la alianza matrimonial a su forma original (cf. Mc 10,6), cura el corazón humano y le da la capacidad de amar como Él ama a la Iglesia ofreciéndose por ella (cf. Ef 5,32).
36. Esta vocación recibe su forma eclesial y misionera del vínculo sacramental que consagra la relación conyugal indisoluble entre los esposos. El intercambio del consentimiento, que la instituye, significa para los esposos un compromiso de recíproca donación y acogida, total y definitiva, en «una sola carne» (Gn 2,24). La gracia del Espíritu Santo hace de la unión entre los esposos un signo vivo de la unión de Cristo con la Iglesia. De este modo, su unión se convierte, para toda la vida, en manantial de gracias múltiples: fecundidad y testimonio, curación y perdón. El matrimonio se realiza en la comunidad de vida y amor, y la familia se convierte en evangelizadora. Los esposos, convertidos en sus discípulos, caminan en compañía de Jesús en el camino hacia Emaús, lo reconocen en la forma de partir el pan, y vuelven a Jerusalén iluminados por su resurrección (cf. Lc 24,13-43). La Iglesia anuncia a la familia su vínculo con Jesús, en virtud de la encarnación por la que Él es parte de la Sagrada Familia de Nazaret. La fe reconoce en el vínculo indisoluble de los esposos un reflejo del amor de la Santísima Trinidad, que se revela en la unidad de verdad y misericordia proclamada por Jesús. El Sínodo se hace intérprete del testimonio de la Iglesia, que dirige al pueblo de Dios una palabra clara sobre la verdad de la familia según el Evangelio. No hay distancia que impida que la familia sea alcanzada por esta misericordia y sostenida por esta verdad.

Capítulo I
La familia en la historia de la salvación
La pedagogía divina
37. Puesto que el orden de la creación está determinado por la orientación a Cristo, hay que distinguir sin separar los diversos grados mediante los cuales Dios comunica a la humanidad la gracia de la alianza. En razón de la pedagogía divina, según la cual el orden de la creación se cumple en el de la redención a través de etapas sucesivas, es necesario comprender la novedad del sacramento nupcial en continuidad con el matrimonio natural de los orígenes, basado en el orden de la creación. Así se debe entender el modo de actuar salvífico de Dios también en la vida cristiana. Puesto que todas las cosas fueron creadas por medio de Cristo y para Cristo (cf. Col 1,16), los cristianos deben «descubrir gozosa y respetuosamente las semillas del Verbo latentes en ellas; pero, al mismo tiempo, deben estar atentos a la profunda transformación que se produce entre las gentes» (AG, 11). La incorporación del creyente a la Iglesia mediante el bautismo se lleva a cabo plenamente con los otros sacramentos de la iniciación cristiana. En esa Iglesia doméstica, que es su familia, el creyente emprende ese «proceso dinámico, que avanza gradualmente con la progresiva integración de los dones de Dios» (FC, 9), mediante la conversión continua al amor que salva del pecado y dona plenitud de vida. Ante los desafíos contemporáneos de la sociedad y de la cultura, la fe vuelve su mirada a Jesucristo contemplando y adorando su rostro. Él miró a las mujeres y hombres que encontró con amor y ternura, y los acompañó con verdad, paciencia y misericordia, al anunciar las exigencias del Reino de Dios. «Cada vez que volvemos a la fuente de la experiencia cristiana se abren caminos nuevos y posibilidades inesperadas» (Francisco, Discurso durante la Vigilia de oración en preparación al Sínodo sobre la familia, 4 de octubre de 2014).
La imagen de la Trinidad en la familia
38. La Sagrada Escritura y la Tradición nos revelan la Trinidad con características familiares. La familia es imagen de Dios que «en su misterio más intimo, no es una soledad, sino una familia, puesto que lleva en sí mismo paternidad, filiación y la esencia de la familia que es el amor» (Juan Pablo II, Homilía durante S. Misa en el Seminario Palafoxiano de Puebla de Los Ángeles, 28 enero de 1979). Dios es comunión de personas. En el bautismo, la voz del Padre llamó a Jesús Hijo amado, y en este amor podemos reconocer al Espíritu Santo (cf. Mc 1,10-11). Jesús, que reconcilió cada cosa en sí y ha redimido al hombre del pecado, no sólo volvió a llevar el matrimonio y la familia a su forma original, sino que también elevó el matrimonio a signo sacramental de su amor por la Iglesia (cf. Mt 19,1-12; Mc 10,1-12; Ef 5,21-32). En la familia humana, reunida en Cristo, está restaurada la “imagen y semejanza” de la Santísima Trinidad (cf. Gn 1,26), misterio del que brota todo amor verdadero. De Cristo, mediante la Iglesia, el matrimonio y la familia reciben la gracia necesaria para testimoniar el Evangelio del amor de Dios hasta el cumplimiento del misterio de la Alianza al final de los siglos con las bodas del Cordero (cf. Ap 19,9; Juan Pablo II, Catequesis sobre el amor humano). La alianza de amor y fidelidad, de la cual vive la Sagrada Familia de Nazaret, ilumina el principio que da forma a cada familia, y la hace capaz de afrontar mejor las vicisitudes de la vida y de la historia. Sobre esta base, cada familia, a pesar de su debilidad, puede llegar a ser una luz en la oscuridad del mundo. «Lección de vida doméstica. Enseñe Nazaret lo que es la familia, su comunión de amor, su sencilla y austera belleza, su carácter sagrado e inviolable; enseñe lo dulce e insustituible que es su pedagogía; enseñe lo fundamental e insuperable de su sociología» (Pablo VI, Discurso pronunciado en Nazaret, 5 de enero de 1964).
La familia en la Sagrada Escritura
39. El hombre y la mujer, con su amor fecundo y generativo, continúan la obra creadora y colaboran con el Creador en la historia de la salvación a través de la sucesión de las genealogías (cf. Gn 1,28; 2,4; 9,1.7; 10; 17,2.16; 25,11; 28,3; 35,9.11; 47,27; 48,3-4). La realidad del matrimonio en su forma ejemplar está descrita en el libro del Génesis, al que también se refiere Jesús en su visión del amor nupcial. El hombre se siente incompleto porque carece de una ayuda “adecuada”, que fuese “como él” (cf. Gn 2,18.20) en un diálogo entre iguales. Por lo tanto, la mujer participa, de la misma realidad del hombre, representándose simbólicamente como parte de su costilla, es decir de la misma carne, tal y como se proclama en la exclamación de amor del hombre: «Esta vez sí que es hueso de mis huesos y carne de mi carne» (Gn 2,23). Esta realidad fundacional de la experiencia matrimonial se ve reforzada en la fórmula de pertenencia recíproca, presente en la profesión de amor pronunciada por la mujer del Cantar de los Cantares. La fórmula reproduce la de la alianza entre Dios y su pueblo (cf. Lv 26,12): «Mi amado es mío y yo de mi amado» (Ct 2,16; 6,3). Es importante también en el Cantar, el entrelazamiento constante de la sexualidad, el eros y el amor, así como la confluencia de la corporeidad con la ternura, el sentimiento, la pasión, la espiritualidad y la entrega total. En el conocimiento de que puede haber la noche de la ausencia y la interrupción del diálogo entre él y ella (cf. Ct 3 y 5), permanece, sin embargo, la certeza del poder del amor contra todo obstáculo: «es fuerte el amor como la Muerte» (Ct 8,6). La profecía bíblica, para celebrar la alianza de amor entre Dios y su pueblo, apelará no sólo el simbolismo nupcial (cf. Is 54; Ger 2,2; Ez 16) sino a toda la experiencia familiar, como lo demuestra de un modo particularmente intenso el profeta Oseas. Su dramática experiencia matrimonial y familiar (cf. Oseas 1-3) se convierte en signo de la relación entre el Señor e Israel. La infidelidad del pueblo no elimina el amor invencible de Dios, al que el profeta representa como un padre que guía y atrae “con lazos de amor” al propio hijo (cf. Os 11,1-4).
40. En las palabras de vida eterna que Jesús dejó a sus discípulos con su enseñanza sobre el matrimonio y la familia, podemos reconocer tres etapas fundamentales en el proyecto de Dios. Al inicio, está la familia de los orígenes, cuando Dios creador instituyó el matrimonio primordial entre Adán y Eva, como sólido fundamento de la familia. Dios no sólo creó al ser humano hombre y mujer (cf. Gn 1,27), sino que los bendijo para que fueran fecundos y se multiplicaran (cf. Gn 1,28). Por esto, «abandonará el hombre a su padre y a su madre, se unirá a su mujer y serán los dos una sola carne» (Gn 2, 24). Después, esta unión, herida por el pecado, ha experimentado en su forma histórica de matrimonio varias oscilaciones en la tradición de Israel: entre la monogamia y la poligamia, entre la estabilidad y el divorcio, entre la reciprocidad y la subordinación de la mujer al hombre. La concesión de Moisés de la posibilidad de repudio (cf. Dt 24,1ss), vigente en tiempos de Jesús, se entiende dentro de este marco. Finalmente, la reconciliación del mundo caído, con la venida del Salvador, no sólo restaura el plan divino original, sino que conduce la historia del pueblo de Dios a una nueva realización. La indisolubilidad del matrimonio (Mc 10,2-9), no hay que entenderla principalmente como un yugo impuesto a los hombres, sino como un don hecho a las personas unidas en matrimonio.
Jesús y la familia
41. El ejemplo de Jesús es un paradigma para la Iglesia. El Hijo de Dios vino al mundo en una familia. En sus treinta años de vida oculta en Nazaret – periferia social, religiosa y cultural del Imperio (cf. Jn 1,46) – Jesús vio en María y José la fidelidad vivida en el amor. Él inició su vida pública con el milagro en la fiesta nupcial en Caná (cf. Jn 2,1-11). Anunció el Evangelio del matrimonio como plenitud de la revelación que recupera el proyecto original de Dios (cf. Mt 19,4-6). Compartió momentos cotidianos de amistad con la familia de Lázaro y sus hermanas (cf. Lc 10,38) y con la familia de Pedro (cf. Mt 8,14). Escuchó el llanto de los padres por sus hijos, devolviéndoles la vida (cf. Mc 5,41; Lc 7,14-15), y mostrando así el verdadero sentido de la misericordia, la cual implica el restablecimiento de la Alianza (cf. Juan Pablo II, Dives in Misericordia, 4). Esto aparece claramente en los encuentros con la mujer samaritana (cf. Jn 4,1-30) y con la adúltera (cf. Jn 8,1-11), en los que la percepción del pecado se despierta de frente al amor gratuito de Jesús. La conversión «es una tarea ininterrumpida para toda la Iglesia que “recibe en su propio seno a los pecadores” y que siendo “santa al mismo tiempo que necesitada de purificación constante, busca sin cesar la penitencia y la renovación”. Este esfuerzo de conversión no es sólo una obra humana. Es el movimiento del “corazón contrito”, atraído y movido por la gracia a responder al amor misericordioso de Dios que nos ha amado primero» ( CIC, 1428). Dios ofrece gratuitamente su perdón a quienes están abiertos a la acción de su gracia. Esto sucede a través del arrepentimiento, unido al propósito de dirigir la vida según la voluntad de Dios, efecto de su misericordia a través de la cual nos reconcilia con Él. Dios pone en nuestro corazón la capacidad de poder seguir el camino de la imitación de Cristo. Las palabras y el comportamiento de Jesús muestran claramente que el Reino de Dios es también el horizonte dentro del cual se define toda relación (cf. Mt 6,33). Los vínculos familiares, aunque son fundamentales, «no son absolutos» (CIC, 2232). De un modo desconcertante para quien lo escuchaba, Jesús relativizó las relaciones familiares a la luz del Reino de Dios (cf. Mc 3,33-35; Lc 14,26; Mt 10,34-37; 19,29; 23,9). Esta revolución del mundo de los afectos que Jesús introduce en la familia humana constituye una llamada radical a la fraternidad universal. Nadie queda excluido de la nueva comunidad reunida en el nombre de Jesús, porque todos están llamados a ser parte de la familia de Dios. Jesús muestra cómo la condescendencia divina acompaña el camino humano con su gracia, transforma el corazón endurecido con su misericordia (cf. Ez 36,26) y lo guía a su realización a través del misterio pascual.
Capítulo II
La Familia en el Magisterio de la Iglesia
La enseñanza del Concilio Vaticano II
42. Sobre la base de lo que ha recibido de Cristo, la Iglesia ha desarrollado a lo largo de los siglos una enseñanza rica sobre el matrimonio y la familia. Una de las expresiones más altas de este Magisterio la propuso el Concilio Ecuménico Vaticano II, en la Constitución pastoral Gaudium et Spes, que dedica un capítulo entero a la promoción de la dignidad del matrimonio y la familia (cf. GS, 47-52). Así define este documento el matrimonio y la familia: «la íntima comunidad conyugal de vida y amor se establece sobre la alianza de los cónyuges, es decir, sobre su consentimiento personal e irrevocable. Así, del acto humano por el cual los esposos se dan y se reciben mutuamente, nace, aun ante la sociedad, una institución confirmada por la ley divina» (GS, 48). El «amor auténtico entre marido y mujer» (GS, 49), implica la entrega mutua, incluye e integra la dimensión sexual y la afectividad, conforme al designio divino (cf. GS, 48-49). Esto deja claro que el matrimonio y el amor conyugal que lo anima, «están ordenados por su propia naturaleza a la procreación y educación de la prole» (GS, 50). Además, se subraya el arraigo en Cristo de los esposos: Cristo Señor «sale al encuentro de los esposos cristianos por medio del sacramento del matrimonio» (GS, 48), y permanece con ellos (sacramentum permanens). Él asume el amor humano, lo purifica, lo lleva a plenitud, y dona a los esposos, con su Espíritu, la capacidad de vivirlo, impregnando toda su vida de fe, esperanza y caridad. De este modo, los esposos son como consagrados y, mediante una gracia propia, edifican el Cuerpo de Cristo y constituyen una Iglesia doméstica (cf. LG, 11), de manera que la Iglesia, para comprender plenamente su misterio, mira a la familia cristiana, que lo manifiesta de modo genuino.
Pablo VI
43. Siguiendo las huellas del Concilio Vaticano II, el beato Pablo VI profundizó la doctrina sobre el matrimonio y la familia. En particular, con la Encíclica Humanae Vitae, puso de relieve el vínculo íntimo entre amor conyugal y procreación: «el amor conyugal exige a los esposos una conciencia de su misión de paternidad responsable sobre la que hoy tanto se insiste con razón y que hay que comprender exactamente. […] El ejercicio responsable de la paternidad exige, por tanto, que los cónyuges reconozcan plenamente sus propios deberes para con Dios, para consigo mismo, para con la familia y la sociedad, en una justa jerarquía de valores» (HV, 10). En la Exhortación Apostólica Evangelii Nuntiandi, Pablo VI evidenció la relación entre la familia y la Iglesia: «En el seno del apostolado evangelizador de los seglares, es imposible dejar de subrayar la acción evangelizadora de la familia. Ella ha merecido muy bien, en los diferentes momentos de la historia y en el Concilio Vaticano II, el hermoso nombre de “Iglesia doméstica”. Esto significa que en cada familia cristiana deberían reflejarse los diversos aspectos de la Iglesia entera. Por otra parte, la familia, al igual que la Iglesia, debe ser un espacio donde el Evangelio es transmitido y desde donde éste se irradia» (EN, 71).
Juan Pablo II
44. San Juan Pablo II dedicó especial atención a la familia mediante sus catequesis sobre el amor humano y sobre la teología del cuerpo. En éstas ofreció a la Iglesia una gran cantidad de reflexiones sobre el significado esponsalicio del cuerpo humano y sobre el proyecto de Dios sobre el matrimonio y la familia desde el inicio de la creación. En particular, refiriéndose a la caridad conyugal, describió de qué modo los cónyuges, en su amor mutuo, reciben el don del Espíritu de Cristo y viven su llamada a la santidad. En la Carta a las familias Gratissimam Sane y sobre todo con la Exhortación Apostólica Familiaris Consortio, Juan Pablo II definió a la familia como “camino de la Iglesia”, ofreció una visión de conjunto sobre la vocación al amor del hombre y la mujer, y propuso las líneas fundamentales para la pastoral de la familia y para la presencia de la familia en la sociedad. «En el matrimonio y en la familia se constituye un conjunto de relaciones interpersonales –relación conyugal, paternidad-maternidad, filiación, fraternidad –, mediante las cuales toda persona humana queda introducida en la “familia humana” y en la “familia de Dios”, que es la Iglesia» (FC, 15).
Benedicto XVI
45. Benedicto XVI, en la Encíclica Deus Caritas Est, retomó el tema de la verdad del amor entre hombre y mujer, que se ilumina plenamente sólo a la luz del amor de Cristo crucificado (cf. DCE, 2). Él recalca: «El matrimonio basado en un amor exclusivo y definitivo se convierte en el icono de la relación de Dios con su pueblo y, viceversa, el modo de amar de Dios se convierte en la medida del amor humano» (DCE, 11). Además, en la Encíclica Caritas in Veritate, pone de relieve la importancia del amor como principio de vida en la sociedad, lugar en el que se aprende la experiencia del bien común. «Se convierte en una necesidad social, e incluso económica, seguir proponiendo a las nuevas generaciones la hermosura de la familia y del matrimonio, su sintonía con las exigencias más profundas del corazón y de la dignidad de la persona. En esta perspectiva, los estados están llamados a establecer políticas que promuevan la centralidad y la integridad de la familia, fundada en el matrimonio entre un hombre y una mujer, célula primordial y vital de la sociedad, haciéndose cargo también de sus problemas económicos y fiscales, en el respeto de su naturaleza relacional» (CiV, 44).
Francisco
46. El Papa Francisco, en la Encíclica Lumen Fidei, afronta de esta forma el vínculo entre la familia y la fe: «El primer ámbito que la fe ilumina en la ciudad de los hombres es la familia. Pienso sobre todo en el matrimonio, como unión estable de un hombre y una mujer […] Prometer un amor para siempre es posible cuando se descubre un plan que sobrepasa los propios proyectos» (LF, 52). En la Exhortación Apostólica Evangelii Gaudium, el Papa recuerda la centralidad de la familia entre los desafíos culturales de hoy: «La familia atraviesa una crisis cultural profunda, como todas las comunidades y vínculos sociales. En el caso de la familia, la fragilidad de los vínculos se vuelve especialmente grave porque se trata de la célula básica de la sociedad, el lugar donde se aprende a convivir en la diferencia y a pertenecer a otros, y donde los padres transmiten la fe a sus hijos. El matrimonio tiende a ser visto como una mera forma de gratificación afectiva que puede constituirse de cualquier manera y modificarse de acuerdo con la sensibilidad de cada uno. Pero el aporte indispensable del matrimonio a la sociedad supera el nivel de la emotividad y el de las necesidades circunstanciales de la pareja» (EG, 66). El Papa Francisco además ha dedicado un ciclo orgánico de catequesis a los temas relativos a la familia profundizando sobre los sujetos, las experiencias y las fases de la vida.
Capítulo III
La familia en la doctrina cristiana
El matrimonio en el orden de la creación y plenitud sacramental
47. El orden de la redención ilumina y cumple el de la creación. El matrimonio natural, por tanto, se comprende plenamente a la luz de su cumplimiento sacramental: sólo fijando la mirada en Cristo se conoce profundamente la verdad de las relaciones humanas. «En realidad, el misterio del hombre sólo se esclarece en el misterio del Verbo encarnado. […] Cristo, el nuevo Adán, en la misma revelación del misterio del Padre y de su amor, manifiesta plenamente el hombre al propio hombre y le descubre la grandeza de su vocación» (GS, 22). Resulta particularmente oportuno comprender en clave cristocéntrica las propiedades naturales del matrimonio, que constituyen el bien de los cónyuges (bonum coniugum), que comprende la unidad, la apertura a la vida, la fidelidad y la indisolubilidad. A la luz del Nuevo Testamento según el cual todo fue creado por Cristo y para Cristo (cf. Col 1,16; Gv 1,1ss), el Concilio Vaticano II quiso expresar su estima por el matrimonio natural y por los elementos válidos presentes en las otras religiones (cf. LG, 16; NA, 2) y en las diferentes culturas, a pesar de sus límites e insuficiencias (cf. RM, 55). El discernimiento de la presencia de los “semina Verbi” en las otras culturas (cf. AG, 11) también se puede aplicar a la realidad matrimonial y familiar. Fuera del verdadero matrimonio natural también hay elementos positivos en las formas matrimoniales de otras tradiciones religiosas. Estas formas – siempre fundadas en la relación estable y verdadera entre un hombre y una mujer – las consideramos orientadas al sacramento. Con la mirada puesta en la sabiduría humana de pueblos, la Iglesia reconoce también esta familia como la célula basilar, necesaria y fecunda, de la convivencia humana.
Indisolubilidad y fecundidad de la unión conyugal
48. La irrevocable fidelidad de Dios a la alianza es el fundamento de la indisolubilidad del matrimonio. El amor completo y profundo entre los cónyuges no se basa sólo en las capacidades humanas: Dios sostiene esta alianza con la fuerza de su Espíritu. La elección que Dios ha hecho en relación a nosotros, se refleja, en cierta manera, en la elección del cónyuge: del mismo modo que cuando fallamos Dios continúa manteniendo su promesa, el amor y la fidelidad conyugal valen “en la prosperidad y en la adversidad”. El matrimonio es don y promesa de Dios, que escucha las oraciones de quienes le piden su ayuda. La dureza del corazón humano, sus límites y su fragilidad frente a la tentación son un gran desafío para la vida común. El testimonio de esposos que viven fielmente el matrimonio cristiano ilumina el valor de esta unión indisoluble y suscita el deseo de renovar continuamente el compromiso de la fidelidad. La indisolubilidad corresponde al deseo profundo de amor recíproco y duradero que el Creador ha puesto en el corazón humano, y es un don que Él mismo hace a cada pareja: «Lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre» (Mt 19,6; cf. Mc 10,9). El hombre y la mujer aceptan este don y lo cuidan para que su amor pueda ser para siempre. Frente a la sensibilidad de nuestro tiempo y las dificultades reales para mantener los compromisos para siempre, la Iglesia está llamada a proponer las exigencias y el proyecto de vida del Evangelio de la familia y del matrimonio cristiano. «San Pablo, al hablar de la vida nueva en Cristo, dice que los cristianos – todos – están llamados a amarse como Cristo los amó, es decir “sumisos unos a otros” (Ef 5,21), que significa los unos al servicio de los otros. Y aquí introduce la analogía entre la pareja marido-mujer y Cristo-Iglesia. Está claro que se trata de una analogía imperfecta, pero tenemos que captar el sentido espiritual que es altísimo y revolucionario, y al mismo tiempo sencillo, al alcance de cada hombre y mujer que confían en la gracia de Dios» (Francisco, Audiencia general, 6 de mayo de 2015). Se trata de un anuncio que, nuevamente, da esperanza.
Los bienes de la familia
49. El matrimonio es el «consorcio de toda la vida, ordenado por su misma índole natural al bien de los cónyuges y a la generación y educación de la prole» (CDC, can. 1055 – §1). En la acogida mutua, los novios se prometen entrega total, fidelidad y apertura a la vida. En la fe y con la gracia de Cristo, ellos reconocen los dones que Dios les ofrece y se comprometen en su nombre frente a la Iglesia. Dios consagra el amor de los esposos y confirma su indisolubilidad, ofreciéndoles su gracia para vivir la fidelidad, la integración recíproca y la apertura a la vida. Damos gracias a Dios por el matrimonio ya que, a través de esta comunidad de vida y amor, los esposos cristianos conocen la felicidad y experimentan que Dios los ama personalmente, con pasión y ternura. El Papa Francisco ha recordado que el hombre y la mujer, en su individualidad y como pareja, «son imagen de Dios». Su diferencia «no es para la contraposición, o subordinación, sino para la comunión y la generación, siempre a imagen y semejanza de Dios» (Audiencia general, 15 de abril de 2015). El fin unitivo del matrimonio es una llamada constante a acrecentar y profundizar este amor. En su unión de amor los esposos experimentan la belleza de la paternidad y la maternidad; comparten proyectos y fatigas, deseos y preocupaciones; aprenden a cuidarse el uno al otro y a perdonarse mutuamente. En este amor celebran sus momentos felices y se apoyan en los episodios difíciles de su historia de vida.
50. La fecundidad de los esposos, en sentido pleno, es espiritual: son signos sacramentales vivientes, fuentes de vida para la comunidad cristiana y el mundo. El acto conyugal, que manifiesta la «inseparable conexión» entre valor unitivo y procreativo – evidenciado por el beato Pablo VI (cf. HV, 12) – se debe comprender desde la óptica de la responsabilidad de los padres por el cuidado y la educación cristiana de los hijos. Estos son el fruto más valioso del amor conyugal. Dado que el niño es una persona, él trasciende a quienes lo han generado. «De hecho, ser hijo e hija, según el designio de Dios, significa llevar en sí la memoria y la esperanza de un amor que se ha realizado precisamente dando la vida a otro ser humano, original y nuevo. Y para los padres cada hijo es él mismo, es diferente, es diverso» (Francisco, Audiencia general, 11 de febrero de 2015). La belleza del don recíproco y gratuito, la alegría por la vida que nace y el cuidado amoroso de todos sus miembros, desde los pequeños a los ancianos, son sólo algunos de los frutos que hacen única e insustituible la respuesta a la vocación de la familia. Las relaciones familiares permiten de modo decisivo la construcción solidaria y fraterna de la sociedad humana, que no se puede reducir a la convivencia de los habitantes de un territorio ni al conjunto de ciudadanos de un Estado.
Verdad y belleza de la familia
51. Con íntimo gozo y profundo consuelo, la Iglesia mira a las familias que permanecen fieles a las enseñanzas del Evangelio, agradeciéndoles y estimulándolas por el testimonio que ofrecen. Gracias a ellas se hace creíble la belleza del matrimonio indisoluble y fiel para siempre. En la familia madura la primera experiencia eclesial de la comunión entre personas, en la que se refleja, por gracia, el misterio de amor de la Santa Trinidad. «Aquí se aprende la paciencia y el gozo del trabajo, el amor fraterno, el perdón generoso, incluso reiterado, y sobre todo el culto divino por medio de la oración y la ofrenda de la propia vida» (CIC, 1657). El Evangelio de la familia alimenta también esas semillas que todavía esperan madurar, y tiene que hacerse cargo de los árboles que han perdido vitalidad y necesitan que no se les descuide (cf. Lc 13,6-9). La Iglesia, como maestra segura y madre atenta, aunque reconoce que para los bautizados no hay otro vínculo nupcial que no sea el sacramental, y que toda ruptura de éste va contra la voluntad de Dios, también es consciente de la fragilidad de muchos de sus hijos, que experimentan el cansancio en el camino de la fe. «Por lo tanto, sin disminuir el valor del ideal evangélico, hay que acompañar con misericordia y paciencia las etapas posibles de crecimiento de las personas que se van construyendo día a día. […] Un pequeño paso, en medio de grandes límites humanos, puede ser más agradable a Dios que la vida exteriormente correcta de quien transcurre sus días sin enfrentar importantes dificultades. A todos debe llegar el consuelo y el estímulo del amor salvífico de Dios, que obra misteriosamente en cada persona, más allá de sus defectos y caídas» (EG, 44). Esta verdad y belleza debe ser salvaguardada. Frente a situaciones difíciles y familias heridas, siempre es necesario recordar un principio general: «Los pastores, por amor a la verdad, están obligados a discernir bien las situaciones» (FC, 84). El grado de responsabilidad no es igual en todos los casos, y puede haber factores que limitan la capacidad de decisión. Por lo tanto, al mismo tiempo que la doctrina se expresa con claridad, hay que evitar los juicios que no toman en cuenta la complejidad de las diversas situaciones, y hay que estar atentos al modo en que las personas viven y sufren a causa de su condición.
Capítulo IV
Hacia la plenitud eclesial de la familia
La íntima relación entre Iglesia y familia
52. La bendición y la responsabilidad de una nueva familia, sellada en el sacramento eclesial, conlleva la disponibilidad a ser en el seno de la comunidad cristiana, defensores y promotores de la alianza fundamental entre hombre y mujer. Esta disponibilidad, en el ámbito del vínculo social, de la generación de los hijos, de la protección de los más débiles, de la vida en común, requiere una responsabilidad que tiene derecho a ser sostenida, reconocida y apreciada. En virtud del sacramento del matrimonio cada familia se convierte, a todos los efectos, en un bien para la Iglesia. En esta perspectiva ciertamente también será un don valioso, para el hoy de la Iglesia, considerar la reciprocidad entre familia e Iglesia: la Iglesia es un bien para la familia, la familia es un bien para la Iglesia. Custodiar este don sacramental del Señor corresponde no sólo a la familia individualmente sino a toda la comunidad cristiana, cada una en el modo que le compete. Al surgir la dificultad, incluso grave, de salvaguardar la unión matrimonial, el discernimiento del cumplimiento, o de la falta de cumplimiento, de los respectivos deberes ha de ser profundizado por la pareja con la ayuda de los Pastores y la comunidad.
La gracia de la conversión y del cumplimiento
53. La Iglesia permanece cercana a los cónyuges cuya relación se ha debilitado tanto que están en riesgo de separación. En los casos en los que la relación concluye en un doloroso final, la Iglesia siente el deber de acompañar este momento de sufrimiento, de modo que al menos no haya conflictos penosos entre los cónyuges. Particular atención debe ser prestada sobre todo a los hijos, que son las primeras víctimas de la separación para que sufran lo menos posible: «cuando papá y mamá se hacen mal, el alma de los niños sufre mucho» (Francisco, Audiencia general, 24 de junio de 2015). La mirada de Cristo, cuya luz alumbra a todo hombre (cf. Jn 1,9; GS, 22) inspira el cuidado pastoral de la Iglesia hacia los fieles que simplemente conviven, quienes han contraído matrimonio sólo civil o los divorciados vueltos a casar. Con el enfoque de la pedagogía divina, la Iglesia mira con amor a quienes participan en su vida de modo imperfecto: pide para ellos la gracia de la conversión; les infunde valor para hacer el bien, para hacerse cargo con amor el uno del otro y para estar al servicio de la comunidad en la que viven y trabajan. Sería deseable que en las Diócesis se promuevan itinerarios de discernimiento y de participación para estas personas, para ayudarlas y alentarlas a tomar una decisión consciente y coherente. Las parejas deben ser informadas acerca de la posibilidad de recurrir al proceso de declaración de la nulidad del matrimonio.
54. Cuando la unión alcanza una estabilidad notable mediante un vínculo público – y está connotada de afecto profundo, de responsabilidad por la prole, de capacidad de superar las pruebas – puede ser vista como una oportunidad para acompañar hacia el sacramento del matrimonio, allí donde sea posible. Es diferente el caso de la convivencia que no se establece con vistas a un posible futuro matrimonio, sino sin ninguna intención de establecer una relación institucional. La realidad de los matrimonios civiles entre hombre y mujer, de los matrimonios tradicionales y, salvando las debidas diferencias, también de las convivencias, es un fenómeno emergente en muchos países. Por otro lado, la situación de fieles que han establecido una nueva unión requiere una especial atención pastoral: «En estas décadas […] creció mucho la consciencia de que es necesaria una acogida fraterna y atenta, en el amor y en la verdad, hacia los bautizados que iniciaron una nueva convivencia tras el fracaso del matrimonio sacramental. En efecto, estas personas no están excomulgadas» (Francisco, Audiencia general, 5 de agosto de 2015).
La misericordia en el centro de la revelación
55. La Iglesia parte de las situaciones concretas de las familias de hoy, necesitadas todas de misericordia, comenzando por las que más sufren. Con el corazón misericordioso de Jesús, la Iglesia debe acompañar a sus hijos más frágiles, marcados por el amor herido y extraviado, dándoles de nuevo confianza y esperanza, como la luz del faro de un puerto o de una antorcha llevada en medio de la gente para iluminar a quienes han perdido el rumbo o se encuentran en medio de la tempestad. La misericordia es «el centro de la revelación de Jesucristo» (MV, 25). En ella resplandece la soberanía de Dios, con la que Él es fiel siempre de nuevo a su ser, que es amor (cf. 1 Jn 4, 8), y a su alianza. «Es propio de Dios usar misericordia y especialmente en esto se manifiesta su omnipotencia (S. Tomás de Aquino, Summa Theologiae, II-II, q. 30, art. 4; cf. Misal Romano, Colecta del XXVI Domingo del Tiempo Ordinario). Anunciar la verdad con amor es en sí mismo un acto de misericordia. En la Bula Misericordiae Vultus, el Papa Francisco afirma: «La misericordia no es contraria a la justicia sino que expresa el comportamiento de Dios hacia el pecador». Y prosigue: «Dios no rechaza la justicia. Él la engloba y la supera en un evento superior donde se experimenta el amor que está a la base de una verdadera justicia» (MV, 21). Jesús es el rostro de la misericordia de Dios Padre: «Porque tanto amó Dios al mundo que dio a su Hijo unigénito, […] para que el mundo se salve por Él» (Jn 3,16.17).
III PARTE
LA MISIÓN DE LA FAMILIA
56. Desde el inicio de la historia, Dios ha sido generoso en el amor con sus hijos (cf. LG, 2), de modo que pudieran tener la plenitud de vida en Jesucristo (cf. Jn 10,10). A través de los sacramentos de la iniciación cristiana, Dios invita a las familias a introducirse en esta vida, a proclamarla y comunicarla a los demás (cf. LG, 41). Tal y como el Papa Francisco nos recuerda con fuerza, la misión de la familia siempre se extiende hacia afuera en el servicio a nuestros hermanos y hermanas. Es la misión de la Iglesia a la que cada familia es llamada a participar en un modo único y privilegiado. «En virtud del Bautismo recibido, cada miembro del Pueblo de Dios se ha convertido en discípulo misionero» (EG, 120). En todo el mundo, en la realidad de las familias, podemos ver tanta felicidad y alegría, pero también mucho sufrimiento y angustia. Queremos mirar esta realidad con los mismos ojos con que Cristo lo hizo mientras caminaba entre los hombres de su tiempo, con una actitud de humilde comprensión. Nuestro deseo es acompañar a cada una y a todas las familias para que puedan descubrir la mejor manera de superar las dificultades que se encuentran en su camino. El Evangelio también es siempre signo de contradicción. La Iglesia nunca se olvida de que el misterio pascual es el centro de la Buena Nueva que anunciamos. Ella quiere ayudar a las familias a reconocer y aceptar la cruz cuando se presente delante de ellos, para que puedan llevarla con Cristo en el camino hacia la alegría de la resurrección. Esto exige «una conversión pastoral y misionera, que no puede dejar las cosas como están» (EG, 25). Se trata de una conversión que afecta profundamente al estilo y al lenguaje. Es necesario adoptar un lenguaje que sea significativo. El anuncio debe hacer experimentar que el Evangelio de la familia responde a las expectativas más profundas de la persona humana: a su dignidad y a la realización plena en la reciprocidad, en la comunión y en la fecundidad. No se trata solamente de presentar una normativa, sino de anunciar la gracia que dona la capacidad de vivir los bienes de la familia. Para la transmisión de la fe hoy es más que nunca necesario un lenguaje capaz de llegar a todos, especialmente a los jóvenes, para transmitir la belleza del amor familiar y hacer comprender el significado de términos como donación, amor conyugal, fidelidad, fecundidad y procreación. La necesidad de un lenguaje nuevo y más adecuado se presenta especialmente en el tiempo de presentar a los niños y adolescentes el tema de la sexualidad. Muchos padres y muchas personas que se dedican al trabajo pastoral tienen dificultades para encontrar un lenguaje apropiado y al mismo tiempo respetuoso, que fusione la naturaleza de la sexualidad biológica con la complementariedad que se enriquece recíprocamente, con la amistad, con amor y con la donación del hombre y la mujer.
Capítulo I
La formación de la familia
La preparación al matrimonio
57. El matrimonio cristiano no se puede reducir a una tradición cultural o a un convenio jurídico: es una verdadera llamada de Dios que exige atento discernimiento, oración constante y una adecuada maduración. Para ello se necesitan itinerarios formativos que acompañen a la persona y a la pareja de modo que a la comunicación de los contenidos de la fe se una la experiencia de vida ofrecida por toda la comunidad eclesial. La eficacia de esta ayuda exige que también se mejore la catequesis prematrimonial – a veces pobre en contenidos – que es parte integrante de la pastoral ordinaria. Asimismo, la pastoral de los novios debe ser parte del esfuerzo general de la comunidad cristiana por presentar de modo adecuado y convincente el mensaje evangélico acerca de la dignidad de la persona, su libertad y el respeto de sus derechos. Deben tenerse en cuenta las tres etapas indicadas por la Familiaris Consortio (cf. 66): la preparación remota, que incluye la transmisión de la fe y los valores cristianos en el seno de la propia familia; la preparación próxima, consistente en los itinerarios de catequesis y las experiencias formativas vividas en la comunidad eclesial; y la preparación inmediata al matrimonio, como parte de un camino más amplio caracterizado por la dimensión vocacional.
58. El cambio cultural en curso con frecuencia presenta modelos en contraste con la visión cristiana de la familia. A menudo la sexualidad se desvincula de un proyecto de amor auténtico. En algunos países se señala incluso la presencia de proyectos formativos impuestos por la autoridad pública que presentan contenidos en contraste con la visión propiamente humana y cristiana: respecto a éstos proyectos hay que afirmar decididamente la libertad de la Iglesia de enseñar la propia doctrina y el derecho a la objeción de conciencia por parte de los educadores. Por otro lado, la familia, aunque siga siendo el espacio pedagógico privilegiado primario (cf. Gravissimum Educationis, 3), no puede ser el único lugar de educación a la sexualidad. En consecuencia, es preciso estructurar auténticos itinerarios pastorales de apoyo, dirigidos tanto a los sujetos individuales como a las parejas, prestando especial atención a la edad de la pubertad y la adolescencia, en los cuales se ayude a descubrir la belleza de la sexualidad en el amor. El cristianismo proclama que Dios creó al hombre como hombre y mujer, y los bendijo para que formasen una sola carne y transmitiesen la vida (cf. Gn 1, 27-28; 2, 24). Su diferencia, en la igual dignidad personal, es el sello de la buena creación de Dios. Según el principio cristiano, el alma y el cuerpo, así como el sexo biológico (sex) y el papel sociocultural del sexo (gender), se pueden distinguir pero no separar.
Por lo tanto, emerge la exigencia de una ampliación de los temas formativos en los itinerarios prematrimoniales, de tal manera que éstos lleguen a ser itinerarios de educación a la fe y al amor, integrados en el camino de la iniciación cristiana. En este sentido, es preciso recordar la importancia de las virtudes, entre las cuales la castidad, condición preciosa para el crecimiento genuino del amor interpersonal. El itinerario formativo debería asumir la fisionomía de un camino orientado al discernimiento vocacional personal y de pareja, creando una mejor sinergia entre los varios ámbitos pastorales. Los itinerarios de preparación al matrimonio deben ser propuestos por parejas de casados capaces de acompañar a los novios antes de las nupcias y en los primeros años de vida matrimonial, valorando así la ministerialidad conyugal. Una pastoral que favorece las relaciones personales ayudará a la apertura gradual de las mentes y los corazones a la plenitud del plan de Dios.
La celebración nupcial
59. La liturgia nupcial es un evento único, que se vive en el contexto familiar y social de una fiesta. Jesús inició sus milagros en el banquete de bodas de Caná: el vino bueno del milagro del Señor, que anima el nacimiento de una nueva familia, es el vino nuevo de la alianza de Cristo con los hombres y mujeres de todos los tiempos. Los novios dedican un largo tiempo a la preparación de las nupcias. Este tiempo, que es precioso para ellos, sus familias y amigos, debe enriquecerse de su carácter propiamente espiritual y eclesial. La celebración nupcial también es una ocasión propicia para invitar a muchos a que se acerquen el sacramento de la Reconciliación y de la Eucaristía. La comunidad cristiana, a través de una participación cordial y llena de gozo, acogerá en su seno a la nueva familia para que, como Iglesia doméstica, se sienta parte de la grande familia eclesial. La liturgia nupcial debe ser preparada a través de una catequesis mistagógica que haga percibir a la pareja que la celebración de su alianza se realiza “en el Señor.”Generalmente, el celebrante tiene la oportunidad de dirigirse a una asamblea compuesta de personas que participan poco en la vida eclesial o que pertenecen a otra confesión cristiana o comunidad religiosa. Por tanto, se trata de una ocasión imperdible para anunciar el Evangelio de Cristo, que puede suscitar, entre las familias presentes, el redescubrimiento de la fe y del amor que vienen de Dios.
Los primeros años de la vida familiar
60. Los primeros años de matrimonio son un período vital y delicado durante el cual las parejas crecen en la conciencia de su vocación y misión. De aquí la exigencia de un acompañamiento pastoral que continúe después de la celebración del sacramento. La parroquia es el lugar donde cónyuges expertos pueden ponerse a disposición de los más jóvenes, con el eventual apoyo de asociaciones, movimientos eclesiales y nuevas comunidades. Hay que alentar a los esposos a una actitud fundamental de acogida del gran don de los hijos. Es preciso subrayar la importancia de la espiritualidad familiar, de la oración y de la participación en la Eucaristía dominical, alentando a los cónyuges a reunirse regularmente para promover el desarrollo de la vida espiritual y la solidaridad en las exigencias concretas de la vida. El encuentro personal con Cristo a través de la lectura de la Palabra de Dios, en la comunidad y en las casas, sobre todo en forma de “lectio divina”, es una fuente de inspiración para la vida cotidiana. Liturgias, prácticas de devoción y Eucaristías celebradas para las familias, sobre todo en el aniversario del matrimonio, nutren la vida espiritual y el testimonio misionero de la familia. Con frecuencia, en los primeros años de vida conyugal, tiene lugar una cierta introversión de la pareja, con el consiguiente aislamiento del contexto comunitario. La consolidación de la red relacional entre las parejas y la creación de vínculos significativos son necesarias para la maduración de la vida cristiana de la familia. Los movimientos y los grupos eclesiales a menudo son los que garantizan estos momentos de crecimiento y formación. La Iglesia local, mediante la integración de estas aportaciones, debe tomar la iniciativa de coordinar el cuidado pastoral de las familias jóvenes. En la fase inicial de la vida matrimonial el deseo frustrado de tener hijos provoca abatimiento. Con frecuencia, esto desencadena una crisis que desemboca rápidamente a la separación. También por estas razones, es especialmente importante la cercanía de la comunidad a los jóvenes esposos, a través del apoyo afectuoso y discreto de familias confiables.
La formación de los presbíteros y de otros agentes pastorales
61. Es necesaria una renovación de la pastoral familiar a la luz del Evangelio de la familia y las enseñanzas del Magisterio. Para ello, hay que proveer de una formación más adecuada a los presbíteros, los diáconos, los religiosos y las religiosas, los catequistas y a otros agentes pastorales, que deben promover la integración de la familia en la comunidad parroquial, sobre todo en lo que se refiere a caminos de formación a la vida cristiana en vista de los sacramentos. En particular, los seminarios, en sus itinerarios de formación humana, espiritual, intelectual y pastoral, deben preparar a los futuros presbíteros para convertirse en apóstoles de la familia. En la formación al ministerio ordenado no se puede pasar por alto el desarrollo afectivo y psicológico, participando también directamente en itinerarios adecuados. Los caminos y cursos de formación destinados específicamente a los agentes de pastoral podrán mostrarse idóneos para inserir el mismo camino de preparación al matrimonio en la dinámica más amplia de la vida eclesial. Durante la etapa de formación, se sugiere que los candidatos al presbiterado, puedan transcurrir períodos de tiempo apropiados con sus familias y se les dirija a hacer experiencias de pastoral familiar para adquirir un conocimiento adecuado de la situación actual de las familias. La presencia de los laicos y de las familias, en particular la presencia femenina, en la formación sacerdotal, favorece el aprecio por la variedad y complementariedad de las diversas vocaciones en la Iglesia. La dedicación a este ministerio precioso podrá recibir vitalidad y concreción de una renovada alianza entre las dos formas principales de vocación al amor: la del matrimonio, que florece en la familia cristiana, basada en el amor de la elección, y la de la vida consagrada, imagen de la comunión del Reino, que parte desde la acogida incondicional del otro como un don de Dios. En la comunión de vocaciones se realiza un intercambio fecundo de dones, que anima y enriquece a la comunidad de la Iglesia (cf. Hch 18,2). La dirección espiritual de la familia puede ser considerada uno de los ministerios parroquiales. Se sugiere que la Oficina diocesana para la familia y las demás Oficinas pastorales intensifiquen la colaboración en este campo. En la formación permanente del clero y de los agentes pastorales sería deseable que se siga cuidando con instrumentos apropiados la maduración de la dimensión afectiva y psicológica, que les será indispensable para el acompañamiento pastoral de las familias, sobre todo a la vista de las situaciones particulares de emergencia derivadas de los casos de violencia doméstica y el abuso sexual.
Capítulo II
Familia, procreación y educación
La transmisión de la vida
62. La presencia de las familias numerosas en la Iglesia es una bendición para la comunidad cristiana y para la sociedad, puesto que la apertura a la vida es una exigencia intrínseca del amor conyugal. En este sentido, la Iglesia expresa con intensidad su gratitud a las familias que acogen, educan, rodean de afecto, y transmiten la fe a sus hijos, en modo particular a los más frágiles y con discapacidad. Estos niños, que nacen con necesidades especiales, atraen el amor de Cristo y piden que la Iglesia los custodie como una bendición. Por desgracia, está muy difundida la mentalidad que reduce la generación de la vida al solo deseo individual o de pareja. Los factores de orden económico, cultural y educativo ejercen un peso a veces determinante, contribuyendo a la fuerte disminución de la natalidad que debilita el tejido social, compromete la relación entre las generaciones y hace más incierta la mirada sobre el futuro. También en este ámbito es necesario partir de la escucha de las personas y dar razón de la belleza y de la verdad de una apertura incondicional a la vida, necesaria para que el amor humano sea vivido en plenitud. De ahí, la necesidad de divulgar siempre más los documentos del Magisterio de la Iglesia que promueven la cultura de la vida. La pastoral familiar debería tratar que los especialistas católicos en materia biomédica participaran más en los itinerarios de preparación al matrimonio y en el acompañamiento de los cónyuges.
La responsabilidad procreadora
63. Según el orden de la creación el amor conyugal entre un hombre y una mujer y la transmisión de la vida están ordenados recíprocamente (cf. Gn 1,27-28). De esta manera, el Creador hizo al hombre y la mujer partícipes de la obra de su creación y, al mismo tiempo, los hizo instrumentos de su amor, confiando a su responsabilidad el futuro de la humanidad a través de la transmisión de la vida humana. Los cónyuges se abren a la vida formándose «un juicio recto, atendiendo tanto a su propio bien personal como al bien de los hijos, ya nacidos o todavía por venir, discerniendo las circunstancias de los tiempos y del estado de vida tanto materiales como espirituales, y, finalmente, teniendo en cuanta el bien de la comunidad familiar, de la sociedad temporal y de la propia Iglesia» (GS, 50; cf. VS, 54-64). De acuerdo con el carácter personal y humanamente completo del amor conyugal, el camino adecuado para la planificación familiar presupone un diálogo consensual entre los esposos, el respeto de los tiempos y la consideración de la dignidad de cada uno de los miembros de la pareja. En este sentido es preciso redescubrir el mensaje de la Encíclica Humanae Vitae (cf. 10-14) y la Exhortación Apostólica Familiaris Consortio (cf. 14; 28-35) para contrarrestar una mentalidad a menudo hostil a la vida. Hay que animar continuamente a las parejas jóvenes a donar la vida. De este modo puede crecer la apertura a la vida en la familia, en la Iglesia y en la sociedad. La Iglesia, a través de sus numerosas instituciones dedicadas a los niños, puede contribuir a crear no sólo una sociedad, sino también una comunidad de fe, más idóneas para éstos. El coraje de transmitir la vida se refuerza notablemente allí donde se crea una atmósfera adecuada a los pequeños, en la cual se ofrece ayuda y acompañamiento en la obra de educación de la prole (cooperación entre parroquias, padres y familias).
La elección responsable de la paternidad presupone la formación de la conciencia que es «el núcleo más secreto y el sagrario del hombre, en el que éste se siente a solas con Dios, cuya voz resuena en el recinto más íntimo de aquélla» (GS, 16). En la medida que los esposos más traten de escuchar en su conciencia a Dios y sus mandamientos (cf. Rm 2,15), y se hagan acompañar espiritualmente, tanto más su decisión será íntimamente libre de un arbitrio subjetivo y del acomodamiento a los modos de comportarse en su ambiente. Por amor a esta dignidad de la conciencia, la Iglesia rechaza con todas sus fuerzas las intervenciones coercitivas del Estado en favor de la anticoncepción, la esterilización e incluso del aborto. Se ha de promover el uso de los métodos basados en los «ritmos naturales de fecundidad» (HV, 11). También se debe hacer ver que «estos métodos respetan el cuerpo de los esposos, fomentan el afecto entre ellos y favorecen la educación de una libertad auténtica» (CIC, 2370), insistiendo siempre en que los hijos son un maravilloso don de Dios, una alegría para los padres y para la Iglesia. A través de ellos el Señor renueva el mundo.
El valor de la vida en todas sus fases
64. La vida es don de Dios y misterio que nos trasciende. Por esto, de ningún modo se deben descartar sus inicios y su etapa final. Al contrario, es necesario asegurar a estas fases una especial atención. Hoy, con demasiada facilidad «se considera al ser humano en sí mismo como un bien de consumo, que se puede usar y luego tirar. Hemos dado inicio a la cultura del “descarte” que, además, se promueve» (EG, 53). En este sentido, es tarea de la familia, sostenida por toda la sociedad, acoger la vida naciente y hacerse cargo de su última fase. Respecto al drama del aborto, la Iglesia ante todo afirma el carácter sagrado e inviolable de la vida humana y se compromete concretamente a favor de ésta (cf. EV, 58). Gracias a sus instituciones, ofrece asesoramiento a las embarazadas, sostiene a las madres solteras, asiste a los niños abandonados y está cerca de quienes han sufrido el aborto. A quienes trabajan en las estructuras sanitarias se les recuerda la obligación moral de la objeción de conciencia. Del mismo modo, la Iglesia no sólo siente la urgencia de afirmar el derecho a la muerte natural, evitando el ensañamiento terapéutico y la eutanasia, sino que también se hace cargo de los ancianos, protege a las personas con discapacidad, asiste a los enfermos terminales, consuela a los moribundos y rechaza con firmeza la pena de muerte (cf. CIC, 2258).
Adopción y acogida
65. La adopción de niños, huérfanos y abandonados, acogidos como hijos propios, en el espíritu de la fe, es una forma específica de apostolado familiar (cf. AA, 11), repetidamente recordada y alentada por el Magisterio (cf. FC, 41; EV, 93). La opción de la adopción y de la acogida expresa una fecundidad particular de la experiencia conyugal, no sólo en los casos de esposos con problemas de fertilidad. Esta opción es signo elocuente de la acogida generativa, testimonio de la fe y plenitud del amor. Ésta devuelve recíproca dignidad a un vínculo interrumpido: a los esposos que no tienen hijos y a los hijos que no tienen padres. Por lo tanto, se deben alentar todas las iniciativas que faciliten los procedimientos de adopción. Se debe frenar el tráfico de niños entre países y continentes mediante oportunas medidas legislativas y el control estatal. La continuidad entre la relación generativa y la educativa se basa en la diferencia sexual entre hombre y mujer, así como en la procreación. Frente a situaciones en las que el hijo es querido a cualquier precio, como un derecho a la propia autoafirmación, la adopción y la acogida, entendidas correctamente, muestran un aspecto importante del ser padres y del ser hijos, en cuanto ayudan a reconocer que los hijos, tanto naturales como adoptados o acogidos, son otros sujetos en si mismos y hace falta recibirlos, amarlos, hacerse cargo de ellos y no sólo traerlos al mundo. El interés superior del niño debe primar en los procesos de adopción y acogida. Como señaló el Papa Francisco, «los niños tienen derecho a crecer en una familia, con un papá y una mamá» (Audiencia a los participantes en el Coloquio internacional sobre la complementariedad entre hombre y mujer, promovido por la Congregación de la Doctrina de la Fe, 17 de noviembre de 2014). Sin embargo, la Iglesia debe proclamar que, cuando es posible, los niños tienen derecho a crecer en su familia natal con el mayor apoyo posible.
La educación de los hijos
66. Uno de los desafíos fundamentales que se le presenta hoy a la familia es seguramente el educativo, dificultado y complicado por la presente realidad cultural y la gran influencia de los medios de comunicación. Hay que tener en cuenta las exigencias y expectativas de familias capaces de ser en la vida cotidiana, lugares de crecimiento y espacios de concreta y esencial transmisión de la fe, de la espiritualidad y de las virtudes que dan forma a la existencia. La familia de origen es a menudo el seno de la vocación al sacerdocio y a la vida consagrada: por lo tanto, se insta a los padres a pedir al Señor por el don inestimable de la vocación para alguno de sus hijos. En el campo educativo debe tutelarse el derecho de los padres a elegir libremente el tipo de educación que quieren dar a sus hijos según sus creencias y en condiciones accesibles y de calidad. Es necesario ayudar a vivir la afectividad, también en el vínculo conyugal, como un camino de maduración, en el cual la acogida del otro se hace cada vez más profunda y la entrega más plena. De aquí la importancia de ofrecer itinerarios formativos que alimenten la vida conyugal y contar con un laicado que ofrezca un acompañamiento a partir de un testimonio vivo. Es de gran ayuda el ejemplo de un amor fiel y profundo lleno de ternura y respeto, capaz de crecer en el tiempo y que en su apertura concreta a la generación de la vida experimenta un misterio que nos trasciende.
67. En las diversas culturas, los adultos de la familia conservan una función educativa insustituible. Sin embargo, en muchos contextos, estamos asistiendo a un progresivo debilitamiento del rol educativo de los padres, a causa de una presencia invasiva de los medios de comunicación dentro de la esfera familiar, y por la tendencia a delegar en otros sujetos este tarea. Al mismo tiempo los medios comunicación (especialmente los social media) unen a los miembros de la familia, incluso si están lejos. El uso del correo electrónico y otros medios de comunicación social puede mantener unidos a los miembros de la familia a través del tiempo. Además, los medios de comunicación pueden ser una oportunidad para la evangelización de los jóvenes. Se requiere que la Iglesia aliente y sostenga a las familias en su obra de participación atenta y responsable respecto a los programas escolares y educativos que atañen a sus hijos. Existe unánime consenso a la hora de afirmar que la primera escuela de educación es la familia y que la comunidad cristiana representa un apoyo y una integración de esta insustituible función formativa. Se considera necesario individuar espacios y momentos de encuentro para promover la formación de los padres y la puesta en común de experiencias entre familias. Es importante que los padres participen activamente en los itinerarios de preparación a los sacramentos de la iniciación cristiana, en calidad de primeros educadores y testigos de fe para sus hijos.
68. La escuela católica desarrolla una función vital de ayuda a los padres en su deber de educar a los hijos. La educación católica favorece el papel de la familia asegurando una buena preparación, educando en virtudes y valores, e instruyendo en las enseñanzas de la Iglesia. Las escuelas católicas deberían ser alentadas en su misión de ayudar a los alumnos a crecer como adultos maduros que pueden ver el mundo a través de la mirada de amor de Jesús y comprender la vida como una llamada a servir a Dios. La escuela católica no sólo es relevante para la misión evangelizadora de la Iglesia sino que además, en muchos lugares, es la única que asegura auténticas oportunidades para los niños de familias pobres, especialmente para los jóvenes, ofreciéndoles una alternativa a la pobreza y una posibilidad de contribuir verdaderamente a la vida de la sociedad. La tarea que la escuela católica lleva a cabo en las comunidades más pobres, sirviendo a los miembros menos afortunados y más vulnerables, debería ser animada.
Capítulo III
Familia y acompañamiento pastoral
Situaciones complejas
69. El sacramento del matrimonio, como unión fiel e indisoluble entre un hombre y una mujer llamados a recibirse recíprocamente y a acoger la vida, es una gran gracia para la familia humana. La Iglesia tiene la alegría y el deber de anunciar esta gracia a todas las personas y en todos los contextos. Ella siente hoy, de modo más urgente, la responsabilidad de hacer redescubrir a los bautizados cómo actúa la gracia de Dios en sus vidas – incluso en las situaciones más difíciles – para conducirlos a la plenitud del sacramento. El Sínodo, al mismo tiempo que aprecia y alienta a las familias que honran la belleza del matrimonio cristiano, se propone promover el discernimiento pastoral de aquellas situaciones en las que la acogida de este don es difícilmente reconocida, o se ve comprometida de diversas maneras. Mantener el diálogo pastoral con estos fieles, para permitir la maduración de una apertura coherente al Evangelio del matrimonio y de la familia en su plenitud, es una gran responsabilidad. Los pastores deben identificar los elementos que pueden promover la evangelización y el crecimiento humano y espiritual de quienes el Señor ha confiado a su cuidado.
70. La pastoral debe proponer con claridad el mensaje del Evangelio al tiempo que debe reconocer los elementos positivos presentes en aquellas situaciones que aún no corresponden, o que han dejado de corresponder, a este mensaje. En muchos países, un número creciente de parejas conviven sin matrimonio canónico ni civil. En otros, existe el matrimonio tradicional, concertado entre familias y, a menudo celebrado en diferentes etapas. En otros países crece el número de quienes después de haber vivido juntos durante mucho tiempo piden la celebración del matrimonio en la Iglesia. La simple convivencia se elige a menudo a causa de la mentalidad general contraria a las instituciones y los compromisos definitivos, pero también porque se espera una mayor seguridad existencial (empleo y sueldo fijo). Por último, en otros países, también las uniones de hecho son cada vez más numerosas, no sólo por el rechazo de los valores de la familia y el matrimonio, sino también por el hecho de que casarse se percibe como un lujo, debido a las condiciones sociales, de modo que la miseria material empuja a vivir este tipo de unión. Todas estas situaciones se deben afrontar de manera constructiva, tratando de convertirlas en oportunidades de camino de conversión hacia la plenitud del matrimonio y de la familia a la luz del Evangelio.
71. La elección del matrimonio civil o, en otros casos, de la simple convivencia, frecuentemente no está motivada por prejuicios o resistencias a la unión sacramental, sino por situaciones culturales o contingentes. En muchas circunstancias, la decisión de vivir juntos es signo de una relación que quiere realmente orientarse a una perspectiva de estabilidad. Esta voluntad, que se traduce en un vínculo duradero, fiable y abierto a la vida, puede considerarse un compromiso en el que establecer un camino hacia el sacramento nupcial, descubierto como el designio de Dios sobre la propia vida. El camino del crecimiento, que puede conducir al matrimonio sacramental, será alentado por el reconocimiento de las características distintivas del amor generoso y duradero: el deseo de buscar el bien del otro antes que el propio; la experiencia del perdón solicitado y donado; la aspiración de fundar una familia que no se cierra sobre sí misma y abierta al bien de la comunidad eclesial y de toda la sociedad. A lo largo de este recorrido podrán ser valorados aquellos signos de amor que corresponden propiamente al reflejo del amor de Dios en un proyecto conyugal auténtico.
72. Las problemáticas relacionadas con los matrimonios mixtos requieren una atención específica. Los matrimonios entre católicos y otros bautizados «presentan, aun en su particular fisonomía numerosos elementos que es necesario valorar y desarrollar, tanto por su valor intrínseco, como por la aportación que pueden dar al movimiento ecuménico». A tal fin, «se debe buscar […] una colaboración cordial entre el ministro católico y el no católico, desde el tiempo de la preparación al matrimonio y a la boda» (FC, 78). Acerca de la participación eucarística se recuerda que «la decisión de permitir o no al contrayente no católico a la comunión eucarística debe ser tomada de acuerdo con las normas vigentes en la materia, tanto para los cristianos de Oriente como para los otros cristianos, y teniendo en cuenta esta situación especial, es decir, que reciben el sacramento del matrimonio cristiano dos cristianos bautizados. Aunque los cónyuges de un matrimonio mixto tienen en común los sacramentos del bautismo y el matrimonio, compartir la Eucaristía sólo puede ser excepcional y, en todo caso, deben observarse las disposiciones establecidas […]» (Consejo Pontificio para la Promoción Unidad de los Cristianos, Directorio para la aplicación de los principios y normas sobre el ecumenismo, 25 de Marzo de 1993, 159-160).
73. Los matrimonios con disparidad de culto constituyen un lugar privilegiado de diálogo interreligioso en la vida cotidiana, y pueden ser un signo de esperanza para las comunidades religiosas, sobre todo donde hay situaciones de tensión. Los miembros de la pareja comparten sus experiencias espirituales, o un proceso de búsqueda religiosa si uno no es creyente (cf. 1 Cor 7, 14). Los matrimonios con disparidad de culto comportan algunas dificultades especiales ya sea en lo relativo a la identidad cristiana de la familia, como a la educación religiosa de los hijos. Los esposos están llamados a transformar cada vez más el sentimiento inicial de la atracción en el sincero deseo del bien del otro. Esta apertura también convierte la diversa pertenencia religiosa en una oportunidad de enriquecimiento de la calidad espiritual de la relación. El número de familias compuestas por uniones conyugales con disparidad de culto, en aumento en los territorios de misión, e incluso en países de larga tradición cristiana, requiere urgentemente de una atención pastoral diferenciada en función de los diversos contextos sociales y culturales. En algunos países, donde no existe la libertad de religión, el cónyuge cristiano es obligado a cambiar de religión para poder casarse, y no puede celebrar el matrimonio canónico con disparidad de culto ni bautizar a los hijos. Por tanto, debemos reafirmar la necesidad que de la libertad religiosa sea respetada para todos.
74. Los matrimonios mixtos y los matrimonios con disparidad de culto presentan aspectos de potencialidad fecunda y de criticidad múltiple de no fácil solución, más a nivel pastoral que normativo, tales como la educación religiosa de los hijos, la participación en la vida litúrgica del cónyuge, o la experiencia de compartir la vida espiritual. Para afrontar de manera constructiva la diversidad de fe, se debe prestar especial atención a las personas que se unen en este tipo de matrimonios, no sólo en el período previo a la boda. Desafíos peculiares enfrentan las parejas y las familias en las que uno de los cónyuges es católico y el otro un no-creyente. En estos casos es necesario testimoniar la capacidad del Evangelio de sumergirse en estas situaciones para hacer posible la educación en la fe cristiana de los hijos.
75. Dificultades particulares presentan las situaciones referidas al acceso al bautismo de personas que están en una condición matrimonial compleja. Se trata de personas que contrajeron una unión matrimonial estable en un momento en que al menos uno de ellos aún no conocía la fe cristiana. Los obispos están llamados a ejercer, en estos casos, un discernimiento pastoral acorde con el bien espiritual de ellos.
76. La Iglesia hace suyo el comportamiento del Señor Jesús que en un amor ilimitado se ofrece a todas las personas sin excepción (cf. MV, 12). Con respecto a las familias que viven la experiencia de tener en su seno a personas con tendencias homosexuales, la Iglesia reafirma que toda persona, independientemente de su tendencia sexual, ha de ser respetada en su dignidad y acogida con respeto, procurando evitar«todo signo de discriminación injusta» (Congregación para la Doctrina de la Fe, Consideraciones acerca de los proyectos de reconocimiento legal de las uniones entre personas homosexuales, 4). Se debe reservar también una atención específica al acompañamiento de las familias en las que viven personas con tendencia homosexual. En cuanto a los proyectos de equiparación de las uniones entre personas homosexuales con el matrimonio,«no existe ningún fundamento para asimilar o establecer analogías, ni siquiera remotas, entre las uniones homosexuales y el designio de Dios sobre el matrimonio y la familia» (ibidem). El Sínodo considera en todo caso totalmente inaceptable que las iglesias locales sufran presiones en esta materia y que los organismos internacionales condicionen la ayuda financiera a los países pobres a la introducción de leyes que instituyan el “matrimonio” entre personas del mismo sexo.
Acompañamiento en diversas situaciones
77. La Iglesia hace suyas, las alegrías y esperanzas, las tristezas y angustias de cada familia, compartiéndolas con afecto. Mantenerse cerca de la familia como compañera de camino significa, para la Iglesia, asumir una actitud sabiamente diferenciada: a veces, es necesario permanecer al lado y escuchar en silencio; en otros momentos, tiene que adelantarse para indicar el camino que hay que seguir; y hay ocasiones en las que es conveniente seguir, apoyar y alentar. «La Iglesia tendrá que iniciar a sus hermanos – sacerdotes, religiosos y laicos – en este “arte del acompañamiento”, para que todos aprendan siempre a quitarse las sandalias ante la tierra sagrada del otro (cf. Ex 3,5). Tenemos que darle a nuestro caminar el ritmo sanador de projimidad, con una mirada respetuosa y llena de compasión pero que al mismo tiempo sane, libere y aliente a madurar en la vida cristiana» (EG, 169). La principal contribución a la pastoral familiar la ofrece la parroquia, que es una familia de familias, donde se armonizan los aportes de las pequeñas comunidades, movimientos y asociaciones eclesiales. El acompañamiento requiere sacerdotes preparados específicamente, a la vez que la institución de centros especializados donde sacerdotes, religiosos y laicos aprendan a asumir el cuidado de cada familia, con particular atención a las que están en dificultad.
78. Un ministerio dedicado a aquellos cuya relación matrimonial se ha roto parece particularmente urgente. El drama de la separación a menudo llega al final de largos períodos de conflicto, durante los cuales los hijos son los que más sufren. La soledad del cónyuge abandonado, o que se ha visto obligado a interrumpir una convivencia caracterizada por continuos y graves maltratos, exige una atención especial por parte de la comunidad cristiana. La prevención y atención en los casos de violencia familiar requieren una estrecha colaboración con la justicia para actuar contra los responsables y proteger adecuadamente a las víctimas. Por otro lado, es importante promover la protección de los menores del abuso sexual. En la Iglesia se debe mantener la tolerancia cero en estos casos, junto al acompañamiento a las familias. Parecería apropiado tener en cuenta a las familias en las que algunos miembros realizan actividades con exigencias especiales, como los militares, que se encuentran separados materialmente, a una larga distancia física de la familia, con todas las consecuencias que ello conlleva. A su vuelta de ambientes de guerra, no pocas veces sufren de síndrome post-traumático y serios interrogantes morales perturban su conciencia. En estos se necesita una atención pastoral peculiar.
79. La experiencia del fracaso matrimonial es siempre dolorosa para todos. Este mismo fracaso, por otro lado, puede convertirse en una oportunidad para la reflexión, la conversión y el abandono en Dios: con conciencia de las propias responsabilidades, cada uno puede encontrar en Él confianza y esperanza. «Desde el corazón de la Trinidad, desde la intimidad más profunda del misterio de Dios, brota y corre sin parar el gran río de la misericordia. Esta fuente nunca podrá agotarse, sin importar cuántos sean los que a ella se acerquen. Cada vez que alguien tendrá necesidad podrá venir a ella, porque la misericordia de Dios no tiene fin» (MV, 25). Perdonar la injusticia sufrida no es fácil, pero es un camino que la gracia hace posible. De ahí la necesidad de una pastoral de la conversión y la reconciliación a través de los centros de escucha y mediación especializados que habría que establecer en las diócesis. En cualquier caso, hay que promover la justicia respecto a todas las partes implicadas en el fracaso matrimonial (cónyuges e hijos). La comunidad cristiana y sus pastores tienen el deber de pedir a los cónyuges separados y divorciados que se traten con respeto y misericordia, sobre todo por el bien de los hijos, a los que no hay que procurar más sufrimiento. Los hijos no pueden ser un objeto de litigio y hay que buscar las mejores formas para que puedan superar el trauma de la escisión familiar y crecer de la manera más serena posible. En cualquier caso la Iglesia siempre deberá poner de relieve la injusticia que con mucha frecuencia deriva de la situación del divorcio.
80. Las familias monoparentales tienen su origen en situaciones muy diversas: las madres o padres biológicos que nunca han querido integrarse en la vida familiar, las situaciones de violencia en las cuales uno de los progenitores se ve obligado a huir con sus hijos, la muerte o el abandono de la familia por uno de los padres, y otras situaciones. Cualquiera que sea la causa, el progenitor que vive con el niño debe encontrar apoyo y consuelo entre las familias que conforman la comunidad cristiana, así como en los órganos pastorales de las parroquias. Además, estas familias a menudo soportan otras problemáticas como las dificultades económicas, la incertidumbre del trabajo precario, la dificultad para la manutención de los hijos, la falta de una vivienda. El mismo cuidado pastoral debe dirigirse hacia las personas viudas, las madres adolescentes y sus hijos.
81. Cuando los esposos experimentan problemas en sus relaciones, deben poder contar con la ayuda y el acompañamiento de la Iglesia. La experiencia muestra que, con la ayuda adecuada y con la acción de reconciliación de la gracia del Espíritu Santo, un gran porcentaje de las crisis matrimoniales se superan de manera satisfactoria. Saber perdonar y sentirse perdonados es una experiencia fundamental en la vida familiar. El perdón entre los cónyuges permite redescubrir la verdad de un amor que es para siempre y no acaba nunca (cf. 1 Cor 13, 8). En el ámbito de las relaciones familiares la necesidad de la reconciliación es prácticamente cotidiana. Las incomprensiones debidas a las relaciones con las familias de origen, el conflicto entre costumbres culturales y religiosas diferentes, la divergencia acerca de la educación de los hijos, la ansiedad por las dificultades económicas, y la tensión que surge como consecuencia de dependencias y de la pérdida del trabajo: estos son algunos de los motivos más comunes de tensiones y conflictos. El difícil arte de la reconciliación, que requiere del sostén de la gracia, necesita la generosa colaboración de familiares y amigos, y a veces incluso de ayuda externa y profesional. En los casos más dolorosos, como la infidelidad conyugal, es necesaria una auténtica obra de reparación a la cual se debe estar dispuesto. Una alianza herida se puede restablecer: es preciso educarse a esta esperanza desde la preparación al matrimonio. Es fundamental la acción del Espíritu Santo en el cuidado de las personas y familias heridas, la recepción del sacramento de la reconciliación y la necesidad de caminos espirituales con el acompañamiento de ministros expertos.
82. Para muchos de los fieles que han vivido una experiencia matrimonial infeliz, la verificación de la nulidad del matrimonio representa un camino que se puede seguir. Los Motu Proprio recientes Mitis Iudex Dominus Iesus y Mitis et Misericors Iesus han llevado a una simplificación de los procedimientos para una eventual declaración de nulidad matrimonial. Con estos textos, el Santo Padre también ha querido «hacer evidente que el mismo Obispo en su Iglesia, de la que es constituido pastor y cabeza, es por eso mismo juez entre los fieles que se le han confiado» (MI, preámbulo, III). Así pues, la aplicación de estos documentos es una gran responsabilidad para los Ordinarios diocesanos, llamados a juzgar ellos mismos algunas causas y a garantizar, en todos los modos, un acceso más fácil de los fieles a la justicia. Esto implica la preparación de un número suficiente de personal, integrado por clérigos y laicos, que se dedique de modo prioritario a este servicio eclesial. Será, por tanto, necesario poner a disposición de las personas separadas o de las parejas en crisis, un servicio de información, consejo y mediación, vinculado a la pastoral familiar, que también podrá acoger a las personas en vista de la investigación preliminar del proceso matrimonial (cf. MI, Art. 2-3).
83. El testimonio de quienes en condiciones difíciles no emprenden una nueva unión, manteniéndose fieles al vínculo sacramental, merece el reconocimiento y apoyo de parte de la Iglesia. Ella quiere mostrarles el rostro de un Dios fiel a su amor y que es siempre capaz de dar nuevamente fuerza y esperanza. Hay que alentar a las personas separadas o divorciadas que no han vuelto a casarse y que a menudo son testigos de la fidelidad conyugal, a encontrar en la Eucaristía el alimento que las sostiene en su estado.
Discernimiento e integración
84. Los bautizados que se han divorciado y se han vuelto a casar civilmente deben ser más integrados en la comunidad cristiana en las diversas formas posibles, evitando cualquier ocasión de escándalo. La lógica de la integración es la clave de su acompañamiento pastoral, para que no sólo sepan que pertenecen al Cuerpo de Cristo que es la Iglesia, sino que puedan tener una experiencia feliz y fecunda. Son bautizados, son hermanos y hermanas, el Espíritu Santo derrama en ellos dones y carismas para el bien de todos. Su participación puede expresarse en diferentes servicios eclesiales: es necesario, por ello, discernir cuáles de las diversas formas de exclusión actualmente practicadas en el ámbito litúrgico, pastoral, educativo e institucional pueden ser superadas. Ellos no sólo no tienen que sentirse excomulgados, sino que pueden vivir y madurar como miembros vivos de la Iglesia, sintiéndola como una madre que les acoge siempre, los cuida con afecto y los anima en el camino de la vida y del Evangelio. Esta integración es también necesaria para el cuidado y la educación cristiana de sus hijos, que deben ser considerados los más importantes. Para la comunidad cristiana, cuidar a estas personas no debe considerarse un debilitamiento de su fe y del testimonio sobre la indisolubilidad matrimonial: por el contrario, la Iglesia expresa su caridad precisamente mediante este cuidado.
85. San Juan Pablo II ha ofrecido un criterio global que debe considerarse la base para la valoración de estas situaciones: «Los pastores, por amor a la verdad, están obligados a discernir bien las situaciones. En efecto, hay diferencia entre los que sinceramente se han esforzado por salvar el primer matrimonio y han sido abandonados del todo injustamente, y los que por culpa grave han destruido un matrimonio canónicamente válido. Finalmente están los que han contraído una segunda unión en vista a la educación de los hijos, y a veces están subjetivamente seguros en conciencia de que el precedente matrimonio, irreparablemente destruido, no había sido nunca válido» (FC, 84). Por tanto, corresponde a los presbíteros la tarea de acompañar a las personas interesadas en el camino del discernimiento de acuerdo a la enseñanza de la Iglesia y las orientaciones del Obispo. En este proceso será útil hacer un examen de conciencia, a través de momentos de reflexión y arrepentimiento. Los divorciados vueltos a casar deberían preguntarse cómo se han comportado con sus hijos cuando la unión conyugal entró en crisis; si hubo intentos de reconciliación; cómo es la situación del cónyuge abandonado; qué consecuencias tiene la nueva relación sobre el resto de la familia y la comunidad de los fieles; qué ejemplo ofrece esa relación a los jóvenes que deben prepararse al matrimonio. Una reflexión sincera puede fortalecer la confianza en la misericordia de Dios que no es negada a nadie.
Además, no se puede ignorar que en algunas circunstancias «La imputabilidad y la responsabilidad de una acción pueden quedar disminuidas e incluso suprimidas» (CIC, 1735) a causa de diversos condicionamientos. En consecuencia, el juicio sobre una situación objetiva no debe conducir a un juicio sobre la «imputabilidad subjetiva» (Pontificio Consejo para los textos legislativos, Declaración del 24 de junio de 2000, 2a). En determinadas circunstancias, las personas encuentran grandes dificultades para actuar en modo diverso. Por esto, aun sosteniéndose una norma general, es necesario reconocer que la responsabilidad respecto a determinadas acciones o decisiones no es la misma en todos los casos. El discernimiento pastoral, aun teniendo en cuenta la conciencia rectamente formada de las personas, debe hacerse cargo de estas situaciones. Tampoco las consecuencias de los actos realizados son necesariamente las mismas en todos los casos.
86. El camino de acompañamiento y discernimiento orienta a estos fieles a la toma de conciencia de su situación ante Dios. La conversación con el sacerdote, en el fuero interno, contribuye a la formación de un juicio correcto sobre aquello que obstaculiza la posibilidad de una participación más plena en la vida de la Iglesia y sobre los pasos que pueden favorecerla y hacerla crecer. Dado que en la misma ley no hay gradualidad (cf. FC, 34), este discernimiento no podrá jamás prescindir de las exigencias de verdad y de caridad del Evangelio propuesto por la Iglesia. Para que esto suceda, deben garantizarse las condiciones necesarias de humildad, reserva, amor a la Iglesia y a su enseñanza, en la búsqueda sincera de la voluntad de Dios y con el deseo de alcanzar una respuesta a ella más perfecta.
Capítulo IV
Familia y evangelización
La espiritualidad familiar
87. La familia, en su vocación y misión, es un verdadero tesoro de la Iglesia. Sin embargo, como dice San Pablo refiriéndose al Evangelio «llevamos este tesoro en recipientes de barro» (2 Cor 4,7). En la puerta de entrada de la vida de la familia, afirma el Papa Francisco, «están escritas tres palabras […]: “permiso”, “gracias”, “perdón”. En efecto, estas palabras abren camino para vivir bien en la familia, para vivir en paz. Son palabras sencillas, pero no tan sencillas de llevar a la práctica. Encierran una gran fuerza: la fuerza de custodiar la casa, incluso a través de miles de dificultades y pruebas; en cambio si faltan, poco a poco se abren grietas que pueden hasta hacer que se derrumbe» (Francisco, Audiencia general, 13 de mayo de 2015). Las enseñanzas de los Pontífices invitan a profundizar en la dimensión espiritual de la vida familiar a partir del redescubrimiento de la oración en familia y de la escucha en común de la Palabra de Dios, de las que brota el compromiso de caridad. El principal nutrimento de la vida espiritual de la familia es la Eucaristía, especialmente en el día del Señor, como signo de su profundo arraigo en la comunidad eclesial (cf. Juan Pablo II, Dies Domini, 52;66). La oración doméstica, la participación en la liturgia, y las prácticas de devoción populares y marianas, son medios eficaces de encuentro con Jesucristo y de evangelización de la familia. Esto pondrá de relieve la vocación especial de los esposos a realizar, con la gracia del Espíritu Santo, su santidad a través de la vida matrimonial, participando también en el misterio de la cruz de Cristo, que transforma las dificultades y sufrimientos en una ofrenda de amor.
88. En la familia la ternura es el vínculo que une a los padres entre ellos y a estos con los hijos. Ternura quiere decir dar con alegría y suscitar en el otro el gozo de sentirse amado. Se expresa, en particular, al dirigirse con atención exquisita a los límites del otro, especialmente cuando se presentan de manera evidente. Tratar con delicadeza y respeto significa curar las heridas y volver a dar esperanza, a fin de avivar de nuevo en el otro la confianza. La ternura en las relaciones familiares es la virtud cotidiana que ayuda a superar los conflictos interiores y de relación. Al respecto, el Papa Francisco nos invita a reflexionar: «¿Tenemos el coraje de acoger con ternura las situaciones difíciles y los problemas de quien está a nuestro lado, o bien preferimos soluciones impersonales, quizás eficaces pero sin el calor del Evangelio? ¡Cuánta necesidad de ternura tiene el mundo de hoy! Paciencia de Dios, cercanía de Dios, ternura de Dios» (Homilía con ocasión de la Santa Misa de la Noche en la Solemnidad de la Natividad del Señor, 24 de diciembre de 2014).
La familia, sujeto de la pastoral
89. Si la familia cristiana quiere ser fiel a su misión, debe comprender de dónde viene ésta: no puede evangelizar sin ser evangelizada. La misión de la familia abarca la unión fecunda de los esposos, la educación de los hijos, el testimonio del sacramento, la preparación de otras parejas al matrimonio y el acompañamiento amistoso a aquellas parejas o familias que están en dificultades. De ahí la importancia de un esfuerzo evangelizador y catequístico dirigido a la familia. Al respecto, han de ser valorados los cónyuges, madres y padres, como sujetos activos de la catequesis, especialmente respecto a los propios hijos, en colaboración con sacerdotes, diáconos, personas consagradas y catequistas. Este esfuerzo comienza desde los primeros encuentros serios de la pareja. Es de gran ayuda la catequesis familiar, como método eficaz para formar a los jóvenes padres de familia y hacer que tomen conciencia de su misión de evangelizadores de su propia familia. Por otra parte, es muy importante subrayar el nexo entre experiencia familiar e iniciación cristiana. Toda la comunidad cristiana debe convertirse en el lugar donde las familias nacen, se encuentran y se confrontan juntas, caminando en la fe y compartiendo caminos de crecimiento y de intercambio mutuo.
90. La Iglesia debe infundir en las familias un sentido de pertenencia eclesial, un sentido del “nosotros” en el cual ningún miembro es olvidado. Hay que alentar a todos a desarrollar sus capacidades y a realizar el proyecto de la propia vida al servicio del Reino de Dios. Cada familia, insertada en el contexto eclesial, ha de redescubrir el gozo de la comunión con otras familias para servir al bien común de la sociedad, promoviendo una política, una economía y una cultura al servicio de la familia, usando también las redes sociales y los medios de comunicación. Sería bueno crear pequeñas comunidades de familias como testigos vivos de los valores evangélicos. Se considera necesario preparar, formar y responsabilizar a algunas familias que puedan acompañar a otras a vivir cristianamente. Asimismo hay que recordar y alentar a las familias a que se muestran dispuestas a vivir la misión ad gentes. Por último, se señala la importancia de que exista una conexión entre la pastoral juvenil y la pastoral familiar.
La relación con las culturas y las instituciones
91. La Iglesia «al vivir durante el transcurso de la historia en variedad de circunstancias, ha empleado los hallazgos de las diversas culturas para difundir y explicar el mensaje de Cristo en su predicación a todas las gentes, para investigarlo y comprenderlo con mayor profundidad, para expresarlo mejor en la celebración litúrgica y en la vida de la multiforme comunidad de los fieles» (GS, 58). Es importante, por tanto, tener en cuenta a estas culturas y respetar sus particularidades. Tal y como escribía el beato Pablo VI: «La ruptura entre Evangelio y cultura es sin duda alguna el drama de nuestro tiempo, como lo fue también en otras épocas. De ahí que hay que hacer todos los esfuerzos con vistas a una generosa evangelización de la cultura, o más exactamente de las culturas» (EN, 20). La pastoral matrimonial y familiar necesita apreciar los elementos positivos que se encuentran en las diversas experiencias religiosas y culturales, los cuales representan una “praeparatio evangelica”. En el encuentro con las culturas, sin embargo, una evangelización atenta a las exigencias de la promoción humana de la familia no puede dejar de denunciar con franqueza los condicionamientos culturales, sociales, políticos y económicos. La creciente hegemonía de la lógica del mercado, que sacrifica los espacios y tiempos de una auténtica vida familiar, también contribuye a agravar la discriminación, la pobreza, la exclusión y la violencia. Entre las diversas familias que se hallan en condiciones de indigencia económica, a causa del desempleo, de la precariedad laboral o de la falta de asistencia sociosanitaria, sucede a menudo que algunos, al no tener acceso al crédito, caen víctimas de la usura y se ven obligados a abandonar sus casas e incluso a sus hijos. Al respecto, se sugiere crear estructuras económicas de sostén adecuado para ayudar a estas familias o capaces de promover la solidaridad familiar y social.
92. La familia es «la célula primera y vital de la sociedad» (AA, 11). Esta debe redescubrir su vocación a sostener la vida social en todos sus aspectos. Es indispensable que las familias, agrupándose, encuentren modalidades para interaccionar con las instituciones políticas, económicas y culturales, a fin de edificar una sociedad más justa. Para ello, hay que entablar un diálogo y una cooperación con las estructuras sociales, así como alentar y sostener a los laicos que se comprometen, como cristianos, en el ámbito cultural y sociopolítico. La política debe respetar en particular el principio de subsidiariedad y no limitar los derechos de las familias. A este respecto, es importante considerar la “Carta de los derechos de la familia” (cf. Pontificio Consejo para la familia, 22 de octubre de 1983) y la “Declaración universal de los derechos humanos” (10 de diciembre de 1948). Para los cristianos que trabajan en política el compromiso por la vida y la familia debe ser una prioridad, ya que una sociedad de deja de lado la familia pierde su apertura al futuro. Las asociaciones familiares, comprometidas en el trabajo conjunto con grupos de otras tradiciones cristianas, tienen entre sus principales objetivos, la promoción y la defensa de la vida y la familia, la libertad de enseñanza y la libertad religiosa, la armonización entre el tiempo de trabajo y el tiempo para la familia, la defensa de las mujeres en el trabajo, y la tutela de la objeción de conciencia.
La apertura a la misión
93. La familia de los bautizados es por su naturaleza misionera y acrece su fe dándosela a los demás, primero de todo a los propios hijos. El hecho mismo de vivir la comunión familiar es su primera forma de anuncio. De hecho, la evangelización comienza en la familia, en la que no sólo se transmite la vida física, sino también la vida espiritual. No se debe olvidar el papel de los abuelos en la transmisión de la fe y de las prácticas religiosas: son testigos del vínculo entre las generaciones, custodios de tradiciones de sabiduría, oración y buen ejemplo. De esta forma la familia se convierte en sujeto de la acción pastoral mediante el anuncio explícito del Evangelio y el legado de múltiples formas de testimonio, entre las cuales: la solidaridad con los pobres, la apertura a la diversidad de las personas, la custodia de la creación, la solidaridad moral y material hacia las otras familias sobre todo hacia las más necesitadas, el compromiso con la promoción del bien común, incluso mediante la transformación de las estructuras sociales injustas, a partir del territorio en el cual la familia vive, practicando las obras de misericordia corporal y espiritual.
CONCLUSIÓN
94. A lo largo de esta Asamblea los Padres sinodales, reunidos en torno al Papa Francisco, hemos experimentado la ternura y la oración de toda la Iglesia, hemos caminado como los discípulos de Emaús y reconocido la presencia de Cristo en la fracción del pan en la mesa eucarística, en la comunión fraterna, en el intercambio de las experiencias pastorales. Deseamos que el fruto de estos trabajos, ahora entregado al Sucesor de Pedro, ofrezca esperanza y alegría a tantas familias en el mundo, orientación a los pastores y a los agentes de pastoral, y estímulo a la obra de la evangelización. Concluimos esta Relación pidiéndole humildemente al Santo Padre que considere la posibilidad de promulgar un documento sobre la familia, para que en ella, Iglesia doméstica, brille cada vez más Cristo, luz del mundo.
Oración a la Sagrada Familia
Jesús, María y José
en vosotros contemplamos
el esplendor del verdadero amor,
a vosotros, confiados, nos dirigimos.
Santa Familia de Nazaret,
haz también de nuestras familias
lugar de comunión y cenáculo de oración,
auténticas escuelas del Evangelio
y pequeñas Iglesias domésticas.
Santa Familia de Nazaret,
que nunca más haya en las familias episodios
de violencia, de cerrazón y división;
que quien haya sido herido o escandalizado
sea pronto consolado y curado.
Santa Familia de Nazaret,
haz tomar conciencia a todos
del carácter sagrado e inviolable de la familia,
de su belleza en el proyecto de Dios.
Jesús, María y José,
escuchad, acoged nuestra súplica.
Amén.

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SÍNODO DE LOS OBISPOS
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ÍNDICE
INTRODUCCIÓN
I PARTE
LA IGLESIA A LA ESCUCHA DE LA FAMILIA
Capítulo I
La familia y el contexto antropológico-cultural
El contexto sociocultural
El contexto religioso
El cambio antropológico
Las contradicciones culturales
Conflictos y tensiones sociales
Fragilidad y fuerza de la familia
Capítulo II
La familia y el contexto socioeconómico
La familia, recurso insustituible de la sociedad
Políticas en favor de la familia
Soledad y precariedad
Economía y equidad
Pobreza y exclusión
Ecología y familia
Capítulo III
Familia, inclusión y sociedad
La tercera edad
La viudez
La última etapa de la vida y el luto en familia
Personas con necesidades especiales
Las personas no casadas
Migrantes, refugiados y perseguidos
Algunos desafíos peculiares
Los niños
La mujer
El hombre
Los jóvenes
Capítulo IV
Familia, afectividad y vida
La importancia de la vida afectiva
La formación a la entrega
Fragilidad e inmadurez
Técnica y procreación humana
El desafío para la pastoral
II PARTE
LA FAMILIA EN EL PLAN DE DIOS
Capítulo I
La familia en la historia de salvación
La pedagogía divina
La imagen de la Trinidad en la familia
La familia en la Sagrada Escritura
Jesús y la familia
Capítulo II
La familia en el Magisterio de Iglesia
La enseñanza del Concilio Vaticano II
Pablo VI
Juan Pablo II
Benedicto XVI
Francisco
Capítulo III
La familia en la doctrina cristiana
El matrimonio en el orden de la creación y plenitud sacramental
Indisolubilidad y fecundidad de la unión conyugal
Los bienes de la familia
Verdad y belleza de la familia
Capítulo IV
Hacia la plenitud eclesial de la familia
La íntima relación entre Iglesia y familia
La gracia de la conversión y del cumplimiento
La misericordia en el centro de la revelación
III PARTE
LA MISIÓN DE LA FAMILIA
Capítulo I
La formación de la familia
La preparación al matrimonio
La celebración nupcial
Los primeros años de la vida familiar
La formación de los presbíteros y de otros agentes pastorales
Capítulo II
Familia, procreación y educación
La transmisión de la vida
La responsabilidad procreadora
El valor de la vida en todas sus fases
Adopción y acogida
La educación de los hijos
Capítulo III
Familia y acompañamiento pastoral
Situaciones complejas
Acompañamiento en diversas situaciones
Discernimiento e integración
Capítulo IV
Familia y evangelización
La espiritualidad familiar
La familia, sujeto de la pastoral
La relación con las culturas y las instituciones
La apertura a la misión
CONCLUSIÓN
Oración a la Sagrada Familia
SIGLAS
AA Concilio Ecuménico Vaticano II, Decreto Apostolicam Actuositatem (18 de noviembre de 1965)
AG Concilio Ecumenico Vaticano II, Decreto Ad Gentes (7 dicembre 1965)
CDC Código de Derecho Canónico
CIC Catecismo de la Iglesia Católica (15 de agosto de 1997)
CiV Benedicto XVI, Carta Encíclica Caritas in Veritate (29 de junio de 2009)
DCE Benedicto XVI, Carta Encíclica Deus Caritas Est (25 de diciembre de 2005)
GS Concilio Ecuménico Vaticano II, Constitución Pastoral Gaudium et Spes (7 de diciembre de 1965)
EG Francisco, Exhortación Apostólica Evangelii Gaudium (24 de noviembre de 2013)
EN Pablo VI, Exhortación Apostólica Evangelii Nuntiandi (8 de diciembre de 1975)
EV Juan Pablo II, Carta Encíclica Evangelium Vitae (25 de marzo de 1995)
FC Juan Pablo II, Exhortación Apostólica Familiaris Consortio (22 de noviembre de 1981)
LF Francisco, Carta Encíclica Lumen Fidei (29 de junio de 2013)
LG Concilio Ecuménico Vaticano II, Constitución Dogmática Lumen Gentium (21 de noviembre de 1964)
LS Francisco, Carta Encíclica Laudato Si’ (24 de mayo de 2015)
MI Francisco, Carta Apostólica Motu proprio Mitis Iudex Dominus Iesus (15 de agosto de 2015)
MV Francisco, Bula Misericordiae Vultus (11 de abril de 2015)
NA Concilio Ecuménico Vaticano II, Decreto Nostra Aetate (28 de octubre de 1965)
RM Juan Pablo II, Carta Encíclica Redemptoris Missio (7 de diciembre de 1990)
VS Juan Pablo II, Carta Encíclica Veritatis Splendor (6 de agosto de 1993)

 

 

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Un Sínodo único en la historia de la Iglesia

Sinodo 3Los sínodos, como el de la familia que acaba de concluir, tienen por objeto ayudar al Papa en su labor magisterial. Aconsejan al Santo Padre, pero sus conclusiones no obligan a los católicos. La Iglesia, en estos momentos, está a la espera de una Exhortación apostólica que el papa Francisco ha de promulgar en base a los resultados del Sínodo de octubre.
¿Cuáles son estos resultados? No se puede pasar por alto la excepcionalidad del método utilizado para recabar la información y la opinión del Pueblo de Dios. El Papa lanzó 38 preguntas a los católicos sobre temas claves de su vida a través de los medios de comunicación. Muchos obispos han podido sentirse descolocados. ¿Cómo empezar en las iglesias locales un proceso de conversación, de discusión y de discernimiento sobre temas delicados, algunos de ellos tradicionalmente intocables? Nada de eso fue fácil. No había experiencia de una consulta de esta naturaleza, aunque desde un punto de vista teológico el método es impecable. Ha sido, en realidad, extraordinario que el Papa haya recurrido al sensus fidelium, a la captación de la acción del Espíritu en todos los bautizados, para hacerse una idea de cómo orientarlos mejor.
La implementación de este método en materia de familia, matrimonio y sexualidad ha tenido una particular importancia. Normalmente la moral sexual católica ha sido formulada por célibes. Francisco ha querido dar la palabra a aquellos que más saben del tema. Si bien en el Sínodo ningún laico participó en las votaciones, los obispos tuvieron que escuchar primero al Pueblo de Dios. En todo caso, ha quedado pendiente que en un próximo Sínodo sobre un tema como éste, e incluso sobre cualquier tema, puedan votar las mujeres.
Los resultados del Sínodo que tienen que ver derechamente con el tema, son los siguientes. En primer lugar, se observa un cierto giro en el enfoque de la moral familiar y sexual católica. Se nota una mayor preocupación por abordar las diversas situaciones en una óptica más pastoral que doctrinal. Por una parte, las conclusiones aprobadas dan razón de una comprensión más histórica de la vida humana. El documento no lo dice así, pero subyace en él la idea de una separabilidad entre Evangelio y doctrina. Sólo el Evangelio puede animar una vida familiar más humana y feliz. El Evangelio es siempre una buena noticia personal, es decir, siempre toca a personas concretas. La doctrina es necesaria, en cambio, a modo de orientación general. Si en los casos concretos no orienta, ha de formularse de otra manera la enseñanza. Lo fundamental es atinar con lo que Dios dice a las personas en las circunstancias irrepetibles de sus vidas.
En segundo lugar, el Sínodo avanzó en la resolución de algunos temas puntuales. El tema más complejo fue el de dar o no la comunión a los divorciados vueltos a casar. El ala conservadora de obispos, minoritaria pero muy influyente, ha sostenido que la Iglesia no puede cambiar la doctrina tradicional, la cual remontaría al mismo Jesús. El ala progresista, en cambio, ha hecho ver el sufrimiento enorme que la exclusión de la comunión significa para muchos católicos. El documento final abre las puertas. Propone como criterio regulador la “lógica de la integración”. No todas las personas que se encuentren en esta situación pueden seguir siendo consideradas adúlteras. El Sínodo plantea distinguir situaciones de modo que se dé mayor inclusión a las personas divorciadas vueltas a casar en la eucaristía, no excluyéndose la posibilidad de que comulguen. Lo fundamental es que ellas tengan una “experiencia gozosa y fecunda” de su participación en la Iglesia. Esta posibilidad que abre el documento no debe ejecutarse indiscriminadamente. El Sínodo recomienda que haya un sacerdote que acompañe a las personas en un proceso de discernimiento. Esperamos que, por esta vía, la gente no solo pueda comulgar, sino que reciba de su Iglesia un trato responsable y cariñoso.
Otro tema concreto que esperaba ser resuelto, era el del tipo de contracepción como medio para ejercer la paternidad responsable. Toda la información recabada en los distintos momentos del proceso sinodal, indicaban que la inmensa mayoría del Pueblo de Dios no practica la doctrina de Humanae vitae. Pero el problema no ha sido que no la conozcan, lo que después de casi medio siglo de su promulgación es posible, sino que a los católicos en casi cincuenta años les ha parecido impracticable. El documento del Sínodo no ha derogado la prohibición de recurrir a medios artificiales de control de natalidad, pero ha abierto ampliamente a las parejas la posibilidad de discernir en conciencia qué es lo que deben hacer.
También se infiere del documento una mirada comprensiva hacia las relaciones sexuales prematrimoniales o extramatrimoniales, por cuanto en cualquier situación humana en la que haya un mínimo de seriedad puede crecer un compromiso definitivo con la otra persona. El documento no condena. En cambio, pide una mirada pastoral constructiva al momento de abordar estos temas.
Un tercer gran resultado del Sínodo es la constatación que el mismo Papa hace en la clausura de la diversidad de situaciones en que se encuentra la familia en las distintas partes del mundo. Esta constatación pone un signo de interrogación sobre la posibilidad de una moral familiar y sexual igualmente válida en todo el orbe. No fue posible, por ejemplo, acoger la petición de iglesias progresistas de reconocer validez a las uniones homosexuales. Se sabe que la Iglesia africana era muy contraria.
En suma, el Sínodo ha sido un caso absolutamente único en la historia de la Iglesia. Sin duda será estudiado a futuro, tanto por el modo más democrático de formulación de la enseñanza de la Iglesia como también por aquello que Francisco tome o no de él. Gran consenso ha habido en la Iglesia en que, de los cambios que se hagan, depende en buena medida la difícil transmisión de la fe.

Jorge Costadoat

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Los textos clave del Sínodo sobre la “paternidad responsable” (traducción del italiano)

birth-control-pills-600x33063. Según el orden de la creación, el amor conyugal entre un hombre y una mujer y la transmisión de la vida, se ordenan uno al otro (Cf. Gen 1, 27-28). De este modo, el Creador ha hecho partícipes al hombre y a la mujer en la obra de su creación y contemporáneamente los ha hecho instrumentos de su amor, confiando a su responsabilidad el futuro de la humanidad a través de la transmisión de la vida humana. Los cónyuges se abrirán a la vida formándose “un recto juicio: teniendo cuenta sea el propio bien personal como el de los hijos, tanto de aquellos nacidos como de aquellos que se prevé que nacerán; valorando las condiciones, sea materiales como espirituales de su época y de su estado de vida; y, en fin, teniendo cuenta del bien de la comunidad familiar, de la sociedad temporal y de la iglesia misma” (GS, 50; cf. VS 54-66). Conforme al carácter personal y humanamente completo del amor conyugal, el justo camino para la planificación familiar es aquel de un dialogo consensuado entre los esposos, del respeto de los tiempos y de la consideración de la dignidad del partner. En este sentido, la encíclica Humanae Vitae (cf. 10-14) y la exhortación apostólica Familiaris Consortio (cf. 14; 28-35) deben ser redescubiertas con el fin de reavivar la disponibilidad a procrear en contraste con una mentalidad frecuentemente hostil a la vida. Es conveniente exhortar repetidamente a las jóvenes parejas a dar la vida. De este modo, puede crecer la apertura a la vida en la familia, en la iglesia y en la sociedad. A través de sus numerosas instituciones para niños, la Iglesia puede contribuir a crear una sociedad, pero también una comunidad de fe, que estén más a la medida del niño. El coraje de transmitir la vida se refuerza notablemente allí donde se crea una atmosfera adaptada a los pequeños, en la cual se ofrece ayuda y acompañamiento en la obra de educación de la prole (cooperación entre parroquias, padres y familias).

La elección responsable de la paternidad presupone la formación de la conciencia, que es “el núcleo más secreto y sagrario del hombre, donde él está solo con Dios, cuya voz resuena en la intimidad” (GS, 16). Cuanto más los esposos buscan escuchar en su conciencia a Dios y sus mandamientos (cf. Rm 2, 15), y se dejan acompañar espiritualmente, tanto más su decisión será íntimamente libre de un arbitrio subjetivo y del acomodamiento a los modos de comportarse en su ambiente. Por amor de esta dignidad de la conciencia, la Iglesia rechaza con todas sus fuerzas las intervenciones coercitivas del Estado a favor de la contracepción, la esterilización o aún más, el aborto. El recurso a los métodos fundados en “ritmos naturales de fecundidad” (HV, 11) tendrá que ser promovido. Se ha de hacer ver que “estos métodos respetan el cuerpo de los esposos, animan la ternura entre ellos y favorecen la educación de una autentica libertad” (CCC, 2370). Ha de tenerse siempre a la vista que los hijos son un maravilloso don de Dios, una gloria para los padres y para la iglesia. A través de ellos, el Señor renueva el mundo.

 

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Los textos claves para la comunión de los divorciados vueltos a casar (traducción del original en italiano)

familiDISCERNIMIENTO E INTEGRACIÓN

84.- Los bautizados que se han divorciado y vuelto a casar civilmente deben ser más integrados en la comunidad en los diversos modos posibles, evitando en cada ocasión el escándalo. La lógica de la integración es la clave de su acompañamiento pastoral, para que no solo sepan que pertenecen al Cuerpo de Cristo que es la Iglesia, sino que puedan tener de ello una gozosa y fecunda experiencia. Son bautizados, son hermanos y hermanas, el Espíritu Santo esparce en ellos dones y carismas para el bien de todos. Su participación puede expresarse en diversos servicios eclesiales: es necesario por esto discernir cuáles de las diversas formas de exclusión actualmente practicadas en el ámbito litúrgico, pastoral, educativo e institucional puede ser superadas. Ellos no solo no deben sentirse excomulgados, sino que pueden vivir y madurar como miembros vivos de la Iglesia, sintiéndola como una madre que los acoge siempre, cuando los cuida con afecto y los anima en el camino de la vida y del Evangelio. Esta integración es necesaria también para el cuidado y la educación cristiana de sus hijos, los que deben ser considerados los más importantes. Para la comunidad cristiana, cuidar a estas personas no debe considerarse un debilitamiento de su fe y del testimonio acerca de la indisolubilidad matrimonial: por el contrario, la Iglesia expresa su caridad precisamente mediante este cuidado.

85.- San Juan Pablo II ha ofrecido un criterio complexivo, que debe considerarse la base para una valoración de estas situaciones: “Sepan los pastores que, por amor a la verdad, están obligados a discernir bien las situaciones. Hay ciertamente un diferencia entre quienes sinceramente se esforzaron por salvar su primer matrimonio y han sido abandonados de un modo completamente injusto, y aquellos que con grave culpa han destruido un matrimonio canónicamente válido. Existen, en fin, aquellos que han contraído una segunda unión en vista de la educación de los hijos, y que a veces son subjetivamente ciertos en conciencia que el matrimonio precedente, irreparablemente destruido, no había sido jamás válido” (FC, 84). Es por tanto tarea de los sacerdotes acompañar a las personas que quieren realizar un discernimiento de acuerdo a la enseñanza de la Iglesia y las orientaciones del obispo. En este proceso será útil hacer un examen de conciencia, mediante momentos de reflexión y de arrepentimiento. Los divorciados vueltos a casar debieran preguntarse cómo se han comportado ante sus hijos cuando la unión conyugal entró en crisis; si hubo tentativas de reconciliación; cómo la situación del compañero/a abandonado; qué consecuencias tiene la nueva relación sobre el resto de la familia y la comunidad de los fieles; qué ejemplo ofrece esa (relación) a los jóvenes que se deben prepararse al matrimonio. Una sincera reflexión puede reforzar la confianza en la misericordia de Dios que no ha de ser negada a nadie.

Además, no se puede negar que en algunas circunstancias “la imputabilidad e la responsabilidad de una acción puedan ser disminuidas o anuladas” (CCC, 1735) a causa de diversos condicionamientos. En consecuencia, el juicio sobre una situación objetiva no debe conducir a un juicio sobre la “imputabilidad subjetiva” (Pontificio Consejo para los textos legislativos, Declaración del 24 de junio de 2000, 2ª). En determinadas circunstancias las personas encuentran grandes dificultades para obrar en modo diverso. Por esto, aun sosteniéndose una norma general, es necesario reconocer que la responsabilidad respecto a determinadas acciones o decisiones no es la misma en todos los casos. El discernimiento pastoral, aun teniendo cuenta de la conciencia rectamente formada de las personas, debe hacerse cargo de estas situaciones. También las consecuencias de los actos ejecutados no son necesariamente las mismas en todos los casos.

86.- El proceso de acompañamiento y de discernimiento orienta a estos fieles a la toma de conciencia de su situación ante Dios. La conversación con el sacerdote, en el fuero interno, concurre a la formación de un juicio correcto sobre aquello que obstaculiza la posibilidad de una participación más plena en la vida de la Iglesia y sobre pasos que pueden favorecerla y hacerla crecer. Dado que en la misma ley no hay gradualidad (cf. FC, 34), este discernimiento no podrá jamás prescindir de las exigencias de verdad y de caridad del Evangelio propuesto por la Iglesia. Para que esto ocurra, han de garantizarse las condiciones necesarias de humildad, reserva, amor a la Iglesia y a su enseñanza, en la búsqueda sincera de la voluntad de Dios y en el deseo de alcanzar una respuesta a ella más perfecta.

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Habrá comunión para los divorciados vueltos a casar (Jorge Costadoat)

Por  Jorge CostadoatKöder (ultima cena con los pecadores) 1

Terminó el Sínodo de los obispos sobre la familia. Tal vez desde el Concilio Vaticano II, hace cincuenta años, una reunión episcopal a nivel mundial no captaba tanto el interés y agitaba tanto las aguas. El acontecimiento ha constituido un verdadero turning point. Es temprano aun para sacar muchas conclusiones. Pero si este Sínodo no representa un paso adelante, lo será hacia atrás, justo cuando más la Iglesia necesita avanzar. Como digo, no podemos aun ofrecer una opinión acabada, pues recién disponemos del texto final en italiano. Sí tenemos en castellano el discurso final del Papa, en el cual Francisco felicita a los congregados por haber atinado con su misión pastoral, consistente en pensar en las personas antes que en la doctrina; en interpretar la doctrina en función de personas que necesitan que se les anuncie un evangelio de vida, en vez de agobiárselas con mandamientos y prohibiciones inhumanas.
Muchos han sido los temas, pero uno ellos ha captado el interés principal. ¿Podrán los divorciados vueltos a casar comulgar en la misa? El Sínodo no excluye la posibilidad, es decir, sí, podrán hacerlo. Cualquier lector atento concluirá que la posibilidad existe, si las cosas se hacen seriamente. El documento final abre las puertas a que los católicos que fracasaron en su matrimonio puedan acercarse a comulgar. Debe decírselo con todas sus letras: sí, los divorciados vueltos a casar que hasta ahora han sido excluidos por la institución eclesiástica y malmirados por los católicos hipócritas, deben alegrarse porque no se puede decir que todos ellos sean adúlteros. Los números del documento correspondientes a esta materia (84-86), impulsan un cambio pastoral responsable. En ellos tres son los criterios que, combinados, hacen posible un gran paso adelante: integración, discernimiento y acompañamiento.
El Sínodo, en esta materia, ha querido integrar a estas personas en vez de excluirlas. Se nos dice: “la lógica de la integración es la clave de su acompañamiento pastoral, no solo para que sepan que pertenecen al Cuerpo de Cristo que es la Iglesia, sino tengan de ello una experiencia gozosa y fecunda”. El criterio proviene del Instrumentum laboris que recogía el parecer de las iglesias de distintas partes del mundo y que insistentemente no quería exclusiones, sino inclusión e integración. Estas personas han de ser acogidas con especial cariño y han de poder participar lo más posible en la misa.
Pero la posibilidad en cuestión –siempre tácita en el documento- no debiera ejecutarse indiscriminadamente. Se exige un discernimiento. A propósito de las diferentes maneras de participación es necesario “discernir cuáles de las diversas formas de exclusión actualmente practicadas en el ámbito litúrgico, pastoral, educativo e institucional puedan ser superadas”. Las situaciones, sabemos, pueden ser muy distintas. El documento cita a Juan Pablo II para recordar que, por ejemplo, que no son lo mismo las personas que se esforzaron por salvar su primer matrimonio y luego fueron abandonadas injustamente, que aquellos que con grave culpa de su parte lo destruyeron. Cada cado merece un estudio particular.
Por último, el Sínodo pide que este discernimiento sea acompañado por un sacerdote. ¿Para qué, se dirá? ¿Para cerrar de nuevo la puerta? Pues bien, siempre podrá darse el caso de un cura que en vez de acompañar quiera dirigirles la vida a los demás y que ahora piense que podrá autorizar a unos a comulgar y a otros no. Esta no es la idea. La decisión final queda entregada a un examen de conciencia y a una decisión que, pensamos, solo puede pertenecer a las personas afectadas. A nuestro parecer, el sacerdote que ayude a las personas a formarse un juicio sobre lo que corresponda, ha de representar a una Iglesia que toma en serio su vida, que quiere ayudarle a procesar su fracaso, a sanar sus heridas y a crecer otra vez en su cristianismo. El mismo habrá de cumplir esta función de un modo regulado por una autoridad que será más competente cuanto más misericordiosa.
Así católicos que han sobrevivido por años en el más triste abandono, recibirán el trato que siempre debió ser prioritario. Nadie más que ellos debieron ser acogidos, cuidados y orientados. Sus familias, empero, fueron consideradas de segunda. Termina un escándalo. La opción de Jesús por los estigmatizados nuevamente le quita el cetro al fariseísmo.
El documento del Sínodo es todavía una penúltima palabra. Los católicos esperan que el Papa aún publique un documento que dé orientaciones sobre esta y las muchas otras materias tratadas. Por de pronto, han podido quedar pendientes las estipulaciones de los términos de aquel acompañamiento.
Lo que también debe ser subrayado, y que a la larga será decisivo para el futuro de la Iglesia, es que el Papa ha decidido gobernar de un modo sinodal, es decir, caminando con todos, haciendo discernimiento colectivo de los principales asuntos, volviendo sobre los pasos democráticos del Vaticano II.

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Discurso del Papa al cierre del Sínodo

Discorso del Santo Padre a conclusione dei lavori della XIV Assemblea generale ordinaria del Sinodo dei Vescovi, 24.10.2015
Queridas Beatitudes, eminencias, excelencias,
Queridos hermanos y hermanas:
Quisiera ante todo agradecer al Señor que ha guiado nuestro camino sinodal en estos años con el Espíritu Santo, que nunca deja a la Iglesia sin su apoyo.
Agradezco de corazón al Cardenal Lorenzo Baldisseri, Secretario General del Sínodo, a Monseñor Fabio Fabene, Subsecretario, y también al Relator, el Cardenal Peter Erdő, y al Secretario especial, Monseñor Bruno Forte, a los Presidentes delegados, a los escritores, consultores, traductores y a todos los que han trabajado incansablemente y con total dedicación a la Iglesia: gracias de corazón.
Agradezco a todos ustedes, queridos Padres Sinodales, delegados fraternos, auditores y auditoras, asesores, párrocos y familias por su participación activa y fructuosa.
Doy las gracias igualmente a los que han trabajado de manera anónima y en silencio, contribuyendo generosamente a los trabajos de este Sínodo.
Les aseguro mi plegaria para que el Señor los recompense con la abundancia de sus dones de gracia.
Mientras seguía los trabajos del Sínodo, me he preguntado: ¿Qué significará para la Iglesia concluir este Sínodo dedicado a la familia?
Ciertamente no significa haber concluido con todos los temas inherentes a la familia, sino que ha tratado de iluminarlos con la luz del Evangelio, de la Tradición y de la historia milenaria de la Iglesia, infundiendo en ellos el gozo de la esperanza sin caer en la cómoda repetición de lo que es indiscutible o ya se ha dicho.
Seguramente no significa que se hayan encontrado soluciones exhaustivas a todas las dificultades y dudas que desafían y amenazan a la familia, sino que se han puesto dichas dificultades y dudas a la luz de la fe, se han examinado atentamente, se han afrontado sin miedo y sin esconder la cabeza bajo tierra.
Significa haber instado a todos a comprender la importancia de la institución de la familia y del matrimonio entre un hombre y una mujer, fundado sobre la unidad y la indisolubilidad, y apreciarla como la base fundamental de la sociedad y de la vida humana.
Significa haber escuchado y hecho escuchar las voces de las familias y de los pastores de la Iglesia que han venido a Roma de todas partes del mundo trayendo sobre sus hombros las cargas y las esperanzas, la riqueza y los desafíos de las familias.
Significa haber dado prueba de la vivacidad de la Iglesia católica, que no tiene miedo de sacudir las conciencias anestesiadas o de ensuciarse las manos discutiendo animadamente y con franqueza sobre la familia.
Significa haber tratado de ver y leer la realidad o, mejor dicho, las realidades de hoy con los ojos de Dios, para encender e iluminar con la llama de la fe los corazones de los hombres, en un momento histórico de desaliento y de crisis social, económica, moral y de predominio de la negatividad.
Significa haber dado testimonio a todos de que el Evangelio sigue siendo para la Iglesia una fuente viva de eterna novedad, contra quien quiere «adoctrinarlo» en piedras muertas para lanzarlas contra los demás.
Significa haber puesto al descubierto a los corazones cerrados, que a menudo se esconden incluso dentro de las enseñanzas de la Iglesia o detrás de las buenas intenciones para sentarse en la cátedra de Moisés y juzgar, a veces con superioridad y superficialidad, los casos difíciles y las familias heridas.
Significa haber afirmado que la Iglesia es Iglesia de los pobres de espíritu y de los pecadores en busca de perdón, y no sólo de los justos y de los santos, o mejor dicho, de los justos y de los santos cuando se sienten pobres y pecadores.
Significa haber intentado abrir los horizontes para superar toda hermenéutica conspiradora o un cierre de perspectivas para defender y difundir la libertad de los hijos de Dios, para transmitir la belleza de la novedad cristiana, a veces cubierta por la herrumbre de un lenguaje arcaico o simplemente incomprensible.
En el curso de este Sínodo, las distintas opiniones que se han expresado libremente –y por desgracia a veces con métodos no del todo benévolos– han enriquecido y animado sin duda el diálogo, ofreciendo una imagen viva de una Iglesia que no utiliza «módulos impresos», sino que toma de la fuente inagotable de su fe agua viva para refrescar los corazones resecos.1
Y –más allá de las cuestiones dogmáticas claramente definidas por el Magisterio de la Iglesia– hemos visto también que lo que parece normal para un obispo de un continente, puede resultar extraño, casi como un escándalo, para el obispo de otro continente; lo que se considera violación de un derecho en una sociedad, puede ser un precepto obvio e intangible en otra; lo que para algunos es libertad de conciencia, para otros puede parecer simplemente confusión. En realidad, las culturas son muy diferentes entre sí y todo principio general necesita ser inculturado si quiere ser observado y aplicado.2 El Sínodo de 1985, que celebraba el vigésimo aniversario de la clausura del Concilio Vaticano II, habló de la inculturación como «una íntima transformación de los auténticos valores culturales por su integración en el cristianismo y la radicación del cristianismo en todas las culturas humanas».3
La inculturación no debilita los valores verdaderos, sino que muestra su verdadera fuerza y su autenticidad, porque se adaptan sin mutarse, es más, trasforman pacíficamente y gradualmente las diversas culturas.4
Hemos visto, también a través de la riqueza de nuestra diversidad, que el desafío que tenemos ante nosotros es siempre el mismo: anunciar el Evangelio al hombre de hoy, defendiendo a la familia de todos los ataques ideológicos e individualistas.
Y, sin caer nunca en el peligro del relativismo o de demonizar a los otros, hemos tratado de abrazar plena y valientemente la bondad y la misericordia de Dios, que sobrepasa nuestros cálculos humanos y que no quiere más que «todos los hombres se salven» (1 Tm2,4), para introducir y vivir este Sínodo en el contexto del Año Extraordinario de la Misericordia que la Iglesia está llamada a vivir.
Queridos Hermanos:
La experiencia del Sínodo también nos ha hecho comprender mejor que los verdaderos defensores de la doctrina no son los que defienden la letra sino el espíritu; no las ideas, sino el hombre; no las fórmulas sino la gratuidad del amor de Dios y de su perdón. Esto no significa en modo alguno disminuir la importancia de las fórmulas, de las leyes y de los mandamientos divinos, sino exaltar la grandeza del verdadero Dios que no nos trata según nuestros méritos, ni tampoco conforme a nuestras obras, sino únicamente según la generosidad sin límites de su misericordia (cf. Rm 3,21-30; Sal 129; Lc 11,37-54). Significa superar las tentaciones constantes del hermano mayor (cf. Lc 15,25-32) y de los obreros celosos (cf. Mt 20,1-16). Más aún, significa valorar más las leyes y los mandamientos, creados para el hombre y no al contrario (cf. Mc 2,27).
En este sentido, el arrepentimiento debido, las obras y los esfuerzos humanos adquieren un sentido más profundo, no como precio de la invendible salvación, realizada por Cristo en la cruz gratuitamente, sino como respuesta a Aquel que nos amó primero y nos salvó con el precio de su sangre inocente, cuando aún estábamos sin fuerzas (cf. Rm 5,6).
El primer deber de la Iglesia no es distribuir condenas o anatemas sino proclamar la misericordia de Dios, de llamar a la conversión y de conducir a todos los hombres a la salvación del Señor (cf. Jn 12,44-50).
El beato Pablo VI decía con espléndidas palabras: «Podemos pensar que nuestro pecado o alejamiento de Dios enciende en él una llama de amor más intenso, un deseo de devolvernos y reinsertarnos en su plan de salvación […]. En Cristo, Dios se revela infinitamente bueno […]. Dios es bueno. Y no sólo en sí mismo; Dios es –digámoslo llorando- bueno con nosotros. Él nos ama, busca, piensa, conoce, inspira y espera. Él será feliz –si puede decirse así–el día en que nosotros queramos regresar y decir: “Señor, en tu bondad, perdóname. He aquí, pues, que nuestro arrepentimiento se convierte en la alegría de Dios».5
También san Juan Pablo II dijo que «la Iglesia vive una vida auténtica, cuando profesa y proclama la misericordia […] y cuando acerca a los hombres a las fuentes de la misericordia del Salvador, de las que es depositaria y dispensadora».6
Y el Papa Benedicto XVI decía: «La misericordia es el núcleo central del mensaje evangélico, es el nombre mismo de Dios […] Todo lo que la Iglesia dice y realiza, manifiesta la misericordia que Dios tiene para con el hombre. Cuando la Iglesia debe recordar una verdad olvidada, o un bien traicionado, lo hace siempre impulsada por el amor misericordioso, para que los hombres tengan vida y la tengan en abundancia (cf. Jn 10,10)».7
En este sentido, y mediante este tiempo de gracia que la Iglesia ha vivido, hablado y discutido sobre la familia, nos sentimos enriquecidos mutuamente; y muchos de nosotros hemos experimentado la acción del Espíritu Santo, que es el verdadero protagonista y artífice del Sínodo. Para todos nosotros, la palabra «familia» no suena lo mismo que antes, hasta el punto que en ella encontramos la síntesis de su vocación y el significado de todo el camino sinodal.8
Para la Iglesia, en realidad, concluir el Sínodo significa volver verdaderamente a «caminar juntos» para llevar a todas las partes del mundo, a cada Diócesis, a cada comunidad y a cada situación la luz del Evangelio, el abrazo de la Iglesia y el amparo de la misericordia de Dios.
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1Cf. Carta al Gran Canciller de la Pontificia Universidad Católica Argentina en el centenario de la Facultad de Teología (3 marzo 2015): L’Osservatore Romano, ed. semanal en lengua española, 13 marzo 2015, p. 13..
2 Cf. Pontificia Comisión Bíblica, Fe y cultura a la luz de la biblia. Actas de la Sesión plenaria 1979 de la Pontificia Comisión Bíb lica; CONC. ECUM. VAT. II, Cost. Past. Gaudium et spes, sobre la Iglesia en el mundo actual, 44.
3 Relación final (7 diciembre 1985): L’Osservatore Romano, ed. semanal en lengua española, 22 diciembre 1985, p. 14.
4 «En virtud de su misión pastoral, la Iglesia debe mantenerse siempre atenta a los cambios históricos y a la evolución de la mentalidad. Claro, no para someterse a ellos, sino para superar los obstáculos que se pueden oponer a la acogida de sus consejos y sus directrices»: Entrevista al Card. Georges Cottier, Civiltà Cattolica, 8 agosto 2015, p. 272.
5 Homilía (23 junio 1968): Insegnamenti, VI (1968), 1176-1178.
6 Cart. Enc. Dives in misericordia (30 noviembre 1980), 13. Dijo también: «En el misterio Pascual […] Dios se muestra como es: un Padre de infinita ternura, que no se rinde frente a la ingratitud de sus hijos, y que siempre está dispuesto a perdonar», Regina coeli(23 abril 1995): L’Osservatore Romano, ed. semanal en lengua española, 28 abril 1995, p. 1; y describe la resistencia a la misericordia diciendo: «La mentalidad contemporánea, quizás en mayor medida que la del hombre del pasado, parece oponerse al Dios de la misericordia y tiende además a orillar de la vida y arrancar del corazón humano la idea misma de la misericordia. La palabra y el concepto de misericordia parecen producir una cierta desazón en el hombre», Cart. Enc. Dives in misericordia (30 noviembre 1980), 2.
7 Regina coeli (30 marzo 2008): L’Osservatore Romano, ed. semanal en lengua española, 4 abril 2008, p. 1. Y hablando del poder de la misericordia afirma: «Es la misericordia la que pone un límite al mal. En ella se expresa la naturaleza del todo peculiar de Dios: su santidad, el poder de la verdad y del amor», Homilía durante la santa misa en el Domingo de la divina Misericordia (15 abril 2007): L’Osservatore Romano, ed. semanal en lengua española, 20 abril 2007, p. 3.
8 Un análisis acróstico de la palabra «familia» [en italiano f-a-m-i-g-l-i-a] nos ayuda a resumir la misión de la Iglesia en la tarea de:
Formar a las nuevas generaciones para que vivan seriamente el amor, no con la pretensión individualista basada sólo en el placer y en el «usar y tirar», sino para que crean nuevamente en el amor auténtico, fértil y perpetuo, como la única manera de salir de sí mismos; para abrirse al otro, para ahuyentar la soledad, para vivir la voluntad de Dios; para realizarse plenamente, para comprender que el matrimonio es el «espacio en el cual se manifiestan el amor divino; para defender la sacralidad de la vida, de toda vida; para defender la unidad y la indisolubilidad del vínculo conyugal como signo de la gracia de Dios y de la capacidad del hombre de amar en serio» (Homilía en la Santa Misa de apertura de la XIV Asamblea general ordinaria del Sínodo de los Obispos, XXVII Domingo del Tiempo Ordinario, 4 octubre 2015: L’Osservatore Romano, ed. semanal en lengua española, 9 octubre 2015, p. 4; y para valorar los cursos prematrimoniales como oportunidad para profundizar el sentido cristiano del sacramento del matrimonio.
Andar hacia los demás, porque una Iglesia cerrada en sí misma es una Iglesia muerta. Una Iglesia que no sale de su propio recinto para buscar, para acoger y guiar a todos hacía Cristo es una Iglesia que traiciona su misión y su vocación.
Manifestar y difundir la misericordia de Dios a las familias necesitadas, a las personas abandonadas; a los ancianos olvidados; a los hijos heridos por la separación de sus padres, a las familias pobres que luchan por sobrevivir, a los pecadores que llaman a nuestra puerta y a los alejados, a los diversamente capacitados, a todos los que se sienten lacerados en el alma y en el cuerpo, a las parejas desgarradas por el dolor, la enfermedad, la muerte o la persecución.
Iluminar las conciencias, a menudo asediadas por dinámicas nocivas y sutiles, que pretenden incluso ocupar el lugar de Dios creador. Estas dinámicas deben de ser desenmascaradas y combatidas en el pleno respeto de la dignidad de toda persona humana.
Ganar y reconstruir con humildad la confianza en la Iglesia, seriamente disminuida a causa de las conductas y los pecados de sus propios hijos. Por desgracia, el antitestimonio y los escándalos en la Iglesia cometidos por algunos clérigos han afectado a su credibilidad y han oscurecido el fulgor de su mensaje de salvación.
Laborar para apoyar y animar a las familias sanas, las familias fieles, las familias numerosas que, no obstante las dificultades de cada día, dan cotidianamente un gran testimonio de fidelidad a los mandamientos del Señor y a las enseñanzas de la Iglesia.
Idear una pastoral familiar renovada que se base en el Evangelio y respete las diferencias culturales. Una pastoral capaz de transmitir la Buena Noticia con un lenguaje atractivo y alegre, y que quite el miedo del corazón de los jóvenes para que asuman compromisos definitivos. Una pastoral que preste particular atención a los hijos, que son las verdaderas víctimas de las laceraciones familiares. Una pastoral innovadora que consiga una preparación adecuada para el sacramento del matrimonio y abandone la práctica actual que a menudo se preocupa más por las apariencias y las formalidades que por educar a un compromiso que dure toda la vida.
Amar incondicionalmente a todas las familias y, en particular, a las pasan dificultades. Ninguna familia debe sentirse sola o excluida del amor o del amparo de la Iglesia. El verdadero escándalo es el miedo a amar y manifestar concretamente este amor.
[01826-ES.02] [Texto original: Italiano]

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Documento final del Sínodo sobre la familia (versión en italiano)

 

INTRODUZIONE

1. Noi Padri, riuniti in Sinodo intorno a Papa Francesco, Lo ringraziamo per averci convocato a riflettere con Lui, e sotto la Sua guida, sulla vocazione e la missione della famiglia oggi. A Lui offriamo il frutto del nostro lavoro con umiltà, nella consapevolezza dei limiti che esso presenta. Possiamo tuttavia affermare che abbiamo costantemente tenuto presenti le famiglie del mondo, con le loro gioie e speranze, con le loro tristezze e angosce. I discepoli di Cristo sanno che «nulla vi è di genuinamente umano che non trovi eco nel loro cuore. La loro comunità, infatti, è composta di uomini i quali, riuniti insieme nel Cristo, sono guidati dallo Spirito Santo nel loro pellegrinaggio verso il Regno del Padre, ed hanno ricevuto un messaggio di salvezza da proporre a tutti. Perciò la comunità dei cristiani si sente realmente e intimamente solidale con il genere umano e con la sua storia» (GS, 1). Ringraziamo il Signore per la generosa fedeltà con cui tante famiglie cristiane rispondono alla loro vocazione e missione, anche dinanzi a ostacoli, incomprensioni e sofferenze. A queste famiglie va l’incoraggiamento di tutta la Chiesa che unita al suo Signore e sorretta dall’azione dello Spirito, sa di avere una parola di verità e di speranza da rivolgere a tutti gli uomini. Lo ha ricordato Papa Francesco nella celebrazione con cui si è aperta l’ultima tappa di questo cammino sinodale dedicato alla famiglia: «Dio non ha creato l’essere umano per vivere in tristezza o per stare solo, ma per la felicità, per condividere il suo cammino con un’altra persona che gli sia complementare […]. È lo stesso disegno che Gesù […] riassume con queste parole: “Dall’inizio della creazione [Dio] li fece maschio e femmina; per questo l’uomo lascerà suo padre e sua madre e si unirà a sua moglie e i due diventeranno una carne sola. Così non sono più due, ma una sola carne” (Mc 10,6-8; cf. Gen 1,27; 2,24)». Dio «unisce i cuori di un uomo e una donna che si amano e li unisce nell’unità e nell’indissolubilità. Ciò significa che l’obiettivo della vita coniugale non è solamente vivere insieme per sempre, ma amarsi per sempre! Gesù ristabilisce così l’ordine originario ed originante. […] solo alla luce della follia della gratuità dell’amore pasquale di Gesù apparirà comprensibile la follia della gratuità di un amore coniugale unico e usque ad mortem» (Omelia della Messa di apertura del Sinodo, 4 ottobre 2015).

2. Grembo di gioie e di prove, la famiglia è la prima e fondamentale “scuola di umanità” (cf. GS, 52). Nonostante i segnali di crisi dell’istituto familiare, nei vari contesti, il desiderio di famiglia resta vivo nelle giovani generazioni. La Chiesa, esperta in umanità e fedele alla sua missione, annuncia con convinzione profonda il “Vangelo della famiglia”: ricevuto con la Rivelazione di Gesù Cristo e ininterrottamente insegnato dai Padri, dai Maestri della spiritualità e dal Magistero della Chiesa. La famiglia assume per il cammino della Chiesa un’importanza speciale: «Tanto era l’amore che [Dio] ha incominciato a camminare con l’umanità, ha incominciato a camminare con il suo popolo, finché giunse il momento maturo e diede il segno più grande del suo amore: il suo Figlio. E suo Figlio dove lo ha mandato? In un palazzo? In una città? A fare un’impresa? L’ha mandato in una famiglia. Dio è entrato nel mondo in una famiglia. E ha potuto farlo perché quella famiglia era una famiglia che aveva il cuore aperto all’amore, aveva le porta aperte» (Francesco, Discorso alla Festa delle Famiglie, Philadelphia, 27 settembre 2015). Le famiglie di oggi sono inviate come “discepoli missionari” (cf. EG, 120). In questo senso è necessario che la famiglia si riscopra come soggetto imprescindibile per l’evangelizzazione.

3. Sulla realtà della famiglia, il Papa ha chiamato a riflettere il Sinodo dei Vescovi. «Già il convenire in unum attorno al Vescovo di Roma è evento di grazia, nel quale la collegialità episcopale si manifesta in un cammino di discernimento spirituale e pastorale» (Francesco, Discorso in occasione della Veglia di preghiera in preparazione al Sinodo Straordinario sulla famiglia, 4 ottobre 2014). Nell’arco di due anni si sono svolte l’Assemblea Generale Straordinaria (2014) e l’Assemblea Generale Ordinaria (2015), che hanno assunto il compito di ascolto dei segni di Dio e della storia degli uomini, nella fedeltà al Vangelo. Il frutto del primo appuntamento sinodale, al quale il Popolo di Dio ha dato il suo importante contributo, è confluito nella Relatio Synodi. Il nostro dialogo e la nostra riflessione sono stati ispirati da un triplice atteggiamento. L’ascolto della realtà della famiglia oggi, nella prospettiva della fede, con la complessità delle sue luci e delle sue ombre. Lo sguardo sul Cristo, per ripensare con rinnovata freschezza ed entusiasmo la rivelazione, trasmessa nella fede della Chiesa. Il confronto nello Spirito Santo, per discernere le vie con cui rinnovare la Chiesa e la società nel loro impegno per la famiglia fondata sul matrimonio tra uomo e donna. L’annuncio cristiano che riguarda la famiglia è davvero una buona notizia. La famiglia, oltre che sollecitata a rispondere alle problematiche odierne, è soprattutto chiamata da Dio a prendere sempre nuova coscienza della propria identità missionaria. L’Assemblea sinodale è stata arricchita dalla presenza di coppie e di famiglie all’interno di un dibattito che le riguarda direttamente. Conservando il prezioso frutto dell’Assemblea precedente, dedicato alle sfide sulla famiglia, abbiamo rivolto lo sguardo alla sua vocazione e missione nella Chiesa e nel mondo contemporaneo.

I PARTE
LA CHIESA IN ASCOLTO DELLA FAMIGLIA

4. Il mistero della creazione della vita sulla terra ci riempie di incanto e stupore. La famiglia basata sul matrimonio dell’uomo e della donna è il luogo magnifico e insostituibile dell’amore personale che trasmette la vita. L’amore non si riduce all’illusione del momento, l’amore non è fine a se stesso, l’amore cerca l’affidabilità di un “tu” personale. Nella promessa reciproca di amore, nella buona e nella cattiva sorte, l’amore vuole continui